Polyamour.info

A mes yeux, il y a inconstance et instabilité. :-/

A titre d'exemple, mais ça ne vaut que cela, lorsque je comprend que ce n'est plus possible, je rompt. Décision difficile et délicate mais qui au final soulage. L'amitié chez moi ne peut devenir un substitut. Quelque soit le type de relation, les incompatibilités sont liées aux personnes et non à la relation... donc le vécu d'une future amitié ??? Chez moi, c'est pas possible. Seule une rupture claire peut me "soulager" et elle seule peut me permettre de "revivre".

Les gens changent ? Disons que les gens peuvent se découvrir, s'affirmer, s'assumer et donc en effet opérer une évolution. Toutefois, je ne crois pas que l'on "change". J'ai aussi fait l'expérience, douloureuse, d'une relation à répétition, épisodique, et c'est, dans mon cas en tout cas, fabriqué des verges pour se faire battre. Aujourd'hui, pour moi, une rupture est définitive (même si l'on ne doit jamais dire jamais).

Est-ce que c'est facile ? Bien sûr que non. Je sais que je met environ un an pour digérer réellement une rupture.

Pour l'instant, tu peux continuer à me joindre par le biais du site. Autrement, que dire ? Le fait d'être célibataire n'implique pas que l'on soit seul-e. Et puis, tu peux vivre par exemple en colocation (sauf qu'il y a des règles à respecter en général)

Bjr June.

Pour qu'il y ai un dominant, il faut qu'il y ai un dominé et vice-versa. Les deux vont de paire. L'équité existe, mais pour ce faire il faut avant tout que chacun-e soit en accord avec lui/elle-même. Et puis, un couple, ce n'est pas une prison. Vivre en respect avec soi-même et en respect de l'autre.

Aussi, certaines personnes vivent plus heureuse seules (pour leur quotidien), ce qui n'indique pas qu'elles n'aient pas de vie amoureuse. Célibataire n'est pas synonyme de solitude, pas nécessairement.

J'avais répondu à ton mp... as-tu lu mon message ?

Moi, je m'interroge sur "pourquoi s'obstiner à continuer" si ça ne colle pas ?

Peut-être est-ce tout simplement que tu veuilles absolument que tes amours et tes amis aient la même optique ou la même philosophie que toi. Or, c'est pas toujours faisable.

Lorsqu'il y a incompatibilités trop importantes, pourquoi vouloir s'accrocher ? Faire le tri, c'est aussi, et c'est triste, parmi les personnes avec qui l'on a envie de pérenniser le lien.

Si l'on s'accroche malgré tout, il faut je crois accepter l'autre avec son optique. Si l'on a expliquer, exprimer et qu'aucune compatibilité satisfaisante s'installe, soit on accepte l'autre comme il est, et on respecte ce que l'autre attend de nous, puisqu'il ne peut être autrement.

Je ne sais pas si je suis claire dans mon raisonnement. Courage !

Rien ne doit venir noyer le bonheur, le passé. Ne te laisse pas détruire, ne laisse pas détruire la mémoire du beau. L'acharnement n'a pas toujours que du bon. Si tu as l'impression d'être un facteur dérangeant, un boulet que l'autre traine malgré lui, alors la rupture est sagesse et intelligence.

Dans l'ouvrage "la rupture pour vivre" de Simone Barbaras, l'auteure explique parfaitement que la rupture est l'ouverture à une meilleure situation. On a parfois l'obligation d'en passer par là afin de se libérer.

J'ai aussi été longtemps dans l'incapacité de rompre et j'étais toujours malheureuse à vouloir trouver des "solutions" alors que la seule solution était de garder le meilleur et de ne pas laisser l'obstination tout anéantir en pire.

Lorsque mon mari a parlé à nos enfants (garçons ados à l'époque), il a su trouvé les bons mots et il m'a épaté, d'autant qu'il est l'élément mono de notre couple. D'ailleurs, c'était bien que ce soit lui qui indique son ressenti propre, afin que les enfants comprennent que ce n'est pas moi qui impose.

Ensuite, les garçons m'ont vu en situation et ont connus tous mes amours. Ils étaient en âge de comprendre qu'en parler aux copin-e-s pouvaient les exposer. On le leur a indiqué et ils ont tout de suite fait un topo sur le genre de réactions auxquelles ils auraient à faire face.

Sans s'exposer plus que de raison, je ne me cache pas. Je parle sans complexe et sans détour. J'ai un écusson de ce site au cul de ma voiture (par exemple) qui n'a jamais été "vandalisé" ou que l'on me fasse des réflexions. Par contre, je sais que sur mon lieu de travail des ragots ont circulé. Il se trouve qu'un ami, me connaissant mieux que les autres collègues, a rétabli la vérité ou du moins ce qu'il en avait compris (moi seule pour répondre réellement aux questionnements, sauf que ça ne m'intéresse pas car je n'ai rien à justifier).

Ma chef connait un peu cette particularité qui me caractérise puisqu'elle a lu un essai (amateur) écrit en 2011 et un témoignage paru dans une revue. Ma patronne, elle ne pose pas de questions... simplement elle me dit souvent que je ne dois être enfermée dans aucune case.

Tout ce qui sort de l'ordinaire est à accepter et à assumer. Se poser la question de blesser ou mettre en position inconfortable son entourage est sain. Je dirais pour ta fille (au delà de ce qu'elle pourrait raconter et des conséquences sociétales) que si elle voit ses parents heureux et que tes actes soient naturels, spontanés... ta fille ne sera pas déséquilibré pour cela.

Expliquer que cet amour peut être mal interprété. Qu'il peut y avoir des personnes qui penseront et qui diront que c'est mal. Expliquer cela à deux, et même à trois. Insister sur le fait que c'est de l'amour et qu'un amour n'en altère pas un autre. Enfin, bon, à 4 ans, il faut trouver un vocabulaire adapté. Prendre des exemples concrets pour elle pour expliquer que si elle aime une chanteuse, rien n'empêche d'être fan d'une autre. Ou alors que si elle aime sa robe rose, elle aime aussi son chaussure violette et que finalement, les deux lui vont tellement bien. Ou alors voir si elle aime des personnages de films, dessins animés...

Aujourd'hui mes enfants sont des adultes, alors je ne me rappelle plus la compréhension d'une fillette de 4 ans (d'autant que la société et les moeurs évoluent). Et puis, expliquer qu'une femme peut aimer aussi bien un homme qu'une autre femme. Il y a par exemple des pub (site de rencontre par exemple :-/ ) où l'on voit l'amour entre deux femmes. Heureusement les médias surfent un peu sur la vague du "mariage pour tous".

En résumé, pour ta fille, au sein du cocon familial, si tout va bien et que le bonheur règne, tout va bien pour elle. Les enfants sont sensibles aux bien êtres des parents, il y a un phénomène de contagion instinctif.

Pour Millenium, je confirme. Supers bouquins. Dommage que l'auteur soit décédé :-( .

Il se trouve que parfois, certaines personnes aime par nécessité, pour le commun. Je reconnais, cette tournure peut sembler maladroite.

homme_partit
Je ne partage pas totalement cet avis, si chaque cas est différent, il n'y a pas 36000 façons de procéder. Lorsque l'équilibre du couple est en danger, pour n'importe quelle raison, il y a des procédés à mettre en place et quelquefois, le couple a besoin d'une assistance extérieure.
Maintenant cela ne signifie pas trouver la bonne méthode, peut-être ouvrir de nouvelles pistes de discussion, trouver de nouvelles parades à une crise bloquante.

J'ai souvent remarqué l'empressement de la personne poly, comme la souffrance du conjoint mono pour qui la situation semble lui échapper. Mais je pense que prendre le temps est souvent une bonne attitude, sans toutefois parler d'un processus stéréotypé.

Je crois au contraire qu'il y a 36000 façons de procéder. L'assistance extérieure me laisse perplexe. En tout cas, pour nous il n'y en n'a pas eu et je pense que ça a contribuer à faire que nous soyons toujours ensemble. Inutile d'ajouter des perturbations supplémentaires. Nous avons trouver des astuces, à nous, qui ne marchent que pour nous.

Par contre, oui, se laisser transporter par le bonheur n'implique pas que l'on se désintéresse du conjoint-e mono. On se préoccupe de toutes les personnes que l'on aime ou alors on fait un choix. On ne se détache pas de la souffrance, et même si on en est l'objet, on l'accompagne.

Attention Albaboun, j'ai lu ton profil et tu me parait ne pas comprendre qu'il y a dans une transition mono-poly un point de départ établi par un engagement et donc une responsabilité vis-à-vis de cela. L'élément poly ne peut pas d'un coup tout balayer et sortir une baguette magique pour tout transformer. Je crois que c'est le point essentiel que veut souligner homme_partit.

Albaboun, tu es quelqu'un qui en veut pas hiérarchisé, sauf que c'est valable pour ceux qui n'ont pas d'engagement de départ. Il y a une différence entre ne pas rejeter l'engagement -qui reviendrait à divorcer- et déconstruire pour reconstruire ET imposer une vie double avec deux relations primaires. Je sais que certains le font, mais ils sont en couple poly.

Le contrôle, c'est parfois inconscient. J'ai eu un amoureux -enfin, je le croyais- qui a pris plaisir à me "tester". Ce dernier disait détester le contrôle. Cherchons l'erreur. Quand on teste, on joue avec autrui, et c'est une forme de contrôle puisque l'on provoque des situations iréelles (mensonges) pour étudier la réaction de l'autre.

Il arrive donc parfois, en effet, que l'on heurte des sensibilités et c'est bien de le reconnaitre.

homme_partit
L'attirance est une émotion que l'on ne peut que ressentir.
La relation sexuelle est pour certains le prolongement de l'attirance, l'acte suprême de l'Amour. Pour d'autres, le sexe est indépendant, car on pourrait dissocier sexe et sentiments.

Pour moi, l'émotion amoureuse n'est pas le reflet d'une attirance, mais plus d'un trouble, d'un chamboulement, d'un "truc" qui se passe intérieurement. J'ai passé des heures dans des salons de l'érotisme, et là, j'ai ressenti des attirances en admirant des beautés humaines, mais pas un chamboulement intérieur, c'était purement "je mouille la culotte" (pas désagréable non plus, mais ça reste ce que ça vaut, un mouillage de culotte).

Alors, oui, dissocier sexe et sentiments, je crois que je suis ainsi, j'en suis même persuadée... bien que je prenne énormément plaisir à mélanger les deux avec mon mari et oui, il a ce privilège, parce qu'il pérennise un engagement sur la durée. C'est en effet un prolongement, une façon d'aimer, à condition d'y adjoindre l'amour et l'émotion qui en est le reflet. Il n'en reste pas moins que mon amour est complet lorsque la tendresse et les câlins viennent s'initier dans une relation amoureuse secondaire. L'amour se résume-t-il à un pénis qui rentre dans un vagin. Un "je t'aime" dit avec sincérité et authenticité a pour moi, et je dis bien pour moi, largement plus de valeur, surtout si l'on me regarde avec amour et que l'on me caresse la joue en même (ou autre geste affectueux, sans le regard... je suis friande des baisers dans le cou, sur le front et d'autres caresses qui me touchent)

homme_partit
Si l'Amour n'a pas de réelle définition, je pense que le polyamour n'en a donc pas. Chacun perçoit et réagit selon ses propres critères et il reste difficile de d'appliquer un stéréotype à une situation précise.

J'en suis arrivée à cette conclusion. L'amour n'a pas de réelle définition. D'ailleurs, pour moi, le terme critère, comme le terme stéréotype, sont contraire à l'amour. C'est pour cette raison que l'Homme ne pourra jamais "enseigner" ce qu'est l'amour et également la raison pour laquelle chaque témoignage n'a de valeur que pour celui-celle qui témoigne (aussi pour apporter du concret à ce que l'on explique), mais il ne faut surtout pas prendre pour soi l'histoire d'autrui et encore moins les réponses pertinentes à une situation qui pourrait sembler "identique".

Un amour affectif peut être complet et se suffire parfaitement à lui-même !

Par contre, si une précédente aventure sexuelle avait déjà exister... Je souhaite que ta compagne soient polysexuelles et qu'elle pourra revenir rapidement à une sexualité avec toi sainement et sereinement.

Je ne connais pas Franklin Veaux... et le mot trouple a un autre sens à mes yeux. En effet, je considère qu'un trouple fait une vie commune et que chaque membre aime réellement les deux autres. Je sais que ça existe mais je suppose que ça arrive peu souvent.

Le hic, c'est que considérer le couple de cet homme comme un facteur extérieur à la situation est peut être à réfléchir. Vous n'y pouvez rien, sauf que si la vérité s'apprend, ton épouse sera mise en cause. Elle est volontaire pour cette collaboration à la tromperie et à la trahison (peut être que ça la ronge déjà). Toujours est-il que l'on ne doit pas se déresponsabiliser de l'impact que nos actes peuvent créer sur autrui. Ce n'est pas pour culpabiliser que j'indique cela, au contraire.

3 jours, oui, il va falloir s'occuper. Votre couple semble solide et réfléchit... et surtout votre dynamique est commune... ensemble est importante pour s'épanouir, individuellement comme collectivement.

homme_partit
Une approche serait peut être de commencer à parler de poly affectivité, conserver une exclusivité sexuelle avec l'officiel. Je ne sais pas si c'est une bonne piste, mais perso cela m'aurait certainement facilité l'acceptation.

Je crois qu'une polyaffectivité non volontaire et subie n'amènerait rien de bon car ce serait mal vécu. Après, si ce n'est que provisoire, pour un temps d'adaptation, pourquoi pas. A long terme, j'ai des doutes.

Le hic, c'est que tout le monde n'a pas la même compréhension du terme "amour" ou "aimer". D'ailleurs, je lis actuellement "Que se passe-t-il en moi ?" d'Isabelle Filliozat et je bute sur deux passages de l'auteur. D'un côté, elle classe l'amour comme étant la septième émotion de base (après les 5 reconnues universellement puis le 6ème sens). Ensuite, elle indique que l'amour satisfait à un-des besoin-s. A ce propos, son chapitre sur l'infidélité me laisse également perplexe.

Pour moi, et je dis bien pour moi, l'amour est émotionnel et donc impossible à ne pas ressentir. Je suis polyaffective pour cette unique raison et mon mari comprend parfaitement cela, car je crois que nous sommes tous polyaffectifs.

L'amour sexuel, est un acte, plus qu'un ressenti (là encore, pour moi)

homme_partit me confirmera s'il est en accord avec moi.

:-D :-D :-D

Je n'habite pas Lyon, mais si tu vas dans la rubrique évènements, je pense que tu trouveras chaussure à ton pied... avec M et S

C'est bien que vous puissiez réellement communiquer, c'est la base de la réussite, je crois ! (enfin l'une des bases).

Picatmi, je doute que vous ayez besoin de conseils car je pense que vous savez déjà et que votre histoire, unique, se suffit à elle même. Dommage que l'amoureux de ta compagne ne soit pas sur la même pensée que vous-deux.

Comme l'indique la chanson "savoir aimer", on peut juste sourire à une inconnue qui passe, ...

Dans ton quotidien, tu croises obligatoirement... des êtres humains...

Et puis, si tout le monde la tronche, lance toi le défi de les "dérider". Si tu ne le fais pas pour toi (au départ, parce que difficile), dis toi que tu le fais pour eux, pour des inconnus. Tu verras, il y aura souvent contagions. :-D :-D :-D

Je suis poly(affective), mon mari est mono.

Un couple mono-poly, ça existe et ça perdure, même si à la base nous étions un couple "standard". Par contre, la transition est difficile, délicate, et demande énormément d'énergie et de connaissance de soi. Le développement personnel et la compréhension d'autrui doit aller de paire.

Moi j'ai beaucoup lu... parfois je me suis reconnu, parfois ça m'a interpellé, parfois j'ai réussi à comprendre une personne de mon entourage... C'est je pense l'heure que toi, ta compagne, son amoureux, releviez vos manches... car c'est du boulot. Aucune simplicité, contrairement aux idées trop reçues, d'être, de vivre ou d'aimer un-e polyamoureux-se