Polyamour.info

EdK
S'engager dans les relation plurielles c'est comme sauter dans le vide sans parachute pour apprendre a voler. C'est dangereux mais ça peu aussi être merveilleux.

Oui, à nous de nous construire un parachute et à le perfectionner. chacun-e en a les capacités. Je crois en cela. D'ailleurs, relations plurielles ou relation unique, c'est dangereux mais ça peut aussi être merveilleux.

L'apprentissage est en trois choses et je vais reprendre cette métaphore parfaitement adaptée pour l'exprimer (merci EdK). D'abord osez sauter et ressentir cette sensation inoubliable du "jeter dans le vide". Ensuite "voler" avec le plus de bonheur possible, admiration pour les paysages merveilleux traversés, savourer chaque instant de ce vole unique, avec le partage et la beauté... Enfin, atterrir au bon moment, sans se faire mal, tout en douceur et garder en mémoire les deux premières étapes chargées de sens et d'émotions.

Enfin s'écrier "vive le parachutisme" qui me convient, et embellit ma vie. Remercier pour ce cadeau !

swanndecoachella
Je ne suis absolument pas d'accord avec la première partie. Quand on aime on veut être aimé, sinon, ce n'est plus de l'amour, mais de l'abnégation et l'abnégation n'est pas de l'amour.

Je crois que notre différence est en ce point.

Que l'on m'aime ou non en retour, je sais ce que je ressens et ce qu'il y a en moi : de l'amour. Et cela, qu'il y ai relation (sous quelque forme que ce soit) ou non, c'est en moi et y restera à jamais. Mon âme, mon aura, mon esprit, enfin quelque soit la définition de mon être intérieur, l'emportera après ma mort.

Et puis, toutes les personnes avec lesquelles j'ai été en lien m'ont apportées. D'ailleurs, l'un d'eux, très axé spiritualité m'avait prêté le livre "les 10 secrets du magnétisme amoureux" de Ruediger SCHACHE. C'est un ouvrage très intéressant.

Tous mes amoureux avec lesquels j'ai été en lien (ou presque) m'ont apporté. Certains m'ont offert des livres, d'autres des philosophies de vie (après la pluie le soleil revient toujours)... Ils ont tous contribué à ma construction, à mon évolution. Ils ont tous une partie d'eux en moi. Le nier serait en effet comme faire mourir le lien... de cela je n'en n'ai pas envie et de toute façon je ne le pourrai pas. Mes amours sont trop importants.

Oui, et la vie continue. D'autre part il vaut mieux un lien qui cesse que deux personnes qui vivent mal la situation, enfin je crois ? C'est en tout cas mon idée.

Pourquoi s'obstiner à tenter de faire perdurer ce qui ne nous convient pas ou plus ?

J'aime tout autant les personnes avec lesquelles je n'ai eu que peu d'échanges et auxquelles je n'ai jamais exprimer mon amour. Ces personnes sont présentes en moi, dans les deux cas. L'important étant de pouvoir se séparer sans animosité et dans un climat serein. D'ailleurs, dans cette dernière rupture (dont j'aurai le contre-coup d'ici quelques temps, je me connais, je le sais, ça passera), cet homme m'offre un dernier souvenir, puisque j'aurai une photo humoristique caractéristique de notre vécu, que seuls lui et moi peuvent savoir l'importance. Se séparer dans la presque joie et bonne humeur, c'est super. Ca adoucit !

Passons le post rébarbatif d'un petit malin venu s'acharner ici :-/

Je crois que les incompatibilités sont sans solution. Ce n'est pas pour autant que l'on doit se foutre dans la gueule. Aussi, sans ensorcellement, je n'aime pas renier ce que j'ai vécu et surtout ressenti. Après, je préfère en toute circonstance la sérénité et l'apaisement. Libre à autrui de garder du positif de ce qu'il a vécu avec moi. En général, je laisse des petites traces de mon passage et quand j'en reçois, c'est super. Je met quotidiennement une certaine montre. J'ai des photos accrochées au dessus de mon ordi. J'ai d'autres objets souvenirs importants, sans compter ceux qui sont dans ma tête.

J'ai eu une période désastreuse où je m'accrochais coûte que coûte et où j'étais malheureuse. Aujourd'hui je préfère quitter positivement. Ce fut un tournant dans ma vie de polyaffective. C'est ce qui me permet ce jour de pouvoir avoir un tel pseudo... car il est là le bonheur, dans le passé qu'il faut valoriser... autant que dans le présent qu'il faut savourer.

Le futur ne sera que demain.

Je parlais plus haut de gratitude. Je viens de recevoir un msg m'indiquant "Merci d'avoir traversé ma vie. Adieu".

Comme quoi on peut se quitter avec amour et ne pas toujours tout gâcher <3 <3 <3

Pour ma part, je différencie l'amour qui est ancré en moi et le lien, la relation. Je peux aimer une personne sans créer une relation et continuer à aimer alors que le lien est rompu.

Oui, il y a des personnes qui sont ainsi. Ne pas en vouloir au reste du monde. Nous sommes humains donc imparfaits, mais surtout chacun-e est unique.

Nous devons tous prendre soin de nous et oui, se protéger est un devoir. Je te confirme que je suis entièrement d'accord avec cela :-D

J'avoue faire du favoritisme et préféré Alain <3 <3 <3

Je crois swanndecoachella que je regarde par défaut le monde avec cet oeil. Après, évidemment, il ne faut pas être ni dupe ni naïf. Et puis le bien comme le mal est en chacun-e de nous.

Un peu d'humour. Cette anecdote lue dans le nouveau livre que j'ai entamé aujourd'hui (si je m'écoutais, je m'entendrais de J Salomé et S Galland - j'ai lu bien être 10125) - p14

"En matière de communication, nous confondons souvent les deux jumeaux de la relation, les frères Térieur, dont l'un se prénomme Alain et l'autre Alex..."

Je te remercie, d'autant que tu es l'une des personne que je regrette de ne plus rencontrer.

Oui, rester soi, c'est important. Quand on doit faire des efforts, c'est que l'on ne vit pas bien la situation. Donc, pour moi aujourd'hui, quand ça casse, je ne raccommode pas. Le rafistolage, ça peut éventuellement durer un moment, mais chasser le naturel et il revient au galop.

L'amour, le vécu, les souvenirs ce sont des cadeaux de la vie. Alors, la gratitude est la moindre des choses. Et puis, quand on y ajoute de la reconnaissance, alors ça contre-balance le beug des incompatibilités.

Parmi mes chéris (je sais que tu utilises ce terme :-D ), seuls deux m'ont permis une séparation apaisée et dans la communication sereine. J'espère que ça les a également aidés.

:-D :-D :-D ça me fait penser que je suis actuellement mono de situation.

Courage, tu es une belle personne, je le sais.

Ce qui prouve qu'il y a de belles personnes où que l'on aille. Je crois que chacun-e est une belle personne, mais que parfois on s'auto-detruit, donc on détruit son univers et toute personne qui s'y trouve. A nous alors de nous extraire de cet environnement ; au moins ne pas se laisser contaminer.

Egalement, c'est dans le milieu libertin que j'ai entendu pour la première fois le mot polyamour et sa définition (conférence sur le libertinage). Merci à toi Trésor, à la fois pour m'avoir permis cette découverte et merci pour nos instants partagés avec amour, pour moi en tout cas. Je me permet ce message perso bien que ne sachant pas s'il sera lu ou non.

En milieu libertin j'ai rencontré un homme-femme (tellement femme) merveilleux. Il a beaucoup compté pour moi. Il m'a ouvert le chemin de l'acceptation des différences et m'a montré comment s'assumer. Il m'a permis de découvrir ma féminité, au sens érotique du terme. Merci à lui :-D :-D

Je crois que l'enfermement est une particularité individuelle. Et oui, ça peut couper du monde, y compris des personnes que l'on aime... c'est un peu en quelque sorte l'objet de ma rupture actuelle. Il n'a pas voulu m'embêter avec ses problèmes, il a désiré caché, et il s'est renfermé et évidemment tellement éloigné. Tout ce qui nous avait rapproché, tout ce qui avait créé la complicité, la connivence, l'authenticité, la sincérité... envolé. On y ajoute une soudaine culpabilité au fait d'aimer une femme mariée. Et voici les ingrédients de l'évaporation de la relation.

Celui qui me dira comment je dois être et ce que je dois faire n'est pas encore né :-D .

Merci sincèrement de l'attention que l'on m'a porté, ça fait chaud au <3

Oui, les définitions !

En tout cas je te rejoins sur un point : le mariage. A l'époque où le débat était public concernant le fameux "mariage pour tous", l'un de mes amoureux m'avait demandé si j'avais manifesté. Il pensait que comme j'étais pour la liberté et en faveur d'une non-dissimulation de l'homosexualité, j'avais manifesté. J'ai alors répondu que lorsque les politiques désireront promulgué un "mariage pour personne", j'irai exprimer ma satisfaction dans la rue.

Pourtant, je suis mariée et heureuse au sein de mon couple... parce que je n'y suis pas enfermée. Toutefois, nos garçons savent que ni leur mère, ni leur père ne les encourageront en ce sens. D'ailleurs, il savent, que personnellement, s'il le désire vraiment, ce sera sans moi. Pour moi, aujourd'hui, assister à un mariage m'occasionne encore plus de tristesse et de souffrance qu'une cérémonie funéraire. Grossièrement, je chiale tout le long... une fontaine que l'on ne peut arrêter... et concrètement je me sens tellement malheureuse.

On m'a fait remarquer, ici même, il y a pas si longtemps que j'avais un dico archaïque (c'était concernant la signification de platonique, si ma mémoire est bonne) et que j'induisais en erreur avec mes vieilles définitions. Il faut croire que notre langue n'offre plus l'opportunité d'une bonne compréhension unanime. D'autres membres ce sont empressés de coucher les nouvelles définitions noir sur blanc. Enfin bon, les définitions n'ont plus de sens et deviennent rapidement obsolètes.

J'ai eu un amoureux qui se définissait comme polybertin. Alors que moi, je suis essentiellement polyaffective, tout en ayant pratiqué un libertinage asexué. Je suis mariée, j'ai des relations affectives en dehors de mon couple mais le terme adultère ne me correspond pas.

Perso, je me fie aux ouvrages que je lis. Le libertinage décrit par Pierre Des Esseintes (osez le libertinage) qui fait écho à une conférence sur ce thème à laquelle j'avais assisté. Le polyamour décrit par Yves Alexandre Thalmann (vertus du polyamour). Pour le mariage, il me suffit d'ouvrage mon livret de famille.

Merci en tout cas, Indi, pour ces éclaircissements.

Merci, ça passera, je m'efforce de compartimenter afin de mieux "gérer". Aussi, ma rupture s'annonce plus douce... le dénie s'étant transformer en réalité et nous nous séparerons finalement dans un climat sain et propice à la valorisation de nos souvenirs. C'est important d'éliminer toute forme de rancoeur vis-à-vis de l'autre. Nous avons eu un dernier échange en ce sens. J'en suis heureuse :-D .

Je reviens avec des idées plus claires. Les cérémonies funéraires ne me réussissent jamais, mais faire ses adieux et soutenir autrui est important. C'est juste que ça me met le cerveau en compote. Un deuil juste après une rupture :-/

J'ai un peu perdu le fil et n'arrive pas à le retrouver. Les aléas de la vie.

Pour la défense de ces auteurs, pour peu qu'une défense soit nécessaire, j'ai énormément trouvé dans les livres.

C'est toutefois une incohérence, et cela demeurera comme telle, pour moi. Sans doute n'y a t il pas grand chose d'autre à ajouter. D'ailleurs dans mon univers, cette incohérence n'a pas lieue.

J'espère pouvoir les nuits prochaines, non seulement aller me coucher mais également enfin dormir. Je n'aurai pas dû lancer ce fil de discussion, ce n'était pas le bon moment. Désolée

Je crois qu'au même titre que certaines personnes adultères se disent polyamoureuses... certaines personnes indiquent que les sentiments entrent en ligne de compte dans le libertinage. Je nommerai cela un mélange des genres.

Après, refusé brusquement une sexualité, peut être la conséquence d'une MST ? (c'est une possibilité)

Désolée, je reprendrai des discussions plus tard... ou pas. Pour des raisons perso, j'ai le cerveau en vrac. Déjà que c'est le bordel en tant normal, mais là je ne peux être moi.

Ca passera :-)

En parallèle avec ce que je viens de poster sur le fil de discussion "découverte", je reconnais que pour aimer, il faut se situer dans la notion d'être et non d'avoir. Autrement dit, en quoi le fait de vivre l'amour dans sa nature émotionnelle (et non dans la possession et la volonté de combler un manque quelconque) impliquerait que l'on ne doive plus aimer, si l'on aime déjà ?

J'ai peut-être enfin réussi à m'exprimer d'une façon plus claire (encore que ?)