Polyamour.info

Pour ce qui est de Discord, je ne connaissais pas en effet. Ici on peut échanger en mp par le biais du site. Dans ces discussions on peut donner ses coordonnées pour une discussion plus personnalisée. Par mail, par sms, par skype... suivant les cas.

D'ailleurs par skype, il y a une option multipersonnes, si je suis bien informée.

C'est vrai, couple primaire... relation secondaire... sauf qu'il faut bien nommé les choses, les usages, les notions, les émotions, etc...

Je ne pense pas, si ça t'intéresse, aimer plus une personne qu'une autre. Aucun amour est identique ou plus ou moins. L'amour est, et c'est tout. Sa présence me suffit, inutile de qualifier ou quantifier, même si on est souvent tenté et qu'on le fait (généralement avec des superlatifs).

Le fait est qu'un jour je me suis mariée. Personne ne m'a obligée. Un jour j'ai eu des enfants avec mon mari et ceci librement. Poly de coeur, je l'ai toujours été. Cet ex dont je parle, je l'aimais avant cet engagement. Poly de situation, c'est un évènement tragique qui m'y a amené. Un chamboulement complet et une prise de conscience sans précédent pour moi. Tout est resurgit. Tout ce que j'avais pris soin d'enfouir au fur et à mesure de mon vécu. Cette période a été aussi terriblement difficile pour moi. Avec mon mari, on s'est pris par la main, mutuellement, afin de démêler tout ce merdier. C'est ce qui a fait que l'on est pu évoluer ensemble, dans une dynamique (chacun la sienne, à sa façon) commune.

Que serait-il arrivé si l'on avait évoluer d'une façon non commune ? On y a pensé et la réponse est unanime : on aurait divorcer. Ca c'est clair pour l'un comme pour l'autre. Nous en avons déjà débattu.

Aujourd'hui, nous sommes contre le mariage. Lui est toujours plutôt favorable a une forme d'engagement de vie commune avec enfants élevés ensemble et etc. Moi je suis plus sur une optique de célibat assumé sans enfant. C'est ce que je recommande à mes enfants actuellement (ce sont de jeunes adultes).

Comme le dit Balavoine "contre le passé y a rien à faire" ! Mon passé, je l'assume, mais d'une façon qui me ressemble.

Personnellement, je parle avec mes émotions, mes ressentis.

Ensuite, il y a les livres que je peux recommander.

Aussi, désormais, je fais une longue approche affective, en indiquant évidemment qu'elle ne sera qu'une étape.

Oui, ne pas pouvoir empêchée la souffrance que l'on inflige et constater que l'on effraie, c'est difficile.

Peut-être le nouveau livre "fragments d'un discours polyamoureux" de Magali Croset-Calisto aux éditions Michalon - ISBN 978-2-84186-849-0. Attention, il coûte tout de même 17 €. Ce livre est sorti en février 2017, il est tout récent.

Merci Toinou pour les définitions. (+)

Millia
Autre petite question, votre plus longue relation polyamoureuse? combien au maximum avez vous eu en même temps de polyamoureux?

Tout d'abord il y a toutes les personnes à qui je n'ai jamais avoué mon amour et qui sont en moi (il y en a plusieurs).
Ensuite, il y a les personnes avec qui j'ai entretenu ce lien affectif amoureux fort mais avec qui la compatibilité relationnelle était trop mauvaise : elles sont au nombre de 6 (durée concrète quelques mois à plusieurs années). Attention, ces personnes vivent toujours en moi. J'ai fait mon deuil relationnel mais je les aime toujours en ce sens que l'état amoureux intérieur ne s'est jamais tari. Je n'ai pas besoin de la présence d'autrui pour l'aimer.
J'ai entretenu jusqu'à 4 relations simultanément en plus de mon couple.
Aujourd'hui, je n'ai aucune relation secondaire, dans les faits je suis "mono", dans le coeur, il y a plein d'amour, notamment pour de nouvelles personnes dont je me rapproche gentiment.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Millia
Du coup, j'ai reparler au couple en question, ils ont fixé des règles, avec le "ca évoluera peut être un jour avec le temps" : pas de sexe, pas passer trop de temps ensemble. En gros, c'est comme un meilleur ami/ confident ~ (mais je pense que lui comme moi avons envie de reprendre là ou on s'était arrêté)
Après, ça m'est tombé dessus, je ne cherchais pas vraiment, c'est le hasard des choses

Je les comprend. Personnellement, l'intégralité de mes relations secondaires étaient asexuées (ou commence le sexe : pour moi il se situe à l'entrejambe... pour d'autres un baiser, même un piou, est considéré comme sexuel, donc encore une fois, question de "définition"). Elles n'en n'étaient pas moins réellement amoureuses, tout du moins pour moi intérieurement. Par contre, elles souffraient parfois d'intimité.

Dire que la différence entre amour et amitié est le sexe ??? Tu le ressens comme ça ???

L'amour on ne le cherche pas, il nous trouve !!! (ça pourrait devenir mon slogan :-D )

Millia
Encore une fois je suis d'accord, admettons que je construis quelque chose de fort avec quelqu'un et que mon mari se rend compte qu'il ne peut pas, dois-je tout arrêter, le forcer, continuer sans lui dire?... Là aussi c'est délicat... J'aurai rajouté "parce que sinon ce n'est pas du VRAI poly"

Personne n'a dit que c'était facile de passer d'une relation mono-mono à une relation mono-poly. Il faut parfois faire des choix difficile et tu en as énuméré des options possibles. Oui c'est délicat et accepter de devenir poly c'est avant tout un acte que l'on fait envers soi. Je dis souvent que le polyamour est dépendant des équilibres. D'ailleurs, Marc Vella, a écrit le petit roman "le funambule du ciel" qui relate tellement bien cela.

J'aurai tendance à dire qu'être poly est une démarche personnelle de vie de d'assumer ses amours, qu'ils se concrétisent ou non par faire l'amour, auprès de toutes les personnes aimées, et les co-amoureux-ses (s'il y en a).

Je n'ai connu aucune personne poly qui désirait faire souffrir des personnes qu'elles aiment. Mon mari a souffert de ma révélation. D'abord parce qu'il avait interprété mon aveux comme : elle ne m'aime plus ; il est mieux que moi ; qu'est-ce que j'ai mal ou pas fait ; elle veut divorcer ; je vais devoir vendre ma maison ; je vais devoir verser des pensions alimentaires ; etc... Ensuite, il y a eu les peurs plus personnelles, que je n'évoquerai évidemment pas

Au bout de 10 ans, il est poly-acceptant (pour reprendre des propos) sans vraiment accepté. Par contre, la souffrance n'a plus lieu d'être. Il a su, avec mon aide, avec celle de certains de mes amoureux, comprendre que nous étions une entité dans le nous (elle était beaucoup trop présente et envahissante) mais que nous avions chacun notre vie intérieure. J'ignore la sienne, il connait aujourd'hui suffisamment sur la mienne afin de savoir que mon amour pour lui n'a jamais été remis en cause et que ce que je ressens, ce que je désire vivre, je le fais pour moi, parce que je n'ai qu'une vie et que je ne passerai pas à côté.

Aucun retour en arrière si on a fait ce choix. Je l'ai fait parce qu'il me représente. Je ne me force pas. Je ne cherche pas l'amour, il s'invite tout seul. Dire non à l'amour (affectif dans mon cas), à cause de l'amour ???

Pour répondre à une question : quitter peut parfois être salvateur, que ce soit une relation primaire ou une relation secondaire ou toute forme de relation amoureuse.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Tout à fait d'accord avec toi Millia que drague et ressentir de l'amour sont deux choses différentes. Je crois que quand on drague on cherche plus à se rassurer sur sa capacité à attirer l'attention sur soi qu'à ressentir quoi que ce soit (à part la gratification personnelle qui va avec).

Donc oui, on peut tomber amoureux de son collègue sans avoir dragué.

Tout à fait d'accord avec toi Millia : polyamoureux (comme amoureux) est avant tout un état. Faire la différence entre être amoureux et faire l'amour. On peut faire l'amour sans être amoureux et on peut être dans un état amoureux sans faire l'amour et sans même que qui que ce soit le sache.

Est-on polyamoureux si on indique à son (ou ses) amour-s que l'on ressent un sentiment amoureux (ou une émotion) pour autrui. Je dirais personnellement oui. On fait acte de franchise et d'ailleurs c'est ainsi que je suis devenue poly. Enfin, dans mon cas j'avais écrit à cet autre homme que mon mari deux jours avant que je l'aimais et comme il était très éloigné de moi géographiquement, je ne prenais pas un gros risque. Toujours est-il que ce simple sms envoyé, m'a hanté deux jours. Enfin plus que le sms, c'est la situation elle-même qui m'a hanté. D'ailleurs, le terme polyamour, je l'ai appris que des années plus tard, alors qu'entre temps j'avais renoué avec un ex, mon mari toujours à mes côtés (ils se connaissaient).

Etrendil
(Je suis sentimental ceci-dit, cela explique peut-être le pourquoi)

On est deux. Ce point commun explique certainement cette convergence d'opinion.

raz
Quelle différence fais-tu entre morale et éthique ?

J'ignore qu'elle réponse donnerait Edk. Pour moi, la morale est ce que l'on considère comme juste intérieurement -pour soi. L'éthique fait plus appel à une notion de groupe -pour soi et pour l'humain (voir la planète et tous ce qui y "habite")

Je peux me tromper. Je ne suis pas experte en langue française.

Hyppolite
Sinon, pour la drague en café poly, c'est pas que j'ai quelque chose contre, mais je préviens de faire attention à ce que ce soit bienvenu parce que j'ai connu des cafés polys (à Lyon notamment) où on insistait sur le fait que ce n'était pas des clubs de rencontre - j'imagine parce que ça correspondait aux besoins de certaines personnes là-bas.

Un café poly est un lieu avant tout de dialogue, comme ici d'ailleurs (on passe d'une communication écrite à distance à une communication verbale de proximité). Parfois, on accroche naturellement (enfin, plus qu'une accroche, mais c'est compliqué à exprimer) avec quelqu'un et on garde le contact. C'est un lieu où l'on entre en interaction avec d'autres humains et une alchimie se produit. Il y a de l'authenticité dans ce vécu.

Par contre, la drague, c'est à mes yeux un grand n'importe quoi. Pourquoi, se taper du mec ou de la nana ? Enrichir en quantité ? Se dire que dans le milieu poly c'est facile ?

J'ai vécu deux magnifiques amours, des personnes avec qui j'ai d'abord échangé par le biais de ce site, puis vu lors d'évènements poly, puis en week-end commun avec mon mari, puis en vacances communes, toujours tous ensemble (aussi avec les co-amoureuses) et ce fut merveilleux. Je crois que ça arrive et que personne dans le milieu de l'époque ne nous a reproché quoi que ce soit.

Par contre, oui, la drague, quelque soit l'environnement, qu'est-ce que c'est désagréable à subir !

J'ai récemment envoyé baladé un membre qui affirmait que si on s'inscrivait sur ce site c'était obligatoirement parce que l'on avait cette idée de rencontre (donc de quantité) derrière la tête. Et bien non, ce n'est pas le cas de tout le monde.

Le polyamour souffre d'un manque de compréhension général. Les médias le travestissent souvent. Alors, si sur un site qui y ai dédié, on laisse accepter n'importe quoi, le polyamour deviendra n'importe quoi.

Ce que je viens de dire n'incrimine personne. Juste appelé les choses par leur nom. Je suis d'accord avec Edk, le polyamour est en soit défini. Il ne suffit pas d'avoir plusieurs relations simultanément pour se définir comme poly. Il y a aussi tout une conduite personnelle qui vient nourrir et enrichir toutes les personnes. Une conduite personnelle qui se veut dans une volonté de clarification et dans l'idéal, mais ce n'est toujours possible, d'approbation totale de toutes les personnes concernées.

Pour ce qui est de s'afficher poly au yeux du reste de notre entourage, voir même ouvertement et publiquement, c'est un choix qui malheureusement appartient encore à chacun-e et à ses possibilités. C'est un premier grand pas que de s'afficher poly aux yeux de son entourage.

Edk
Je vais repondre rapidement a ta dernière question : non.

Même réponse. Du moment qu'il y a mensonges, cachoteries, non-dits, fourberies, etc... ce ne peut être du polyamour. Et j'irai même plus loin. Pour ma part, s'il y a une des personnes concernées qui ne sait pas (au moins qu'il y ai d'autres personnes possibles) ce n'est pas du polyamour. Donc, pour moi, et je dis bien pour moi (puisqu'ici il faut tout le temps le préciser), un-e poly qui entretient une relation affective-et/ou-sexuelle avec une personne qui de son côté est adultère, ce n'est alors plus du polyamour, mais un mélange incertain. Ce n'est ni un jugement, ni une critique, simplement un constat (j'ai été dans ce cas inconfortable et ça n'apporte pas gd chose en soi).

Aujourd'hui, pour moi, toute émotion est à vivre et il n'y en a pas de bonnes ou de mauvaises, même s'il en est de plus agréable que d'autres.

La "violence" ne sert pas sauf éventuellement envers soi-même afin d'évacuer. L'évacuation, sous quelque forme que ce soit, des émotions est pour moi indispensable. La profondeur est une excellente chose, sauf que c'est tout ceci un sans cesse renouvellement. Aucune personne n'est fixe, aucune situation n'est stable.

Ce cycle n'avait pas lieu d'exister en mode mono-mono, c'est évident (ou alors vous auriez eu des problèmes lié à votre couple lui-même). On parle parfois ici de polyacceptants, mais on en sait peu sur ces personnes car elles s'expriment peu, d'autant qu'elles sont souvent renvoyées à une image de tortionnaire qui empêche l'autre de vivre, alors que ce n'est pas le cas.

En deux ans j'ai fait aussi un petit bonhomme de chemin. Toutefois, et c'était sans doute le cas à l'époque, je préfère les discussions sérieuses en mode privée, plutôt que des posts ici. Un échange sérieux se fait dans le temps et la durée (prendre le temps d'apporter une réponse en longueur ; un échange très court n'apporte rien à personne du fait des variations émotionnelles).

Dans tous les cas, il n'y a aucune recette magique. Une personne qui a peur, est une personne qui a peur. Si cette personne accepte la communication afin de s'unir pour y faire face, c'est possible de se retrouver au final sur une même longueur d'onde. Là encore, il s'agit de faire un travail sur soi. On se remonte les manches (à deux, c'est mieux) ou on fuit. La fuite est une attitude de survie et elle est compréhensive également.

Il se peut aussi que je n'ai pas tout bien lu ou interprété. :-/

Ca ne me surprendrait pas, comme je me connais :-D ... à mon âge, y a plus rien à faire, on ne me changera plus :-D :-D :-D

L'essentiel est peut-être "simplement" d'exprimer nos ressentis, émotions, etc... plus qu'un quelconque désir ou volonté. Et puis, l'amour n'implique qu'il n'y ai pas d'incompatibilités.

Perso, je crois que voici un excellent descriptif d'un certainement nombre important de relation mono-mono dont l'un des deux ne peut devenir que poly.

Ca n'aide pas, ce que je viens d'exprimer mais cette description me parle, même si je suis dans l'autre rôle.

Ce que je peux répondre, par contre, est que heureux et malheureux font de l'humain ce qu'il est. Une personne poly doit accepter d'être plus souvent malheureuse puisque par définition, tout amour, à un moment donné, portera sa dose de malheur, de souffrance souvent.

J'ai souvent écrit, ici entre autres, que s'il n'y a pas d'amouromètre, la souffrance que l'amour engendre est un bon indicateur. La souffrance est source d'évolution, parfois plus que le bonheur, dont on ne profite pas toujours en le vivant et dont on s'aperçoit de son bienfait quand il s'évapore. Avoir conscience de cela te permettrait-il de "sortir" de ce cercle vicieux (petitement, en tout cas) ?