Polyamour.info

Ne pas incriminer toujours l'éducation et la religion. Toutefois, ne pas se dévaloriser face à ce que l'on découvre de soi et découvrir l'amour ne peut être le pire de ce qu'il y a à découvrir. Quel mal y a t il à aimer ?

Chacun-e parcourt son chemin. Etre poly m'a appris à me sentir en paix, en premier lieu avec moi-même, aussi avec les autres. Etre poly m'a appris la plus insoutenable des souffrances intérieures : vivre sans l'autre, avec le bonheur que cet autre m'a offert comme étant le plus beau cadeau de la vie. Etre poly et faire face à ces contradictions intérieures !!! Je ne développerai pas. Aimer ou comment ce monde est en incapacité d'aimer sincèrement. Les sites de rencontre en regorge. Je veux un grand blond à la chaussure noire (humour évidemment). Depuis que je suis poly, j'ai stoppé cette ascension dans l'échelle sociale afin d'avoir une activité professionnelle moins "pourrie". On peut même dire que j'ai sciemment fait une régression et je n'en suis que plus heureuse.

La religion dogmatique n'est pas une réponse, à rien, à personne.

Je pourrai également ressortir le livre écrit par un théologien et homme de foi : Christophe Grzywocz "Dépasser nos émotions désagréables (quelques réflexions sur la colère, la honte, la jalousie, la timidité...). Cet homme y explique son incompréhension et la répression au sein de l'église concernant l'amour terrestre que peuvent ressentir les personnes engagées dans la foi.

D'ailleurs, toujours dans le petit traité de vie intérieur", l'auteur cite l'abbé Pierre et de son livre confessionnel, qui a aimé. Un amour critiqué par de célèbre ecclésiastiques. L'Eglise est en confrontation avec elle-même.

Je vais me permettre de citer Frédéric Lenoir :

"Exister est un fait, vivre est un art.
Nous n'avons pas choisi de vivre, mais il nous faut apprendre à vivre comme on apprend à jouer du piano, à cuisiner, à sculpter le bois ou la pierre. C'est le rôle de l'éducation. Pourtant, celle-ci se préoccupe de moins en moins de transmettre un savoir-être, au profit d'un savoir-faire. Elle vise davantage à nous permettre de faire face aux défis extérieurs de l'existence qu'aux défis intérieurs : comment être en paix avec soi-même et avec les autres ? Comment réagir face à la souffrance ? Comment nous connaître nous-mêmes et résoudre nos propres contradictions ? Comment acquérir une vraie liberté intérieure ? Comment aimer ? Comment finalement accéder à un bonheur vrai et durable, qui relève sans doute davantage de la qualité de relation à soi-même et aux autres que de la réussite sociale et de l'acquisition de biens matériels ?
Pendant des millénaires, la religion a rempli ce rôle de l'éducation de la vie intérieure. Force est de constater qu'elle le remplit de moins en moins. Non seulement parce qu'elle a, au moins en Europe, beaucoup moins d'influence sur les consciences, mais aussi parce qu'elle est rigidifiée. Elle offre le plus souvent du dogme et de la norme quand les individus sont en quête de sens. Elle édicte des credo et des règles qui ne parlent plus qu'à une minorité de fidèles et elle ne parvient pas à renouveler son regard, son langage, ses méthodes, pour toucher l'âme de nos contemporains qui continuent pourtant de s'interroger sur l'énigme de leur existence et sur la manière de mener une vie bonne..."

Perso, je conseillerai à cette personne de lire... Amours de Jacques Attali ou alors... Petit traité de vie intérieure de Frédéric Lenoir ou autres, style la Bible (que la plupart des catho n'ont jamais lu).

Egalement, je ne chercherai pas la confrontation. Je pense que je n'aurai pas chercher (enfin plus désormais) à faire comprendre l'incompréhensible. Je suis ainsi et je n'ai pas besoin d'autrui pour me juger. Je ne me rapproche pas des personnes non ouvertes...

Par contre, il m'arrive de dire, souvent même, que le mariage est une prison. Il m'arrive souvent d'interpellé : "si vous me croisiez me promenant amoureusement au bras d'un homme autre que mon mari, comment réagirez-vous ? Non pas intellectuellement du style que je fais ce que je veux. Viscéralement, émotionnellement, que se passe-t-il en vous ?" Et comme là en général on me regarde bêtement j'ajoute "ne me répondez pas, en fait votre réponse vous appartient."

Aimer comme soi-même. Aussi faudrait il déjà savoir ce que signifie réellement s'aimer. Ce n'est pas en avalant des principes que l'on peut apprendre à se connaitre, bien au contraire.

En relisant ce que je t'ai écrit, je m'aperçois que ces mots qui t'ont mise sur la voie, m'ont amenés à réfléchir sur moi-même. En effet, en 10 ans de polyaffectivité, j'ai eu beaucoup, beaucoup trop d’écueils.

Je me disais que leur point commun, c'était moi. D'ailleurs c'est moi qui suit à l'origine des premiers pas et c'est moi qui rompt à chaque fois. Dans 100% des cas, je n'avais pas la légitimité, même d'une façon simple, et juste à la place que revêt l'amour lui-même.

En gros, j'étais en permanence face à des personnes qui était dans le "oui mais non". L'amour est à vivre, à ressentir, et souffre d'un manque d'acceptation dans son ressenti comme d'un manque de franchise dans son vécu.

Egalement, la répercussion de cette indécision d'une seule personne dans le rouage des amours plurielles, se fera automatiquement ressentir comme négativement sur toutes les personnes aimées par ailleurs et encore pire sur la personne "centrale".

Ce qui m'amène à penser que mon poly-acceptant de mari, qui l'est tout en disant qu'il préfèrerait ne pas avoir à poly-accepter, peut engendrer de l'indécision chez les personnes que je peux aimer en dehors de mon couple.

Réflexion personnelle : dois-je présenter mes amours à mon mari ?

Lavinia
Le mot légitime que tu as utilisé est intéressant: je ne me sens plus du tout légitime, et c'est là, je pense, le problème, c'est ce qui me fait souffrir.

Contente d'avoir su trouver involontairement le mot qui te permettra sans doute de t'exprimer plus exactement. Le choix des mots est souvent important.

Il faut exprimer à la bonne personne ce que tu digères difficilement. Une relation doit être équilibrée, alors en matières de relations plurielles, les équilibres sont souvent difficile à trouver. De la communication et du temps et surtout ne pas se sous-estimer, ni se minimiser.

Laisser l'autre vivre ne signifie pas se minimiser ni se mettre en retrait. Tu dois avoir une place simple mais légitime, celle d'être aimée...

Ce n'est pas d'une aide certainement efficace immédiatement mais si ça te parle, alors tant mieux

:-D

Que te dire Jvalin, si ce n'est que tu as vécu du merveilleux et que le valoriser serait une bonne source de départ pour revivre.

Je suis convaincue que "faire l'amour" est plus agréable et plus libre avec une personne que l'on connait de longue date. L'expérimentation est toujours au rendez vous et on peut si nécessaire revenir à des fondamentaux le temps de trouver une nouvelle idée.

Je suis désolée que ta compagne principale te donne l'impression de te délaissée. Pour ce qui est que ce soit mieux avec d'autres, je suppose que tu n'as que sa parole, alors éviter de te focaliser là dessus.

Aussi, une relation amoureuse, qu'elle soit principale ou secondaire, n'est pas que du sexe. On croirait que tout repose sur ça.

Dommage, truc et avis, que l'on ne puisse pas communiquer en mp. Vos avis sont vraiment intéressants.

Déjà, avis, pourquoi vouloir imposer quoi que ce soit à qui que ce soit ? Laissons nos enfants choisirent par eux-mêmes de leurs vies. Qu'ils sachent qu'il existe d'autres vécus possibles que la norme est déjà leur apporter beaucoup.

On peut en effet voir dans une relation secondaire une relation "incomplète". Tout dépend ce que l'on attend. L'amour est avant tout un état émotionnel (enfin à mes yeux), alors si l'on prend l'amour sous sa forme la plus réduite, on n'a même pas besoin de l'autre pour être amoureux. Après, la vie commune, les enfants, c'est une forme "complète". Je mets des guillemets parce que je n'aime pas ces termes.

Je crois que ce qui manque, si je puis dire ainsi, dans vos descriptions, c'est un engagement réel et surtout un équilibre. En effet, à mes yeux, lorsque l'on fait la démarche d'être dans une relation, il faut assumer la relation, sans toutefois attendre l'impossible.

Etre poly, c'est en effet avoir de l'énergie et savoir consacrer du temps aux relations secondaires. Lorsque l'on est déjà en couple et que l'on a une famille, difficile de ne pas être "dépendant" de cet engagement initial. Heureusement, on vit dans un monde où l'on peut communiquer aisément. Pour ce qui est de se libérer des espaces temps, il faut s'organiser et c'est plus aisé lorsque le conjoint (ou la conjointe) est dans l'optique d'aider. Autrement, évidemment, on a malgré soi, le cul entre deux chaises... et ce n'est plus facile à gérer comme situation.

En général, l'amour relationnel est compliqué, donc le polyamour ne peut être simple, que l'on soit l'amour commun, l'amoureux principal ou l'amoureux secondaire (à mettre au féminin si nécessaire).

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

L'important est votre bonheur (+)

Sans reprendre Granita, je pense que la focalisation ne sert à rien. Et puis, nous ne pouvons être en l'autre pour le comprendre réellement. Les remarques que tu cites me laisse penser à quelqu'un qui "joue". Il y a du mépris et du rejet dans ces phrases, enfin je le perçois ainsi.

Personnellement, mais je ne suis pas toi du tout, je laisserai tomber et je ferai mon deuil avant de devenir chèvre. L'important est de prendre soin de toi, avant tout. Cette relation ne t'y encourage pas. Casse le cordon de la dépendance, en premier lieu. Moi, c'est ce que je ferai.

Encore une fois, je ne suis pas toi ! C'est juste mon avis, un autre regard sur ce passage de ta vie, enfin ce que ton post en exprime.

Je ne propose pas grand chose, juste une réponse à une demande, émanant à la base de Nicolas_b.

Comme je l'ai indiqué, me contacter en mp.

30 personnes c'est sans moi. Le libertinage c'est sans moi.

Je ne savais pas TrioBulle. Eventuellement, si c'est programmé, je peux recevoir en avril -semaine du 10 au 16- (à quelques kilomètres de Dijon) mais en nombre de personnes limités et en évènement privé.

Je peux être contacté par mp pour les personnes intéressées afin d'établir date et organisation.

Sur Dijon, il n'y a à ma connaissance pas grand monde. On doit être deux. Je t'ai laissé un mp, consulte ta boite mail relié à ton inscription.

Kuoni, je retrouve mon mari dans ton discours. Ta femme a épousé quelqu'un de bien et d'humain. Bravo à vous deux.

C'est toujours passionnant d'avoir le discours des "poly-acceptants" (je n'aime pas ce terme trop restrictif et pas assez reconnaissant envers ces personnes, mais je n'en n'ai pas d'autre à proposer)

Egalement, il n'existe pas de "bonne" personne... ce serait encore une autre facette des relations amoureuses qu'il faudrait aborder. Se rappeler qu'il y a des équilibres et des incompatibilités. Le polyamour est également une recherche de soi, apprendre à se découvrir au delà des apparences. Il y a parfois un tel décalage entre qui l'on est et la façon dont on se perçoit. La bonne personne, elle commence par soi-même, si je puis dire ainsi.

la confiance. Vaste sujet. Personnellement je parle de transparence. Enfin la transparence totale est pour moi pas souhaitable. Chaque relation se doit d'entretenir un minimum d'intimité. Là encore, la notion est personnelle donc toute relative.

Par exemple, si j'envoie un mail ou autre, je ne désire pas que mon mari lise par dessus mon épaule. Non que ça me dérangerait, juste que le courrier ne s'adresse pas à lui. Par contre, s'il me demande avec qui je correspond, je répond sincèrement et sans cachoterie ni mensonges. Si dans mon message (skype par exemple) j'envoie des petits coeurs ou des nounours qui câlinent, et bien s'il le remarque, mon mari connait le sens de ces symboles. Je t'aime et je te serre virtuellement dans mes bras. Et d'ailleurs, dans le concret, je pourrai dire "je t'aime" tout en serrant dans mes bras en présence de mon mari.

Faire un choix en terme de place à occuper et faire un choix amoureux, c'est différent. Je ne trouve pas dévalorisant le terme de "secondaire". C'est nommé une réalité (dans mon cas, en tout cas). J'ai un engagement de vie familiale avec mon mari et je ne remettrai pas cela en cause. Mon mari a une place dans ma vie (je ne parle dans mon coeur) et il la conservera sauf si un jour on décide de divorcer.

Personne n'est une référence :-D

La souffrance est à considérer. Qu'elle soit celle d'un mari ou celle d'un amoureux (épouse-amoureuse). Cette souffrance il faut en avoir conscience et l'évoquer dès le départ.

L'un de mes amoureux, qui ne comprenait pas que je n'ai pas voulu divorcer pour refaire ma vie avec lui (quitter un poly-acceptant pour un mono pur et dur, certainement pas). Aussi, il a trouvé une épouse, à qui il a caché que nous avions une relation affective amoureuse (au fait, c'est l'ex dont je parlais précédemment), et donc je me suis retrouvée, malgré mes supplications, dans le rôle de celle qui cautionnait un adultère affectif. Je considérais que c'était son choix, sauf que j'avais tort. J'avais belle et bien ma part de responsabilité. On nie trop facilement ce qui nous dérange. Ce que l'on nie ne nous fait pas évoluer dans le bon sens.

Il me disait qu'il ne voulait pas la faire souffrir inutilement. A chaque fois ça me blessait. Par ce mot inutile, était-ce de notre amour qu'il parlait ? Il disait aussi que comme il n'y avait pas de sexe, on ne faisait rien de mal. A oui, alors pourquoi toujours en cachette ? Pourquoi ne pas me présenter Madame ? Pourquoi, pas folle, elle a cherché à tout comprendre (bien que je lui ai fait mes adieux deux mois auparavant) ? Il n'y a rien d'inutile dans la vérité et tout se sait toujours un jour. Ne pas se voiler la face et ne déconsidérer aucune situation.