Polyamour.info

Hello Neria. Je pense qu'il manque une communication saine. Après, je comprend. Dire que l'aime une tierce personne sachant que ça puisse blessé... Par contre, la communication avant l'acte, c'est favorable. Aussi, te laisser te réjouir de la nuit que tu prévoyais passé avec lui et te retrouver dans une autre chambre, alors que tu as fait des kilomètres pour ça (pas que, mais ça comptait je suppose), ça m'aurait aussi resté un peu en travers de la gorge. Il aurait dû t'en parler auparavant. Ce qui t'afflige dans cette relation, c'est sans doute plus que tu te sois retrouvée devant un fait accompli plus qu'une quelconque "jalousie". Enfin, d'après ton récit, je le ressens ainsi. Du coup, tu es "braquée" psychologiquement avec cette éventuelle relation.

Ton amie, son autre relation, a joué franc jeu avec toi. Tout est clair et nette, donc tu es "sécurisée". Dans cette autre relation, on t'a parachuté l'info au mauvais endroit et surtout au mauvais moment.

Je pense que tu ne dois pas t'inquiéter pour l'avenir, surtout si tu as une capacité à "pardonner" (un mot qui n'a pas de sens pour moi, mais bon, je suis spéciale là-dessus). Ton amoureux a un manque pour ne pas pouvoir te parler. Que tu travailles sur toi, c'est super et nécessaire, mais je pense que tu ne devrais pas être la seule à vouloir s'améliorer. Ton besoin de franchise et d'honnêteté, il doit en tenir compte. Ton besoin d'anticipation et de prévenance face aux situations, il doit en tenir compte. Pour qu'il en tienne compte, il faut que tu le lui exprime clairement. Donc, à toi de savoir si mon raisonnement est éxact, je peux me planter complètement, et indiquer ce dont tu n'avais peut être pas conscience jusqu'à présent.

Ma déduction est simpliste, peut-elle apporter quelque chose ? Au moins, alimenter une réflexion personnelle de base...

Pour ce qui est de l'entourage, perso j'ai fait un énorme tri dans le mien, à 40 ans passé, et je m'en porte tellement mieux. Mais bon, pas tout à la fois. Toi seule sait ce qui te convient et une opinion autre doit n'avoir pour place qu'un regard extérieur mais pas un impératif. C'est valable aussi pour ce que je viens d'écrire :-D :-D :-D .

Au plaisir de te lire Gobaith. Une découverte de soi, qu'elle amène à une aspiration naturelle de situation poly ou simplement à une évolution personnelle, c'est le chemin vers sa vie.

Personnellement, c'est un chamboulement émotionnel qui m'a amené à celle que je suis aujourd'hui. Il faut tenir compte de ses émotions et surtout les accepter à leurs justes valeurs, sans tenir compte d'autrui, pour avancer. C'est mon optique en tout cas.L'agréable et le désagréable se vivent, se juxtaposent parfois, mais nous fait aller de l'avant.

La famille est un entourage comme un autre... juste il s'impose de lui-même puisqu'on le connait depuis toujours (je sors d'un schéma de famille très, trop "classique"). L'ADN n'implique pas qu'à 40 ans, on doive se laisser dicter sa conduite par autrui.

Si ça peut atténué ta tristesse, aurion, sache que j'ai pris le risque une fois d'inviter pour mon repas d'anniversaire amis, famille (mes parents et tous mes enfants) ainsi qu'un amoureux et sa relation principale. Ma mère a été obligée de se rendre à l'évidence : pas d'animosité entre les 4 protagonistes, seulement du respect et de l'affect. Ce n'est pas pour autant que je me suis de nouveau rapproché d'elle. Je n'en n'ai plus envie et encore moins besoin.

A savoir également, que comme Kill, je suis mal vue à cause de ma façon d'aimer au pluriel, mais ma mère a voulu faire de moi son "trouve solution" à ses propres problèmes de couple... le hic c'est quand on demande à une personne de prendre position en faveur d'un parent et au détriment de l'autre. Je n'apprécie pas que l'on m'utilise tout en me flinguant.

Aurion, je recommande rarement le livre "la salope éthique" mais je pense que dans ton cas tu trouverais de quoi cheminer. (Dossie Easton et Janet W. Hardy)

Comment faire pour que ça marche ? Etre conscient de sortir de la norme, mais pas seulement toi, les deux autres personnes également. Beaucoup de communication, beaucoup d'amours et un idéal commun suffisamment proche... de la patiente, de l'ouverture, de la compréhension... Il n'y a rien de plus compliqué que l'amour mais oui, il n'y a rien qui apporte plus que l'amour.

Ce n'est pas moi qui contredirait, la complète autonomie et indépendance te conviennent parfaitement. Je ne t'imagine pas autrement :-D .

Comme tu l'as indiqué toi-même et je ne reviens pas sur les indications de Toinou, mais un oeil extérieur permet justement de mettre le doigt sur ce que l'on développe en nous et également prendre conscience. Après, il n'y a que nous pour évoluer dans un sens satisfaisant.

Ce que je sais de l'enfermement des émotions et du contrôle, enfin aussi tout ce que j'en ai lu, c'est que le jour où justement ça sort, ça fait vraiment mal. On a beau enfouir, c'est toujours là.

En fait, y a t il un sujet précis ou matière à réflexions générales ?!

Il n'y a pas à craindre ce qui a été énoncé avec honnêteté. J'ai communiqué des références de livres à ma mère, qui a répondu qu'elle n'avait pas le temps de lire (à ses retraités :-) :-) ). Je la laisse à ses opinions et évite simplement de m'y confronter. Un débat, quand il est stérile, il devient inutile. Par contre, je ne me sens pas démunie ou malheureuse. Je respecte son opinion, qui d'ailleurs, face à mon éloignement et ma tolérance par rapport à cela (bien que ça m'est blessé sur le coup, en particulier son manque de volonté de découverte et de compréhension), a laissé place à quelques mots de mon mari à chaque début d'agression à mon égard. Le plus curieux, c'est qu'il accepte moins bien que moi ce constat.

Il faut savoir mettre des distances et surtout ne pas s'en culpabiliser. Je laisse ma mère responsable de son attitude et ne chercherait pas à l'en faire changer, tout comme je ne me changerai pas pour lui plaire.

S'éloigner de personnes nuisibles et toxiques pour nous, n'offre aucun choix, mais la seule chance de vivre sa vie d'une façon authentique.

Hey ! Il va falloir que j'aille lire (je n'ai que parcouru) afin de suivre ton évolution :-D . J'espère que tu trouves ton bonheur <3 , sans surfacturation :-D :-D :-D .

L'intellect ne peut avoir de contrôle sur les émotions, où alors, tu ne vis pas pleinement tes émotions (celles qui sont agréables et celles qui ne le sont pas). En tant qu'hyperémotive et hypersensible, j'ai toujours cette difficulté (qui m'est propre) à comprendre la volonté de contrôle.

Je suis donc un contre-exemple... entre les deux il faut trouver un équilibre. D'ailleurs l'équilibre est indispensable dans tous les domaines.

En complément de Toinou.

Pour ce qui est de l'expérience, celle qui m'est propre (ma situation était différente au départ puisque je suis passée d'un couple mono-mono à un couple mono-polyaffective) Ma mère m'a indiqué que je me conduisais en égoïste et que si mon mari voulait divorcer que mes parents (elle parle aussi pour mon père, c'est lui qui a l'argent dans leur couple) viendrait en aide à mon mari et bien entendu les enfants, mais que je n'aurai aucun soutien de leur part. Aujourd'hui, 7 ans plus tard, je suis toujours mariée et ma mère s'étonne de mon comportement. Je répond au sms, je ne donne plus du tout spontanément de nouvelles (mon mari a son portable et mes enfants sont majeurs et ont leur portable). Je n'assiste qu'à quelques repas de famille. Ce qu'elle a le plus perdu, c'est la complicité que nous avions. Personnellement, ça ne me manque pas. J'ai un entourage merveilleux et respectueux qui me convient parfaitement.

Pour ce qui est du travail sur soi, je lis beaucoup d'ouvrages de développement personnel et j'ouvre régulièrement à la maison ou à mon entourage (perso et parfois aussi pro) des débats afin de m'inspirer également des remarques d'autrui. J'ai des liens avec d'autre poly avec lesquels j'échange beaucoup en privé et en particulier des références de livres et nous en débattons ensuite.

Un trouple est un couple à trois. Je dirai qu'il faut multiplier à la fois les contraintes de la vie commune et ses bienfaits

Pour ce qui est de vivre en trouple, je ne peux indiquer quoi que ce soit. J'ai au mieux fait de la cohabitation ponctuelle de courte durée plus qu'une vie en trouple proprement parler.

Les conséquences et les impacts, ben ça dépend des personnes. Donc, dire ce qu'il y aura avant de le vivre, ça me parait difficile. Aussi ce qui peut se passer bien pour certains s'avèrera invivable pour d'autres.

Au cours de notre vie, on blesse toujours. Ca permet également d'avancer individuellement comme collectivement.

Un modèle viable, c'est du cas par cas. Les pressions sociétales, je dirais qu'en devenant hors normes, il est indispensable soit de cacher, soit de s'assumer (et les tierces personnes impliquées également). Personnellement, je ne m'affiche pas outrageusement, je ne me cache pas non plus. Concernant mon entourage proche, j'ai fait un très très gros tri. Je suis toutefois loin d'être une exilée.

Voili, voilà, c'est ma petite réaction face à tes questionnements aurion, je ne peux dire mieux. L'amour est compliqué, le polyamour, je te laisse imaginer !

Merci pour cette présentation. Je comprends peu ce à quoi tu aspires... une vie commune à trois avec liens affectifs et sexualité commune ?

Je pose la question mais si elle te parait indiscrète, tu me le dis.

Belle découverte de toi-même, dans tous les cas :-) et à bientôt donc de lire tes réflexions et ton évolution.

L'amour est difficile à définir, mais il y a quatre fils de discussion déjà ancien qui à mon sens définissent bien.

Ode à la JOIE
Amour et Responsabilités
Amour et Respect
Amour et Gratitude

Il suffit de taper ces moteurs de recherches en se remettant sur discussions auparavant (en haut à droite juste à côté de la loupe)

Je ne reviendrai pas sur la situation ni sur ce qui a été pertinemment dit et justement dit.

Pour ce qui est de la rupture, par contre, je fais partie de ces personnes (je suppose ne pas être seule) qui bonifie sans oublier. Pourquoi oublier ? Admettre que l'on s'est planté ? Renié ces beaux instants partagés ?

Personnellement, je considère plus une rupture comme un deuil. On garde les beaux souvenirs, on les valorise, tout en admettant qu'ils appartiennent à un passé non reproductible. Mes souvenirs n'en sont que meilleurs et quand je pense aux personnes que j'aime et qui ne font plus partie de mon quotidien (qu'ils soient morts ou encore vivants) à la fois je souris et à la fois j'ai ces larmes qui me montent aux yeux. Ces larmes ne sont pas hideuses, elles sont le reflet de ma nostalgie, et mon sourire les compensent largement.

Lors de ma dernière rupture, mon amoureux m'a envoyé ces derniers mots "merci d'avoir traversé ma vie" et je lui ai répondu par cette petite phrase qui me correspond tellement, dans le sens ou je souris et ris beaucoup "faire rire l'instant pour te rejoindre là où tu es". Ainsi, en riant il me garde avec lui et moi je sais que notre aventure commune fut un bien (une gratitude). Un amour qui ne demeure ni heureux ni bienfaisant, ne peut s'interrompre d'une belle façon. Et puis, nous avons aussi rompu dans l'humour, et ça c'est important également. Ca n'atténue pas la souffrance, mais ça l'allège d'un poids, celui qui est trop lourd à porter à l'avenir.

Je te souhaite, NamasteLotus, de faire un deuil beau et simple de cette relation. Pas pour elle, mais pour toi, sans elle désormais. Fais rire l'instant et ajoute y si besoin une grosse larme, ce n'est pas une tare de pleurer. Je te souhaite également que ton mari te comprenne, sachant qu'il ne peut être à ta place ni se mettre à ta place. Tes ressentis t'appartiennent, et n'appartiennent qu'à toi. Dans un couple, chacun-e doit évoluer à sa façon, suivant ce qui lui correspond naturellement, mais toujours garder une dynamique commune et un équilibre satisfaisants.

ici :

/evenement/-rP-/Cafe-Poly-en-Suisse-Lausanne/

Chantelune désolée, je prend le train en marche... En tout cas, de ce que je lis de ton post, j'ai plus l'impression que tu supportes votre relation, plus que ce soit lui qui la porte. Après, je peux me tromper.

Monter sur le rivage pour ne plus s'essouffler à nager en vain ! C'est une idée et ce serait quand même le comble qu'il te le reproche -enfin je trouve.

Comme nous sommes dispersés, certains même à l'étranger, les discussions en privé peuvent se valoriser grâce aux moyens de communication. Par contre, pour se faire, Heika et/ou Mme doivent s'inscrire car on ne peut communiquer nos coordonnées directes sur le site. Par contre, entre membres, on a cette possibilité de communiquer en privé et d'échanger si on le désire nos coordonnées.

Je me suis longtemps considérée comme un vilain petit canard, aujourd'hui j'ai un beau duvet blanc et au diable ceux qui ne me reconnaissent pas à ma valeur.

Bravo à vous deux et votre investissement dans cette dynamique commune. Des craintes, voir de peurs, nous en avons tous. Différents, nous le sommes tous, puisque chacun-e est unique. Toutes les démarches personnelles qui pourront vous aider à vous comprendre et à vous rapprocher seront les bienvenues. Je redis, bravo (+) !!!

Tant mieux que tu es survécu mais était-ce nécessaire à préciser ? On survit d'ailleurs sans lecture, je rassure ! :-D

Je ne peux que confirmer que des lectures sur le thème du polyamour existent. Les livres de YA Thalmann sont excellents (mes préférés), bien que l'auteur donne une grande claque à la monogamie. Je conseille aussi de cet auteur "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble"... qui aiderait également ton épouse à trouver sa juste et légitime place dans une relation mono-poly en devenir, éventuellement.

Il existe aussi "amours" de Jacques Attali (difficile à se procurer) et "aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère. Je pense personnellement qu'il soit indispensable de le lire avant le livre du même auteur conseillé par gdf. Perso, je les ai lu dans le désordre et ça m'a posé problème. Je crois d'ailleurs que F. Simpère indique que c'est quasi une suite logique.

Un autre livre dont le début est aussi, à mon sens, inutile que stérile, mais dont une grande partie est intéressante "fragments d'un discours polyamoureux" de Magali Crostet-Calisto. Certes, c'est issu d'une expérience liée à une personne célibataire mais on y trouve des passages importants.

Un autre ouvrage possible "bienheureuse infidélité" de Paule Salomon. Je suis en train de le lire, donc je ne peux me prononcer. Cet auteure reprend par contre bien l'histoire et l'importance de la religion dans les amours humains dans le début du livre (donc si le livre de J. Attali est introuvable, on trouve dans ce second ouvrage une rétrospective intéressante)

Je sais que certains aime "la salope éthique" de Easton Dossie et Hardy Janet W. Attention, étant donné votre attachement aux valeurs traditionnelles et au catholicisme, là on est plus dans des expériences poly-libertines et je pense que ça ne vous correspondra que peu.

De toute façon, ces auteurs indiquent que le polyamour est difficilement compatible avec la religion, encore que le cantique des cantiques soit dans la bible... donc l'incompatibilité n'est pas si flagrante à mes yeux. Seul l'interprétation que l'on fait empêche cela. Après, se découvrir consiste à s'affranchir des inculcations pour se révéler soi sans dogme ni préjugés.

J'ignore si gdf sera d'accord avec cela mais devenir poly n'est pas uniquement aimer plusieurs personnes d'une manière honnête mais refondre, réinventer toute une personnalité, celle qui est au fond de nous, unique et qui est libre de se désirer et de se revendiquer à sa vrai nature et sa vrai valeur.

Merci pour cette découverte ! :-) :-) La phrase "qu'importe, si ton oeil s'allume à mes retours", car souvent pour moi, tout commence par un regard et son pétillement. Le mien, j'arrive intérieurement à sentir que mes yeux s'étincellent et je suis hyper, mais alors hyper, sensible aux pétillements du regard d'autrui. J'ai d'ailleurs lu que c'était un signe extérieur caractéristique de l'amour.

Pour ce qui est de la signification des mots amour et amitié, je suis plus tranchée désormais car si j'ose dire l'amour souffre (pour moi en tout cas) d'une non reconnaissance claire et nette de son ressenti.

Si tu ne veux pas que ta femme lise ton post (qui n'a rien d'inconvenant à son égard, donc je ne vois pas pourquoi), je dirai que tu peux t'en inspirer pour lui exprimer cette histoire de barrage. C'est cela qu'elle doit comprendre, puisqu'elle indique que vous ne vous comprenez pas. Cette métaphore associée à tes ressentis, tout le monde peut les comprendre (je crois) à condition de le vouloir. Son barrage à elle aussi doit s'effondrer, parce que je pense qu'elle en a un aussi. De là à vouloir s'affranchir de tout, non. Mais comprendre ton évolution tout en donnant un nouveau départ plus "libéré" du sien et d'une évolution à son image (et non à l'identique, tu es unique, tout comme elle).

J'ai terminé la lecture de ton post Heika. Tu as déjà beaucoup compris pour toi-même et ta réflexion est le parfait exemple de la mienne.

Pour le coup, l'image du barrage, moi je disais que je dormais et que je me suis réveillée sur ma vrai nature.

J'ai le bonheur d'avoir un mari, qui une fois le choc du début passé, a fait naturellement preuve de compersion. Ca a été la clef.

Peut-être faire lire le post que tu viens d'écrire à ton épouse. Tu as parfaitement exprimé, je trouve.

Courage, à toi et à elle... le brouillard se dissipera !