Polyamour.info

Ambre Jade, tu demandes la baguette magique, qu'ici personne ne détient, puisqu'elle n'existe pas. Le domaine humain n'est pas figé et n'est technique ou mécanique. Il n'existe pas de réponse type. Les poly et ceux qui sont en relation avec eux, ont appris tout ça par eux-mêmes. Tu es unique, ton amoureux est unique et son autre relation aussi. Et ça donne des situations et des liens uniques. Tu désires des témoignages, parcours ce site de long en large (et pas seulement les fils de discussion que tu inities). Cherche des livres sur le sujet...

Tu es en phase de changements, et tu demandes à autrui comment tu dois changer, ce que tu dois penser, ce que tu dois faire... Un témoignage n'a de valeur que pour la personne qui l'a vécu.

Tu dois te prendre en main et te définir. Si nécessaire déconstruit tes acquis et reconstruit suivant ta vrai nature. L'idée du "puisqu'il devient poly, soit poly à ton tour" je n'y suis pas favorable. Découvre toi d'abord, et tu verras ensuite... tes choix personnels sonneront comme une évidence.

Je me demande pourquoi tu ne continues pas sur le premier fil de discussion où ce sujet pouvait être abordé ?

La question est je pense pour toi : comment gérer ma peur d'être mise au placard ?

Si j'ai bien compris ton amoureux et toi dialoguez, bien qu'il t'ai caché durant 1 mois son autre coup de coeur. Désormais, il fait preuve de transparence. Concrètement, qu'est-ce qui t'effraye le plus ? Le non-dit qui t'excluait de l'équation ou la franchise ?

D'autres membres avaient indiqués pas mal de regards extérieurs sur l'autre fil de discussion ! :-)

Ambre Jade
J'ai pris la décision d'accepter la chose, car je pense que cela me conviendrai aussi. Pourquoi? Parce que j'ai souvent trompé mes partenaires antérieure, croyant que je me lassait d'eux, même si mes sentiments pour ces premiers étaient toujours présent.

Attention à l'effet "il est comme moi". Ton amoureux n'a peut être pas cet effet de lassitude. Il n'est pas (peut être pas) dans l'optique d'un "renouvellement".

Ambre Jade
Mais c'est dur. Le fait qu'il m'aie menti pendant 1 mois est le plus insupportable car je pensais que je pouvais lui faire confiance. Et jen ne sais pas comment faire pour lui pardonner.

Le mensonge, perso je ne le supporte pas, alors je comprend ta réaction. Quant au pardon, perso, je n'y crois pas. Quand on a été blessé, difficile de passer outre. Il aurait été tellement plus sain de communiquer avant d'agir. Malheureusement c'est une option peu choisi et c'est très souvent dommageable.

Ici, ton questionnement est aussi ta place désormais, et ta légitimité dans votre relation. Personne d'extérieur n'aura de réponse, c'est entre vous.

L'amour n'est pas toujours juste. Cet homme il vient toujours, sauf que je l'ai éloigné de moi, trop toxique. D'ailleurs, il pourrait se prendre en main et devenir quelqu'un de sain. Un jour peut être ? Se prendre en main, peu le font, c'est dommage. chacun-e vivrait tellement mieux. C'est une histoire vraie, et même ceux qui sont biens dans leurs baskets souffrent. Le voir, l'entendre, me font mal, mais je sais que j'ai exactement fait comme il le fallait, en prenant soin de moi. C'est injuste ? Ben oui, mais on se fait du bien à lire la liste des ingrédients... d'autant qu'il faut prendre garde aux changements de recette, souvent inexpliquées, donc lire encore et encore la liste des ingrédients, y compris des produits que l'on a l'habitude d'acheter.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Ecoute Cocro, si tu sais qu'un aliment peut t'être mortel (je suis une allergique alimentaire), tu liras scrupuleusement toutes les petites lignes des ingrédients avant de mettre quoi que ce soit dans ta bouche. C'est vital pour toi !

En amour, heureusement on n'en meurt pas, mais on mange du toxique et le coup d'après, ben on en remange. A toi de savoir si tu es boulimique de toxiques ou si tu veux être en bonne santé. Si tu considère que tu dois manger sans regarder aucune étiquette alors que tu fais de l'allergie alimentaire, ne t'étonne pas d'avoir des soucis.

Pour exemple. Mon travail m'amène a rencontrer un nombre de personnes importants. Et en plus, avec les habitudes, on revoit souvent les mêmes. Un homme me fait un effet hallucinant. Mais franchement, hallucinant. Le style que je ne peux pas ignorer avec un phénomène physiologique incroyable. Et en plus, il me porte un intérêt certains. On se rapproche évidemment... c'est dans l'ordre des choses. Sauf que voilà, j'aime l'apprivoisement et apprécie la connaissance de l'autre d'une façon importante. Je ne me jette pas sur le morceau (un très gros morceau en plus :-D ) et je découvre que ce type est un connard. Mais alors un connard aussi gros que lui. Qu'est-ce que je fais ? Si j'entreprends un lien plus sérieux, je sais que je souffrirai. Alors, comme une personne sage, l'apprivoisement m'aura permis de lire les ingrédients et d'en prendre acte et d'agir d'une façon responsable.

Avec elle, vous avez changé la recette et aujourd'hui, le liste des ingrédients ne conviennent plus. Pourquoi vouloir continuer à s’empiffrer ?

Finalement vous faites l'amour pourquoi désormais ? Où est l'ingrédient amour là-dedans ? Il serait l'antidote, non ! Il serait aussi le poison, peut être !

J'ignore si mon comparatif peut convenir ou aider... c'est le seul que j'ai trouvé

Aussi, tu peux lire : je t'aime... je te quitte... (un autre fil de discussion que j'ai fait remonté récemment)

A Toinou : J'ai continué un peu ma lecture ce matin. Je dirai que la méthode de ce routinologue ne me conviendrait pas (dans sa première phase en tout cas) par contre encourager chacun-e a se prendre en main, ça oui. Le livre coûte dans les 15 € et même si je considère que la découverte de soi et l'évolution en adéquation avec soi-même n'a pas de prix,... Après, on fait l'investissement pécunié autant que l'investissement personnel.

Cette lecture ne peut pas être décevante. Comme toujours prendre ce qui résonne en nous et lire avec du recul ce qui ne nous correspond pas (tout en retenant que ça corresponde à d'autres et que ces autres font partie de notre entourage).

Personnellement, je me suis mieux sentie en adéquation avec "le jour où j'ai appris à vivre", de part notamment l'évocation du champ morphique puisqu'il semblerait que j'y sois sujette d'une certaine façon. Mon expérience personnelle m'a amené à me reconnaitre dans cette découverte dont il est inutile de me convaincre que quelque chose comme ça existe, puisque je l'ai vécu.

On s'éloigne du sujet, désolée ! (c'est certainement intéressant malgré tout)

En complément du dernier post de Toinou. Il y a l'effet réciprocité, l'effet miroir, quand on offre avec naturel et simplicité. Si tu croises une personne heureuse, souriante spontanément... tu te sentiras "réchauffée" et plus enclin à l'être également.

Peut-être devrais tu lire "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle. C'est un petit roman en format poche pas cher du tout et pourtant très subtile dans le cheminement que l'auteur offre.

J'ai aussi commencé à lire ce jour (donc trop tôt pour un avis fiable, mais tout de même) "Ta deuxième vie commence quand tu comprends que tu n'en as qu'une" de Raphaëlle Giordano. C'est aussi un roman mais pas en format poche et plus cher. C'est l'histoire d'une femme enlisée dans sa vie qui lui offre pourtant tout qui rencontre un routinologue.

On vit pour soi, en adéquation avec qui l'on est (comment se découvrir ? là est le challenge), et seulement là on arrive à vivre en harmonie avec son environnement et ses proches. Pas simple, mais quand on y arrive, on ne compte plus aucun point, les points n'ayant plus de valeur. Seul le bonheur compte et c'est très contagieux le bonheur.

Juliejonquille : je suis monosexuelle parce que je vivrais très très mal une polysexualité, non pour mon mari (bien que ça puisse certainement lui convenir). S'il voulait divorcer il l'aurait déjà fait. Quand à ma sexualité, j'ai peur que ma santé la réduise de toute façon au quasi néant... et mon mari demeure avec moi.

Kill : <3 <3 <3

C'"est curieux, je viens d'écrire assez longuement ici et mon post a disparu comme par enchantement :-/

Je ne recommence pas, tant pis. Certainement ce n'était pas "important"

Quitter les deux permettraient de refaire sa vie, suivant qui tu es, tel que tu te découvres désormais. Quant à elles, pourquoi attendraient elles autre chose que ton amour. Toi, tu serais libre, enfin, si je puis dire. Elles pourraient revivre, avec ou sans toi, mais serait soulagée de la situation (ou alors, elles la vivent bien).

Un divorce qui se passe mal est un couple basé sur le donnant, donnant. Le divorce qui se passe mal est basé sur les reproches. Comme dit la chanson "tu n'as qu'à dire que je n'ai jamais su t'aimer". Autant endossé l'intégralité de la situation puisque de toute façon, ça nous retombera dessus, nous les vilains poly hors normes.

D'ailleurs, l'épouse de JFE, est-elle si en insécurité que cela ? Fermé les yeux est une attitude comme une autre. Son autre amoureuse, savait qu'il était marié, et lui a t il promis de divorcer ? Non, si je comprends bien. JFE joue la carte de la franchise et n'oblige personne. Cette situation peut donc perdurer éternellement.

Petit rappel de lecture, ça fait pas 3 mois mais 5 ans, pour JFE que la situation dure. Autrement dit, il les quitte toutes les deux et il refait sa vie à lui, comme ça tout le monde est heureux. Si c'était aussi simple et aussi réducteur que ça, il l'aurait déjà fait.

Ici, c'est JFE qui demande conseils, pas ces deux femmes. Et je maintiens, si elle restent, c'est qu'elles en font le choix. Au bout de 3 mois en effet, je n'indiquerai jamais ce que j'ai indiqué... au bout de 5 ans, la donne change, je trouve.

Ne pas se mettre sur le dos ce qui ne nous appartient pas. Enormément de couples divorcent et personne n'en meurt. Donc aussi, conseil pour JFE, puisque que tu es monstre, divorce... (ce n'est pas opinion, juste ce que l'on m'oblige à indiquer). Et puis, mon mari, pauvre mono qui se "sacrifie" depuis 10 ans, ben faut que je divorce aussi pendant qu'on y est. Par contre, lui, en effet, il s'accommode bien de la situation, ça c'est con !

Stop, arrêtons de blâmer ceux-celles qui ne savent pas prendre leurs vies en main et de faire passer les autres pour des bourreaux. Ca aussi c'est inhumain.

je fais remonter ce fil qui peut intéresser actuellement. Je pensais envoyer le lien en mp, mais finalement, j'ai pensé qu'il pourrait intéresser plus d'une personne

J'ai testé le lien en page "être mis au congélateur", il fonctionne toujours et est vraiment bien

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Bicarbonate
Quand l'amour devient une source de souffrances, pourquoi doit on accepter?

Euh, personne ne dit que l'on doit accepter l'inacceptable ! Personnellement je n'ai jamais "retenu" personne et j'ai toujours rompu si je vivais mal la situation. Ce qui est impossible à vivre, ne doit pas perdurer. Il faut toujours s'extraire d'un vécu qui nous détruit.

Merci Lavinia pour ces précisions parfaitement exactes.

D'autre part, si Bicarbonate m'avait lu attentivement, il aurait constater que je n'indique pas que les psy ne servent à rien. J'ai lu ces dernières années presque 70 ouvrages et quasiment tous écrits par des psy. Je dis simplement que JFE, ne trouvant pas de réponses auprès d'un psy, celui-ci devrait chercher auprès d'une multitude d'opinions différentes.

Aussi, le rôle d'un psy est-il de conclure que l'humain ne peut aimer plusieurs personnes à la fois ? N'est-ce pas quelque peu impérieux et réducteur ? Pour moi, un psy doit aider une personne à se découvrir pour être en adéquation avec elle-même et seulement alors vivre suivant ce qui lui convient. Chaque humain est unique et c'est notre unicité que l'on se doit de trouver. Ensuite, le bonheur s'installe de lui-même. Nos choix sonnent comme des évidences.

Je ne suis pas du tout dans cette situation. Donc, je ne peux répondre qu'à une chose... laisse tomber ton psy. Travaille sur toi et sache que tu n'imposes rien. Concrètement, si elles avaient été si mal que cela dans leurs situations, elles auraient mis fin à tout ça d'elle-même.

Je nuancerai la disponibilité et le désir. On peut se voir quotidiennement et être en phase amoureuse. Merci toutefois Kill de rappeler que quand on fait attendre, ou que l'on indique faire preuve d'enthousiasme à une prochaine visite que l'on annule ensuite, on créé de la frustration. Ce type de ressenti est une arme à double tranchant. Après, il y a éloigné et éloigné. Quand aux agendas, tout dépend de la vie sociale autre et des aléas professionnels des un-e-s et des autres.

Des études ont montré que l'humain n'est pas fait pour vivre à deux sur la durée et que nous sommes "volages". Après, comme indiqué dans le livre bienheureuse infidélité, certaines personnes savent être polyfidèle naturellement. Ca leur correspond et ne peuvent vivre autrement. Tu devrais de documenter en terme de développement personnel et être toi. Lire des ouvrages écrits par plusieurs professionnels de la psychologie et prendre ce qui résonne, ce qui fait écho en toi. Je trouve cela plus judicieux que de se faire retourner le crâne par une seule personne qui n'est pas neutre. A ce sujet, deux petits livres géniaux : "la psychologie peut-elle vraiment vous aider ?" de YA Thalmann et "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon

Il existe de nombreuses références sur la culpabilité. Il existe de nombreuses référence sur l'amour....

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

De rien !!! :-D :-D :-D

Neria, ce que tu indiques quand tu parles de funambule m'a fait repenser à ce petit roman (enfin un nouvelle disons) de Marc Vella qui se nomme "le funambule du ciel". Sa lecture pourrait à la fois te distraire et à la fois t'apporter. Ce livre me touche car il m'avait été prêté par l'un de mes amoureux et il était dédicacé à son attention par l'auteur.

Je plussoie Diomedea, les conversation en mp apportent tellement plus qu'une communication sur le site. Les conversations sont souvent quelque peu parasitées par des désaccords entre membres. Nous sommes tous tellement différents...

Je suis également très ouverte à ce mode d'échanges. Pour ce faire, tu cliques sur le pseudo du destinataire et tu obtiens une option "envoyé un message". Tu obtiendras alors un encart pour ton message et une case à cocher afin de recevoir si tu le désires un double de ton message. Le tout arrive dans les boites mails associées au pseudo lors de l'inscription. Attention, ces messages sont trop souvent considérés informatiquement comme de la pub et viennent se stocker dans les spams ou indésirables. Sache que ce lien privilégié peut permettre de transmettre des infos personnelles en privé (adresse mail perso, tel, adresse...) mais que ce n'est pas indispensable. Par contre, une discussion seulement par ce biais est laborieux.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

chloe.lvy.mrti
avez-vous gardé un ou des objets vous faisant penser à vos amours?

Oui, j'ai des photos ou cartes postales au dessus de mon ordi (à savoir que je suis sous l'escalier, comme H. Potter) et dans le hall d'entrer. C'est à la fois un espace ouvert sur le passage (circulation) et mon domaine réservé. J'ai aussi un album photos souvenirs de tous mes amours passés (puisque au présent, j'ai de nouvelles personnes dans le coeur mais pas de relations concrètes). J'ai aussi eu un mug pour mon petit déjeuné (cassé par inadvertence lors d'un rangement :-( ) et une montre que je porte à ma guise, suivant mon bon vouloir et les occasions et aussi des vêtements (de rando) qui m'avaient été offerts dans l'optique de la réalisation d'une passion commune (notre espace de liberté). Je rompt à cause d'incompatibilité mais je ne détruis pas l'amour, ni les souvenirs, ni le vécu merveilleux que je valorise. Je considère tous ces amours comme des cadeaux supplémentaires (par rapport au monoamour) de ma vie. J'aime autant l'amour que les moments vécus. Comme je dis souvent, si parfois j'ai des larmes de nostalgie, celles-ci sont toujours associées à ce que j'ai vécu de beau.

Dire que je suis "fétichiste", ou attachée à des objets, je le conviens. Disons que j'embellis et ne renie surtout pas le bonheur, tous ces instants de bonheur, tous ces instants de partage. L'amour est pour moi merveilleux si on ne le dévalorise pas, ni concrètement, ni son souvenir.

Si ça peut aider :-/

il suffit de taper "bracelets" dans le moteur de recherche (après avoir pris soin de se remettre sur "discussions".

Je me lance, lire mon profile pour comprendre mes réponses, :-) :

1 : la possibilité de vivre en plein accord avec son système émotionnel (mon système hormonal, je m'en fous), même si ça dérange, je veux être moi.

2 : bien qu'ayant lu "amours" de J. Attali, je pense qu'aucun système ancien ne correspond à ma vision de la polyaffectivité, même si celui-ci est je suppose vieux comme l'humain.

3 : avoir des émotions et les vivre est-il dangereux ? A part pour la religion et des doctrines toutes ficelées qui veulent imposer, je ne vois pas trop.

4 : je suis aujourd'hui, bien que mariée et heureuse dans mon couple, contre le mariage d'une façon générale. Pourquoi, régir législativement des amours. Je suis par contre, pour la législation des engagements (enfants commun, biens communs, etc)

5 : j'y répond en réponse 4, je pense.

6 : c'est une évidence. Tous les livres qui intègrent ou traitent de ce sujet en font référence. Je peux donner quelques références si nécessaire.

7 : je le souhaite. Le livre de Jacques Attali en fait état, mais parle d'ouverture sur au moins cent ans. J'en ai 49, je ne le verrai pas, c'est le cycle de la vie ! :-D

8 : Non, bien que mariée, je n'ai plus d'alliance, mon mari non plus d'ailleurs. Je suis qui je suis et je n'ai pas à arborer de signe distinctif. Par contre, bien que sans relation autre que celle de mon couple actuel, j'ai de nombreux souvenirs qui m'ont été offerts par mes diverses relations et qui me permettent de rendre heureux chacune des journées que je vis. L'amour reste perpétuel pour moi, et éternel si je puis dire. Une photo, un objet... :-) <3 (+)

9 : le petit bracelet orange ne me correspond pas. D'abord parce que ma polyaffectivité est quasi unique et qu'elle n'est en aucun cas le reflet de ce bijoux. Egalement, parce que je n'ai pas à afficher quoi que ce soit. Je suis et point final. Pas besoin de signe extérieur de quoi que ce soit.

Au final, la polyaffectivité, je l'ai confié à une créatrice de tatouage et je le porterai jusqu'à la fin de mes jours gravé dans ma peau, dans ma chair, mais à un endroit peu visible couramment (le bas de mon dos).

Question bijoux, je pense qu'une création sur mesure pourrait se faire mais pour chaque relation et je l'envisagerai plutôt comme unique à chaque fois.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.