Polyamour.info

Pour moi, ça ne passe pas du tout quelque soit le contexte et quelque soit la "fragilité".

D'ailleurs, c'est fatiguant que l'individu lambda confonde juste hypersensibilité et fragilité. Ce sont des notions tellement différentes !

Pour moi, indéniablement vivre mes émotions et les extérioriser si besoin... c'est ma seule façon de gérer. Par contre, ça pose plus de difficultés aux personnes qui visualisent (et interprètent) cette extériorisation. Mon entourage vraiment proche me connait et ne se formalise pas.

On peut parfaitement extérioriser et ne pas sollicité d'aide... et elle est là la maladresse. Je vis mes émotions sans rien demandé à qui que ce soit. De toute façon, on ne peut rien pour moi, à part de l'empathie mais si celle-ci se résume à m'indiquer comment me gérer, ce ne sera pas bien accepté de ma part, même si ça partirai d'une bonne intention à la base.

Trop souvent, on veut conseiller, alors que je ne demande rien... je sais qui je suis et comment vivre, même dans les moments douloureux intérieurement (et extérieurement puisque je suis très expressive)

Toujours est-il que la réponse toute faite que j'entends trop souvent est d'oublier, avec les conséquences, malheureusement. De toute façon, ce n'est pas parce que l'on me conseille que j'agis en fonction. Je suis adulte et suffisamment mature :-)

Je viens de trouver le temps d'aller jeter un oeil sur polyamour.be (le site belge). La rubrique "nos valeurs" est lisible sans être obligatoirement membre du site.

J'invite Enaria à aller la lire.

En effet, c'est beaucoup une question de vocabulaire. Toutefois, le terme polyamour peut intégré toute une gamme de valeurs qui n'apparaissent pas dans une simple définition théorique, indiquant plus un concept que l'on vit avec son intellect plutôt qu'une vie d'amours plurielles.

D'ailleurs, sur le site belge (sur lequel je ne suis pas allée depuis longtemps, donc j'en ignore l'évolution actuelle), figurait une rubrique "valeurs" que je trouvais très importante. Même si je ne me retrouvait pas dans quelques unes, j'étais en immersion totale avec une grande majorité d'entre-elles. Pour certains poly, ça vient de l'intérieur et nécessite très souvent un travail sur soi, et sur la compréhension d'autrui, très développé.

En tout cas, pour rejoindre MagentadeMars, l'équité relationnelle est primordiale. L'équilibre également.

De ce que j'ai pu observer du monde libertin, les sentiments sont à laisser à la porte des clubs et autres lieux réservés. On ne peut donc pas parler d'amour au sens affectif du terme mais plus de jeux sexuels communs, ou partagé au sein d'un couple existant. Ce n'est pas parce que l'on est en accord, en harmonie sexuelle, que l'on s'aime (enfin pour moi).

Pour ce qui est des barrières, il existe le livre de Saverio Tomasella dont le titre est "les amours impossibles - accepter d'aimer et d'être aimé".

Sauf que si ces barrières lui conviennent, pourquoi voudrait-il être autrement ?

Tu peux lire une définition en page de garde de ce qui défini le polyamour.

Après c'est une question de vocabulaire et de vision personnelle. Pour moi, sans émotions, ressentis et développement d'un sentiment amoureux, il n'y a pas d'amour (je n'intègre pas nécessairement le sexe qui me parait non indispensable... une relation amoureuse asexuée reste une relation amoureuse). A savoir que les poly s'impliquent, là encore pas toujours, réellement dans leur relation et ont un réel impact dans la vie de ses amoureux-ses.

C'est donc une question à laquelle seul l'intéressé peut répondre.

La toxicité d'une relation (c'est souvent cela qui entraine la rupture) ne nuit pas nécessairement à ce qu'elle avait de beau. Disons que les incompatibilités sont surmontables... ou pas.

Je n'accepte pas non plus que l'on me demande l'oublie car en effet, ce serait dévaloriser, nier, etc (nous en reparlerons plus longuement)

Je te rejoins loumalive sur les deux façons de gérer le souvenir et la nostalgie. Il y a cette troisième manière que l'on m'a trop souvent conseillé et qui ne me convient pas. J'ai trop souvent entendu "tourne la page" "oublie le", etc. J'ignore à qui cela convient mais rien que pour ça, oui, PWN aborde le sujet d'une façon qui me permet de me reconnaitre et de me retrouver... et sans doute pas que moi.

Se contenter de planer au lieu des sauts de l'extrême, ça a du bon aussi.

loumalive
Parce que seuls les autres peuvent nous montrer comment est leur soleil, et nous aider à inventer le nôtre...

Oh que oui !

Infopoly
Aujourd'hui, je n'ai aucune idée de ce qu'elle veut et je crois qu'elle ne le sait pas elle meme. Donc maintenant je la laisse faire le point, vivre sa vie. De mon cotes j'avance dans d'autres projets et attent des réponses, explications

C'est faire preuve à la fois de lucidité et de sagesse (+)

ENR NRE, c'est une dénomination pour indiquer nouvelle relation qui est trop forte pour laisser un jugement serein venir. C'est un peu ce qu'elle décrit dans son flou de présent, d'avenir et sans doute de passé. Il faut prendre du recul par rapport à cette intensité qui ne dure pas, en général. On est boosté par cette nouvelle relation et donc on n'a plus sa tête, ni son coeur, à soi. On est obnubilé. En tout cas, c'est ainsi que je le perçois. D'autre offrirons peut être une autre définition.

Cela ne veut pas dire qu'elle est en mauvais amour avec son autre relation, juste que ça lui bouffe toutes ses pensées, tout son temps, toute son énergie et qu'elle ne voit plus que par ça. Le fait que son autre amour est des difficultés de couple n'arrange rien, c'est évident.

A ma connaissance, les personnes poly sont méfiantes par rapport à cela. Elles tentent au maximum de préserver leurs anciennes relations dans ce qu'elles ont vécu de meilleur et n'envisage pas de ruptures pour laisser place à "la nouvelle relation".

Personnellement, je suis mariée, et je n'ai jamais remis en cause notre vie de couple qui est merveilleuse. Le poly, c'est considérer plusieurs merveilleux différents simultanément. Le grand huit, c'est de la sensation forte sur une courte durée. On ne peut vivre longtemps dans l'extrême. Qu'on le désire ou non, la durée sera éphémère si l'on ne construit rien en complément de cette sensation forte.

Je ne connaissais pas non plus les ouvrages que tu proposes.

Oui, mon élément est l'air, sans contestation possible (malgré des problèmes récents de conduits auditifs : acouphène et hyperacousie) ainsi qu'un chamboulement de l'oreille interne. Je n'ai pas refais de sensation forte depuis l'apparition de mes problèmes alors j'ignore si je pourrai encore désormais prendre "mon pied" en ce type de situation que j'aimais tellement. En mettant des protections, je peux encore participer à des concerts ou autres manifestions "bruyantes".

Je t'envoie un mp pour que tu es mes coordonnées perso, car oui, se tenir informé et échangé me parait bénéfique.

En polyamour, il y a les idéalistes (terme non péjoratif pour moi, plutôt réaliste) qui veulent vivre ce qu'ils idéalisent intellectuellement... ce qu'ils aimeraient devenir. Et puis, il y a ceux qui ce retrouvent en permanence dans la situation car ils ne peuvent être autrement que poly (affectif au moins).

Pour les idéalistes, je crois que leur nature profonde les rattrape et ils ont plus de difficultés car seul l'intellect invite à vivre ainsi. Le hic, c'est qu'intérieurement, ça coince. Alors si en plus ça va vite et qu'aucun travail n'a pu être réalisé sur soi :-/ .

Personnellement, je ne suis pas favorable à l'intellect qui vient pour exterminer l'intérieur qui ne se développe pas dans le sens voulu. Je suis favorable au contraire à l'expression et la reconnaissance de l'intérieur afin de le laisser sortir en toute liberté. La vérité est salvatrice. On a le droit d'exprimer ces difficultés. C'est en les regardant en face qu'on peut être en accord avec celles-ci. Il y a une différence entre vouloir devenir poly surtout si ça ne correspond pas à ton toi intérieur et exprimer tes doutes concernant ta situation de vivre avec une personne poly (certains disent être polyacceptants).

Je n'ai aucun conseil à te donner, tu es suffisamment mature. Juste continuer ton évolution personnelle tout en tenant compte de tous les facteurs que tu as énoncé dans ton post. Le poly de ta chérie est le sien et c'est déjà beaucoup que tu lui offre cette opportunité de le vivre. Les poly aident leurs partenaires non poly a être dans la conciliation.

Un détail tout de même, au lieu d'être dans la crainte de son retour, être plutôt dans la joie de son retour. J'ai constaté que tu avais découvert le terme de compersion via un autre fil de discussion. C'est magnifique la compersion et elle se partage tellement.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Tout à fait d'accord avec PWN et je ne dirai pas mieux. L'eau n'est pas mon élément, je serai plutôt une fille de l'air, style saut en parachute, en chute libre ou manège à sensation, à fond le visage au vent la tête dans tous les sens... disons qu'actuellement je suis plutôt en mode planeur. :-) (je dis ça, c'est pour me détendre, me retrouver, me rassurer, j'ai toujours aimé les sensations fortes)

Question livre, sur le sujet, il existe "la rupture pour vivre" de Simone Barbaras et un incontournable pour tout ceux-celles qui se prennent en main "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon. Ce sont les deux qui me viennent à l'esprit mais d'autres auteurs abordent le sujet du deuil.

Merci à toi PWN, pour m'avoir permis cette réflexion personnelle. Ca me conforte aussi d'ailleurs. J'aimerai aussi faire effondrer ce mur, je laisse le temps faire son oeuvre. J'ai eu des problèmes autres et je suppose que l'effet accumulation fait son effet. D'une certaine façon, tu me revigores. Il faut se dire que nous sommes vivantes et que c'est à nous de nous bouger, de sortir (dès que possible) de cette mini-léthargie car personne ne peut le faire à notre place.

L'amour, plus on le vit, plus on en souffrira, c'est inévitable. Et oui, sans doute cette crainte l'ai-je également. Certainement. L'apprivoisement est la seule solution que j'ai trouvée pour y faire face et également ne pas me renier. Moi aussi, la clarté, la connivence, la transparence, la sincérité, etc, sont des facteurs indispensables.

Pour ce qui est de mon entourage, il y a longtemps que de mon côté j'ai fait un tri suffisamment pertinent pour ne pas avoir à vivre de façon trop compartimenté. Par contre, en tant que femme mariée, j'ai cette étiquette qui me colle beaucoup trop à la peau. Aléas que je n'aurai pas pu prévoir en 1989, lors de cet acte.

Le parfait n'est pas de ce monde :-)

Peut être PWN es-tu comme moi ? Phase d'introspection. J'ai des difficultés à me lier de nouveau... comme s'il me manquait quelque chose pour être en assurance avec cela. Loumalive parle de période d'acclimatation, en est-ce une ? Peut-être !

Revenir, recentrer sur soi avant de pouvoir continuer à avancer vers autrui. Cet autrui, enfin "ces autruis" existent, ils sont déjà en moi, bien ancré, mais je fais de l'apprivoisement à long terme désormais et c'est peu inhabituel alors sans doute je parais bizarre (ou pas). L'avantage, c'est de s'autoriser à se délecter de la découverte d'autrui, même s'il ne fait pas partie du quotidien comme on pourrait l'espérer.

Je me sens comme dans une sorte de mini-létargie mais suffisante pour rester dans une zone de "je ressens mais je ne vis pas". Peut-être PWN es-tu aussi dans un ressenti fort et profond mais tu ne décides pas de la vie qui pourrait y être associée. Le hic, c'est le pourquoi ? Si c'est la le questionnement, alors j'en suis aussi !

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Je crois, PolyWhyNot, que nous avons des émotions et ressentis assez proche. D'abord cette petite phrase découverte dans ton profil "faire rire l'instant pour te rejoindre là où tu es". J'ai fait mes derniers adieux à un homme que j'aimais avec une image humoristique et cette petite phrase qui l'accompagnait si bien. De son côté, son mot d'adieu fut "merci d'avoir traversé ma vie". L'inconditionnel en amour est plus que réel à mes yeux, à mon coeur... ce qui a été gravé le restera à jamais.

Pour moi, faire le deuil, c'est cela. On n'a plus de moments communs mais le passé et les souvenirs me permettent de conserver l'amour au fond de moi. Donc, non, je ne tourne pas la page et je n'oublie pas. Aussi, je fais la part belle à ce que j'ai partagé avec eux de beau, de merveilleux. Les raisons des adieux, je les garde à l'esprit afin de ne pas réitérer les mêmes schémas, mais dans ton cas PWN, il n'est pas question de cela.

Comme Acajou, je ne connais pas non plus de parasitages, je dirai plutôt du soutien. Dire qu'il y a un délai pour un deuil, c'est idiot, il faut laisser le temps au temps. Personnellement, je vis plutôt bien sur le moment, enfin mieux que ce que l'on pourrait attendre d'une HPE, et c'est des mois après (voir un an après) que j'ai un contre-coup inattendu. J'ai fait ce constat plusieurs fois.

Il faut dire que je ne considère pas les émotions désagréables comme mauvaises et je leur laisse libre court pour s'exprimer. Pour moi, toutes émotions a sa pertinence et sa raison d'être. Je dirai que la nostalgie également.

Courage à toi PWN, beau cheminement à venir :-)

Pour moi, la vérité est salvatrice. La clarté, autant que possible, permet en effet de s'engager de la bonne façon et d'éviter l'implicite qui peut tuer une relation. Par contre, il y a les "imprévus" et les "limites", donc rien n'est jamais acquis.

Malheureusement, on place souvent trop rapidement une situation dans la case poly, qui en fait n'en n'est pas une (de case). Proportionnellement, peu peuvent réellement vivre un polyamour pérenne et peu peuvent vivre avec un-e poly sans tomber dans le piège de vouloir rendre la pareille.

Par contre, l'ouverture, c'est important d'évoluer en sachant qu'elle est présente.

Courage à toi et bonne route

Proame, comme je peux comprendre que ce soit non seulement difficile de lâcher ces petits mots pourtant heureux "je t'aime" mais en plus, ne pas savoir comment ils seront accueillis par l'intéressé mais aussi par son entourage intime...

Ton premier amour, qu'en pense-t-il ?

Etre casée, ben en effet, ça peut décourager et le polyamour est peu envisagé par des personnes qui n'y ont pas même songé. Déjà pourquoi tu ne sais rien de sa situation à lui ? Il sait de toi et n'indique rien sur lui ?

Je suis dans une situation, non similaire, mais de même nature actuellement. Une ami m'a présenté son compagnon de vie (famille recomposée sans mariage mais vie commune et un nid commun). J'ai abordé le sujet d'une façon détournée et elle m'a répondu "s'il me trompe, je le trompe" et quand j'ai indiqué cela à lui, il m'a juste répondu "elle a raison, et si elle me trompe, je la trompe aussi,... pourquoi elle me trompe ?"

Du coup, je suis encore plus dans la merde parce que le mot tromper ne correspond surtout pas à ce que je peux vivre. Faudra quand même que je mette les pieds dans le plat et que je parle de polyaffectivité avant d'indiquer mon amour. Aussi comme ça je peux continuer à apprendre à la connaitre en qualité d'amie. C'est bien aussi :-) .

Des témoignages de changements, tu peux en trouver via ce lien

La puissance due l’intention : https://youtu.be/70Xg0cclf5Q