Polyamour.info

Ah pardon de t'avoir interpelé, puisque tu ne désires pas débattre sur ce sujet. Le mal être et le constat satisfaisant ? Ouaip ! Et c'est moi la bisounours

Que préconises-tu ? Pour moi aussi, c'est sérieux car la seule solution viable que je trouve c'est l'éloignement afin de ne pas subir et de se construire suivant mon moi. C'est certainement pas la meilleure solution mais c'est une valeur sûre. Si une personne que tu aimes (et ça m'est arrivé) lève la main sur toi et que son regard vire à celui de la violence (l'alcool aidant) tu te laisses frappé ou alors tu cognes avant de recevoir les coups afin que ça n'arrive plus jamais. J'avais 16 ans et je croyais vraiment que ce pourrait être l'homme de ma vie (il avait 23 ans, donc censé être mature). Peu après, la haine a rejoint l'amour et je suis partie en rendant la monnaie de sa pièce. Aujourd'hui, je partirai bien avant car je sais à quoi mène l'alcool et je ne me fatiguerai pas à rendre la monnaie. D'ailleurs, aujourd'hui, la période d'observation façon apprivoisement, me permettrait de ne pas ma jeter dans la gueule du loup juste par amour. Non je ne minimise pas l'amour, je vois avec lucidité ce qu'un humain peut faire endurer à un autre. Sauf que je sais que l'on n'est pas obligé de subir, même par amour, surtout si j'aime. C'est "épisode" n'était que le xième d'une liste d'autres.

En fait c'est le seul amour que j'ai quitté méchamment parce que trop c'est trop (au bout d'un an et quelques et de nombreux mois de trop). C'est le seul dont les souvenirs douloureux ont surpassés ceux magnifiques, qui du coup n'en sont plus, mais alors plus du tout. La leçon, ne pas attendre, jamais.

:-/ c'est à dire !

Il est dommage que la confusion se manifeste.

J'invite grandfred à lire "osez le libertinage" de Pierre des Esseintes et à lire "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann (ce second livre n'existe apparemment plus qu'en version informatique).

A savoir que les polyamoureux ou polyaffectifs qui se reconnaissent ainsi sont par définition dans une logique d'honnêteté et souvent dans une logique de communication anticipative.

Toinou, si tu fais parti des 9 alors heureuse pour toi. Sauf que ton cas reste ton cas, j'aurai aimé également d'autres avis, quelqu'il soit.

Ta définition de la "drague" est-elle pertinente. Une personne qui vient engagée une conversation ça ne s'appelle pas de la drague mais de la communication (sauf si elle insiste, alors que l'on retourne à sa vie au lieu de continuer la conversation, manière gentille de faire valoir sa non volonté de réciprocité). La drague c'est lourd, la drague c'est quand on veut paraitre et non être.

9 par internet et 91 dans la vie courante, le rapport est vite fait.

Après, je ne fais pas de procès, j'indique que c'est mal utilisé. Sauf que s'il y avait que de l'utilisation "sérieuse" (désolée de ne pas trouvé de mot plus adapté, je suis preneuse si quelqu'un en suggère un), les sites fermeraient car ils ne feraient pas recettes. Ne pas oublier, c'est du commerce. Et puis, il y a ce côté faux et je pense que c'est cela qui déstabilise le plus.

D'ailleurs, en boite, c'est du commerce aussi. Ceux qui y vont pour danser et s'amuser se font parfois (on va dire comme ça) emmerder alors qu'ils ne désirent pas cela. J'en ai fait les frais pour le réveillon du jour de l'an qui aurait été excellent sans une personne désireuse de s'imposer coûte que coûte. Donc, oui, il y a des personnes comme ça dans la vie courante, mais elles l'affichent clairement et on s'en débarrasse si on le veut.

Le générationnel, hihihi, ça j'en ai pas parlé, j'ai fait l'impasse. Il y a des personnes d'un âge avancé qui sont beaucoup plus ouverts que des jeunots. Personnellement je crois que l'on dispose de plusieurs âges, et pas seulement celui de notre acte de naissance (1968 pour ma part, je suis déjà une vieille qui ne comprend rien à l'évolution du monde, ouin !).

Lorsque l'on est hyperémotif, ça vient sans le consentement de l'intellect. Plutôt que de vouloir refouler, je libère au contraire. J'ai été aussi dans le colérique et le pétage de câble (grande spécialiste des lancés de chaussures et claquage de porte). J'étais une pro de "faire la gueule", mais sérieux à supporter. Pour ce qui est de mon enfance, j'ai été vernis, un peu trop à mon goût... socialement surtout. Je devais une petite fille irréprochable et du coup... j'ai été un garçon manqué nul à l'école. Tout le contraire de ce que l'on attendait de moi. Mes "robes" devenaient rapidement des chiffons troués. Je me battais (physiquement) avec mes camarades (très très peu de filles)... Mon père réclamait constamment le calme même quand le calme régnait ou que l'on communiquait gentiment... Ma mère couvrait nos conneries (j'avais un frère violent et très orgueilleux) car elle aurait été une mauvaise femme au foyer. La volonté de conformer à un moule et à une illusion parentale, est-ce de la violence ? J'ignore ! Résultat, une fois ado, j'étais rarement à la maison et très tôt j'ai eu mon appart. Ils avaient les moyens, alors autant que ça serve à ce que, enfin, je trouve ma paix et ma tranquillité. Sauf que j'avais gardé de mauvaises habitudes que j'avais cru être dans mon caractère. Lorsque j'ai reconnu enfin qui j'étais, que je me suis découverte, mes amoureux (dont mon mari) m'ont un jour fait la même remarque que j'étais invivable, en en énonçant les mêmes "défauts". Je me suis donc regardé en face et j'ai décidé au mieux de résoudre mes défauts ou au pire les atténuer. Curieusement, le simple fait que ça vienne de moi, d'une réelle introspection, et ça m'a passé finalement facilement et rapidement. Depuis, je n'ai jamais cessé de vouloir m'aventurer dans le développement personnel. Du coup, je lis et quand ce que je lis me sert de coup de pied au cul et bien j'encaisse.

On peut tous se soigner, on peut tous évoluer dans un sens meilleur, mais il faut que ça vienne de l'intérieur, réellement. Aujourd'hui, les portes ne claquent plus et quand j'ai besoin de solitude je l'indique et je m'isole (ça a du bon, ça m'est parfois indispensable), sans me sentir seule car je retourne auprès du reste du monde lorsque je le décide. Les objets ne volent plus, la seule ovni désormais c'est moi pour tout ceux qui ne me connaissent pas bien ou n'ont pas voulu m'accepter. Je ris beaucoup, parfois, je pleure et il m'arrive de pleurer et rire en même temps. Je suis... comme je suis :-D

Egalement, je veux bien communiquer en mp avec toi Acajou, si tu le désires.

Personnellement, si une relation devient ou est toxique, je quitte... même si vraiment l'amour est en moi. Car oui, victime et bourreau vont de paire.

Par contre, je peux quitter pour une toxicité qui n'a rien à voir avec aucune forme de violence, mais justement pour ne pas en venir à cela. Par exemple, se sentir mal avec un-e co-amoureux-se, je cède la place afin de ne pas infliger à la personne que j'aime d'avoir le cul entre deux chaises (entre autres). Vouloir le bonheur de l'autre peut aussi passer par là.

Je repense à un type (j'ai du mal à l'appelé mieux que cela) qui vient draguer sur mon lieu de travail. Moi, je l'ai expédié mais j'ai des collègues qui se sentent mal vis-à-vis de ce comportement inopportun (clin d'oeil, touché mal à propos, sourire tellement grossiers que plus que faux, démarche limite à l'Aldo qui me donne envie de rire...) J'ignore si ce type est mal dans ses baskets ou au contraire un peu trop bien. J'ai dit à mes collègues de faire comme moi, le remettre à sa place. J'en ai parlé à ma directrice qui m'a dit que la prochaine fois, je l'appelle et qu'elle le recadrerai... sauf que comme il a compris que je n'approuvais pas, il s'est calmé avec moi (du coup, il me fout la paix ou presque, c'est tenace ces bêtes là), sauf que pour mes collègues, elles n'osent rien faire face à lui, ni le signaler puisqu'elle passe par mon intermédiaire, mais du coup sans réelle action possible.

Si draguer, ça correspond à ça, alors c'est des baffes qui se perdent. Et je ne comprend pas l'attentisme de collègue alors qu'elles ont le feu vert de leur hiérarchie. Il suffit de devenir sec, tranchant, cassant et anticiper les gestes pour les réduire à néant.

Donc, avis aux dragueurs, votre attitude peut être très mal vécue et ça produit simplement un rejet généralisé (donc contre productif) voir se faire envoyé sur les roses mais alors ce serait cherché.

Il y a une marge entre être avenant et souriant et se croire irrésistible. Et surtout par pitié, rien ne vaut le naturel et l'amplification volontaire car de l'ordre du ressenti réciproque

Oui, l'article montre qu'il n'y a pas de quoi fouetté un chat (expression, pas à prendre au sens propre :-D ).

En effet internet, enfin les sites de rencontres permettent de draguer (acte inutile étant donné que l'on n'est pas soi-même) et de valoriser son égo. En gros, on se rassure car on pense prendre moins de râteau.

Par contre, Toinou, tu pointes du doigts un propos intéressant... celui de ne pas être en "recherche". En amour, j'ai habitude de dire qu'il ne faut pas chercher mais que l'amour nous trouve. Le fait est, que si l'on n'est pas dans une vie faite d'accueil d'autrui en général, l'amour nous tournera le dos, puisqu'on ne l'accueillera pas.

Aussi, comme l'article l'indique, sur ces sites, les recherches sont beaucoup de l'ordre de l'éphémère et/ou purement sexuel. Ca correspond bien à une consommation jetable.

Etre dans un parc, à bouquiner... être dans un lieu de convivialité (même un café) et siroter un verre tranquillo... inviter et recevoir... et puis le travail qui peut être un lieu d'ouverture fantastique (pas toujours). Dans le vie, le filtre est naturel, on accroche ou pas.

Etre timide et valoriser son égo, n'est-ce pas un peu contradictoire ?

Aussi, pour précision, question handicap relationnel, je connais plus que trop bien. Je suis incapable d'exprimer le plus gros par oral, seul l'écrit m'est salvateur. J'ai déjà donné des "courriers", des mails, des sms, sans que ceux-ci me reviennent en pleine figure et encore moins que je sois l'objet de moqueries.

A nous de prendre ce qui nous semble juste et délaisser le reste.

Les agences matrimoniales sont du business (et seulement cela), tout comme les sites de rencontres plus facilement accessibles désormais (avec pour ancêtres les 3615). C'est du commerce ! Un humain n'est pas un produit !

Bon après, je n'ai jamais diabolisé quoique ce soit et est toujours indiqué que j'affirmais ma position et mon optique... qui n'est pas pire qu'aucun autre à mon avis. Je n'ai jamais indiqué qu'il ne fallait pas allé sur des sites de rencontres, j'ai indiqué que c'était des critères et que ça n'avait autant de valeur qualitative (pour moi) que les petits prix.

Je suis heureuse pour ceux qui trouvent leur bonheur par ce biais, quant aux statistiques ??? sur la durée ?????

Pour moi, l'amour ne peut s'accommoder de critères... peut être parce que tous mes amours étaient complémentaires/différents et non des clones à ma petite personne. Et puis, le truc à l'intérieur, le regard, le chamboulement... c'est pas un critère car imprévisible et non détectable "techniquement"

Pour ce qui est des bons côtés, je suis attentive à les lire, ici même...

La lucidité est salvatrice. Je suis heureuse d'avoir pu être présente. :-) Bonne route à tous les deux (ou trois suivant la suite des évènements)

MonoEtAlors?
Les monos ne comprennent rien aux polys. Les polys ne comprennent rien aux monos. Même avec la meilleure volonté du monde, il restera l'incompréhension. Ne jamais le perdre de vue. Le monopoly, c'est plus compliqué et requiert une vigilence particulière. Pas facile hein.

Je confirme, le monopoly c'est compliqué et requiert une franchise, une honnêteté, une sincérité et une authenticité appropriée... et je confirme que l'élément mono prendrait avec difficultés le fait que l'élément poly soit en recherche alors que la vie place déjà tellement de coup de coeur inattendu sur notre route.

Comme ça a été dit, le site de rencontre sert à "draguer" ou au moins indiquer je suis dispo. Pourquoi ? L'amour s'accommode d'aucun critère, puisqu'il est de l'ordre de l'émotion et du ressenti (pour moi). C'est surtout là que je pose mon interrogation... quel intérêt ?

Aussi, s'il est plus facile de s'exprimer dans le virtuel (ça je peux le comprendre étant donné que je suis une handicapée du verbal qui s'exprime essentiellement par écrit... je peux envoyé un mail à mon mari alors que l'on se voit au quotidien), le hic, c'est que l'on est rarement franc lorsque l'on s'inscrit. Beaucoup font faire des photos de photographe (transformation), indique des vérités pas toujours pertinente dans le profil... il faut se rendre plus beau, plus jeune, plus sportif, plus élevé socialement, plus... du tout soi.

Dans la réalité, on est soi. Les gens que l'on retrouve dans les transports en commun ne se travestissent pas, car sur la durée, on ne peut vivre que dans le paraitre. Et puis, en présence, il y a ce truc intérieur qui se produit et qui ne peut avoir de déclencheur à distance dans un monde faussé.

Egalement, les sites de rencontres sont fréquentés par des personnes en recherche de "coup d'un soir" mais comme ce serait mal perçu, indique le contraire. J'entends autour de moi des constats effarants de personnes qui y croient et qui se font systématiquement avoir. C'est comme me dire que l'on va me vendre de la qualité à bas prix, il y a obligatoirement un truc qui cloche. Voilà ma façon de percevoir les sites de rencontres, sans en faire l'expérience personnelle, je bénéficie des expériences d'autrui.

Endy
Mais il y a des tas de gens à qui c'est très utile, car leur mode de vie, leurs capacités relationnelles et sociales actuelles, leur personnalité ou d'autres facteurs leur permettent plus difficiilement de rencontrer des personnes au quotidien.

???

Virtuellement, les personnes n'en sont plus... elles n'ont plus de quotidien ou de vie dans le réel ? En tout cas, elles ne semblent pas plus dans la compréhension ou l'ouverture d'esprit :-/

Autrement dit, ça apporte quoi ? (désolée pour mon incompréhension)

J'ai pu constater à plusieurs reprises que le terme polyamour en tant que tel peut être mal interprété et pour beaucoup s'assimile à de l'infidélité, car il parait invraissemblable que l'on puisse vivre honnêtement plusieurs amours simultanément et surtout honnêtement. Ne pas vouloir cautionner et être co-responsable d'une infidélité, je trouve cela pertinent et mature... mais bon ce n'est que mon raisonnement personnel.

A titre perso, je suis défavorable aux sites de rencontre... après ce n'est que moi. La vie place déjà tellement de personnes sur mon chemin. Enfin, bref, ça c'est mon moi perso qui ne correspond pas à tout le monde.

Si je comprends bien, cette femme ne veut surtout pas avoir une liaison avec un homme infidèle ! (ou alors, j'ai pas tout capté, vu que c'est pas clair et les like et tout ça, je n'y connais rien).

Je ne vois pas en quoi il faut se moquer, c'est plutôt mature comme attitude.

Aussi, comment tu fais pour te moquer avec bienveillance ?

Les monos ne sont pas des monstres en puissance, donc oui "EtAlors" ?

Peut-être Cyrion, ta femme veut-elle simplement que le temps que tu passerais avec une tierce personne n'empièterai pas sur le temps que vous pourriez passé ensemble, et seulement cela ?

:-( Laisse toi le temps... je suis présente en mp si le besoin s'en fait sentir. Prends soin de toi !