Polyamour.info

Vive la vie, dans ce cas. Moi aussi je me sens "rajeunie" (pas trop), c'est grâce à l'effet indépendance, entre autres...:-D

Je pense en effet que tu vis dans la crainte de... (je ne sais quoi, toi seule le sais). Il communique en dehors du temps qu'il te consacre ainsi qu'à votre foyer et c'est malgré tout intrusif, enfin, tu le vis ainsi.

Personne ne peut prendre de décision à ta place Sanléane. Je suppose que même si vous preniez le large dans votre relation, tout en vivant sous le même toit (l'enfant), tu n'arriverais pas à prendre du recul.

Ne vous éteignez pas, ni l'un ni l'autre. Respecter individuellement qui vous êtes et réinventez votre vie de famille... mais sans doute n'est-ce pas une solution viable pour toi.

Prenez soin de vous et personne ne doit vous dire ce que vous devez faire, comme personne n'a à remettre en cause votre vécu et vos décisions.

Je suis généralement plus favorable au terme "équité" plutôt qu'"égalité".

Bonne vacances et profitez ensemble de ce dépaysement, il sera certainement salvateur :-D

Leur couple a connu de nombreux bas (si j'ai bien compris) et il voudrait proposer à sa femme une vie soit en trouple, soit partagée entre deux foyers.

Ok, Montréal, ce n'est pas la France et c'est certainement plus envisageable là-bas qu'ici... question de mentalités générales (+)

Malgré tout, si je comprends bien, votre relation est actuellement adultère... avec la trahison qui va avec (mensonge au moins par omission). Aussi, il prend une liberté en parlant à sa place à elle, je trouve. Je ne sais pas si elle sera aussi d'accord que cela ?

Des vacances sans ses enfants... avec toi... sa femme n'est même pas au courant... j'espère que vous parlez d'au minimum 2018 !

Ca me parait rapide, en tout cas concernant sa femme. Assimiler et digérer tout ça, wahoo !

Le message d'origine a été complété et modifié, pas évident du coup pour suivre ce fil :-/

Personnellement, aimer et vie commune, ne vont pas nécessairement de pair. Après, pourquoi pas ?

Concrètement, la seule aide que je puisse te donner, serait de lire le livre "la polygamie, pourquoi pas ?" de Catherine Ternaux. L'auteure distingue d'entrée la polygamie "subie" (ou conforme aux normes) et la polygamie "choisie" (volonté commune d'une vie à plusieurs personnes qui s'aiment)... tout en gardant à l'esprit que la polygamie est interdite dans notre pays (mariage à plusieurs personnes).

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

kalinah95
j'adorerais en savoir plus

Pourrais-tu être plus précise ?

Alors bravo aussi à M, à sa place, je ne sais pas si j'aurai pu vivre cela. Chez moi, une fois que l'amour a été exprimé, l'enfouir, même si c'est pour mieux le vivre plus tard (ce qui n'est aucunement garanti).

Vous avez trouvés vos particularités et développés votre vie relationnelle diverse et complexe. Une prise en moi, de soi, une écoute et aide à autrui... et parfois, les étoiles brillent encore plus...

Bonne nuit, à tous !!!

:-)

Merci pour ce témoignage qui rejoint ce que je pense. Il est indispensable de travailler sur soi, que tous les acteurs et personnes concernées travaillent individuellement ET collectivement.

Vous avez été épaulé par un thérapeute ouvert, bravo aussi à lui (ou elle)...

Personnellement dans ce cas là, je fais un copier-coller du message reçu et je le place dans mon message de réponse. Je fais celui-ci en me connectant évidemment ici puis je vais dans l'annuaire des membres (ou si le pseudo du destinataire est dans une conversation en cours, c'est encore plus simple) et en trouvant le pseudo désiré, la suite, il suffit de suivre ce qui est indiqué...

La météo semble aléatoire... avec des averses annoncées. Prévoir d'être à l'intérieur, ce qui est dommage à mon sens

Je crois que la souffrance fait parfois partie de la vie. On apprend et on retire de cette souffrance, surtout si elle est reconnue et accompagnée par les personnes qui nous aiment et que l'on aime également.

La vie est une succession d'émotions, de ressentis... et parfois, comme indiqué ci-précédemment, notre corps nous rappelle à l'ordre.

Il faut tout prendre en compte et tout est pertinent.

Est-ce qu'une personne poly de nature peut vivre sans plusieurs amours ? oui en éteignant une partie d'elle-même !
Est-ce qu'une personne qui ne l'est pas peut vivre avec une personne poly ? oui, en tuant ses rêves et en faisant le deuil de l'exclusivité ! Est-ce possible pour chacun-e : sans doute pas.

Donner des leçons ? Il n'y a pas de leçon à donner sur les différences, juste les accepter et savoir ce qui nous convient individuellement.

Diomedea, bravo aux L., c'est aussi l'initial du prénom de mon mari.

Si tu y laisses ta santé, c'est pas bon du tout :-(

Oublie le reste du monde, avant de te demander : de quoi j'ai besoin, moi, maintenant, là tout de suite, qu'est-ce qui m'importe vraiment ?

En ce qui me concerne, je parle d'équilibre intérieur et individuel... entre soi et soi. Celui-ci permet ensuite l'équilibre dans le relationnel, quel qu'il soit.

Philormaka
Bonheur, je ne suis pas en état pour "aller me taper une midinette", même si cela me ferait peut être du bien, je ne sais pas "baiser pour baiser" (excuser moi pour ses mots crus) j'ai besoin de me sentir désirer et surtout désirer.

Oups ! Je répondais à Polysoitquimalypense.

Si nous avons "survécu" à ce brouillard, c'est justement parce que nous avons évoluer et aider l'autre à évoluer dans une dynamique commune.

Moi, je partais m'isolée en claquant la porte, ce qui n'arrangeait rien. Je faisais cela car j'avais besoin de digérer seule, dans mon coin. Mon mari pensait que c'était une solution de facilité pour moi, que de "couper court" à la discussion. Heureusement on a pu faire le point et aujourd'hui, j'indique juste que j'ai besoin d'être seule pour digérer... et quand je reviens on peut reprendre d'une façon apaisée. Il ne faut pas se surestimer, il faut se comprendre et exprimer aux autres ce qui nous convient et demander que ce soit respecter.

Ne pas perdre le vivant qui t'anime !

Le polyamour n'est pas une "solution" à une crise de couple qui était en latence. Ca c'est une évidence.

Penser que le polyamour sert à se taper des minettes ou que son conjoint est un con. Ne sachant pas ce qu'il m'arrivait, au départ (méconnaissance du polyamour), j'ai navigué dans un brouillard épais, mon mari aussi, mais nous n'avons jamais parlé de divorce.

Ta femme a la possibilité, elle, de s'informer, ici ou avec des livres.

Après, que ce soit une tempête, c'est normal. Une telle annonce n'est pas anodine. Nous avions à l'époque trouvé une "parade". Lorsque l'un des deux allait dire quelque chose de désagréable à encaisser pour l'autre, ou tout simplement qu'il y aurait des points de vue divergents, on avait trouvé un mot clé, que l'on plaçait en début de la phrase, pour "prévenir" l'autre et "amortir" les effets.

Après tout, si vous ne déballez pas ce qui ne a été parfois accumulé durant très longtemps, vous ne le ferez jamais. Nous ce que nous avons déballé, concernait avant tout nous mêmes. Une bonne remise à plat, ça fait du bien... si ce n'est pas fait dans l'affrontement, évidemment.

Nous sommes restés de 2007 à 2011 dans ce brouillard, moins dense au final malgré tout, jusqu'à ce que j'entende ce mot clé (polyamour) libérateur, avec sa définition succincte. Ce n'est qu'ensuite que nous avons pu comprendre que je ne sortais pas d'un film de science fiction mais que j'étais tout simplement humaine, à ma façon...

Le temps, la souffrance, les difficultés... quel couple mono-mono implicite à la base n'est pas passé par là pour devenir un couple réinventer suivant la vrai nature de chacun-e ?

Cela rejoint ce que je pense, on ne peut pas tous être poly car ça ne convient pas à tout le monde. De la même façon, je ne peux pas être polysexuelle parce que je le vivrait mal et ça me rendrait malheureuse. On doit vivre suivant qui l'on est et non pas répondre à des principes "séduisants" intellectuellement. C'est aussi cela la philosophie polyamoureuse, pour moi,... aider autrui à devenir qui il doit être et ne pas concevoir d'aller sur un chemin qui ne convient pas. A cela, Minora, bravo à la fois pour ta connaissance de toi et également pour le respect d'autrui.

Mono et poly ne s'opposent pas, il peuvent parfaitement coexister, si chacun-e sait ce qui lui convient et sans vouloir répondre à des concepts, des principes, des "fonctionnements" qui ne nous correspondent pas. Je suis ainsi, les personnes qui m'entourent et encore plus celles que j'aime sont autrement, vive la diversité.

Ca pourrait me convenir. Le plus tôt j'en saurai plus, le mieux ce sera afin que je m'organise.