Polyamour.info

@Sophie72. Je garde aussi dans mon cœur, pour toujours.

Ah oui, tu exprimais le sujet du/des métamour-s.

Pour avoir vécu plusieurs fois des expériences désastreuses avec les métamours, je dirai que l'on ne peut se substituer en terme de propos et de responsabilités, de nos amoureux. S'il n'y a pas franchise ou honnêteté. S'il n'y a pas discours et volonté de communiquer. Il n'y a aucune possibilité de bien-vivre commun.

Je découvre et vous invite à faire de même !

https://www.youtube.com/watch?v=j90RSlGMVrM&featur...

Je comprends @bodhicitta. Mais "ouvert" à qui l'on est. Moi perso, si c'est pour avoir une meute d'assoiffés de se.. qui prend contact avec moi en bavant :-/ . Je suis certaine que tu comprends ce que je veux exprimer par là :-D

Sans compter que je ne suis pas célibataire

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

@Sophie72.

Plaire ça veut pas dire tombé amoureux. J'ai connu des personnes qui me plaisait (physiquement, érotiquement, sensuellement) et dont je ne tomberai certainement jamais amoureuse. Me concernant en tout cas, rien à voir et je ne mélange surtout pas. Aussi, "être vu avec" n'est pas obligatoirement le reflet d'un lien amoureux. Ce n'est systématiquement lié. Et puis, non mais sincèrement, si on s'attache plus aux apparences extérieures. Bref, tu me connais suffisamment pour comprendre là où je veux en venir.

Bon, oublions le "ridicule" qui moi m'aurait fait sortir de mon gonds et obligé le scorpion qui sommeil en moi, à piqué sérieusement. Mais tu n'es pas moi. J'espère que ton mari ne disait pas cela en vue de t'abaisser. Seul tes ressentis savent si tu es ou non amoureuse. La réciprocité n'est pas toujours présente, c'est vrai. Cela ne fait pas de toi une personne qui ne peut être aimée. Quant aux maths, pitié, que font-ils dans l'équation (si je puis dire).

En revanche, l'affection réciproque n'engage en rien une pérennisation. L'amour plus fort que… Aujourd'hui, je sais que l'amour ne suffit pas, face aux injonctions posées trop souvent. Soit les démons viennent de l'extérieur aux personnes concernées (amour impossible type 1) soit les démons sont intrinsèques et c'est aussi de l'amour impossible (type 2, on va dire).

"A l'impossible, nul n'est tenu".

Moi non plus @Sophie72. Ne rien attendre du tout me parait pour moi illusoire. Il faut des degrés dans l'attente et réduire les désillusions. En revanche, tu as raison je crois de différencier "ressentir" et "attendre". Et puis, parfois, on reçoit de l'attention, imprévu. On palpite ++ comme tu l'indiques, c'est génial en soi :-D (+) Un "cœur" sert à cela !

C'est marrant, LibreAVous. J'ai fait récemment connaissance sur un réseau social (pro en plus) avec un homme qui me paraissait dans la bienveillance. Sauf que voilà, premier échange en dehors du réseau social en question, il me demande (j'avais sciemment utilisé le mot mari) si je vis encore en couple. Je pointe du doigt le propos et demande explication : "c'était juste comme ça". Bon ensuite, lors d'un appel phonique, il me demande si je suis seule à la maison… Ben, au regard du faible temps d'échange, ça me parait un peu louche. J'interprète peut-être, mais je crois qu'il veut du sexto ou autres, et c'est tout. J'aurai aimé l'apprendre en prélude, inutile que l'on perde notre temps.

Mon chéri de vie :

https://www.bing.com/videos/search?q=le+grand+amou...

Des amours passés, différents :

https://www.bing.com/videos/search?q=a+nos+amours+...

Parfois :

https://www.bing.com/videos/search?q=a+nos+amours+...

Et puis, l'amour ET l'amour :

https://www.youtube.com/watch?v=gSATYpNTtn0&list=R...

Pour changer d'auteur :

https://www.youtube.com/watch?v=YmATPXdYGA8

https://www.bing.com/videos/search?q=le+grand+amou...

Je crois, comme l'indique cette chanson, que c'est une question d'instant. Sans l'instant, pas d'émotion… s...

Je me permets de recommander de lire "le petit prince" de St Exupéry. L'apprivoisement du Petit Prince et du Renard est un passage magnifique. Avec mon Renard -non ce n'est pas une coïncidence- nous adoptons cette philosophie que j'ai insufflée. L'amour provoque un élan, un enthousiasme dont il faut profiter pour oser, mais pas pour déraisonner.

@bodhicitta. Pour te connaitre un pti peu, tu es émotive et sensible. N'assume pas les décisions et responsabilités des autres. Un choix appartient à celui qui le fait. Il en est le premier responsable.

@Myla : oh que non, tu n'es pas seule ! Vis ce que tu dois vivre et réjouis toi de ta façon d'aimer. L'amour est précieux et comme tout, il a un début et une fin. Parfois la fin n'en n'est pas une car l'amour vit toujours en nous. Tant que nous ne le piétinons pas, ne le dédaignons pas, il demeure et ne prendra fin qu'avec soi (et encore, peut être pas, finalement :-) )

Merci Cogito pour ta recherche.

Concernant les 7 degrés, je crois qu'il ne faut pas tenté de se situer dans un degré mais dans une palette. Si on remplace degré par couleur, et bien on n'obtiendra pas (chez moi en tout cas) une seule couleur mais un mélange de couleur.

C'est bien que tu es voyagé ET observé, admiré, compris… Oui, Maslow… Ce sont des théories dont il faut extraire ce qui nous parle. Ca sert à cela les informations, les observations. Emmagasiner pour se rappeler ou se trouver dans l'instant.

La fluidité revient à ce que je nomme l'impermanence. La CNV l'évoque également. Rien n'est jamais figé.

Je laisse volontairement tomber le terme imposteur. Et je pense que "syndrome" (https://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/syndrome/76170) peut avoir sa place ici.

D'ailleurs, quand on est amoureux on : "Ensemble de plusieurs symptômes ou signes en rapport avec un état pathologique donné et permettant, par leur groupement, d'orienter le diagnostic." ; "Syndrome biologique, ensemble des modifications biochimiques, physiques, sérologiques, bactériologiques caractérisant un état pathologique donné."

Moi, l'amour se lit sur mon visage, dans mon attitude… J'ai des symptômes et pourtant, peut-on dire que je subisse un syndrome ? Peut-on être "malade" d'aimer ? Je laisse volontairement la question ouverte !

Il y a des complicités, connivences qui se font naturellement, instinctivement et réciproquement. Pour moi, c'est à la base de l'amitié.

Tu as raison @bodhicitta de rappeler l'amitié. Dans mon cas, s'il y a amour, il y a amitié, avec cette émotion complémentaire qui fait la différence. Pour reprendre ces 4 fils de discussion cités précédemment, la Joie n'est pas identique bien que présente dans les deux cas. Pour moi, au niveau ressenti, la différence est présente. Aussi, j'ajouterai l'inquiétude. J'ai des amis qui me donnent des nouvelles ponctuellement, tous les mois en gros, et ça me va merveilleusement. En amour, un mois sans nouvelle réveille en moi une inquiétude. Ce n'est pas malsain, un rien me comble. Par exemple, sur Skype, si je laisse un message et que je constate que le destinataire a lu, ça me suffit.

Merci aussi @bodhicitta pour rappeler la romance. Je ne conçois pas le mot romantisme comme négatif. Au contraire, j'aime de cette façon. C'est ma locomotive, mon moteur, mon déclencheur, mon bonheur. Je pourrai aimer sans rien. Juste ressentir et me réjouir. C'est la romance que l'on m'offre, que je reçois, qui me rapproche de la personne. Elle vient petit à petit ou immédiatement, peu m'importe. Sa simple présence est source de bienfait.

Comme le dit David Charles dans sa chanson "rien qu'un geste". "C'est une chanson romantique et non pas érotique". Pour ceux celles qui ne connaissent pas :
https://www.youtube.com/watch?v=FVBsIDGnKHc

Ce que la chanson n'exprime pas, c'est que ce type d'amour peut se vivre au pluriel. Rien ne détruit, surtout pas l'amour. L'amplification par contre oui. Et puis la complicité peut venir du désir de cet amour qui offre la joie, offre une joie commune entre métamour qui ressent individuellement pour la même personne, donc communément. La connivence des métamours, pour m'aimer, pour me charrier, me taquiner... :-D

Le jeu, l'humour, y compris dans les instants difficiles. Surtout dans ces moments-là ! Evidemment @bodhicitta.

@bodhicitta : heureuse de te lire de nouveau. J'aime très souvent ce que tu exprimes. Merci pour le clin d'œil (+) :-D

Je relève ici 4 fils de discussion qui reflète une définition suivant la lecture d'Isabelle FILLIOZAT :

/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

La question s'est posé, récemment, sur un autre fil de discussion :

/discussion/-Gj-/Poly-celibataire/page-2/#msg-1060...

"Les recherches et théories psychologiques sur les différents types d'amours, c'est un joli sujet, je trouve. :)" @Cogito

Les différents types d'amour. Une question qu'un poly aura, je suppose, à se poser un jour dans sa vie ? Je pose donc ici la question et l'ouverture des réponses de chacun-e :)

Coucou bodhicitta, Heureuse de te lire ! :-)

Le sujet des métamours est sensible, en effet. Car même si l'amour s'accommode bien, accepte volontiers… le ou la métamour qui s'intègre, changera la donne. A chaque nouvelle personne, nouvelle donne, nouvel équilibre, nouvelles discussions…

Et oui, le monde est normé, mais si les polys se dévoilent de la plus belle façon possible, le monde deviendra autre. En tout cas, j'y crois !

@Alchimie75,

Bienvenue !

Aimer n'implique pas vivre ensemble. Parfois, deux personnes sont heureuses ensemble (avec ou sans amour(s) extérieurs) et parfois ce n'est pas dans la nature intrinsèque de cette personne. Personnellement je ne me vois pas vivre sans mon chéri de vie. Mon cas, n'est pas une généralité. J'encourage par contre au maximum l'estime de soi et la reconnaissance par autrui de cela. Evidemment, les compromis, quand ils rendent heureux, c'est génial ! Parfois, le célibat est la meilleure option. C'est très individuel, comme ressenti.

La foi, ne peut parfois rien, face à un mal-vivre.

Bon apm à tous et toutes, prenez soin de vous, de ceux-celles que vous aimez !

Le polyamour entre parfois (en tout cas ce fut mon cas) dans notre vie avec un évènement soudain et violent. Après coup, on comprend que c'était notre effet "je ne me suis jamais sentie comme tout le monde" qui se révèle. Sauf que pas de révélation sans déclencheur. Celui-ci peut avoir un retentissement ou passer quasi inaperçu.

Sur l'instant, l'homme que je nommais "mari" trop conventionnellement et que je nomme aujourd'hui "mon chéri de vie", ne pouvait même pas concevoir comprendre, donc encore moins accepter. Et puis, nous avons énormément communiquer, de notre mieux (ne connaissant pas la CNV à l'époque) et j'ai pris des exemple, aussi dans sa vie, pour qu'il comprenne. Jour après jour, point par point, rabâchage après rabâchage (sous des angles différents, meilleures compréhension)… nous avons évoluer communément. Facile ? Ah non ! De l'ouverture, elle s'est faite progressivement. Et au final, nous sommes plus complices, plus libres de pourvoir tout dire… Quand on a eu connaissance du mot "polyamour", nous avons compris être finalement pas des extraterrestres. Ensuite, il y a eu des sujets compliqués encore. Le baiser par exemple (longue histoire). Mais oui, le polyamour demande des capacités extraordinaire de communication et de remise en question.

Cogito
… Mais j'imagine que chacun a sa propre histoire sur le sujet.
De plus, il paraît que culinairement, les goûts changent avec le temps. :)

C'est vrai. Une histoire est unique et je dirais même que les protagonistes de l'histoire ne la vivront pas à l'identique. Aussi, la mémoire de notre histoire, fera que le souvenir sera plus ou moins "déformée". Nous n'avons pas tous le même mémoire, le même type de mémoire… Il faut vraiment concevoir que chaque personne, chaque instant est unique et vécu différemment par chacun-e.

Les changements. Oui, nous évoluons et notre physiologie avec nous. Nous sommes la résultante de notre passé ET de ce que nous faisons de notre passé. Malgré tout, des constantes subsistent. Nous vivons dans une société qui nous stéréotype (parents, proches, école…). Pas seulement pour des règles évidentes comme le code de la route, mais aussi pour tout ce qui régit notre existence. Certaines personnes vivent cela bien car leur "schéma" naturel est adaptable. D'autres n'y arriveront jamais. Nous avons, à mon avis des personnalités intrinsèques fixes, inadaptables, sauf en se forçant et en le vivant mal.

C'est mon cas en matière de relations affectives amoureuses et aussi en d'autres nombreux points de ma vie. Les comprendre puis les exprimer est une façon de demander à être respecter pour ce que l'on est, enfin qui l'on est.

Cogito
Il y a déjà tellement de façons de s'aimer en couple, alors avec nos amours et méta-amours, ça complique encore un peu plus. :)
L'important est surtout de trouver ce qui nous convient.

C'est bien pour cela que le polyamour n'est pas un facilitateur d'existence. Nous nous compliquons la vie.
Trouver ce qui convient à soi ET aux autres réunis…

Cogito
Je sais pas pour vous, mais je serai ravi d'avoir un fil rien que pour cette question.
Les recherches et théories psychologiques sur les différents types d'amours, c'est un joli sujet, je trouve. :)

Il en existe déjà certainement. Je suis preneuse !

Je crois qu'il faut considérer qu'il y ai pour une acceptation, un déclencheur et un instant. Si le déclencheur est inopportun ET/OU que l'instant n'est pas le bon…

Pour avoir eu deux relations avec des personnes inscrites ici comme poly (étaient), ce n'est pas cela qui fera que la relation se poursuivra sur la durée. Déjà, parce que ma vision et leur vision du polyamour étaient différentes. Le terme "communauté" me fait personnellement tiquer sérieusement. J'ai rencontré beaucoup de poly ces 8 dernières années, et souvent, je n'ai rien de comparable avec eux. Ce n'est que sur la définition elle-même, réduite donc (comme toute définition générale), que je me sens en harmonie.

La patience et l'ouverture, tu as raison LibreAVous, c'est essentiel. Pour soi, ou pour une personne que l'on aime, il faut beaucoup de résilience pour appréhender le polyamour et se sentir accompagné, si l'on est acceptant. Le point de rassemblement reste, je crois, l'amour. Et c'est là que ça se complique : qu'est-ce que l'amour ? Comment désire-t-on vivre cela ? ...

Pour une fois, je rejoins @artichaut (à ma façon). Je crois que Covd-19 est annonciateur de ses frères et cousins. J'ai ce sentiment que la nature se venge de ce que l'humain lui fait subir depuis trop longtemps. Donc, je suis convaincue qu'il va falloir vivre avec, dans une certaine forme d'humilité et non avec une volonté de dominer, contrôler, de nouveau.
Quand on ne veut pas écouter son soi intérieur, on tombe malade. Le corps nous rappelle à l'ordre de cette façon. Là je crois, à tort peut-être, que la planète nous rappelle à l'ordre car elle est malade de l'attitude humaine. Elle manifeste ainsi un rappel à l'ordre.
On partage ou non ma conviction, qui relève plus de l'intuition, la réflexion, mais d'aucunes sciences.

@Sophie72. Je suis navrée de te lire. Tu as raison de souligner que ton polyamour soit intégré dans la pensée de ton cher et tendre. Je déplore que ce qu'il perçoit comme des contraintes, sont des atouts. Au lieu de te faire des reproches, il devrait percevoir la pépite avec laquelle il vit. C'est vraiment navrant !
Moche ? Suivant quels critères ? Tout est là, dans la définition du beau et du moche.
Comment font les autres ? Ben pas de recettes miracles, pas de baguettes magiques. Faire pour le mieux, est déjà beaucoup. Avoir des coups de blues, ça arrive à tout le monde. La vie n'est pas figé et encore moins notre état émotionnel.
La considération de toi, est un débat délicat. Si tu ne te considères pas et si tu prends de plein fouet la déconsidération d'autrui…
Prend soin de toi @Sophie72, et pas que dans les mesures barrières liées au Covid. Nous vivons une période atypique, qui parfois pèse. Ne pas se laisser aller à l'accumulation !