Polyamour.info

Camille_B, bravo pour ce beau début. Oui, continue, surtout si ça te fait du bien !

Belle initiative et en plus tu as de l'écho localement. A Dijon, j'avais envoyé un mail pour prendre contact avec l'association CigaLes, mais sans aucune réponse. Il faut dire qu'ils font des réunions le 1er jeudi de chaque mois et que perso, j'ai les vendredi une grosse journée de travail (très souvent).

Est-ce que l'on peut en discuter en mp ? Si je peux contribuer, même à distance ?

C'est évident que lorsque je l'ai mis au monde, je n'imaginais pas cette continuité... Le fait est que l'on vit mieux l'un sans l'autre. Ca sonne comme une évidence à tout notre entourage. Aujourd'hui personne de la famille ne nous inviterait simultanément. De toute façon, je prendrai mes clic et mes clac et je tournerai les talons.

Du coup, je vis plutôt bien la situation. Et puis, il ne faut pas faire des enfants pour soi, mais parce qu'on l'a désiré un jour. Notre rôle consistant ensuite à assurer qu'ils deviennent autonomes et indépendants.

J'ai d'ailleurs également pris mes distances, sans couper complètement les ponts, avec mes parents. Le jour où mon mari et moi avons exprimer mon polyamour, mon père est resté muet mais ma mère a parlé pour deux "Le jour où ton mari demandera le divorce, on sera là pour lui mais certainement pas pour toi" (les paroles exactes ? en tout cas quelque chose comme ça). Précision, quand mes parents parlent d'être présent, c'est aussi en rapport avec le pognon.

Chacun comprendra que j'attache peu d'importance désormais aux liens familiaux. D'ailleurs, ça ne me manque pas. Après oui, c'est très con, mais c'est ainsi.

Mouns, tu as une réponse de ma part sur la boite mail associée à ton profil (attention, elle peut s'être logée dans les spams). Je t'en souhaite bonne réception.

Wahoo ! Ca c'est de l'organisation et de la préparation !!! J'aurai aimé... être présente. Il va falloir que j'aille faire un tour plus précis demain, je ne travaillerai pas.

J'ai apprécié, photo à l'appui, la diversité des personnes réunies. Inutile qu'elles soient reconnaissables pour comprendre la multiplicité des générations et donc des échanges.

Bravo, vraiment (+)

Camille_B, tu es quelqu'un de fascinant :-D

quand on m'annonce un mariage, intérieurement je pense "je suis désolée" et je ressens réellement de la "compassion".

Notre ainé connais ma situation mais ne l'a jamais vraiment vécu, pas comme ses petits frères.

L'avantage d'avoir coupé les ponts, c'est que je n'ai pas à refuser l'invitation, puisque je ne suis pas invitée :-D :-D :-D

Oui, ça fait partie du lien. L'hypersensibilité est à la fois un avantage et un inconvénient. D'ailleurs, c'est valable aussi pour porter le lien qui unit deux personnes. Seul c'est déséquilibré et demande trop pour l'un, c'est faire seul ce qui devrait se faire à deux.

Choisir de se dévoiler à son entourage c'est devoir accepter d'être rejeté et de couper les ponts. Par contre, ça aide à se faire des relations nouvelles plus sincères. J'appelle cela faire le tri.

Oups, faut vraiment que je parte travailler, grrr !

Je vais devoir aller au boulot mais je serai intéressée par le contenu de ta conférence. Est-ce possible d'en avoir un aperçu ? (la mettre en "article" par exemple).

Notre ainé, avec lequel je n'ai plus de contact (nous sommes incompatibles), se marie en septembre. Mon mari ne savait pas comment me l'annoncer !

L'important est de ne rien imposer. Par contre, offrir un regard non conformiste leur apportera, j'espère.

Nos deux derniers garçons ont presque 20 ans et 21 ans... ils commencent à se sentir concernés :-)

Je tiens à faire une distinction entre NRE et "coup de foudre".

Belles précisions.

L'amour est pour certaines personnes, comme moi, quasi uniquement sentimental. Et oui, c'est l'amour qui amène à devenir poly, plus que le concept qui m'amène à vouloir "des" amours.

J'ai été durant 20 ans comme faisant partie du 2). Par contre, le jour où l'on se réveille, c'est percutant et c'est le tonnerre avant l'orage, puis le brouillard épais, très épais, avant cette magnifique éclaircie... C'est la raison pour laquelle il faut du temps au temps et accepter que la souffrance face partie de la vie. Aimer et souffrir vont de paire.

Voilà mon ressenti personnel en lisant le post de Camille_B. Je l'indique pour ceux qui se reconnaitrait et y trouverait un soulagement.

Je dirai que dans le contexte de l'époque (c'est là que l'on voit l'évolution humaine - ici je rappelle le livre de Jacques Attali "amours"), j'aurai certainement été plus dans le rôle de la vieille dame que dans celui de l'angélique jeune fille crédule.

Camille_B
Je suis assez d'accord avec ton avis sur le mariage. Si moi et mon épouse avions été polyamoureux avant de se marier, on se serait probablement pas mariés.

Après, je ne regrette rien, la vie est ainsi faite et je préfère aller de l'avant.

C'est exactement cela également pour mon mari et moi !!! Nous avons deux jeunes adultes encore à la maison, et, bien qu'ils fassent ce qu'ils veulent, on ne les encouragera jamais à se marier.

(+)

C'est à toi d'avoir la bonne réponse à ce qui te tourmente. La, les réponses sont en toi et en personne d'autre.

Aucune baguette magique, aucune solution miracle !

Que ce soit dans le cas d'un amour impossible ou d'un coup de foudre (les deux pouvant aller de paire), ce n'est pas intellectualisable, ce n'est pas conceptuel, c'est de l'ordre de l'émotion qui vient nous marquer au fer rouge instantanément. L'intellect ne peut rien y comprendre, car ce n'est pas compréhensible. Une personne qui ressent cela, doit s'harmoniser avec son système émotionnel, car on ne peut lutter contre. Plus on lutte, plus on s'enlise. Il faut aller dans le sens de l'acceptation et être en "conversation" avec son ressenti intérieur.

Ressentir un ou plusieurs coup de foudre transforme la personne qui le ressent. Cela n'implique pas que l'on ne puisse pas aimer différemment. Par contre, ce qui ressort de l'étude des auteurs précités, c'est cette certitude de l'amour et de son empreinte indélébile. C'est là, en nous et point barre.

En terme de références bibiographiques :

- Pour ce qui est du fait d'être poly et en couple (c'est mieux s'il n'y a jamais eu de mensonges, car être poly c'est ne pas caché et respecter les règles, ou indiquer qu'elles ne conviennent pas ou plus).

Triologie de Yves-Alexandre Thalmann : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

- Pour ce qui est des coups de foudre et des amours impossibles :

"Aimer, coup de foudre, passion et grand amour" de Susan Baur ; "l'amour impossible - la folie nécessaire du coeur" de Jan Bauer ; "les amours impossibles - accepter d'aimer et d'être aimé" de Saverio Tomasella (également de cet auteur "hypersensibles - trop sensibles pour être heureux ?" qui est en harmonie avec les amours impossibles)

LeaBridou
Votre partenaire principal peut également être un excellent soutien, si vous lui parlez de la difficulté de votre décision, de comment vous vous sentez et que vous travaillez en équipe pour surpasser cette épreuve :)

Oui, mon mari me disait que l'on ne pourrait pas continuer comme ça éternellement. Il disait aussi que c'était une bombe à retardement et qu'il espérait que ça ne me sauterait pas aussi à la figure (par ricochet à la sienne).

Comme à chaque fois que j'ai eu un chagrin d'amour, mon mari était mon soutien. A ma dernière rupture, j'ai pris sur moi de ne pas en parler de suite, j'ai digéré le plus gros avant cela. Je désire que les ricochets soient moins lourds pour lui et faire preuve de plus d'autonomie désormais. Du coup, j'ai été plus sereine (aussi ce fut une rupture en dialogue et concertation, bien qu'à mon initiative)

Ici est un espace d'entre-aide. Peu de poly n'ont jamais souffert ou eu des questionnements.

Personnellement, je préfère trouver de nouveaux questionnements dans les livres et mes réponses viennent au fil du temps toute seule. J'en trouve aussi parfois dans les questionnements et les réponses d'autrui, ici.

Egalement, on peut apprendre beaucoup sur soi par "la négative". C'est à dire ce qui résonne négativement en moi, m'indiquent tout simplement que ça ne me convient pas personnellement. Savoir ce que l'on ne désire pas est un grand pas pour savoir ce qui nous convient.

Un autre point, en plus de la résonance intérieur, est l'instinct, l'intuition, le sixième sens... tout ce qui remet en cause l’inculcation automatique sociétale mais sonne vrai en nous, qui nous fait du bien alors que l'on nous a appris que ce n'était "pas bien". Il faut être à l'écoute de soi, mais de son soi profond, ce soi qui fait de nous un être unique, sans enseignement extérieur.

Ce n'est que mon avis. La vision de cette vieille dame était juste pour l'époque.

Je crois qu'aujourd'hui, le mariage est tout simplement désuet. Il n'est plus un élément indispensable de notre société. A l'heure des divorces en série et des familles co-parentales, quel sens le mariage peut-il encore avoir ?

Je ne suis pas descendu dans la rue lors du "mariage pour tous", bien que je trouve légitime les amours entre personnes du même sexe. A ce sujet je suis en faveur de la panaffectivité et de la pansexualité. Je serai plutôt pour l'abolition du mariage. Ce dernier véhicule trop de contraintes et de maladresses. On ne peut laisser nos vies être régie par ce type d'absurdités. D'ailleurs, et je sais de quoi je parle, même lorsque l'on réinvente son mariage conjointement, au yeux du monde, y compris de nouvelles personnes que l'on aime, on demeure mariés suivant les vieux dictats. On porte une pancarte dans le dos. Aimer une personne mariée, c'est mauvais... donc poly, ne vous mariez pas ! (et les autres non plus)

J'ai lu ceci dans le livre prêté par un amoureux (<3 si tu lis encore ici).

"Cessez d'être gentil, soyez vrai ! - être avec les autres en restant soi-même)" de Thomas d'Ansembourg.

Un ouvrage consacré à la CNV.

Pour argumenter le propos de Toinou, que je plussoie, je dirais que l'amour n'est pas un gâteau et qu'à chaque amour on divise le gâteau en part. C'est plutôt qu'à chaque amour on cuisine et on confectionne un nouveau gâteau qui sera le plus approchant des goûts communs. En polyamour, on n'enlève rien à l'amour existant, on aime de nouveau, et il n'y a rien d'anormal à aimer, même en aimant déjà. En amour il n'y a pas de légitimité dans un cas plus que dans un autre, il y a deux légitimités, deux liens différents et chaque lien est unique. Aucun lien n'est privilégié mais chaque lien est privilégié.

Un amour n'en remplace pas un autre. Un poly vit ses deux amours, avec parfois des vécus différents (relation primaire et secondaire, par exemple, comme pour moi qui suis mariée avec une maison et une vie de famille).

La fidélité, en polyamour, n'implique pas l'exclusivité mais la longévité et celle-ci a son importance. Evidemment, un poly ne peut se dédoubler, alors nous avons un emploi du temps à gérer car aimer c'est passer du temps avec ceux qu'on aime (en présence ou à distance grâce aux nouveaux moyens de communication). On ne consacre pas du temps à une personne mais on consacre "des" temps à chaque personne. Etre poly s'est aimé avec une autonomie et une indépendance suffisante. Et puis, les pensées viennent spontanément et elles s'imbriquent souvent : penser à l'un ET à l'autre.

En CNV (communication non violente), on apprend que la formule clé est l'expression "en même temps". Et bien de nombreux poly adopte un communication de ce type. Egalement, être poly, c'est être soi en toute circonstance. L'équilibre désirant que l'on puisse être "flexible" jusqu'à un certain point.

Wolxed
Le truck c'est que c'est une super amis et je suis amoureux depuis 1 ans on habite loin elle elle m'aime depuis la semaine dernière quand on c'est vu donc voila ça fais 1 ans on peut pas dire que j'ai vraiment etait prévenu

C'est une asymétrie. Si elle t'a déclaré son amour depuis 1 semaine, on peut dire que tu as été prévenu tôt car c'est très court comme délai. Par contre, elle ne peut assumer le fait que tu l'aimes depuis 1 an. Personne n'est responsable de ce que tu ressens.