Polyamour.info

Pour moi le polyamour est ma façon de vivre suivant ce que je ressens, car je ne refoule rien, au contraire, j'extériorise.

Par contre, si je lis : polyamour = besoin de contrôle ? alors je m'insurge, justement.

Si ça fait partie d'un travail PERSO et que ce que t'indique ta psy résonne en toi, alors pourquoi un questionnement généralisé ici ? Si oui, il y a maladresse, aussi bien dans la création de ce fil que dans l'interprétation faite (par moi, notamment). Si c'est le cas, l'initiative de ce fil n'a pas de fondement et peut donc être contre-productif, enfin c'est ce que je me dis.

Cette psy, t'a-t-elle dit que le fait d'être poly était malsain ? Que le fait que tu aimes l'amour était malsain ? (la question est là à mes yeux :-/ ). Sa formulation est-elle, redevient un gentil petit mouton ?

Je veux bien comprendre ce qu'indique Siesta, qui s'y connait bien mieux que moi... mais concrètement ?

Non, ton enfant est ton avenir, pas ton passé ! Il n'est pas l'objet de ton mal-être mais une volonté de construire un futur heureux.

Névrose ??? Ah oui, change de psy (+)

Un psy n'a pas pour vocation de te dire comment tu dois vivre ou même évoluer. Un psy doit t'aider à extérioriser et comprendre qui tu es et ce qui te convient de vivre. Un psy doit t'aider (et non te dicter) à mettre le doigt là où tu as mal afin de t'aider à faire face à cette douleur. En aucun avoir cette attitude.

J'en ai marre d'entendre ce genre de conneries ? Par contre, LNJ, tu n'es pas responsable ni même à l'origine de cette "colère". C'est mon ressenti et il n'appartient qu'à moi.

Le contrôle ??? C'est justement l'involonté de contrôle qui m'amène à être poly. Vivre suivant la vrai nature de mes ressentis, mes émotions. Mes émotions font de moi qui je suis et le contrôle serait de les intellectualiser pour vivre suivant les codes et les dictats.

La vrai question est : si tu es allé voir un psy, c'est qu'il y a un beug... et il n'est pas nécessairement lié au polyamour ni à une quelconque notion de contrôle.

S'aimer soi et se considérer à sa juste valeur, est la première attitude à avoir avant de penser qu'autrui puisse s'intéresser à nous.

J'entend par là que notre extérieur est le reflet de notre intérieur. Si notre intérieur est peu heureux et qu'il se victimise, l'extérieur ne donnera pas envie.

Etre poly, c'est faire un énorme travail sur soi et surtout apprendre à s'aimer.

Nous avons tous une beauté inédite et donc quelque chose de passionnant. Physiquement comme intérieurement, découvre ce que tu as de beau et met ces atouts en avant. Vis ces atouts, "transpire" les ! (dans le sens extériorise les)

Si tu ne crois pas en toi, pourquoi autrui le ferait

Je soutiens l'analyse de Toinou dans son intégralité.

On doit toujours s'extraire d'une situation toxique. Et évidemment que ce n'est pas une situation poly.

Si tu désires garder cet enfant, fais le pour toi avant tout, et non comme une quelconque réponse à un mal-être. Un enfant n'est pas destiné à résoudre un problème de parents.

Si tu veux être pris au sérieux, commence par expliquer pourquoi tu nous crois malades ? Qu'elle andouille t'as raconté cela ?

Si tu veux en savoir plus, tu peux lire "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann.

Moi, je suis polyaffective et monosexuelle. Mince alors !!! argh !!! Vilaine fille qui aime sentimentalement, émotionnellement, jusqu'au plus profond de mes tripes et qui ne baise pas :-/

Oui, mariage = amour. Il suffit de demander aux nouveaux ou futurs mariés, leurs raisons, leurs motivations... et entendre si les réponses sont plus tournées vers la gestion de patrimoine et de filiations ou bien sur la nature du lien existant entre les protagonistes. Si une étude existe en ce sens dans notre pays, je serai curieuse des résultats !

Mais oui, il faut faire avec la société qui nous entoure... sans oublier que l'on est acteur de cette société. Donner à réfléchir différemment à notre entourage, c'est déjà un pas mal, je crois. Par contre, oui, toujours laisser le libre arbitre.

Il est vrai que j'ai évolué dans l'optique d'en avoir rien à faire du pognon et qu'il faut être indépendant, autonome et auto-suffisant.

Ce que je ne supporte pas, dans le mariage, c'est cette énorme affiche que l'on trimballe avec soi "femme mariée" et l'interprétation faite à l'encontre de cette affiche (étiquette comme on veut).

La protection des plus faibles ? Ca veut dire quoi ? J'ai des collègues qui ont le smic et qui vivent seules (parfois avec enfants) et qui ne remettraient jamais en question leurs difficultés de vie (financière) pour avoir de nouveau un fil à la patte. Sincèrement, je les admire. C'est un choix douloureux mais audacieux. Un adulte ne doit pas toujours tout attendre des autres ou du système social (elles cumulent deux emplois). Elles font partie des "plus faibles" et s'aident elles-mêmes, avant d'attendre quoi que ce soit à qui que ce soit.

J'en suis arrivé à me poser des questions sur le rapport humain de notre société et l'argent. Mes constats ne m'emballent pas.

Comme ce serait avec plaisir, vraiment !
Je dois actuellement finaliser le financement d'un projet commun avec mon mari : terminer de payer le nid douillet que l'on s'est "conçu" et dans lequel on se sent tellement chez nous :-D
Dans un premier temps, je pense participer à distance, la technologie le permettant.
Toutefois, d'ici 2019 (ce n'est que dans deux ans), un premier prêt sera intégralement remboursé et le second en 2020 ou 2021 (je ne sais plus). On ne peut pas tout avoir.
La Bretagne, je ne connais que par l'étude des peuples Celtes... donc par l'intermédiaire des livres documentaires historiques. Mon mari, lui, a déjà séjourné dans votre belle région en étant petits.
Si vous désirez visiter la Bourgogne, vous êtes les bienvenus. Nous pouvons recevoir, si la campagne vous convient :-D .

Alors, une période de réflexion s'impose :-/

Oui, enfin les assurances lors de l'achat d'un bien trouvent toujours quelque chose. Si je prend mon cas perso, lorsque nous avons fait la souscription de nos prêts immobiliers, seul mon mari a pu s'assurer et pour plus cher. J'avais peu de temps avant créer une entreprise (régime individuel) et j'étais ainsi considérée comme étant un facteur de risque, donc non assurable. Depuis que je suis redevenue salariée, je n'ai pas obtenu de pouvoir être assuré comme tout à chacun en a le droit. Alors, mariés ou pas... Ok on va me dire que je suis un cas à part, sauf que des cas à part, j'en connais d'autres (problèmes de santé, etc).

Etre marié pose aussi pas mal de "petits" problèmes, je trouve.

Il faut que la société s'émancipe de ce point de vue là, et la société est constituée de ses membres. On peut donc contribuer à faire améliorer les choses. Mon opinion va en ce sens. Déconstruire ce qui ne devrait plus être une "obligation" et une "contrainte"

Ben, je l'aime ET je l'aime... et pas de "groupes", rien que de l'amour...

Je te conseille de rechercher les paroles et aussi la chanson de Julien Clerc (personnage connu et certainement pas malade) "j'ai le coeur trop grand pour moi". Cette chanson date de 1976... ça explique cette contagion, je suppose.

QuickSilver, as tu déjà aimé ? (sentimentalement parlant évidemment)

oui, chacun doit avoir le choix. Ca ne répond toujours pas à la question : le mariage a-t-il encore un sens ? Si oui, à quoi sert-il ?

A l'époque de la nouvelle qui a donné lieu à ce fil de discussion, la vieille dame explique parfaitement le sens du mariage (qui n'a plus du tout cette fonction aujourd'hui, l'achat devant notaire et la reconnaissance de paternité suffisent) et extrait l'amour de ce "contrat". Et il y a la jeune femme, qui se fait une idée fausse du mariage et qui intègre l'amour.

Mon tort, est sans doute de m'être mariée par amour, et aussi parce que c'était dans la continuité de ce que je vivais. Ce n'est pas parce que j'ai commis cette erreur (même si je vis toujours avec mon mari par amour), que je dois dire "allez y, mariez vous, sinon vous ne serez pas heureux"

Sans troller non plus, question changements de boulot et alternance des contrats, j'ai un peu tout vécu, y compris le "sans contrat". Dans ce domaine, le changement n'est pas astreignant et les reconversions sont "assistées". C'est d'ailleurs lors d'une formation que j'ai rencontré la personne qui a chamboulé le reste de ma vie

Euh, quand je parle de coût par ricochet, j'englobe les haines familiales et les répercussions sur les rejetons, involontairement pris dans une tempête qu'ils ne voient pas toujours venir.

On peut faire l'achat d'un bien commun (y compris immobilier) sans passer par la case mariage... enfin à ma connaissance.

Le mariage n'est à mon sens pas à revoir, il est à abolir. On peut vivre sans cela. C'est fatigant cette manie que l'on a en France à vouloir "réformer" au lieu d'abolir (déconstruire) et réinventer (voir abolir et ne rien réinventer). Déjà, on possède plusieurs types de contrats : concubinage, pacs et mariage (à ma connaissance).

D'ailleurs, étant donné le coût pécuniaire d'un divorce et surtout le coût incalculable du ricochet de ce dernier, comment penser qu'un mariage est avantageux économiquement pour notre société. D'où mon incompréhension que l'on "oblige" à cet acte dénué de fondement et de sens. Que gagne les assurances, l'état, la société... ?

Face à ce débat, un jour à table avec nos deux derniers fils, j'ai sorti du tiroir le "livret de famille" et je leur ai fait lire les premières pages. Ils étaient stupéfaits de ce qu'ils lisaient... Et ils se sont exclamés : c'est ça le mariage ?

Il faut que nos jeunes générations comprennent tout ça afin de ne pas se faire entuber. C'est trop sérieux comme décision pour ne pas tenir le bon bout de sa raison (c'est pas de moi mais de Gaston Leroux :-) ).

Plus fort que moi ! :-D :-D :-D

En tout cas, et peut-être Camille_B sera d'accord, le mariage sert à quoi ?

A maintenir un engagement ? Ben c'est raté, étant donné le nombre de divorce ! A régir des biens communs ? Ben il y a les notaires pour ça ! A servir de noeud à la fondation familial ? Ben, il suffit que les deux parents reconnaissent l'enfant.

C'est en ce sens que je pense qu'il est désuet, parce qu'il ne sert strictement à rien, à part porter une étiquette.

Si on explique aux nouvelles générations que l'on peut s'aimer sans qu'un contrat vienne régir nos moindres faits et gestes et sans que l'on porte cette étiquette, très lourde à porter sur la durée. Y compris lorsque l'on réinvente la matière brute qui est à l'origine du contrat. On ne peut ajouter des alinéas... ça ne marche pas ainsi, malheureusement.

La problématique, n'est pas le contrat, ni l'engagement, c'est en effet les limitations et les contours. Sauf que si on les enlève, à quoi sert le contrat ?

Pour ce qui est du capital et des héritages, c'est l'affaire d'un notaire, pas du juge aux affaires familiales.

D'ailleurs, pourquoi ne peut-on pas divorcer sans changer de vie ? Pourquoi ne peut-on pas divorcer sans tout disloquer et sans tout devoir remettre en question (ou alors je suis mal informée) ?

Oui, s'il y avait contagion, je serai plus sûr de moi actuellement... alors que je marche sur des oeufs (même si des oeufs c'est parait-il plus résistant que l'on ne se l'imagine) :-/