Polyamour.info

:-) :-) :-) La vie est pleine de surprises !!!

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

La polyaffectivité peut avoir une place intéressante. Du moment que ça se vit bien et que le respect est présent. Bon après, les incompatibilités, jouent sournoisement leurs rôles dans les relations, y compris celles qui sont atypiques et ce n'est l'atypicité qui créé un fossé et une rupture du lien.

Je crois, pour ma part, c'est que les "solutions de masse" sont anti-productive.

Par exemple, Kill, qui me connait extrêmement bien, conviendra que ce qui lui apporte ne pourra pas me convenir. Situations différentes, possibilités d'aimer différentes... Et pourtant, pour moi, l'amour a été présent et bien vécu durant un temps. Peut-on dire que l'amour que j'ai ressenti alors fut un échec ? L'amour n'était-il pas efficace ? Je souhaite qu'il fut vécu réciproquement à la valeur juste que l'un comme l'autre lui avons accordé et celle-ci fut pour moi en harmonie avec mes émotions et mes ressentis.

Après, je rejoins, te connaissant, Kill, la vision d'Etrendil.

Du moment que l'on ne m'intègre pas à une quelconque "communauté", je continuerai à être mon auto-référentiel et ceux qui se retrouve, même que très très partiellement dans mes propos, ou au contraire ne s'y retrouve pas, mais y comprenne autrui, mes mots auront un sens. Nous avons cela en commun, en effet, de vouloir aider. Sauf que pour ma part, je préfère que chacun-e trouve son auto-référentiel, sachant que celui-ci évoluera. Dans tous les cas, quand la volonté est positive en terme de cheminement, nos avis seront opportuns.

Etre soi à un prix, alors que ça ne devrait être que du "bonheur" :-/

Et oui, ce prix, ce sont souvent nos "choix". Chez moi, la vérité est salvatrice. Ce fut donc ma façon de me "libérer". Assumer est difficile, mais plaire au plus grand nombre est difficile aussi.

Ma vie a fait que j'ai eu peur de perdre un amour (qu'il meurt ou que ce soit très grave)... ce fut un révélateur et un déclencheur. Après cela, les valeurs "communes" ne pouvaient plus régir ma vie et je me suis prise en main.

Je suis heureuse lorsque des personnes ont cette prise de conscience sans avoir besoin d'un tel déclic. D'un autre côté, ça aide d'en avoir rien à foutre du reste du monde afin de devenir soi et de s'assumer. Il y a toujours du bien dans ce qui parait difficultés et souffrances.

Tout à fait Toinou :-D :-D :-D

D'ailleurs, à mes yeux, le Cantique des cantiques est un texte magnifique... et parfois d'être "sale" ça met encore plus en valeur et en lumière :-D :-D :-D

C'est cela la liberté d'expression... il y a du pour et du contre... même ici. D'ailleurs, j'en profite pour remercier l'effort magnifique de mon époux :-D

J'avais regardé une émission débat sur les enfants transgenre et un père avait indiqué que (son fils) sa fille était certainement extrêmement plus mature que la plupart de ses camarades. Ceux-ci avaient d'ailleurs indiqués qu'ils avaient appris grâce à elle.

Moi, j'ai commencé ce travail à 38 ans alors qu'à même pas 20 je choisissais comme une idiote entre l'amour et l'amour. Je suis heureuse, et admirative, lorsque je constate que les jeunes générations s'investissent tôt dans la compréhension et l'acceptation de qui ils sont. Quelque soit l'âge, c'est délicat et difficile. Par contre, c'est vrai qu'à 40 ans, on a moins de scrupule à délaisser les parents et s'imposer suivant qui l'on est. On a moins de "compte à rendre".

Mon pseudo "bonheur", je l'ai choisi après avoir compris que l'amour n'est pas suffisant à maintenir un lien mais que celui-ci perdurera toujours en moi... et ça ce n'est que du bonheur. Il y a même des personnes qui n'ont jamais su ce que je ressentais, que je garde avec bonheur en moi. C'est quand on renie ce bonheur vécu que l'on se perd et que l'on perd l'autre. Donc, je quitte avant que la situation m'encourage à devenir négative par rapport au lien, avant que le bonheur se perde...

Ca, personne ne peut me l'enlever et ça ne concerne que moi. Quand on fait en sorte qu'une situation s'arrange... et qu'on n'y arrive pas malgré les efforts, la communication... il faut aviser en conséquence. Après, je ne dis pas que ce soit aisé et agréable. Personne n'est parfait, moi non plus. Je sais que dans toutes les séparations, j'ai ma part de responsabilités, de non compréhension, de non acceptation, d'incapacités à vivre certaines situations...

C'est je crois à lui de faire ses choix. Parfois on fait le choix de rester dans une situation inconfortable. Si tu subis par ricochet, il est aussi de ton choix de t'extraire ou non de cette situation.

Il y a des inconvénients dans chacun de nos choix... et des avantages. C'est toute l’ambiguïté d'un choix. Le parfait est rarement de ce monde et généralement pas sur la durée :-/ Il faut faire avec, au mieux...

Je n'ai jamais réussi à comprendre réellement les fondements de ce changement d'attitude chez mon amoureux concerné. D'ailleurs j'en ai eu un autre que je voyais une fois l'an. La première année, il était depuis peu avec son autre amoureuse et ça c'est plus ou moins passé, mais ça allait. La seconde année, lorsque j'y suis retournée pour les vacances, j'étais moins accueillie en particulier en public, alors qu'ils ne vivaient pas ensemble, mais le simple fait d'imaginer une rumeur... Enfin, j'interprète peut être. Dans les deux cas, j'ai quitté car l'amour ne doit pas être un combat mais un bonheur. Quand on commence à poser des questions qui restent sans réponse, je passe mon chemin.

Après, il y a ce que l'on peut ou pas vivre. Et là, il n'y a rien d'intellectuel, c'est juste ainsi.

Par contre, je reconnais que quand on fait un gros travail sur soi pour l'acceptation et défier les "on dit" et que l'on se retrouve restreint par l'autre, pour qui la situation devrait être clair, c'est rageant.

Pour ce qui est de mon expérience sur Dijon, l'association (la seule) lgbt qui existe se désintéresse complètement des polys.

Carline
...des larmes que je retiens

Ca me fait toujours mal de lire ou entendre cela. Au nom de quoi devrait-on "retenir" des larmes. Les larmes sont un excellent moyen d'expression. Je ne dis pas qu'il faut pleurnicher tout le temps pour se faire plaindre, mais on doit permettre de laisser sortir ce qui est destiné à l'être. Dans un premier temps je ne peux que t'encourager à laisser couler afin de respirer enfin, intérieurement !

Personnellement, lorsque les incompatibilités sont trop importantes, je rompt. Et si mes co-amoureuses prennent trop de place, je leur laisse la place. C'est en effet à ton amoureux d'aimer au pluriel avec équité (et non égalité) afin que chacune soit satisfaite. Après, il n'a pas le meilleur rôle.

Que pense-t-il de cette situation que tu vis mal ?

Les mauvais rapports parents-enfants... Il se trouve que j'ai des parents ET des enfants (19 à 27 ans).

Mon fils ainé va bientôt se marier alors que personnellement je suis aujourd'hui contre cette institutionnalisation de l'amour. Il n'est à mes yeux pas utile de se marier pour être heureux. De toute façon, avec mon fils, on a coupé les ponts. C'est mieux pour le développement personnel de chacun-e et pour les repas de famille qui tournaient toujours en cacahouettage.

Lorsque ma mère a appris que j'étais poly, bien qu'en présence de mon mari, j'en ai pris plein la gueule. Mon mari devenant le pauvre Caliméro à plaindre et à soutenir (y compris financièrement car quand il y a trop plein d'argent, on ramène tout à cela) et moi le vilain petit canard à maudire.

Donc, oui, pas facile à gérer les rapports parents-enfants-parents. J'ai 49 ans, je n'ai nul besoin d'autrui pour savoir qui je suis et comment je dois vivre. D'ailleurs, à 16 ans, je n'étais pas bien "à la maison" (chez mes parents).

A savoir que l'essentiel, enfin d'après mon avis et en fonction de ce que tu dis, est d'être bien dans tes baskets (ou new-rock, c'est comme tu choiz). Il ne faut pas chercher à convertir. Chacun-e doit être aimer pour ce qu'il-elle vit le mieux et l'important serait le bonheur individuel.

Surtout, soit qui tu es, et si on te dit que tu es un vilain petit canard, n'oublie pas que celui-ci trouve enfin sa place au milieu de ces beaux et majestueux cygnes.

Jacques Attali dans son livre "amours" précise cette évolution et même l'explique.

Egalement le livre de Catherine Ternaux "la polygamie, pourquoi pas ?" distinguant la polygamie choisie à la polygamie subie

J'ai commencé ce matin un nouveau livre (oui, encore un !). "La déliaison amoureuse - de la fusion romantique, au désir d'indépendance" de Serge Chaumier (édition petite bibliothèque Payot 493 - ISBN 978-2-228-89832-4 : 9€)

L'introduction de ce livre s'intègrerait parfaitement dans ce fil de discussion.

J'admire Diomedea, car ils ont traversé les tempêtes sans "perte"... c'est beau !

Beau ne veut pas dire facile, bien au contraire. Ils savent ce qu'ils ont acquis.

Aussi, comme le dit Juliejonquille, on peut trouver avec une personne que l'on aime un nouvel équilibre. Moi quand je quitte, c'est définitif et je peux prendre des décisions radicales sur un coup émotionnel... parce que l'indécision m'a offert trop de négatif.

Personnellement, je trouve que tu a de bons mots et suffisamment choisi. Tu as la volonté de t'exprimer, après on fait avec nos moyens. Par contre, suivant qui l'on a en face de soi, on y arrive pas de la même façon. Les possibilités également. Par exemple, par écrit, je suis à l'aise... alors que verbalement :-(

Il y a des "éléments" très importants dans ton dernier post (16h07). Il y a une évolution et ton rapport avec ta co-amoureuse, qui semble plus "simple" qu'avec celui que vous "partager".

Je comprend ce qu'indique Toinou et j'approuve. Je sais que mon mari et moi ne pouvons être nous-mêmes et en harmonie en présence de ma mère uniquement en faisant de gros efforts. C'est rageant mais c'est ainsi. Elle est désormais une source conflictuelle entre nous et le calme revient dès que l'on est plus avec elle, sauf pour moi qui met du temps pour digérer. Ce n'est qu'un exemple... mais oui, certaines personnes ont un impact et celui-ci n'est pas toujours positif.

J'ai eu un amoureux qui était ainsi. D'un seul coup, j'avais l'impression qu'il était froid, distant, un bloc de glace inaccessible. J'ai tenté de savoir pourquoi sauf qu'il me répondait que non, personne n'impactait son comportement et qu'il était lui, quelque soit l'entourage. Etais-je victime des "apparences" ? Je ressentais ce froid tellement intensément !

Peut être parce qu'il y a là une asymétrie flagrante entre deux vécus différents, deux relations différentes et que tu es (pas jalouse) envieuse de ce qui se passe entre eux.

J'ai ressenti cela récemment et oui, ça prend aux tripes (contexte complètement différent mais ressenti proche, je crois)

Ce que je ressens lorsque je te lis, c'est justement ceci... ce décalage, y compris dans les "comportements" qui font que tu te sentes, comme tu l'as exprimé un rajout nécessaire à un équilibre, qui concrètement, n'était pas le tien.

L'autre question que je me pose, c'est si ton amoureux, bien que vous ayez un lien à part, se sent bien dans cette position polyamoureuse ou s'il la vit juste pour cet équilibre lié à sa femme et son co-amoureux.

Je suis peut-être complètement à côté de la plaque, mais créer un lien amoureux juste pour en avoir un (sans que l'amour en soi à l'origine) ça me dérange. Evidemment, ce n'est que moi et mon optique bien personnelle, mais il y a je pense quelque chose à creuser à ce niveau-là. En tout cas, moi, je m'interrogerai d'abord là-dessus.

Après il y a des personnes qui peuvent être vraiment dans le lien que dans l'intimité. Ce n'est pas mon cas, mais je sais que ça arrive.

Sans doute un peu un mix de tout ceci ou rien de tout ceci. Difficile à dire lorsque l'on ne vit pas la situation et que l'on ne connait pour ainsi dire pas les protagonistes.

Comme ça a été dit récemment, je suis dans le spontané. Parfois ça a du bon, d'autres fois non.

Je plussoie Toinou (+)

Contigo
(bien que déjà, il ne soit plus le même, plus aucun geste tendre, il faut rester loin, il me parait même indifférent - alors que C et R restent proches et complice et se font des mamours)

C'est cette parenthèse en particulier qui m'a fait réagir. Cette précision est loin d'être anodine et elle a raisonné en moi d'une manière forte.