Polyamour.info

Quel beau dimanche pour toi theindians !!!

Belle "émancipation" et surtout belle découverte de toi.

Si tu le désires, tu peux lire "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" de Yves Alexandre Thalmann ainsi que "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space. Deux beaux ouvrages qui te parleront certainement :-D .

Le polyamour est fait pour les personnes qui désirent déconstruire pour reconstruire leur univers à leur façon... et comme nous sommes unique, autant d'univers en mouvance et en impermanence (+)

Bonjour Lanthanid :-)

Heureuse d'accueillir ici une personne qui fait écho à ce que je vis. Je n'ai pas non plus cette résonance d'assimiler amour à sexe, bien que j'ai un corps également et que je l'écoute.

Pour me présenter à mon tour, j'ai également un vaste jardin sentimental. Certaines personnes ne savent même pas qu'elles y ont un espace... peut-être le soupçonnent-elles ? :-D . Mon jardin serait plutôt à l'anglaise et les "mauvaises herbes" peuvent également poussées. Mon jardin est extensible à souhait et les paysage varient. Tout y est mouvance et impermanence sauf que ceux qui entrent, n'en sortent pas. J'ai le coeur comme ça, conservateur <3 .

Concrètement, je suis mariée et nous avons élevé trois garçons, aujourd'hui majeurs. Voilà 10 ans que j'ai ouvert enfin mon coeur, en souffrance au départ et celui de mon mari également... pour évoluer dans une belle réalité, celle de ma découverte, ma polyaffectivité (poly de coeur, mono de corps). Là est le plus important. Mon mari aussi, à évoluer, dans le respect de qui je suis, tout en restant mono de coeur, et de corps.

Besançon est à une heure de route, je serai heureuse de faire ta connaissance (+) .

Bon dimanche également

Oui, idem, mon mari m'a dit la même chose... j'ai cassé quelque chose en lui. Depuis, nous avons découvert que c'était ses rêves, ses illusions.

Il faut en effet réinventer son couple. Tout déconstruire, tout enterrer dans une énorme fausse et se reconstruire, individuellement et dans une dynamique commune. Il faut savoir se séparer en étant ensemble.

Nous l'avons ouvert suivant les aspirations de chacun-e, c'est à dire poly pour moi et mono pour lui.

Long, oui ! Le développement demande du temps, c'est évident.

Les livres sont une aide mais ne doivent pas dicter notre vie. Les livres sont des outils de découverte mais pas une doctrine ou une vérité absolue (celle-ci étant une illusion).

Inutile de se raccrocher aux témoignages. Ceux-ci n'ont de valeur que pour ceux qui l'ont vécu. Savoir qu'une personne aime se jeter dans le vide depuis un avion, n'implique pas que l'on aimera soi faire de même, malgré le parachute et l'équipe d'encadrement. Chaque individu est unique, chaque lien est unique (et vécu différemment par les deux protagonistes), donc ne pas se raccrocher à ce que vivent les autres.

J'aurai tendance à dire, attention à toutes ces règles. Si elles sont respectables, c'est une bonne chose. Si elles ne peuvent l'être, ça va se compliqué. La vie, pour certaines personnes comme moi, évolue dans la spontanéité. Tout d'une coup, je vais machinalement faire une caresse, un baiser... sans même réfléchir. Alors, si la règle c'est pas de caresse, ou pas de baiser, ou... je vivrai un moment difficile.

Je crois qu'il vaut mieux quelques règles bien fixées et pertinentes que tout un tas de compromis qui se vivront mal.

Je prend souvent l'exemple du code de la route. Il est pertinent et compréhensible de tous (en principe), théoriquement justifié et opportunément disposé. Il est là pour assurer la sécurité et aussi le respect. Par contre, si on prend la pub dans une grande surface... il y en a partout, on fini par la voir mais au final elle ne sert à rien. Trop de promo tue la promo... on passera certainement à côté de celle qui sera pour soi intéressante et on achètera peut être une promo coconne qui finira à la poubelle.

L'abondance tue. Il faut être dans la qualité et non dans la quantité, cette dernière pouvant nous pourrir la vie.

Une règle qui nous semble juste car on en comprend le sens sera suivie. Une règle, pour la règle, sera tôt ou tard enfreinte. Ensuite que faire ? On sait que ce sera mal perçu, alors on garde pour soi. Si on sait que dire sera accepté, y compris si c'est pour indiquer qu'une règle ne peut s'appliquer, alors on peut parler, sinon on se tait... et le non-dit est un mensonge.

Peut être commencé par lui dire qu'elle peut TOUT te dire. Ca la soulagera peut être d'un poids. Ca peut paraitre idiot, mais ce qui n'est pas dit explicitement est de l'ordre de la supposition, du questionnement, de l'implicite. Lui aussi tue.

Pour moi, je pense que la seule façon de sortir d'un cercle vicieux, c'est de le transformer en cercle vertueux.

Pour ce qui est du côté accroc, il faut réagir comme pour toute addiction, comprendre qu'il s'agit de quelque chose qui nous pourrit la vie, qui nous contraint. Le polyamour a comme "valeur" la non contrainte, hors l'addiction en est une. L'addiction prive, puisqu'on la subie au lieu de vivre.

Une première démarche, explique à ton amour que ce n'est pas ainsi que tu désires aimer et être aimer.

Afin de comprendre et te situer, tu peux lire le livre de Maryse Vaillant "les hommes, l'amour, la fidélité" et lire un livre sur le polyamour ("vertus du polyamour" de Yves-Alexandre Thalmann ; ou alors "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia From Space). Ainsi, tu auras une réflexion plus saine de ce que tu désires vivre.

L'amour et la relation sont différents. On peut aimer une personne mais que le lien soit toxique pour nous. J'ai eu des relations, pourtant assumée, qui ont mis à jour des incompatibilités, des particularités que je ne peux admettre et qui me rendait malheureuse. Il faut, quand les incompatibilités ne peuvent être "résolues", quitter, faute de créer son propre malheur. On est maître de ses choix et de ses décisions. Ce que l'on ne peut accepter, ne doit pas l'être. Ca peut paraitre cruel, mais c'est parfois salvateur de se séparer, même si l'amour est présent. Plus on se fait de mal, plus on créera de l'aversion envers l'autre, parce qu'il faut un responsable, et que l'on se dédouane ainsi. Donc, dans la séparation, il faut aussi regarder sa part de difficulté en face... ne serait-ce que pour que ça serve de leçon et de piqure de rappel le cas échéant. Il faut apprendre de son passé, et en particulier apprendre sur soi.

Ainsi, de nombreux poly parle d'évolution et de développement personnel. Cette histoire peut être un déclencheur permettant à une meilleure découverte de toi. La souffrance est un excellent déclencheur. Il y a toujours du positif, y compris dans le négatif. Et comme dirait Clément dans son livre "Le bonheur à perpet'", tout est impermanence.

La différence entre adultère et polyamour c'est le mensonge et la tromperie qui existe chez l'un et pas chez l'autre. Personnellement, je ne peux aider qu'en cas de polyamour, car je ne supporte pas le mensonge. Il est normal que je me sois renseignée et voulu faire la lumière.

Dans tous les cas, pour affronter une situation il faut tout d'abord la regarder en face, et non la travestir. C'est le seul conseil que je puisse donner en la matière. Personne n'a raison ou tort. La situation est désormais établie... tu restes dedans... tu en sors (deux solutions, demander à ton amour d'en parler à son autre amour : polyamour qui fait la lumière ; prendre tes jambes à ton cou et te sauver : te libérer)

Lolanna
Je confirme que moi je ne suis pas du tout dans le polyamour, lui il y est.

Lolanna
Je vous confirme qu'elle ne sait rien de cette histoire. Ca la rendrait folle (ma conscience en prend un sacré coup).

Tu n'es pas poly, ET ton amour non plus. Il est adultère et tu cautionnes celui-ci, par ricochet.

J'espère pour toi qu'elle ne se vengera pas sur toi, le jour où la vérité transparaitra. Tout se sait un jour, c'est quasi inévitable. Prend tes jambes à ton cou et sauve toi. A ta place, c'est ce que je ferai en tout cas, mais tes décisions t'appartiennent.

Te dévoiler est en effet inutile. Personnellement, je me moque de la couleur des yeux, des cheveux, de l'origine, de l'ADN. Une personne qui reflète ce qu'elle ressent m'intéresse plus. Découvrir est intéressant, que ça nous convienne ou pas.

Les poly ne se reconnaissent pas nécessairement dans les articles, ils sont unique. Je commet une boulette, je généralise.

Tu te rendras très vite compte que le monde de ton amie n'est pas le mien. Aucune universalité. Le polyamour n'est pas une mode, encore moins une doctrine ou autre mode de vie imposé.

Pour ce qui est d'en parler autour d'un verre, il y a la rubrique "évènement" et tu peux en organiser un en deux clics.

La rubrique communauté n'a pour moi pas de sens. Je ne me sens pas appartenir à un groupement quelconque. Juste être soi et se définir suffit.

Ici, tu as ouvert une discussion et la tienne consiste à te présenter. Alors bienvenue :-D

Le divorce n'existe pas au Népal ?

L'important dans cet article, pour moi, est l'avancée des mentalités et non l'avancée législative. D'ailleurs, ce mariage sera certainement remis en question.

Ou tout simplement, Sonia, elle en pense quoi ? On parle de polyamour, mais je n'ai pas l'impression qu'elle soit au parfum de quoi que ce soit ? (ou alors j'ai mal lu, c'est possible)

Mon expérience récente montre que parfois l'amour dépasse l'impact religieux. Désolée, je n'ai pas lu cet article. Je n'arrive pas actuellement à rassembler toutes mes pensées et en particulier sur la religion.

Témoignage différent. Mon mari a connu, pour certains brièvement je le conçois, tous mes amours. Dire que ça lui convient, j'ignore... nous avons été naturellement dans cette "spirale". Celle-ci, par contre, m'a amené à découvrir des co-amoureuses (ou métamoureuse) et là, je peux dire que ça a été compliqué.

L'une avait été mise un peu au "parfum" sans vraiment connaître le polyamour. Mon amoureux avait dix ans de moins que moi et elle dix ans de moins que lui... autrement dit, elle aurait pu être ma fille. J'ai donc dès le départ "pris soin d'elle". Elle a poser une explosion de questions auxquelles nous ( moi et mon mari, nous étions tous ensemble) avons répondu. J'ai fait mon possible pour qu'elle se sente bien, à sa place, dans le sens où mon amour désirait qu'elle soit la mère de son (ou ses) futur enfant, etc... Au bout de quelques heures (donc trop rapide, erreur) elle semble avoir eu un déclic et je pensais que désormais ça irait. Un an après, je portais notre relation Et la leur. Elle et moi n'avons jamais créer une quelconque complicité réelle, quant au respect, il était plus que nuancé à mon encontre. Ce ne fut pas le seul motif, mais j'ai fini par rompre.

Un autre exemple. Un amoureux qui m'invite (avec mon mari) pour un week end chez lui. Il m'avait parlé d'une co-amoureuse mais j'ignorais qu'elle serait chez lui. De son côté, elle s'attendait à avoir en face d'elle des amis de son amoureux. J'ai été accueilli avec de sa part une bise sur chaque joue, version "pourvu qu'elle ne me sert pas chaleureusement dans ses bras". Plus tard, avant d'aller se coucher, je me retrouve dans ses bras, ma tête contre sa poitrine, à parler d'elle, quant elle surgit dans la pièce, murmure un "oh la vache" et fait demi-tour. Résultats, j'ai rompu et appris un peu plus tard qu'elle aussi. Il n'avait pris soin ni de moi, ni d'elle.

Je considère que l'amour s'inscrit dans nos vies à conditions de le vouloir, alors le polyamour ! Ne jamais rien faire ensemble, c'est compartimenter sa vie et la gérer mathématiquement. On y arrive ou pas. Si on veut du commun il faut accepter et surtout accueillir, je ne trouve pas de mots plus juste : l'accueil !

Oui, tu peux aussi lire les autres fils et faire des recherches par mots clé grâce à la fonction de moteur de recherche de ce site. Soit, si tu veux retrouver une info au sein d'un fil, tu appelles la discussion et utilise le moteur de recherche. Soit si tu veux une recherche générale, tu restes sur discussions et tu fais ta recherche.

Le polyamour, de part sa succincte définition est une chose. Par contre, nombreux sont les poly qui indiquent qu'il faut apprendre à se définir personnellement (y compris grâce aux regards des autres) et surtout vivre pour soi, suivant ce qui convient à l'individu propre... ce qui n'oblige pas nécessairement à remettre des projets en question, juste on les vit différemment. Etre soi n'implique pas être seul mais bien dans une dynamique commune... chacun-e à sa façon, suivant ses perceptions, ses aspirations, ses particularités et un profond respect de l'autre.

A l'impossible nul n'est tenu, mais un couple mono-poly, est possible (pour certain-e-s)

Moi ce qui me perturbe, c'est comment dire qu'il y a trahison ? D'abord, il te parle de son autre relation... donc où est la trahison.

D'autre part, lorsque vous avez fait des projets de vie (maison, enfants...), la situation était différente et penser que cette dernière perdurerait, avec votre passé en plus ? La vie n'est pas faite de permanence, jamais !

Moi aussi, si mon mari avait su qu'au bout de 18 ans d'une vie trop tranquille, d'un crédit immobilier en cours et 3 enfants à finir d'élever, je lui balancerai que j'aime aussi un autre homme, il aurait projeter avec une autre. Personnellement, si on m'avait dit lors de mon mariage qu'un jour je ne supporterai que difficilement cette condition et que je me verrai tout remettre en question... je ne me serai pas mariée. Une réalité parallèle se serait créée, sauf qu'elle n'est pas. Dans ce cas, on reste tous célibataires et on ne s'engage qu'envers nous-mêmes.

Le fait est que finalement, nos garçons sont aujourd'hui majeur et ont connu mes amours, tout comme mon mari, ne désirant pas d'autres amours pour sa part. J'ai modifié la perception de l'amour et du mariage de tout mon entourage. Aucun projet n'a été remis en question, y compris notre amour réciproque conjugal.

gdf t'a recommander deux livres. Tout particulièrement à mes yeux celui d' Yves Alexandre Thalmann. Cet auteur a également écrit deux livres (entre autres) qui complètent bien "vertus du polyamour" et qui se nomment "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". J'ajouterai, puisqu'il semblerait que la compersion ne soit pas au rdv, "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space.

Egalement, et un point crucial. Ton ancien amour est déjà engagé mais vit votre relation d'une façon adultère. Par expérience, je peux dire que ça peut être difficile car on devient malgré nous co-responsable d'un adultère.

J'espère avoir bien compris votre situation. J'ai également donné des indications sur un autre fil de discussion en cours actuellement (besoin de conseils, je crois me souvenir)

Parler en terme émotionnel, comme le préconise gdf, je ne peux qu'approuver !!!

Lionos
entre poly et mono il peut y avoir un compromis?

Je ne parlerais pas de compromis, mais plus de respect d'autrui et surtout d'équité. La compréhension doit se faire dans le fait que s'aimer ne signifie pas se ressembler et vivre la même chose. On vit avec l'autre, mais on vit avant tout pour soi.

Le fait est que nous n'avons qu'une vie et malgré l'extension de l'espérance de vie, celle-ci demeure courte et passe vite. Personnellement, mais là ce n'est que mon optique, je considère que j'aurai gagné ce que j'enmènerai dans ma tombe : le bonheur. Le bonheur est à la fois immuable (le souvenir de mes émotions) et impermanent (mes émotions sont en perpétuelle mouvance).

Mon mari est mono. Devenir poly lui serait fatal et ne ferait pas son bonheur. Le fait est que l'amour émotionnel m'assaille souvent, je suis beaucoup à l'écoute de toutes mes émotions. Aussi, nous formons un couple mono-poly et s'il n'a pas besoin d'assumer son côté mono, j'assume mon côté poly.

Comme toujours, dans une transition mono-mono à mono-poly, je conseille toujours les mêmes lectures :
Tout d'abord trois livres d'Yves-Alexandre Thalmann (qui se complètent) : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"
Ensuite, un excellent livre récent d'Hypatia from Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour"

Merci :-D

J'aurai tendance à dire que la compersion est libératrice, pas le polyamour... mais de toute façon l'un sans l'autre.

Si tu as une connexion internet (oui, évidemment) et 10 €, commande et lis le livre que j'avais indiqué. Tourner autour du pot ne sert pas à grand chose.

Dans l'immédiat, je fais plus ce qui me semble juste plutôt que d'entrer dans une notion de compromis. Mon conjoint, lui, a à coeur d'adoucir l'ambiance et de tenir compte du bien être d'autrui. Quand il y a une double volonté, la pertinence prend tout son sens et une spirale positive peut se développer et s'entretenir dans une belle dynamique commune.

Le jour où mon conjoint se comportera comme mes employeurs, je ferai ma valise. A mon travail, mes employeurs ne sont qu'un petit grain dans le rouage et n'ont pas valeur de dictat sur ma vie. Je ne leur laisse en tout cas pas ce loisir puisque je ne passe pas la majeur partie de mon temps avec eux. Après, oui, ils ont "ce dictat" sur l'affichage de mon emploi du temps. Je survivrais ! :-D

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

hihihi ! Désolée d'en rire ! Ne pas le prendre contre toi, ça doit être nerveux.

J'aime les gens, j'aime le contact et je ne veux peux plus avoir un boulot avec prise de tête, compte à rendre (autre que MES résultats personnels). Je suis devenue professionnellement quelqu'un de simple et je retrouve tout cela dans mon métier. Je l'aime pour cela et je m'y retrouve pour cela. Je suis hôtesse de caisse et j'offre un accueil à ma sauce et cette sauce on ne me l'a reproche pas puisqu'elle va au delà de ce qui m'est demandé à la base.

Oui, je suis dans mon bon droit et j'ai toujours fait preuve d'adaptabilité et j'ai toujours rendu service si mes collègues ont des besoins inattendus.

Ton offre est impossible. Pas dans la tête d'une propriétaire d'un supermarché qui a suivi le projet inconfortable et délirant de son mari et qui, je le reconnais, fait au moins le double de ce dernier. Cette femme tire sur la corde mais ne peut se permettre que celle-ci casse. Par contre, elle ne conçoit pas que la corde de ses employées casse. La mienne en est loin. Parce que justement, je ne laisse pas mon humeur influé sur ma façon d'accueillir les client-e-s.

Autrement dit, je n'ai pas d'autre choix que d'être tributaire du bon vouloir des personnes qui font les horaires... et ceux-ci sont très, trop souvent, fait en hâte au dernier moment. C'est contraire, complètement contraire, à la législation et le parfois c'est transformé en normes. Ca gronde en coulisse. En particulier pour celles qui ont des enfants et des contraintes de garde, d'écoles, etc. Par contre, et je commence à payer mon impudence, j'ai indiqué à haute voix le constat que beaucoup ont fait tout bas.

Conclusion, mon employeuse ne me fera pas de cadeau. Alors la CNV...

Je m'adressais à gdf (pour la cohérence)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je vais aborder le sujet avec les personnes concernées... si j'y arrive. Je me vois difficilement envoyer des sms pour indiquer mes disponibilités au fur et à mesure que je prend connaissance de mon emploi du temps. Aussi, mon employeur se moque complètement de la législation indiquant que je devrais connaitre mon emploi du temps au minimum 15 jours avant.

Récemment (jeudi en fait) j'ai dit à mon employeuse que n'ayant toujours pas mon planning pour la semaine qui vient, ma vie allait devenir compliqué... elle m'a répondu que le compliqué était avant tout pour elle... comme si, n'étant jamais absente, j'étais responsable de l'absentéïsme débordant de mes collègues. Ca donnerait presque envie de prévoir ses sorties et de se portée absente si ça interfère avec l'emploi du temps perso. C'est fou de mettre sur le dos de ceux qui font ce qu'il faut, les défaillances des autres.