Polyamour.info

Il n'y a pas de réponse type au titre de ton fil de discussion, Carline. La "description" que tu donnes me parait belle, intelligente et pertinente. Après, si les métamours (autres amours de ton amoureux) n'acceptent pas, tu n'en n'es pas responsable et encore moins coupable. Tes émotions et ressentis sont en adéquation avec l'indépendance et l'autonomie de ton amoureux. C'est beau, je trouve... Après, on ne peut convaincre quelqu'un de réfractaire. C'est à ton amoureux de savoir avec qui il désire être en relation. Tu n'as pas d'implication directe.

Je dirais que si un "commun" ne peut se vivre, alors ne pas chercher à le vivre. L'important est votre relation et laisse à autrui ce qui revient à autrui. C'est idiot, mais mieux que de se prendre la tête avec une personne qui sèmera le bazar.

Je peux te recommander de lire "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia from Space. Si ta métamour veut s'isoler, toi tu peux évoluer dans le sens qui te convient et que tu désires.

Toinou
...C'est intéressant comme questionnement car dans le milieu libertin, il y a pas mal de couple qui n'embrasse pas hors couple.
L'inverse de toi donc :)

L'expérience que j'ai eu du milieu libertin m'indique que je suis à l'identique dans ce cas. J'ai eu une expérience libertine où j'ai accepté des gestes plus direct qu'avec mes amoureux. Juste c'était dans inscrit dans la "feuille de participation" et aussi, en concertation avec mon mari, nous avons élargi cette "règlementation de base" en pleine expérimentation. Toutefois, s'il y a eu complicité, j'ai refusé les baisers, car inappropriés. Avoir une complicité n'implique pas d'avoir une tendresse amoureuse. C'était une autre forme de tendresse et les corps, les gestes étaient dans un unique but (pas sexuel toutefois). Les pratiques libertines sont régies, encadrées (enfin dans mon cas) et ne débordent qu'avec l'accord explicite de tous les "participants".

Une réponse "Normande" est extrêmement pertinente. Je pense en effet que ça peut dépendre... de quoi je ne sais pas.

Oui, gdf, je me rappelle de ton questionnement sur l'amitié homme-femme et je suppose qu'il s'agit de cette amie particulière. "une signification unique" ; "une forme particulière" ; comme ça me parle :-D

Merci de vos deux réponses et d'aider à mon cheminement personnel (+) . Vive le hug qui va bien !!! <3

bonheur
...Notre partenaire peut-il embrasser devant nous ? Le baiser est-il facteur de jalousie ?

Je constate que ces questionnements, qui sont, je crois pourtant important et essentiel, n'ont pas été abordés :-/

(+) :-D Merci pour cet ajout, cette "différence" !!!

Bonjour Ethan.

Je réagis également et, si je fais rarement cela, j'ai été un peu comprendre ton historique. Ce n'est pas du voyeurisme, c'est pour lire autrement qu'entre les lignes. Je n'aime pas les mauvaises interprétations et là j'ai peur d'en faire une.

Déjà, pour faire un choix, il faut être conscient qu'il existe. Ensuite seulement, on peut se reconnaitre (ou pas, mon mari est mono par choix, et ce n'est pas Jak, je précise). Nous avons mis des années d'évolution (10 ans) afin de sortir du moule, de m'identifier, de faire le choix, et enfin de s'assumer pleinement.

Combien de % des français (notre environnement "type") connait le terme polyamour et une définition non erronée pour ceux qui connaissent le mot lui-même ? Je pense qu'il est très faible !

Comme je dis souvent, il faut tenir compte de la situation de départ. Ce n'est pas simple de faire une transition en couple mono-mono (ce que nous sommes souvent, on a été élevé ainsi) à mono-poly accepté et assumé, avec en cadeau suprême "la rue de la paix".

Désolée Jak. J'étais peu présente ici ces derniers jours. Tu suis ton chemin et ta compagne est présente. Vous êtes beau individuellement et magnifiques ensemble. Bravo pour votre évolution, avec ou sans situation poly. Vous avez une dynamique commune et c'est important. N'oublie pas, le parfait n'existe pas :-D .

Oh oui ! L'accompagnement corporel dans son ensemble. Il est vrai que le baiser n'est qu'une "composante" de l'expression.

Ma petite taille m'a appris une chose, il faut éviter de tirer sur la nuque, c'est désagréable pour l'autre et pourtant, le plus grand (en taille) de mes amours, je le tenais par les épaules,... Il avait cette façon d'être "à la bonne taille" pour moi alors que ça aurait dû être contraignant. Il faut dire que je peux être comme ces petits singes qui s'agrippent :-D .

La durée a également sa pertinence. C'est curieux, ces différents ressentis lors de gestes qui au fond sont dans l'acte lui-même "identiques".

J'aime l'avancée de ce débat, léger mais pas tant que ça. Au fond rien n'est anodin dans les formes d'interactions.

Si seulement je pouvais aussi ressentir ce que l'autre ressens, même dans la différence !!!

Mes enfants : je ne suis pas très bisous. Pas du tout d'ailleurs. Il arrive qu'ils viennent se câliner (en regardant la TV, nous avons un long canapé), se blottir ou qu'ils me prennent dans leurs bras. C'est gentillet... et souvent on chahute :-D .

Jamais fait non plus de bisous sur la bouche ou avec la langue avec mes enfants. C'est quelque chose que j'observe parfois, qui a tendance à me faire tilter. Je souhaite que ces enfants se retrouvent plus tard dans leurs comportements amoureux.

C'est vrai. En lisant gdf, je songe à des baisers que j'ai reçu sur le front et qui m'ont fait du bien. Je les ai vécu comme des marques d'attention (je suis de petite taille, ceci explique cette facilité pour autrui). J'ai aussi fait des baisers dans le cou, la texture de la peau y est différente et donc la sensation aussi.

C'est différent en fonction des gens, et sans doute aussi en fonction des "situations", des instants.

Curieusement, j'associe le ludique au cocasse :-D .

C'est intéressant de comprendre les différences !

Je commence :-D

Ma réponse ne concernera que moi. Le baiser a une place à la fois d'intégration à mon attitude amoureuse, à la fois je dirai qu'il se suffit à lui-même, avec une place à part. Que ce soit des lèvres qui se touchent ou des langues qui "jouent", le baiser est un moment de pur échange empli de tendresse. Mes lèvres et ma langue ont une sensibilité spécifique à chacune de ces zones.

Ce que je ressens : délice est le mot qui me vient immédiatement. Je vis le baiser comme étant à part dans l'émotionnel comme dans le sensoriel. C'est puissant mais n'a aucun déclencheur autre. Lorsque j'embrasse, mon baiser est ressenti comme tel et se suffit à lui-même, magnifiquement.

Mon mari étant mono, je ne peux répondre qu'en lien à mes métamours, concernant ce que provoque un être que j'aime embrasser une tierce personne. C'est arrivé et machinalement j'en souris. Je trouve mignon deux personnes qui s'embrassent amoureusement. Peut-être parce que je trouve cela beau, comme un tableau qui me touche, m'émeut et que j'admire. Une réaction similaire s'il s'agit d'inconnus ou de personnes pour lesquelles je ne ressent pas d'amour.

Le baiser. Un thème qui vient s'insinuer dans les discussions... encore au café poly de Nancy auquel j'ai assisté samedi soir.

Pourquoi embrassons nous ? Quel sens a le baiser ? Que ressentons nous sur l'instant ? Le baiser provoque-t-il, déclenche-t-il autre chose ? Notre partenaire peut-il embrasser devant nous ? Le baiser est-il facteur de jalousie ?

Je place dans la catégories "bases" exprès pour que chacun puisse répondre authentiquement.

pardon Merlyn, je répondais à cette citation :

calinou696
Mais ce n'est pas vraiment le sujet.

Autant pour moi, désolée pour la confusion :-/

J'ai juste donné un exemple. Je n'avais pas dit qu'il y avait un "sujet" à développer. Ca c'est développé "tout seul". C'est certainement plus fréquent que l'on peut imaginer. J'en reste là. Je suis "hors sujet"

La pertinence d'une documentation a sa valeur. Enfin, pas ici, sur ce fil. Les cadres ce n'est pour moi. Je vous laisse à votre sujet initial. Je me désinscrit de ce fil, comme ça je n'importunerai plus.

Ca m'a surprise, surtout de la part de calinou696. Je suppose avoir mal compris ou que ça ne vient pas en réponse à l'exemple que j'ai cité. D'autant que j'ai eu d'autres baisers (plus en jeux de langues) avec un amoureux, sans aucun déclenchement, pour moi en tout cas, et semble-t-il pour les deux. Je précise, nous n'étions que tous les deux, dans une affectivité amoureuse et loin de toute sexualité et nous l'avons magnifiquement vécu (enfin moi, lui a culpabilisé ensuite : étiquette "femme marié"). La tendresse ressentie alors n'avait rien de "parentale", rien de "fraternelle", rien "d'amicale", mais bien de l'amour.

Si ce que je vis, et apparemment je ne suis pas seule, est peu commun, alors je conçois, ma vie est peu commune.

Je ne poserai pas mes lèvres sur celles de mes enfants, sur celles de mes parents, sur celles de mes amis. Les lèvres, tout comme la langue, sont très sensibles et c'est un touché particulier, mais non, pas de libido, pas de déclencheur autre qu'un moment merveilleux partagé dans un "nous" sublimé et ressenti dans le "je" intérieur avec ce souvenir immuable de vivre quelque chose de beau.

calinou696

Ce n'est pas très commun quand même. Ca me fait penser à de l'amour maternel ou paternel.

C'est en réponse à mon post ? Qu'est-ce qui n'est pas commun ? D'aimer sans baise ? Que faire un baiser ne déclenche pas de libido et de désirs sexuels ? Que viennent faire les parents là-dedans ?

Le flou ne m'a apparemment pas quitter complètement !

L'histoire tourne autour "des" amours de Blanche Neige. Le respect entre le Prince et le Chasseur, qui s'unissent pour préserver celle qu'ils aiment. D'ailleurs, le baiser du Prince n'est pas suffisant, il ne réveille pas Blanche Neige. Ce n'est qu'après le baiser du Chasseur qu'elle se réveille. Les deux hommes savent qu'elle les aime et ils sont tous les deux présent pour sa réhabilitation et la succession de son père. C'est l'histoire d'un personne qui aime et est aimée de deux hommes, le tout en toute connaissance de cause. Quand à la compersion, elle est présente puisqu'ils oeuvrent pour son bonheur. Ok, il n'y a pas de scènes de cul, mais bon, c'est de l'amour quand même.

Autrement, je ne savais pas qu'une information pertinente pouvait être hors sujet. L'autre fil de discussion n'a pas de <3 mais est beaucoup plus opportun et convivial... surtout moins réducteur, à mon goût. On y trouve même des écrits ou autres création de polyamoureux.

Nager en plein flou est normal. Nos propos sont ceux, pour la plupart d'entre nous, de personnes qui sont sortis de ce flou. Nous avons chacun-e nos certitudes, nos idéaux, notre beauté... Personnellement, le coup de foudre existe et n'implique pas une libido accrue alors que nombreux sont ceux qui indiquent que ce facteur est prépondérant. Toutefois, il est important de savoir si l'on est plus sexuel ou plus affectif. C'est un bon début pour se découvrir. On place trop souvent le mot "amour" avec une interprétation personnelle alors qu'elle signifie autre chose pour notre destinataire.

Une exemple tout con. A une soirée poly, je retrouve un amoureux que je vois peu (éloignement géographique) et on danse, on se fait des pioux, c'est mignon et on le vit bien, moi tout particulièrement, ce geste de tendresse me transporte. Mon mari m'avait déjà vu câlinement dans d'autres bras et le vivait bien. Je ne pouvais pas savoir que pour lui, un baiser implique un déclenchement de libido et que par conséquent, il avait sous les yeux "sa femme désirant sexuellement un autre"... ce qui n'était pas le cas. Aujourd'hui encore, il comprend difficilement qu'un baiser ne suscite pas chez moi un désir sexuel. C'est très con comme histoire, de devoir s'interroger sur le côté résultant de simples petits baisers affectueux.

Blanche Neige et le chasseur (film qui revisite l'histoire de base pour "enfants")

J'ai le coeur trop gros pour moi. Chanson de Julien Clerc (1976)

La vérité : pièce de théâtre (diffusée sur France 2, avec Pierre Arditi). Extraction faite de l’exagération de certaines scènes, le fond de l'histoire est parlant, surtout le dénouement.

Sauf erreur de ma part, il existe déjà un fil de discussion dédié à tout cela.