Polyamour.info

Carline, je t'invite à écouter l'émission de RTL. Alain Heryl indique judicieusement qu'il ne faut pas chercher à comprendre et encore moins à faire de comparaison par rapport à nos acquis (il l'a dit autrement, ce n'est pas du mot à mot).
Il faut exprimer le polyamour pour ce que c'est : de l'inédit.

Un autre participant de l'émission a indiqué que l'on était des "chercheurs" (je dirais personnellement précurseurs).

Carline, tu as fait un énorme travail de déconstruction. Déjà dans ta perception de toi, ensuite dans ton rapport à autrui. Ton évolution n'est pas celle désirée par ton entourage... sauf que cet entourage n'a pas à te dire comment tu dois évoluer.

Après, je reconnais, il n'y a rien plus dérangeant qu'une personne qui te dit ce que tu dois faire, ou penser, ou pire, ce que tu dois ressentir. Même quand cette personne pense agir pour notre bien (ce qui est dans le meilleur des cas).

Chouette ! On va pouvoir inviter tes amis à mon prochain café poly, enfin, quand j'en organiserai de nouveau. Tous les points de vue, tous les gens ouverts et porteur de de liberté et de bienveillance sont à admirer. Qu'ils se rassurent, je me moque de la taille du col de chemise, de la largeur du chapeau et autres. Sérieusement, si si !

Un peu facile de retirer aux médias et aux journalismes le sérieux et la pertinence d'un travail réaliser. Je passe. C'est pas un métier facile. Et puis, faire un reportage sur un bisounours c'est pas intéressant. Faire un reportage sur quelqu'un qui se dit ceci et qui se comporte cela et révéler ce décalage est plus intéressant. Je reconnais que je peux être naïve !

Je ne trouve pas être hors sujet. La preuve, nous avons été plusieurs à avoir mal réagi et également sur le plateau de RTL. D'ailleurs, j'ai dénoncé ici un reportage sur un trouple libertin qui n'arrivait qu'à s'entendre que pour le sexe... était-ce des polyamoureux ? Ma réponse, qui n'engage que moi est non.

D'accord avec toi, Lanteans. C'est pour cela que TrioBulle n'a pas à se sentir obligée à quoi que ce soit. Sortir du placard peut être une étape en faveur d'une évolution personnelle. Je pense en être là. J'ai envoyé une quinzaine de messages avec le lien de l'émission de vendredi sur RTL (hier soir et ce matin). Mes destinataires sont plus jeunes que moi, c'est un choix de ma part. Ce sont des hommes et des femmes me connaissant souvent superficiellement mais sachant que le sujet sera non normatif.

Pique moi l'idée si ça sert à t'exprimer d'une façon que tu penses juste et belle. Il n'y a pas d'habitants dans mes paysages. Les paysages sont le reflet de mes émotions, de mes souvenirs, de mon vécu. Les "animaux" sont là pour l'histoire, car en polyamour, on intègre naturellement et c'est la représentation la plus adaptée à mon sens. Cet univers est plus que dans la tête, il fait corps et coeur avec moi... il est moi, la meilleure part de moi.

J'ai connu un mono-acceptant qui comparait l'amour à des partitions et l'opéra-rock pouvait s'y résonner. Et puis, en musique, les variations sont belles et en harmonie. Un son peut revenir, un peu, souvent, jamais...

Une autre analogie que j'aime aussi <3

On parle sur ce site de la difficulté de simplement "sortir du placard" au sein de notre société. Imaginons ce que vivent ces personnes, si elles veulent sortir du placard.

Non, je n'ai jamais vécu chez les mormons. J'en connais ce qu'un reportage documentaire m'en a montré. Tu nais mormon, tu grandis mormon (avec comme seul environnement celui imposé), tu dois penser mormon (faute de subir des châtiments), tu dois devenir adulte mormon, tu dois manger, t'habiller, te comporter mormon, tu dois aimer mormon, tu dois faire des petits mormons, les élever mormon, etc... Si tu désires t'extraire ce cela, tu es pourchassé et tu subis ce qui est réservé à ceux qui déshonore... Les pressions psychologiques comme physique sont de rigueur pour le bien du membre de la communauté et pour le reste de la communauté. D'ailleurs, si tu pars (enfin réussi à partir, à s'échapper), c'est en sachant que tu laisseras derrière toi des personnes que tu aimes et que les responsables de ta mauvaise éducation seront dans le collimateur.

Quel place au développement personnel et l'évolution de soi dans ce milieu.

Les mormons ne choisissent pas (tout choix est respectable), ils sont endoctrinés dès la naissance. Si ça c'est un choix ?

Je pars du principe qui n'a pas son libre arbitre (nocif à la communauté) et qui n'a pas d'échappatoire subit sa vie et ne choisi rien, si ce n'est de respecter toutes les règles imposées par un endoctrinement.

Ceux qui s'y retrouvent, j'en suis heureuse pour eux. Sauf que pour choisir, il faut avoir le choix. Le monde n'est pas parfait et l'homme pas plus que ce monde. En exprimant tout cela, je fais un constat, plus qu'un jugement.

C'est fatigant, les semeurs de moralités qui confondent ces deux notions. D'ailleurs, dans ce constat, je plains ceux qui pourraient s'épanouir (qui ne le savent pas, qui ne le peuvent pas) et je n'apprécie pas les borner qui veulent imposer. Est-ce que je juge cette dernière catégorie ? Je dirai ceux qui y prennent du plaisir, oui... pour les autres, je voudrais juste leurs hurler "libérez vous !!!"

Plus que du jugement, je m'indigne que l'on puisse comparer la communauté mormon et ces dictats avec le polyamour. Et là, le dégoût peut s'installer, le plus naturellement du monde. Je suis une émotionnelle, alors durant ce documentaire j'ai fait, comme à chaque découverte, l'identification. Et bien mon moi n'a ressenti que du dégoût et en premier lieu de l'incompréhension. Heureusement que je ne suis pas née mormon, parce que les châtiments, j'en aurai subi.

Les mormons suivent des doctrines qui sont hyper rigoureuses et il fait mauvais de vouloir vivre en dehors. Je suis personnellement heureuse de ne pas être née dans une telle "société". Il n'y a pas que du mauvais et certains préceptes se comprennent. Le hic, c'est le manque de personnalités des personnes qui y vivent. Impossible d'être soi dans une telle vie... vie qui est imposée et pas souvent choisie. Donc, comparer le polyamour à un tel exemple fait au moins tiquer. Après le dégoût, évidemment, c'est un ressenti immédiat et toute émotion, à sa place. Aussi, sans connaître, cette série est représentative de quoi ? A mon sens pas des amours plurielles et de cette volonté du respect identitaire individuel.

Personnellement, les côtes de blettes me donnent envie de vomir alors que d'autres adorent... il n'en reste pas moins que mon dégoût est présent et qu'il n'entre pas en opposition avec la joie de ceux qui adorent cela. Ressentir du dégoût, est-ce une forme de jugement ?

Suite au lien de l'émission de RTL, je m'aperçois que sortir du placard d'une façon audible est difficile. Personnellement, je suis comme l'individu lambda : comparer mes amours plurielles à l'amour de mes parents ou pour mes enfants, n'est pas bon.

Voici comment j'expliquerai et j'aurai souhaiter avoir vos avis : on m'a appris petite que l'univers était en expansion... et comme j'avais des difficultés avec cette notion, on m'a fait un similaire avec les ballons gonflables. L'univers serait un ballon qui se gonfle pour ainsi dire constamment mais pas toujours au même rythme. Je parle souvent de mon univers affectif pour cette raison. Mon univers est en mouvement, en perpétuel impermanence. Pour simplifier on peut le ramener à l'échelle d'une planète. Au détour d'un chemin, je suis éblouie par un nouveau paysage. Je découvre un lac, une forêt, un jardin, une montagne... et puis il y a des saisons, des couchés de soleil, une faune et une flore. Là, on va me répondre que l'on ne peut être dans deux paysages à la fois. Alors j'invoque Maléfique et cette scène où elle vole pour saluer tout le monde, tous les paysages. Notre système cognitif possède très largement cette capacité. Je prend soin de tous mes paysages tout en prenant soin de moi ; les deux sont liés, intimement. Mes paysages ne font qu'un. Où que je sois, je suis ENTIERE. Je ne contrôle pas cet univers, je l'admire et l'embellit autant que possible. Et puis si une biche s'invite (métamour) et qu'elle s'intègre sans crainte à un paysage, alors elle est à sa place, avec la beauté qui est la sienne. Et si mon ours de mari sort de son paysage pour venir s'intégrer sans semer la crainte et la terreur (ce qui est le cas) dans un paysage voisin du sien et qu'il est accueilli par le paysage tout entier, alors tout le monde est heureux. Chacun-e est chez soi dans son paysage et un invité de marque au sein des autres paysages.

J'espère que c'est clair et que ça parlera (Merci à Emmanuelle pour m'avoir recommandé de voir ce film d'animation avec ce personnage de Maléfique... en tout cas au début de l'histoire)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je suis aussi dans cette démarche. Mon évolution personnelle le permet. Les médias commencent à faire autre chose que du sensationnel avec le thème du polyamour. Il faut prendre la vague et surfer dessus pendant qu'elle est prometteuse.

Cette émission est wahoo !

J'ai juste failli m'étrangler lors du témoignage de cette femme comparant le polyamour à la polygamie mormon. Heureusement, on comprend bien que ça n'a rien à voir. Je souhaite beaucoup de bonheur à son compagnon, ses enfants, ses chiens et ses rats. J'espère que Monsieur n'annoncera jamais à Madame qu'il est aussi amoureux d'un ou d'une autre. Je me suis étouffée lorsqu'un tweet indiquait que le polyamour "c'est pas pour moi" mais que la polysexualité, pourquoi pas ! Il vaut mieux en rire. J'ai par contre apprécié la personne qui indiquait que c'était intéressant de connaître cela car on ne sait pas ce que l'avenir réserve (belle lucidité, à mon avis)

L'ouvrage d'Alain Heril ne traite pas du polyamour. Je l'ai dans ma bibliothèque. Par contre, il a une compréhension réelle et avec laquelle je me sens en harmonie.

Il faudra aussi que je me renseigne sur le festival de Santenay (orthographe ???) et la promotion de cette pièce de théâtre qui s'intitulera "restons poly" (orthographe ???, j'ai supposé).

Je crois que je vais envoyer ce lien à quelques unes des personnes de mon entourage. C'est je trouve une sympathique façon de se "présenter".

Comme tu l'as constaté, TrioBulle, je vis également en milieu plus rural qu'urbain. Les cafés poly, je les organise à la maison. Toutefois, je comprend complètement que ce n'est pas anodin de sortir du placard.

Déjà, il faut être bien avec la situation. Ensuite, il faut que l'entourage s'y sente suffisamment bien également.

Après, oui, j'ai "pris des coups", qui sont derrière moi. Je ne suis pas hanté par ça. Chacun assume son discours et j'ai renvoyé façon cadeau l'inopportun.

Ce fil de discussion n'est pas là pour "culpabiliser" ceux qui ne désirent pas sortir de l'ombre (plutôt que du placard, ça fait trop adultère burlesque :-D ). Quand ça ne parait pas possible ou conflictuel, c'est chacun qui décide.

Je possède déjà une édition de cet ouvrage et je confirme que je trouve scandaleux les prix de certains livres d'occasion. Après, personne n'oblige à acheter et à entrer dans ce jeu pervers de "l'offre et la demande".

Merci pour l'information et beaucoup de bonheur à venir !!!

Pour mémoire, la première édition était de quelle date ? 2002 était la toute première édition ?

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Il existe déjà des personnes qui sont sorties de l'ombre... sauf que seuls les polys s'intéressent au sujet. Je pense en particulier à Françoise Simpère, qui fut une précurseur en ce sens. Je me suis peu reconnue dans ces propos, il n'en reste pas moins que je salue le courage de sa démarche. Le hic, c'est que personne ne lui a emboité le pas et du coup, c'est resté un cas isolé. Elle a fait sa part et aujourd'hui, il lui reste à vivre. En dépit de tous les désaccords que j'ai eu avec elle (lecture de "aimer plusieurs hommes" et "guide des amours plurielles" + ses réactions passées ici même), je lui souhaite la paix... elle a donné courageusement et solitairement.

Aujoud'hui, nous sommes ici plusieurs à savoir écrire suffisamment pour offrir nos tranches de vie à un grand nombre (et surtout à un public lambda). D'ailleurs, pour ceux qui sont plus des orateurs, un livre-DVD pourrait se construire.

Je sais qu'Isalutine a réalisé un travail, qui n'est pas venu jusqu'à moi.

Par contre, si c'est pour s'adresser au poly en devenir ou au mono-acceptant, je trouve cela dommage.

A mes yeux, seul un travail "collectif" (dans le sens réunion de plusieurs individus différents) aura un sens où l'individu ordinaire pourra se trouver, ou comprendre aussi de lui-même. Un message n'imprègne qui si l'on se reconnait, même que sur un tout petit point. Ce qui imposerait une relative mise à nu de chaque participant. Après tout, nous sommes aussi des êtres ordinaires.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

(+)

Toinou, je te rejoins complètement ! Nous avons écrit simultanément mais je dirai qu'on se complète.

Je me sens directement concernée. Je remercie Toinou pour avoir extrait ce passage qui s'était invité à une place qui n'était pas la sienne.

Concernant mon entourage proche, je suis sortie du placard. J'ai d'ailleurs pris mes distances avec les membres de ma famille qui m'ont blessés tout à fait inutilement, juste par orgueil individuel, puisque sans volonté première de comprendre réellement. Certaines de ses personnes se ravisent depuis peu, voyant que je campe sur mes positions et ayant enfin fait une démarche de compréhension. Je garde tout de même mes distances, encore aujourd'hui. Chaque avis est à respecter, les girouettes ne m'intéressent pas ou peu.

Mon entourage professionnel : certain-e-s savent, d'autres non... tous ont compris que j'étais peu commune. Y compris ma hiérarchie, ma patronne ayant indiqué que je n'entrais dans "aucune case", j'ai répondu "tout à fait, n'essayer pas, vous vireriez bredin".

Le reste du monde : j'ai déjà offert un témoignage anonyme écrit et j'ai répondu positivement récemment à une demande d'interview avec publication de ma trombine en guise d'illustration. Nouvelle étape dans ma démarche. Ce sera le premier numéro d'une revue étudiante (euro-médias).

J'ai déjà écrit en 2011 un essai-témoignage avec citations d'auteurs. Celui-ci est resté confidentiel et aucune publication. Je suis prête à écrire de nouveau, dans un collectif par exemple (le polyamour revêt tellement de "formes"). Après l'excellent ouvrage d'Hypatia, je crois que mes propos feraient pâles figures.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merlyn
j'ai conscience cependant que se cacher n'est pas la solution pour que le polyamour soit enfin vu comme une alternative tout à fait normal pour la personne lambda mais comme toute avancée sociale, ça ne se fait pas en un jour hélas, j'ose penser que dans 10-15 ans le polyamour sera banalisé et non discriminé.

Je te rejoins, mon souhait va également en ce sens. C'est aussi à nous de faire en sorte que cela devienne possible. C'est à partir de nos discours et comportements qu'une ouverture juste et pertinente de la société pourra se faire. Personnellement, je me sens directement concernée. A presque 50 ans, ce n'est pas pour moi que j'ai ce souhait, mais pour le développement global d'une société dans laquelle d'autres pourront se découvrir sans tabou.
J'ai un "devoir" à ce niveau-là !

Le polyamour n'est pas connu. Donc découvrir le mot, c'est décomposer en poly=plusieurs et amour=???

Si l'amour a dans l'imaginaire de l'individu qui découvre le mot un sens purement sexuel, on obtiendra du libertinage (le libertinage doit beaucoup faire travailler l'imaginaire de celui qui ne connait pas). Si l'amour a un sens de vie commune, enfants et autres, alors on obtiendra de la polygamie ou une une communauté (avec sexualité entre tous les membres). Donc, oui, comprendre que le mot, sans l'indication de la représentation concrète et du sens réel donné, on peut être amené à interpréter d'une façon erronée.

D'ailleurs, de nombreux poly se retrouvent dans "la salope éthique" alors que moi, je vois où est le sexe, mais pas trop les sentiments. J'y découvre une vie communautaire alors que tous les poly ne sont pas ainsi. Quant à la notion de corne d'abondance et autres (ex A aime B ; B aime C donc A aime C), ne me correspondent pas. Je n'ai aucun lien avec les témoignages et exemples cité dans ce livre. Par contre, j'ai connu des poly désireux de vivre en communauté.

Ce que j'indique, c'est que balancer un tel mot pensant qu'un néophyte aura une juste compréhension, ça me parait illusoire. D'ailleurs, c'est le beug avec les médias, qui en parle souvent d'une mauvaise façon. On veut faire un scoop et on donne un mauvais reflet de la réalité (aussi pour l'audience).

Indiquer le mot "polyaffectif" interpelle d'une façon différente. En tout cas, plus juste dans mon cas.

Carline
Parfois je me demande est ce que les polyamoureux ont conscience de ce que pourrait impliquer l'acceptation d'un(e) mono. À part le fait de gérer sa jalousie je veux dire.

Oh que oui ! Avec mon mari, nous ne soupçonnions pas que je tomberai de nouveau amoureuse et ceci après 18 ans de mariage et 20 ans de vie commune. Concrètement, comme nous nous connaissons lui et moi depuis enfants, il savait qu'ado (et mm avant) j'avais vécu très bien des situations d'amours plurielles, mais nous n'imaginions même pas que nous vivrions un tel tournant arrivé à la quarantaine (maison, 3 enfants). L'aveu, rapidement, de ma part, enfin une fois que j'ai eu digéré moi-même ce qui m'arrivait... les longues discussions qui nous ont rapprochées... la découverte de ce mot "polyamour" et de son sens (au bout de 4 années)... et aujourd'hui, 10 ans après, ce n'est pas simple de vivre des amours en annonçant "je suis mariée".

Alors, à titre individuelle, j'ai conscience de ce qu'implique l'acceptation de monos. Que ce soit mon mari, qui aujourd'hui est plutôt bien et qui ne désire pas d'autres amours, que mes amoureux qui ne trouvent pas toujours leurs places. Chaque annonce est un bouleversement et une nouvelle situation à prendre en compte. Et puis, les hommes aussi sont dans la rivalités et être au milieu, ce n'est pas aisé, mais c'est la seule solution.

Hypatia indique beaucoup de ses trouvailles dans le livre que je t'ai recommandée dans mon premier post.

Carline, l'essentiel est ce que tu vis. Quand la personne que l'on a en fasse de soi n'aspire pas à entendre ce que l'on doit dire, évidemment on ne pourra que mal dire et on s'empêtrera et on fera du mal. C'est là que le terme acceptant prend tout son sens. Il faut en passer par là. Au moins avec ton amoureux. Pour ce qui est du reste du monde, si ce n'est pas clairement accepté et assumé pour toi (ça prend du temps et de la communication), alors ne pas tenter de s'expliquer et de s'exprimer à des personnes qui réagiront d'une façon stéréotypée, c'est à dire comme elles l'ont apprises.

Grand nombre de personnes se disent ouvertes d'esprit, mais combien le sont réellement...

L'équilibre, le juste milieu, est en toi et toi seule peut le trouver (en collaboration avec ton amoureux).

Oui, c'est ce que l'on en fait, ou plutôt ce que l'on ressent.

Pour ce qui est de l'érotisme et de la sensualité, je dirai que j'adore et ce n'est pas chez moi d'ordre amoureux.

Intéressant, très intéressant (+)