Polyamour.info

Bjr Cmoi. Pourquoi créer une discussion ici ? Ce site parle essentiellement de polyamour et là ta situation n'est pas vraiment en rapport.

Le polyamour est dans un sens de bonheur ouvert et non de d'adultère qui enferme l'amour dans le non-dit, le mensonge.

Je te trouve plus "échoué" que quoi que ce soit d'autre. Sacrifice et amour n'ont jamais fait bon ménage, à mon sens en tout cas.

Non, nous ne passons pas tous par la case adultère. Celle-ci étant un non-sens aux yeux des polyamoureux qui se veulent honnête et franc... Que fait-on de mal en aimant (je ne parle pas de cul, mais bien d'amour) ?

Tu as fait un choix personnel qui est lourd à porter aujourd'hui. J'ai connu des femmes, car souvent les femmes assument, qui avaient fait le même choix que toi, celui de mettre honnêteté et clarté, mais l'objet de l'amour ne fait pas toujours ce choix.

Je rejoins Diomedea : la passion nous prend, on ne la désire pas nécessairement. Par contre, ta solitude, tu n'es pas obligé de la subir, car c'est toi seul qui la construit en te coupant du monde. Bouge, vis... et aime à nouveau si l'amour se présente.

Je serai fourbe si je ne te parlais pas "d'amour toxique". J'ai eu un coup de foudre en 1985 et j'aime toujours autant toutes ces années après. J'ai fait le choix de l'honnêteté par rapport à mon mari et lui l'inverse. Comme je ne voulais pas divorcé pour devenir dépendante de lui et faire comme seul choix lui, il s'est marié à une autre et m'a ainsi obligé (enfin, pas obligé, on a toujours le choix) à un adultère affectif. Je confirme, c'est toxique. En tout cas ce le fut pour moi. Un jour j'en ai eu marre, après une ènième discussion avec mon mari, j'ai fait des adieux définitifs. Il perdure dans mon coeur mais n'envahit plus ma vie. Mon amour est intact mais j'ai éliminé de ma vie notre lien, ce dernier ayant toujours été instable et incertain de son côté. On ne peu obligé quelqu'un à ce qu'il ne désire pas. Et puis, deux mois après mes adieux, Madame (sa femme) m'a téléphonée... J'ai continué d'assumé désirant que l'on se parle à quatre (elle voulait me rencontrer et je ne pouvais pas dire non). Du coup, face à ma demande de grand déballage, nous avons parlé et elle a refusé cette mise au point commune, me faisant promettre de ne jamais dire à son mari qu'elle avait fait cette démarche de m'appeler. C'en est resté là. Ils vivent et je vis, toujours avec mon mari et mes autres amours ouverts.

Mon histoire n'est qu'un exemple et mon opinion n'engage que moi.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

... erratum

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

:-)

Cass
On habite ensemble donc il n'y a pas vraiment cette dynamique de tout ou rien entre nous. Par contre avec ses autres relations, vu de l'extérieur (en tout cas de mon point de vue), ça me parait assez semblable à ce que tu décris.

Je suppose que j'ai du entrer instinctivement dans la démarche de ses relations extérieures... du coup, je suis à côté de la plaque concernant votre relation. Il est vrai que partager un quotidien aide à entretenir ( c'est le cas pour moi avec mon mari) mais pas toujours.

L'essentiel est que ça convienne à tout le monde, ce qui ne semble pas être le cas.

Egalement, tu as raison de ne pas te mêler de ses autres relations. Tu es dans l'empathie envers ses autres relations mais tu ne peux faire plus.

Peut être devrais tu lire "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia from Space. De nombreuses situations y son décrites et leurs sens abordés. C'est vraiment très intéressant et peut permettre une compréhension de situations diverses.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

En effet, poly est plus clair et net que amour, qui ne veut rien tout en voulant tout dire. C'est la raison pour laquelle il est important de dire ce qui nous concerne personnellement et que Crenshinibon se fasse sa propre opinion. C'est à elle de piocher dans nos réactions et ressentis afin de se forger sa propre ligne de conduite, suivant ses ressentis... qui n'auront peut être rien à voir avec ceux indiqués.

Personnellement, j'ai une bonne capacité de frappe mais un internet qui a ses limites (vidéo ?). A voir donc.

Beau projet et bien mené dans ce que j'ai pu en lire ce matin.

Tu fais comme tu veux, c'est ton projet. Personnellement, sous couvert d'anonymat ou pas... je sors de l'ombre actuellement, donc si ça rend plus crédible mon apport, le sortir de l'anonymat ne me dérange pas, y rester également, mon témoignage sera le même.

Je n'ai pas reçu le récépissé de mon envoi. Laeti123, indique moi ici si tu n'as pas reçu mon mp. Question pertinente de Toinou ! Je dispose de skype mais uniquement écrit.

Ce genre d'initiative peut faire avancer les mentalités. Je peux recevoir ta demande par écrit et y répondre car je réside, avec mon mari et notre dernier fils de 20 ans, à l'autre bout de la France.

J'envoie mes coordonnées mail perso en mp.

Je pense, et là ce n'est que mon opinion, que Crenshinibon devrait se faire sa propre opinion. Si tu lis, je peux te communiquer des lectures liées aux polyamour et aussi d'une manière plus générale au développement personnel.

Je crois qu'à ta place, je serai également perdue... Sa façon d'être ne me conviendrait pas non plus. Et puis, se dire polyamoureux et dire que l'on n'aime pas, dans mon petit cerveau, ça ne percuterait pas du tout. Mais là, il s'agit de moi et de personne d'autre.

Sa vision du polyamour est particulière. Je suppose que tout le monde ne pourrait s'y adapter.

Par contre, je trouve que ta volonté d'évolution en dehors d'une zone de confort est saine et pertinente. Bravo pour ta démarche personnelle !

Mon discours est le reflet de ma personnalité, mes ressentis et mon vécu. Aucun conseil donc et aucune volonté de dire autre chose que mon idéal personnel.

Il reste 1 place pour un-e éventuelle personne supplémentaire.

L'axe polyamoureux n'implique pas que l'on soutienne toujours l'autre. D'ailleurs, de ce que je comprend, les autres amoureuses sont aussi des doudous.

En amour, quelque soit la forme, on ne peut pas être alternativement ou tout ou rien.

J'ai une ex-relation que j'avais abandonnée à cause de cela. Il y a peu, il refait son apparition dans ma vie et on en revient au même. Les personnes qui agissent ainsi ne se rendent pas à quel point elles font mal. D'ailleurs, cette personne est aussi dans le dénie.

Etre dans le dénie n'indique que l'on ne vit pas amoureusement le lien, juste qu'on le non valorise afin de ne pas en être "dépendant". Les personnes qui vivent ainsi ont sans doute (je dis bien sans doute) peur et du coup n'assume rien. D'une seul coup elles sont présentes et c'est sublimatoire... et puis le vide, le néant, absence totale de nouvelles... Personnellement, je ne supporte pas cela.

Nous serons finalement 7. Il reste deux places éventuellement, mais nous sommes déjà suffisamment nombreux pour maintenir l'évènement. :-D (+)

Pour les derniers participants, il est encore possible de s'inscrire. Il reste quelques places :-D

J'ai envoyé un mp et je viens de m'apercevoir que j'avais un soucis de lien entre le site et ma boite mail. Ceci explique peut être cela.

Je n'habite pas du tout près de Dijon et je n'irai pas sur Bordeaux. Pour moi ce sera téléphone ou skype écrit. J'ai une bonne capacité de frappe, donc skype peut me convenir (mon internet ne permet pas la vidéo)

(+)

Je n'ai pas regardé mais est vu d'autres émissions. J'ai également connu un travesti (qui n'a fait que cette démarche, mais c'est déjà beaucoup) qui m'a fait comprendre que je pouvais m'assumer, démarche première qui m'amène aujourd'hui à sortir de l'ombre. Merci à elle ! Mon chemin m'a amené récemment à rencontrer ponctuellement une personne transgenre et sa force de caractère m'a ému.

Je ne suis pas directement concernée. J'admire toute personne qui agit en faveur de sa vrai nature, y compris si ça va à l'encontre du commun et de l'acceptation générale.

Je remercie ces personnes qui font avancer la société en ce sens du bien être individuel. MERCI (+)

Quand j'étais petite (je viens d'avoir 49 ans), c'était encore pire. Pourtant, j'avais tellement rejeté les poupées, les robes... que j'ai fini par pouvoir devenir garçon manqué, enfin pas si manqué que cela. Tout cela pour dire que l'on peut, malgré l'environnement, être comme on sent être et obligé autrui à nous respecter ainsi, juste en étant soi.

Du progrès, oui. Aujourd'hui, une fille peut faire du judo, ça ne choque plus personne. Aujourd'hui, une fille peut aller à l'école en pantalon, ça ne choque plus personne...

Notre exemple, le meilleur, celui qui nous reflète. Chez nous maman lit pendant que papa prépare le repas... ça a toujours été comme ça... et ceux que ça dérange... on s'en fout.

Ce que je peux dire, c'est que c'est quitte ou double. Ou tu le vivras bien et eux aussi, ou alors...

Un conseil ? Ne pas laisser un désagrément (voir pire) s'installer et indiquer la gène aussi tôt et aussi gentiment que possible. Ne pas laisser la goutte d'eau déborder le vase. S'exprimer et accepter d'écouter, y compris ce qui fait mal.

Autrement, je recommande souvent des lectures et dans votre cas "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hyptia from Space" me semble très pertinent.

Et si je réapprenais à lire et à cocher !

Désolée Coquelicot, c'est fait, approuvé (+)