Polyamour.info

Beaucoup ? J'aimerai des statistiques (qui n'existent certainement pas). Heureusement pas toutes.

Ca me fait penser à une petite vidéo qui m'avait été communiqué. Ca s'appelait "nos amis les terriens". Excellent ! Je recommande !

Je me sens suffisamment indépendante... et je vis en couple... et je suis une femme... et il est où le problème ?

Message disparu :-D (+)

Cette étude tient elle compte du fait que aujourd'hui, la femme puisse être autonome et indépendante. Elle n'a besoin parfois que de la copulation et non du mâle.

Egalement, on vit au delà de la période de procréation (et en plus on peut ne pas procréer si on le choisi).

En ce qui me concerne, j'ai écouté mes émotions et n'ai pas tenu compte d'un quelconque patrimoine génétique. D'autant que la génétique, ça saute des générations et c'est pluriel (2 parents, 4 gd-parents, 8 arrière...)

Il faut tenir compte de l'environnement immédiat. Autrement, c'est évident que c'est super intéressant comme constats et comme études.

c'est le moment, pour ceux qui veulent critiquer et signaler !

Pauvre Cmoi...

Merci aux moralisateurs (invités) de ne pas en faire (oups !)

Appelé un chien un chat est une erreur de langage. Indiqué que les poly sont obligatoirement passés par une période adultère en est une également. Donc parlons honnêtement et indiquons à ceux qui ne possèdent pas le vocabulaire celui qu'il est opportun d'employé. Ce n'est pas de la moralisation, c'est de la bonne et saine compréhension.

Chacun est libre de me lire avec sa sensibilité et avec ses impressions, même sous couvert de faux pseudos.

Egalement, il y a en bas à droite de chaque post un icône permettant de "signaler"

Je redemande : peut-on me définir l'égoïsme ?

Ca n'a pas répondu à ma question !

Dans l'amitié, comme dans l'amour, il y a un ressenti personnel. Celui-ci est individuel. Il y a le ressenti de l'autre qui est aussi individuel. Ensuite, il y a (ou pas) une "mise en commun" dans un nous accepté et assumé. Si cette mise en commun n'existe pas, on garde pour soi et le ressenti reste personnel et individuel.

Lorsque l'on construit, que l'on met en commun, on le fait à la fois pour soi et à la fois pour l'autre. On offre et on reçoit, pour soi, pour le nous.

Cette mise en commun n'implique pas que l'on ne puisse pas mettre en commun avec également d'autres personnes. Les amitiés sont "des" nous, les amours plurielles sont "des" nous. Ce sont des constructions personnelles et communes distinctes qui n'entrent pas en conflit les unes avec les autres (sauf si on enferme dans des moules, mais comme là on parle de l'humain en sa qualité première)

Voilà ma réaction, qui vaut que ce qu'elle vaut et aussi ce que l'on désire en comprendre. Un individu est unique et en plus il est impermanence

Peut-on me définir ce qu'est l'égoïsme ? Merci

Il n'y a qu'en accomplissant un travail sur soi que l'on peut trouver le bonheur. Pour avoir été au milieu d'un polyacceptant et de polyamoureux et de monoamoureux...ben il faut que chacun-e s'y retrouve et assume.

J'ai juste mis de l'ordre, enfin à ma façon. D'ailleurs Cmoi n'a plus posté. Déjà qu'il est mal avec sa situation. Se reconnaitre dans un titre ne signifie pas autre chose. Adultère et polyamour sont différents. Cmoi a ouvert un fil de discussion pour y voir clair et je lui offre ce que je peux et oui, seul Cmoi peut indiquer ce qu'il en pense, ou se recroqueviller face à l'amalgame fait.

Si ma démarche est négative, comme tu le dis EtmoiEtmoi, il y a des modérateurs.

Je ne suggère rien d'autre que du non parasité, c'est tout. La possession n'est pas dans mes idéaux et d'ailleurs, comme je le fais actuellement avec d'autres poly, j'émets à la fois ici (avec un collectif qui devrait être compréhensif) et en privé d'une façon posée, saine et sereine. L'un n'est pas incompatible avec l'autre. D'ailleurs, ce n'est pas souvent moi qui fait le premier pas pour des entretiens en dehors d'ici. Je consacre au mieux du temps et de l'écoute.

Coucou Kuoni. heureuse de te lire à nouveau et surtout de lire une aussi belle prose :-D Bravo !!! (+)

Ah oui, aussi, j'oubliais. tu l'as dit toi même, c'est déjà arrivé par le passé. Donc, à l'avenir... d'autres rencontres...

A un moment donné, il faut regarder la réalité en face et comprendre que si l'on est ainsi, on est ainsi et que faire avec implique des choix, pour le présent, aussi pour le futur.

Bjr MCF
Tu vois l'amour comme un partage. Pourquoi ? L'amour est un quelque chose qui se développe en nous. Un amour ne prend rien, n'enlève rien à un autre amour déjà existant.
Tu as rencontré l'une... puis l'autre... C'est ainsi ! Tu aimes l'une et l'autre... C'est ainsi ! Un amour est-il plus pertinent qu'un autre ?

Ne pas confondre ce que l'on ressent et ses actes. Ne pas confondre l'amour qui nous habite (ou les amours) et la vie que l'on mène, que l'on choisi, ainsi que les engagements pris.

Comme beaucoup, tu as débuté ta première histoire sur des bases implicites d'amour exclusif et d'engagements (vie commune, biens communs, enfants, chiens, compte commun...)

Je suppose que tu désires les rendre heureuses et les aimer. C'est de cela que tu dois t'ouvrir. Le constat : je l'aime et je t'aime quand même (comme dans la si chanson si représentative de ta situation, enfin je suppose, de Julien Clerc "j'ai le coeur trop grand pour moi" - 1976)

Opposer un amour à un autre ?

Ici, le site s'appelle polyamour.info et les membres sont pour la clarté, la franchise, l'honnêteté, la sincérité et l'authenticité. Nous concevons en général tous la compersion en place de la jalousie (livre "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from space). La compersion c'est se réjouir du bonheur de l'autre bien que l'on ne soit pas à l'origine du bonheur en question. Découvrir également que l'amour amplifie l'amour.

J'ai cité ci-dessus des qualificatifs importants. Le plus important est sans doute la proximité, la complicité, qui fait que l'on peut tout se dire et tout entendre.

La culpabilité d'aimer ? Il n'y a rien de honteux à ressentir. Ne pas confondre culpabilité et responsabilité. Lutter contre un ressenti c'est se renier, c'est être souvent dans le dénie. Du moins, je le perçois ainsi. Enfouir ses ressentis au lieu de les extérioriser ? Je pense que ce n'est pas bon pour une vie saine, sereine et vivre en phase avec qui l'on est, est important.

D'autre part, tu as dit que tu avais été dans une phase compliqué où tu as eu besoin d'aide et que ta nouvelle amoureuse était dans ce cas. Aider rapproche surtout si l'aide est une écoute. Qui dit écoute dit confidences et donc rapprochement et donc lien. Ne pas mélanger, ne pas confondre, bien qu'il puisse y avoir les deux.

On ne doit rien à une personne qui nous a aider. On n'attend rien d'une personne que l'on a aidé. L'aide, l'entraide, est un don. Certes la reconnaissance, mais pas un retour. Tout comme en amour d'ailleurs. On offre, on reçoit, mais juste pour le geste (comme dirait Florent Pagny). Tout ceci est gratuit, c'est ce qui est beau d'ailleurs. Des cadeaux de la vie, à conserver en soi précieusement.

Pour quitter, il faut reconnaitre ce précieux. Il faut lui faire une belle place dans son coeur et dans sa mémoire émotionnelle. Se dire que l'on a eu le bonheur d'avoir au moins vécu cela, connu cela, ressenti cela.

Faire attention au grand écart. Tu discutes ici avec nous. Tu évolues sur différents thèmes et ta pensée, tes actes s'en trouveront également en évolution. Attention à ce que ta compagne ne fasse pas un grand écart, qu'elle ne se retrouve pas devant une personne qui en sera une autre. Ta démarche est individuelle et l'intérêt d'en parler avec ces deux femmes, c'est que vous soyez dans une dynamique commune d'évolution.

Ca fait beaucoup. C'est pour toi certainement une période d'avancée personnelle, de développement personnel. Je ne peux donc que recommander de se prendre par la main de s'offrir différents outils pour te découvrir (on ne se connait jamais, on évolue toujours).

J'ai eu aussi un réveil, ressemblant fortuitement au tien. C'était en 2007. Avant de passer aux actes, j'ai ouvert mes ressenti à mon mari (18 ans de mariage, 3 enfants, un maison, un chat, un compte commun)... Aujourd'hui, le chat est décédé, 2 des enfants ont pris leurs envols, et je suis polyaffective (relations secondaires asexuées) et je suis bien ainsi. Je sais désormais qui je suis, mon mari à mes côtés (monoamoureux, monosexuel) et sans le polyamour, ce ne serait pas le cas. Sans doute serions nous divorcer, aurions nous vendu la maison et aurions des comptes séparés. Cette autre réalité nous aurait offert également, différemment.

Le plus difficile fut les ruptures. Ce n'est pas parce que l'on aime que l'on peut vivre sur la durée des relations heureuses. Parfois, les personnes que l'on aime n'assume pas de leur côté et oscille dans un flou artistique qui peut ne pas convenir (j'aime les situations claires, les ressentis clairs) ou d'autres incompatibilités imprévisibles au début de la relation.

L'amour est naturel et simple. Aimer est compliqué.

La question est peut être "quel est ma démarche ?". Draguer pour me rassurer et flatter mon égo OU avoir un comportement naturellement avenant et ouvert ? (ou autres)

J'invite hommes comme femmes à être soi même et à garder une spontanéité et un naturel. Ce qui est nuisible, c'est l'intention et quiconque à un minimum de 6ème sens ressentira si oui ou non c'est de l'intention sincère et authentique.

Il faut faire confiance à ce qui se passe en nous.

Pour Cmoi, il me semble t'avoir envoyé un mp. Si tu veux me joindre en dehors d'ici, aucune hésitation. Fais le !

Désolée pour la tournure prise par ce fil de discussion et désolée Cmoi pour ce parasitage à ta requête et à tes questionnements :-/

Cmoi a posté suite à un coup de foudre ancien qui le hante et un déracinement volontaire. Quel rapport avec un plan cul ?

Les antillais sont toujours dans l'implicite (enfin ne généralisons pas, de ce que j'en ai connu) et l'explicite les confronte à eux-mêmes. Ce qui est dérangeant. Ils sont "cousins" et reconnaissent ce caractère d'infidélité presque normative. Toutefois, je répète que ce n'est pas du polyamour. Du couple libre éventuellement, même si les couples libres sont plus également dans l'explicite.

Pour en revenir à ton histoire personnelle Unhomme86, savoir qu'avoir des rapports sexuels avec un même personne et d'une façon suffisamment rapprochée et répétée entraine physiologiquement de l'attachement. En faisant l'amour (y compris quand ce n'est que du sexe) nous sécrétons une hormone qui provoque de l'attachement. Il est donc normal que cette femme et toi ayez fini par vous attachés.

Après j'ai indiqué à Cmoi qu'il ne vivait pas non plus une histoire de polyamour, j'en ai fait autant pour toi Unhomme68. Par contre, lui n'est pas dans une recherche de sexe facile, mais plutôt dans une histoire d'amour tellement intense et qui perdure et dans laquelle il s'enlise. Je ne vois aucune comparaison.

Le titre de ce post peut décrire un nombre impressionnant de situations différentes.

Un rapport entre ces deux histoires ? Alors là, faut m'expliquer !

Je connais quelque peu les antillais (les hommes) et si c'est caché si ce n'est pas explicitement débattu. Je doute qu'elle parlait de ses escapades avec Monsieur. Après, il ne sont pas naïf, ça c'est certains. Le terme amant n'est pas utilisé dans un vocabulaire poly.