Polyamour.info

Bonjour, Lenfei et Jubarbu :-D

Bravo pour votre démarche à tous les deux !

Facile n'est pas poly, je dirai.

Jubarbu, qui a une "longueur d'avance" a déjà fait énormément et cela se ressent.

Pour ce qui est des lectures, voici un lien intéressant :

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

@Lenfei : l'écriture automatique ou pour soi est très bien. Belle initiative (+)
@ Jubarbu : parler, écouter… (+)

Bon chemin également !

Bonjour Lamourfou,

Tu me rappelles quelqu'un… moi durant un passé où je ne savais pas affirmer. Un ex, on se retrouve plusieurs fois, épisodes, il n'est jamais satisfait, il maintient le lien… redevient un ex... Est présent que quand il en a besoin…

Je ne peux offrir de solutions. La mienne fut un jour de mettre une vrai fin à ce manège. Il vit sa vie sans moi et je vis la mienne sans lui.

Je conserve tout le merveilleux commun. Je ne désire plus d'avenir commun. Une personne qui est ainsi, c'est que c'est dans sa nature. On accepte la personne si on le vit bien. Sinon, on aura vécu du merveilleux. On garde précieusement sans demander davantage et surtout pas une transformation.

J'utilise le on "impersonnel" car il me vient spontanément. Toutefois, aucun impératif. C'est juste une vision de ce type de situation et une gestion comme une autre.

J'avais mis les liens sources des définitions mais le système a considéré mon intervention comme "spam" :-/
Facile à retrouver sur le Larousse web

Bonjour Anna51,

Je vais tentée de t'éclairer. Mes propos sont ma vision et mon opinion, même si je peux utiliser le "on" qui me vient plus naturellement.

Déjà le dictionnaire :
"Fait de ne pas tenir rigueur d'une faute ; rémission d'une offense : Accorder son pardon.
Absolution du péché par un prêtre après la confession.
Formule de l'absolution.
Indulgence qui était accordée le jour où l'on célébrait la mémoire du saint patron de la paroisse ; fête religieuse, pèlerinage, etc., destinés à célébrer cet événement."

Si on prend "fait de ne pas tenir rigueur d'une faute ; rémission d'une offense : accorder son pardon"

Je développe mon point de vue. Pour qu'il y ai pardon, il faut qu'il y ai faute (offense). Bon, du coup, cela indique que le fait d'aimer est une faute ou que cela revient à faire offense. Et c'est là que je ne peux concevoir qu'une personne doive s'excuser. S'excuser de quoi ? Ressentir une émotion ? Wahoo, je trouve cela violent. Une personne célibataire qui est amoureuse, on la soutient, on la trouve belle, épanouie… Un personne engagée déjà affectivement, on la trouve moche, vilaine et en "faute". C'est là que mon côté révolution me dit "insurge-toi, tu es face à de l'injustice !"

Si on prend "absolution du péché par un prêtre après la confession"

Je développe mon point de vue. La confession ? On parle de quoi ? La supercherie (c'est ma vision, liée à mon souvenir d'enfance) où on déblatère que l'on a mangé en douce un cran de chocolat en dehors du goûter. Ensuite on déblatère des semblants de "prières" histoire de se conformer à la procédure et le lendemain… on mange en douce un cran de chocolat en dehors du goûter. Bon en gros, on demande "pardon" pour la forme, respecter l'usage et basta. Juste on s'en balance, on joue au mouton, on bêle en cœur et voilà…

Donc, demander pardon m'exaspère, tout simplement. Je préfère assumer sa responsabilité, liée au fait que l'on a causé du désagrément, à une personne que l'on aime. Bon après, ma conception du polyamour n'est pas en lien avec l'adultère et encore moins avec la sexualité.

Je n'intègre pas la tromperie dans l'amour. Je préfèrerai garder en moi, plutôt que de cacher. Mais comme garder en moi m'est insoutenable, j'exprime. C'est ma révolution intérieure depuis 2007. Je prends conscience de la nature de mon émotion (je ne la travestie plus en amitié ou autre artifice), je la reconnais intrinsèquement (je ne me mens plus à moi-même) et ensuite, si je l'exprime à la personne qui me chamboule, je l'exprime parallèlement (en réduisant au maximum le décalage temporel) à toutes les personnes que j'aime.

C'est la raison pour laquelle, le passage obligé par l'adultère… ; la notion de de pardon qui m'embarrasse…

Je développe pendant que j'y suis la notion de réconciliation.
"Action de réconcilier des adversaires, des gens fâchés entre eux ; fait de se réconcilier.
Rétablissement des liens conjugaux entre époux en instance de divorce ou séparés de corps."

En résumé, il est indiqué qu'il y a obligatoirement "fâcheries" au minimum, voire séparation (de corps = On en revient toujours au sexe). Comme si dans un couple, on devait obligatoirement se prendre la tête, se séparer, pour avancer ensemble. Certes, il y aura des vents qui vont soufflés, mais la dynamique peut rester commune. Communiquer, écouter, exprimer… En quoi faut-il "rétablir un lien". Oui, réinventer, tâtonner… mais ensemble. Rompre avec le tout venant irréfléchi du passé qui nous faisait suivre une route bien tracée, n'implique pas se foutre sur la gueule, reprocher quoi que ce soit.

Les besoins : je n'aime pas assimiler l'amour et les besoins. Nous avons tous des besoins et je crois, mais là encore c'est ma vision actuelle, on doit tous satisfaire un maximum soi-même à ses besoins. Attention, c'est différent du partage de tâches dans une vie commune. On peut parfaitement aimer une personne dont les besoins seraient différents, passer des moments magiques pour tous, sans que le besoin soit présent. Le bien-être, la joie simple de la présence. Est-ce un besoin ou juste déguster l'instant ?

Mes regrets :
L'amour intrinsèquement lié à la sexualité…
Le passage obligé par l'adultère…
Le pardon, une notion qui m'embarrasse dans sa définition même…
La notion de réconciliation qui ne me parle pas…
L'amour et nos "besoins"...

J'aime :
Que le sujet soit abordé…
Que les questionnements soient posés…

L'initiative de spring médiation d'offrir un soutien non stéréotypé !

Voici un article que j'aimerai partager avec vous :

https://www.spring-mediation.fr/mediation/la-trahi...

J'approuve ta franchise, dragonphoenix :-D .

C'est vrai que je suis restée modérée. Je ne connais pas l'histoire en entier et il y a des enfants là au-milieu.

Mais oui, nous sommes le 13 juin 2020 !

Bonjour Lilas13,

Il impose, il menace, il fait du chantage, il… se fout de ta gueule. Ses raisons, je les ignore. Il sauve les apparences ? Enfin, ce cadre n'entre pas dans ma compréhension. Je ne veux pas l'incriminer. Ce n'est pas l'objectif.

Je vais donc parler que de toi, si tu le veux bien. Oublions ce mari incompréhensible et dictateur (c'est le mot qui me vient, désolée).

Découvrir un homme qui te respecte, communique, c'est super ! J'avais lu sur ce forum je crois, que rencontrer après une longue relation épistolaire, revenait à faire une nouvelle rencontre. On pourrait presque parler de "rencontre d'un autre type" :-D (j'espère que tu ne trouveras pas mon humour trop pourri)

Outre la relation elle-même, aimer permet de se sentir vivre, exister. J'admire ta façon d'avoir appréhender une réalité qui est venue de sauter à la figure. Tu acceptes et sincèrement, je n'aurai pas pu réagir comme toi.

En revanche, sache que des enfants veulent des parents heureux. Alors soit heureuse !

Le piège, tu le décris. Tu le connais. Appréhende le peut être sous tous ses aspects. Déjà, c'est lui qui abandonne le foyer (financièrement aussi ?). Ce n'est pas à toi de partir de chez toi. Là on aborde du concret et je ne suis pas au fait de tout ce qui touche aux séparations, divorces… S'il se "retourne contre toi", il faut que tu ais des arguments de réciprocité. C'est con, mais prépare ta défense (prend des notes ?)

Continuer ainsi me parait possible, à condition qu'il te lâche la grappe. Tu as encore une vie à vivre et vis la !

Bonjour Dagmar608,

Tu peux obtenir de la documentation ici :

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Si tu ne lis pas, je suis certaine que tu auras d'autres apports sur ce forum. La lumière, tu es la seule à pouvoir la faire. Consulter des regards extérieurs, c'est bien aussi.

Mafye
Mon questionnement est plus sûr comment gérer sa NRE avec sa nouvelle partenaire

Si tu entends par là sa joie, son enthousiasme, son obnubilation (facteur souvent mal vécu par l'autre amour), alors j'aurai tendance à te conseiller d'attendre. Simplement laisser l'effet s'estomper de lui-même. Tu sais, donc ne te formalise d'une attitude qui justement, se contrôle difficilement. C'est en lui. Je ne suis pas scientifique, c'est une question d'hormone, je crois. La durée est indéfinie, l'intensité aussi.

Etant donné que tu es ouverte aux amours plurielles, dis toi que tu seras sans doute un jour atteinte, toi aussi. Admire cela comme si tu le vivais toi-même.

Bonjour @Alternative,

Tu peux lire ici pour ce qui est du principe du forum. /charte/

Je n'ai rien remarqué dans tes propos qui heurterait ou serait blessant. Alors, je crois que tu es la bienvenue :-D

Je trouve que ta description de l'amour me plait. Peut-être devrais-tu te montrer moins catégorique sur le fait de tomber de nouveau amoureuse ? Ne cherche pas une réponse construite, l'avenir te l'offrira. Toutefois, cela voudrait signifier que tu n'auras plus jamais de déclics amoureux, sachant que tu désires garder tes amours, ou un seul au moins.

Le choix : l'amour au détriment de l'amour ? Ouaip, la parfaite injustice. Et c'est elle qui forge parfois notre polyamour. Elle nous donne la force, l'énergie, de se confronter aux normes. Prendre le contre-pied de la société et vouloir faire comprendre qu'un amour n'en cache pas un autre (adultère), que les amours plurielles ne sont pas malsains, ni honteux…

Bravo de t'interroger. Je l'ai fait aussi, et encore aujourd'hui. De ce que j'ai retenu des questionnements, c'est qu'ils sont un moteur et non une finalité. Un jour, on comprend que les réponses étaient intrinsèques. Ou alors, ils ont perdu de leur superbe, et les réponses avec.

La jalousie : il arrive que des personnes, si elles se sentent "menacées" dans leurs certitudes, développent de la jalousie. La peur de perdre. L'homme avec lequel je vis est ainsi. Aujourd'hui on sait. A l'origine, les discussions ont duré des mois, s'étendant sur des années, et reviennent parfois titiller :-D .

Bonjour Mafye,

Je suis plutôt en adéquation avec @Sylvain_lotois. Mon chéri de vie n'est pas et n'a jamais été polyamoureux. Quand il ressent de l'amour pour une tierce personne, il a le loisir de l'évoquer avec moi. En revanche, il n'a jamais voulu partager ses émotions, sentiments, avec les personnes en question. Non plus dans sa sexualité.

Personnellement, je suis polyaffective. L'amour platonique n'a rien d'étrange. C'est de l'amour également. Il se traduit par de nombreux actes, sans sexe.

A te lire, je dirais que tu peux en profiter pour tomber le carcan imposé. Si tu le vis mal, stop tout. Si tu le vis bien, bingo.

Il vit. Il ne se projette pas. Il suit son élan de l'instant. Il ne planifie pas…
En revanche, il n'appréhende pas la communication comme substance nourrissante ou enrichissante. Une forme d'insouciance.

Mais attention ! Je ne suis pas pro et juste avec tes quelques propos ici :-/ Il est évident que je peux être complètement à côté.

@sandyana. A te lire, il n'est pas poly. Après les définitions, on y perçoit ce que l'on désire.

Sincèrement, tu t'épuises, tu te tortures l'esprit, tu te fais du mal et cela ne changera pas son attitude. N'attend pas des autres. Occupe toi de ta santé. Il privilégie une autre relation ? Fais de même, avec toi comme relation saine, belle, incontestable… Considère toi comme tu aimerais que l'on te considère ! Consacre toi du temps (si tu lis, par exemple) ! Offre toi (inutile de te ruiner, une promenade dans la nature, c'est bien aussi) ! Soutien toi (tu es ta plus grande fan) ! Sors à ta guise en amoureuse avec toi.

A l'avenir, tu sauras, tu exprimeras dès le départ, explicitement, en particulier ce que tu ne supportes pas. Reprend tes interventions ici et relève les points clés. A l'avenir, vérifie le décalage entre ce que tu comprends, interprètes et ce qu'autrui veut dire par là.

Le mot polyamour peut être utilisé à n'importe quel sauce. Si celle-ci a un mauvais goût, c'est qu'il y a un ingrédient en trop, ou en moins. Une mauvaise chimie pour une mauvaise alchimie !

Bonjour Julien23400 (invité).

Tu parles d'amour. Tu parles d'amitié en lien. tu parles de sexe en lien. Tu parles d'être imparfait (normal, on l'est tous). Tu parles de "relation libre". Tu parles de temps. Tu parles de projets. Tu parles de construire. Tu parles de vieillir. Tu parles de réciproques. Tu parles de faire abstraction.

Tu vois, je trouve que tous ces points (+ ceux que je n'ai pas notés ou perçus), n'ont pas forcément l'obligation de se retrouver ensemble. Surtout en précisant que ton avenir est à inventer, créer…

Pour répondre au titre. Le long terme c'est quoi. Tu as moins de 25 ans. Tu veux dire s'aimer toujours dans 60 ans ? Si c'est le cas, alors je te dirais que la forme de vie amoureuse n'est pas une contrainte, mais une composante. Regarde autour de toi. Compte le nombre de d'amoureux qui s'aiment et depuis combien de temps ils vivent cet amour. En quoi, des amours plurielles viennent constituer un obstacle, version impossible.

@sandyana,

Tu devrais te renseigner sur l'anarchie relationnelle. C'est différent encore de "relation primaire - relation secondaire". La notion de polyamour est parfois annoncée alors qu'elle n'est que "partielle". Je ne sais comment exprimer. Je ne trouve pas les bons mots.

D'autres pourront peut-être t'aviser mieux que moi.

Bonjour Sandyana,

Il est important de se préserver. Donc, vis les choses pour toi, et non pour qu'autrui en est le même "partage". Tu ne peux avoir à ses yeux la même importance, le même intérêt qu'il en a pour toi. Il ne ressent pas non plus "comme toi". Et puis, la notion d'amour est très personnelle et je dirais même inconstante. D'ailleurs, avec tes autres relations, l'intérêt et l'importance n'est pas identique. Tu avais projeté avec lui. Lui avait-il une volonté de projection ?

Tu sais aujourd'hui, après investigations :-/ et non après discussions, ce qu'il en est. S'il se dérobe, c'est peut être juste qu'il ne veut pas exprimer sa vie. La dérobée signifie quoi ? Qu'il évite de raconter, de dire OU qu'il se complet à laisser croire.

En revanche, s'il est facile de percevoir une réalité autre que celle qu'il expose (ou que tu avais interprétée), alors il n'est pas très fûté.

Du descriptif que je lis, soit il est tellement dans l'anarchie, que tu seras, au jour le jour, comme ceci ou comme cela. Personnellement, je n'ai pas toujours la même énergie, le même "optimisme" dans mon relationnel.
Peut-être aussi, et avec la NRE, ça arrive que l'on ressente un beug, mais on est tellement dans son enthousiasme, que l'on n'y prête pas suffisamment attention. On ne perçoit pas les difficultés, on les minimise… Tu indiques 3 ans. Ceci pourrait expliquer cela.

Donc, oui, il a une relation sur la durée et il y accorde beaucoup. C'est sa vie, présente avant votre rencontre, et dont il faut tenir compte. Après, je ne suis pas impliquée et encore moins en toi et en la compréhension de votre lien. Difficile.

Truc77
Ceci dit il me semble que tu ne te sent pas écouter ou prise en considération ta santé est essentielle est il au moins conscient de cela ?
As tu besoin de tout savoir pour être heureuse avec lui ? Si oui alors peut être devriez vous en parler au calme de tes attentes ?
Quoique tu décides le mieux est encore une discussion posée et en direct autant que possible...
Bon courage

(+)

fleurdumal
Qu'est ce que vous en pensez de tous cela, de mes souhaits et des siens différents ?

N'étant ni impliquée, ni informée suffisamment, je ne pense rien.

En revanche, prend soin de toi et de toutes les personnes que tu aimes. Tu as une belle conscience, altruiste et bienveillante. Ne te trahis pas pour une incompréhension. Communique dessus, bien que je suppose, ce fut fait. Décide en fonction de ce qui te parait le plus juste ! Si c'est à tort, tu auras fait de ton mieux. Si c'est à raison, félicite toi.

Je suis "soulagée" de mes impératifs. Ceux et celles qui veulent, me contactent.

Pour motif personnel :-/

Si des personnes envisageaient une inscription, contactez moi par le biais de mon pseudo ou directement pour les personnes disposant de mes coordonnées.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.