Polyamour.info

Voici un copier coller de mon premier post : qu'avait-il de malveillant ?

bonheur

Tu es de ton aveu avec une femme merveilleuse et ouverte... qui a eu le courage et l'intelligence de te parler lorsqu'elle a été confronté à un émotionnel polyamoureux.

Et toi, tu agis sans parler et tu te poses la question de comment elle réagirait ? Ne pas le prendre comme une critique mais je ne comprend pas.

Je plussoie Caoline, il n'est pas un peu tard pour se poser la question ?

Justement. Pour qu'il y ai transition, il faut qu'il y ai différenciation et surtout cette acceptation de soi et de la faculté d'affronter ce que l'on vit.

De l'empathie j'en ai et de la compréhension aussi. Que l'on ne me fasse pas dire par contre autre chose que "soyons franc et honnête" avec cette transition éventuelle.

J'ai eu un amoureux qui a eu ensuite une relation (plus principale qu'avec moi). Je lui ai dit de parler, que je ne voulais cacher... et il n'en n'a rien fait. Le passé il est là, j'ai cautionné un adultère affectif (qui a de la valeur à mes yeux). C'est beurk, beurk beurk. Par contre je ne suis pas dans le dénie et je ne travesti pas ce passé. En fait, j'ai eu la chance finalement de pouvoir m'exprimer envers celle qui était la "cocue" de l'histoire. Elle s'est d'ailleurs mis elle même dans le mensonge puisqu'elle m'a fait promettre de ne pas parler de son appel à son mari. Comme j'avais fait mes adieux à celui-ci deux mois plus tôt, je les ai laissé à leur mensonges.

Je sais aujourd'hui que j'aurai dû tirer un trait sur cet amour, malgré l'intensité des émotions et des sentiments. Cet homme est un menteur et donc nous sommes incompatibles. La femme qu'il a épousé est une menteuse...

Je suis la première à dire que l'on n'est pas parfait. Toujours est-il que regarder en face sa propre bêtise, ça sert. J'appelle cela des piqures de rappel. Sauf que pour que ça marche, il faut la reconnaitre, sa bêtise et ne pas se disculper dans un flou artistique ou des entourloupes quelconques, qui ne sont pas plus honnêtes que la bêtise elle-même.

Donc il faut savoir. J'agis désormais honnêtement ou je me dis qu'un peu de malhonnêteté, encore, c'est pas grave !

Oui, on comprend comme on veut, en effet !

Qu'y a t il de malveillant de mettre chacun-e en face de ses actes ? Qu 'y a t il de malveillant à différencier adultère et polyamour, puisque c'est vrai ? Pourquoi un tel dénie et une telle confusion ?

Si j'étais visé... arrêtons de noyer le poisson.

J'invite à lire mon récent post dans le fil de discussion "nouvelle perdue". Je crois que c'est ainsi qu'il a été nommé. Yuzu attend aussi que l'on lui donne nos opinion. Moi, je retourne au taf.

Yuzu se positionnera facilement désormais. A mon sens, elle est plus dans une optique de polyamour que son compagnon.

polyamour.info
polyamour. nom commun, masculin. Relation sentimentale honnête, franche et assumée avec plusieurs partenaires simultanément.

En fait, avec toutes les personnes concernées. Je dirais plutôt cela ainsi.

Le polyamour et la transparence est un débat, y compris ici. Certains indiquent qu'après tout, si certaines des relations ne savent rien, c'est pas si grave...

Mon opinion personnelle, est qu'il est important d'assumer au moins auprès de toutes les personnes que l'on dit aimer. Sinon, ce n'est pas du polyamour.

Il y a quelques temps, un marque page avait été conçus et indiquait sur son verso ceci :

C'est quoi le polyamour ? Le mot vient du grec et du latin, signifiant "amours multiples". Une relation polyamoureuse est donc une relation amoureuse qui implique plusieurs partenaires.
Vous voulez dire comme l'échangisme ? Pas vraiment... L'échangisme a un objectif différent : les échangistes recherchent plutôt le sexe comme loisir., bien que des amitiés et des liens plus profonds puissent se développer. Avec le polyamour, on recherche plutôt des relations profondes, bien que le sexe soit souvent un plaisir.
En fait vous avez une maitresse ou un amant en cachette de votre relation officielle ! Non le mot pour ça c'est "tromper". C'est vraiment pas la même chose.
Ouais enfin si c'est un peu la même chose quand même... : Non. Ce qui définit une relation polyamoureuse c'est la connaissance et l'acceptation de la situation par chaque personne impliquée.
Si vous êtes marié et que vous avez une relation à côté en secret, ou si votre partenaire le sait mais n'est pas heureux de ce fait, vous n'êtes pas "poly", vous le trompez. C'est pareil si vous couchez avec le plombier ou la factrice pendant que votre partenaire est au boulot : vous le trompez.
Et la jalousie ? Et à noël on fait comment ? Ca serait pas un truc de secte ça ? C'est que pour les soixante-huitards ? La non-exclusivité c'est quoi ?

Afin de définir le polyamour. Ce texte initié par les membres du site de l'époque me parait intéressant et réaliste.

Yuzu
Ces cachoteries de sa part sont-elles compatibles avec une relation polyamoureuse ? Il me tiens au courant, mais n'aborde pas le sujet avec elle.

Pour moi, non.

Je rappelle ici la définition encore trop cachée en haut à gauche de la page d'accueil

Diomedea
Même ceux et celles qui pourraient être énervés par l'adultère sont les bienvenu.e.s - en les encourageant de ni s'énerver ni 'prosélytiser'...

Je vois que l'on ne se cromprend pas, mais c'est pas grave. Prosélytiser (mon dico ne trouve pas de verbe mais j'ai compris le sens).

Ici, n'importe qui peu se créer un pseudo (ou pas d'ailleurs) et exprimer. Mes convictions sont miennes et elles n'ont rien d'indélicat. Ceux qui se sentent offensés, qui culpabilisent, je n'en suis pas responsable. Polyamour et adultère sont différents. Désirer que la différence soit faite, je ne vois pas ce qui choquerais (sauf si on y voit matière à se choquer). Il ne faut peut être pas indiquer comme une réalité les convictions d'autrui. Je dis que oui, les mensonges et les supercheries me dégoutent et je ne peux qu'avoir du mépris pour ces comportements. J'ai cette honnêteté et cette franchise. Je ne vais pas dire autre chose, ce serait contre ma personnalité et mes convictions.

Cet état est de toute façon une constante chez moi. Je ne me changerai pas et je ne m'excuserai pas d'être qui je suis. Une personne adultère prend ce que je vais exprimer comme elle le désire. Mon opinion vaut n'importe quelle opinion.

Pour revenir au prosélytisme. Je ne cherche à imposer aucune idée et je ne cherche pas à ce qu'autrui en fasse sienne. Je les affirme et j'en défend l'intérêt et la pertinence. J'assume cela complètement. Je n'y vois aucun tort. Le tort c'est que ça dérange, ce que j'affirme et du coup, si je pouvais me taire, ça ferait plaisir. Dans ce cas, ce qui me dérange moi, que les autres ne l'expriment pas. Après tout, ce qui valable pour les uns doit l'être pour les autres. Question d'équité ou d'égalité pour ceux qui préfèrent ce terme.

Je propose que la définition du polyamour soit très clairement exprimer sur une page d'accueil et qu'ensuite chacun-e pourrait venir s'exprimer avec une réelle conscience de l'espace sur lequel il va s'exprimer. Ce serait plus respectueux pour tout le monde, en particulier pour les nouveaux venus.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

J'avais fait une proposition allant dans le sens où une personne qui vient ici, doit savoir dans quel espace elle atterrit et que ce soit spécifiquement notifié.

Je répète donc ma proposition :

bonheur
Des personnes vont de liens en liens et se retrouvent ici. Elles sont sur polyamour.info et, bien que n'étant pas poly, elles s'enflamment. J'ai enfin trouvé l'endroit que je recherchais. Sauf que voilà, la définition, faute d'en avoir lu l’exactitude (enfin l'officielle, écrite en tout petit dans le petit coin à gauche, là où personne ne lit).

L’afflux devient massif de personnes qui vont se prétendre poly alors qu'elles ne le sont pas du tout. Ce n'est pas correct envers l'image qui sera véhiculée et en particulier pour les poly qui désirent sortir de l'ombre (j'invite à lire cette discussion). Stop à l'amalgame, aux amalgames !

Si ici, on ne peut réaffirmer cette définition, alors où va t on ? Autant supprimer ce site et laisser l'évolution telle qu'elle est des mentalités. Après tout, laissons aux générations futures le seul choix de l'adultère, on peut parfaitement s'en foutre, surtout pour les poly de nature. Ca ne changera pas ma vie car cette évolution des mentalités, je doute la connaitre. Après, si des personnes comme Jacques Attali, Serge Chaumier (entres autres) y croient, il faut surfer sur la vague mais avec justesse et rigueur.

Oui, il existe de nombreuses formes de polyamour, comme la polyaffectivité pour moi. Mais protégeons au moins la définition donnée ici, la définition minimale qui concrétise la base minimum. Ne laissons pas dire n'importe quoi, sous prétexte qu'une situation peut évoluer en polyamour !

D'ailleurs, sauf que ça demanderait une modification de la structure du site, mais je dirais qu'il serait intéressant de mettre en place une vrai page d'acceuil avec justement cette définition de base. Personnellement j'y ajouterai que ce site n'est pas un site de rencontres, que ce site n'est pas un lieu de drague, que ce site n'est pas un lieu de libertinage et d'adultères. Une idée comme une autre et une fois que l'on a lu cela, une flèche sur continuer. Comme ça, aucun amalgame possible et de la transparence sur l'objet du site.

Moi non plus, à l'oral, je n'arrive pas à exprimer réellement. J'utilise aussi l'écrit :-) . On fait avec ses failles, en effet. Tu as une belle philosophie et j'espère que ton respect portera ses fruits.

Reste ainsi et prend soin de toi !

Merci de redonner des nouvelles, ce sera gentil :-)

Je te souhaite de trouver un équilibre et d'évoluer en fonction de toi, avant toute chose.

Prend soin de toi si tu ne reviens pas par ici.

Il remercie ! Quant à tirer des conclusions que nulle ne peut connaitre (nous ne sommes pas dans sa tête). On peut comprendre cette décision de multiples façons.

bonheur
Des personnes vont de liens en liens et se retrouvent ici. Elles sont sur polyamour.info et, bien que n'étant pas poly, elles s'enflamment. J'ai enfin trouvé l'endroit que je recherchais. Sauf que voilà, la définition, faute d'en avoir lu l’exactitude (enfin l'officielle, écrite en tout petit dans le petit coin à gauche, là où personne ne lit).

L’afflux devient massif de personnes qui vont se prétendre poly alors qu'elles ne le sont pas du tout. Ce n'est pas correct envers l'image qui sera véhiculée et en particulier pour les poly qui désirent sortir de l'ombre (j'invite à lire cette discussion). Stop à l'amalgame, aux amalgames !

Si ici, on ne peut réaffirmer cette définition, alors où va t on ? Autant supprimer ce site et laisser l'évolution telle qu'elle est des mentalités. Après tout, laissons aux générations futures le seul choix de l'adultère, on peut parfaitement s'en foutre, surtout pour les poly de nature. Ca ne changera pas ma vie car cette évolution des mentalités, je doute la connaitre. Après, si des personnes comme Jacques Attali, Serge Chaumier (entres autres) y croient, il faut surfer sur la vague mais avec justesse et rigueur.

Oui, il existe de nombreuses formes de polyamour, comme la polyaffectivité pour moi. Mais protégeons au moins la définition donnée ici, la définition minimale qui concrétise la base minimum. Ne laissons pas dire n'importe quoi, sous prétexte qu'une situation peut évoluer en polyamour !

D'ailleurs, sauf que ça demanderait une modification de la structure du site, mais je dirais qu'il serait intéressant de mettre en place une vrai page d'acceuil avec justement cette définition de base. Personnellement j'y ajouterai que ce site n'est pas un site de rencontres, que ce site n'est pas un lieu de drague, que ce site n'est pas un lieu de libertinage et d'adultères. Une idée comme une autre et une fois que l'on a lu cela, une flèche sur continuer. Comme ça, aucun amalgame possible et de la transparence sur l'objet du site.

Cette suggestion n'intéresse personne ? C'est juste parce que c'est moi qui m'exprime ?

Je crois qu'il n'y a pas de topic à faire, justement. Comme tu le dis, tu as été... avant de te découvrir... Ca n'a pas été instinctif et inné de faire preuve de transparence, et bien ok. Par contre, je suppose que tu n'as pas essayé de faire passer tes infidélités sous couvert de polyamour. Tu fais le distinguo, si je ne me trompe pas Merlyn, tu ne fais pas d'amalgame. Les deux situations que tu as vécu, elles sont claires et nettes et différenciées. Je ne crois pas que tu iras dire que la non honnêteté de l'adultère ça peut se dire du polyamour. Embellir un adultère (qui culpabilise, je suppose) en le présentant comme du polyamour, désolée, je ne pourrai jamais laissé développé cela, surtout ici.

Il y a des nuances de gris dans l'adultère (je suppose), il y a des nuances de gris (enfin plutôt de couleurs, façon arc en ciel) dans le polyamour... mais ce sont deux sujets différents.

Dire qu'il faut déjà faire face à son comportement adultère avant de se définir autrement, je ne vois pas où est le problème, surtout sur un forum où il est important de faire le distinguo.

Personnellement, je ne dérape pas, je suis en accord avec moi-même. C'est si j'affirmais l'inverse que ça déraperait.

gdf
Ok, je caricature. Je veux juste dire que pour moi, il vaut mieux préparer le terrain et parler polyamour d'abord, et avouer l'infidélité ensuite. Ça implique de cacher la vérité un peu plus longtemps, mais ça peut permettre à la vérité d'être mieux acceptée.

Pas avec moi. Ca c'est une certitude ! En plus du mensonge et de la trahison, j'ajouterai la manipulation. Ce serait ma réaction et sincèrement, ta femme a bonne constitution. Ma valise aurait été vite faite, enfin plutôt la sienne.

Un problème sans solution, comme il n'y aura pas de solutions, je ne m'embêterai pas à chercher plus, surtout ça ne fait pas partie de mes attributions. Donc, moi je signale tout de suite afin que l'entreprise cesse sa production qui pourrait faire défaut à sa clientèle. J'ai un exemple qui me vient en tête.

Un jeune lycéen est en stage dans une entreprise chargée entre autres de la confection d'air bag automobile. Il ne peut résoudre le problème de maintient à l'intérieur, ça saute sans cesse. Il demande aux anciennes comment elles font, et là on lui répond de mettre un scotch, que ça tiendra. La solution est mauvaise et surtout dangereuse pour les futurs automobilistes. Que faire ? Comme les anciennes, mettre un scotch et ne pas faire de vague (on s'en fout des conséquences, on n'est pas directement concerné) ou signaler le problème qualité (pour rester en adéquation) à la hiérarchie au risque sur les anciennes soient sanctionnées et que le demandeur (sous traitance) fasse un rappel des produits défectueux... Le jeune à signaler et comme c'était évident, il y a des répercussions, moins sérieuses que prévu dans le scénario catastrophe. Et là, le jeune m'interroge "pourquoi elles n'ont jamais rien dit ? C'était dangereux. Comment fermé les yeux là-dessus ?" Pour ma part, je l'ai conforté de son action et la rapidité de celle-ci a permis le non envoi d'un grand nombre d'air bag défectueux.

Pour ce qui est de l'alerte au feu. Evidemment, il faut anticiper l'effet de panique. C'est une situation que j'ai des difficultés à visualiser. Après, ne pas signaler un danger ? Peut être si l'on ne panique pas soi même, autrui réagira plus sainement ? Bon, ce n'est que supposition

Chouette ! Heureuse pour toi ! Ca soulage d'une certaine façon (+) :-D

Non oO0, il n'y a pas de ridicule. Merci pour ce post qui donne justement à réfléchir (+)

Caoline
Pour le fait de ne pas savoir ce qu'est le polyamour, je serais stupéfaite qu'on puisse venir ici et ne même pas en lire la définition.

Je souhaiterais rebondir sur cette phrase. Je l'avais précisé déjà plus haut et également par le passé.

Des personnes vont de liens en liens et se retrouvent ici. Elles sont sur polyamour.info et, bien que n'étant pas poly, elles s'enflamment. J'ai enfin trouvé l'endroit que je recherchais. Sauf que voilà, la définition, faute d'en avoir lu l’exactitude (enfin l'officielle, écrite en tout petit dans le petit coin à gauche, là où personne ne lit).

L’afflux devient massif de personnes qui vont se prétendre poly alors qu'elles ne le sont pas du tout. Ce n'est pas correct envers l'image qui sera véhiculée et en particulier pour les poly qui désirent sortir de l'ombre (j'invite à lire cette discussion). Stop à l'amalgame, aux amalgames !

Si ici, on ne peut réaffirmer cette définition, alors où va t on ? Autant supprimer ce site et laisser l'évolution telle qu'elle est des mentalités. Après tout, laissons aux générations futures le seul choix de l'adultère, on peut parfaitement s'en foutre, surtout pour les poly de nature. Ca ne changera pas ma vie car cette évolution des mentalités, je doute la connaitre. Après, si des personnes comme Jacques Attali, Serge Chaumier (entres autres) y croient, il faut surfer sur la vague mais avec justesse et rigueur.

Oui, il existe de nombreuses formes de polyamour, comme la polyaffectivité pour moi. Mais protégeons au moins la définition donnée ici, la définition minimale qui concrétise la base minimum. Ne laissons pas dire n'importe quoi, sous prétexte qu'une situation peut évoluer en polyamour !

D'ailleurs, sauf que ça demanderait une modification de la structure du site, mais je dirais qu'il serait intéressant de mettre en place une vrai page d'acceuil avec justement cette définition de base. Personnellement j'y ajouterai que ce site n'est pas un site de rencontres, que ce site n'est pas un lieu de drague, que ce site n'est pas un lieu de libertinage et d'adultères. Une idée comme une autre et une fois que l'on a lu cela, une flèche sur continuer. Comme ça, aucun amalgame possible et de la transparence sur l'objet du site.