Polyamour.info

C'est la problématique avec le non sexe. Il n'est pas considéré comme de l'amour.

Merci Caoline.

Je ferai avec ce qui se décide. Je n'ai pas envie d'imposer. De toute façon, le site amours.pl est explicite, je me permettrai de communiquer le lien et ce sera parlant pour moi.

Intime, c'est une bonne idée. Car oui, on est sensée parler d'amour. D'ailleurs le mot amour me convient bien.

En fait, la définition du site me convenait. C'est son emplacement qui est pas assez lisible. Je me permettrai donc également de la rendre lisible.

Ne changeons rien.

Bientôt la nouvelle année. Ce serait merveilleux que vous fassiez une évolution sur des bases qui vous ressemblent chacun-e et que l'équilibre se trouve, aussi naturellement que possible.

Bonne continuation, prend soin de toi, prend soin d'elle, prend soin des personnes que tu aimeras (qui sait ?) et des personnes qu'elle aimera...

J'ai nommé ce fil de discussion "explicite" parce que je trouve que justement, un texte en tout petit en haut à gauche, ce n'est qu'une goutte dans une grosse marre et elle n'est pas visible, tout simplement.

Sur amours.pl on découvre réellement quelque chose. Ici, on se noie dans des articles qui concernent plus des poly qui continuent une évolution plutôt que des personnes en découverte.

La volonté, elle est en nous, ou pas. Les personnes qui désirent doivent être justement clairement informée. Une personne de volonté doit savoir justement où elle arrive, dans quel espace elle se situe.

L'exemple de Yuzu est flagrant. Elle demande si son compagnon est poly ? Pourtant elle avait lu... Ce n'est pas explicite et je le dis franchement. Je lui redis la définition et elle comprend d'elle même. Ce n'est pas aux membres à faire cette démarche. La personne qui arrive doit pouvoir trouver en avant-première le minimum sur ce qu'est la définition et le texte du marque-page (produit de polyamour.info) me paraissait simple, court et juste.

Siesta a mis l'accent sur la notion de partage, et j'aurai dû faire cette démarche plus tôt. Le texte initial est long, et je suis passé à côté alors que généralement j'indique ceci.

On ne partage que ce qui nous appartient. Un humain ne nous appartient pas.

Pour moi, je vois l'amour comme l'univers. Il est en expansion. Petite je n'arrivais pas à comprendre l'expansion alors on m'avait fait le lien avec les ballons gonflables.

Si tu es poète, tu peux concevoir que sa capacité à aimer est comme l'univers, il gonfle à chaque amour et tous les amours sont des paysages différents (si l'on ramène comme moi à une seule planète). Ma planète, est évolutive et les paysages surgissent au fur et à mesure de mes rencontres. Même un éclat dans un regard d'une personne que je ne reverrai jamais a une place. Une nouvelle plante, un lac, une montagne... Et puis, il y a l'impermanence. L'instant d'avant il y avait un peu de vent et tout d'un coup c'est le soleil qui prédomine...

Inutile que je continue, je suppose que tu comprends. Une amie poly m'a dit un jour qu'elle aimerait pouvoir être comme Maléfique lorsqu'elle survole le royaume. Elle jouit de la beauté, s'inquiète des habitants, etc... Dommage que l'on est coupé ses ailes (bon ok, sinon pas de trahison et pas d'histoire). Demander à une personne poly de devenir mono, c'est comme lui couper les ailes. On continue à vivre, mais on ne jouit plus de son existence. On nous enlève le plus beau. L'amour, chaque amour est un cadeau de la vie... et pas que à Noël.

Bjr Tusse !

Ton amoureuse et toi ^tes en effet passés par de nombreux stades. Je constate que c'est toujours toi qui "revient".

Ca me fait dire que tu peux devenir ce que l'on appelle polyacceptant (qui n'est pas poly soi-même et accepte que son amour le soit). Personne ne t'oblige à quoi que ce soit, sauf si une rencontre... et des émotions...

Certaines personnes ressentent fortement et rapidement. Et du coup, on ne peut ignorer ce qui se passe à l'intérieur. Peut-on aimer ET aimer ? Oui. Je peux le confirmer.

Peut-être devrais -tu lire un autre fil de discussion initié par Yuzu. J'y laisse des informations qui peuvent également te convenir. En particulier sur le développement personnel et sur les sources de documentations.

S'offrir, en ce jour de Noël, des livres qui te permettront de mieux te situer par rapport à l'amour et à notre bien être, c'est un beau cadeau, non !

Etre bien, il faut le faire pour soi, et les autres en bénéficieront. Aussi, tu peux les lui offrir !

Tu peux découvrir de belles choses sur amours.pl avec des références de livres et d'autres médias communicants.

Acheter des livres est un budget, mais s'ils nous permettent d'évoluer dans notre vie.

Je me suis personnellement retrouvée dans "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann. Je recommande également "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space. Ces livres, tu peux te les offrir aujourd'hui même puisque, je crois, ils sont sous forme de livre électronique. Celui d'Hypatia est sous format Kindle.

Bon Noël Yuzu !!! et à ton amoureux !!! et aussi son amoureuse !!!

Le polyamour invite à cela. Se découvrir et apprendre ses différences avec autrui. Faire une découverte plus approfondie de la nature humaine en général. Le développement personnel trouve, dans le polyamour, tout son sens.

Lorsque l'on est à une période charnière de remise en question, ne pas hésiter à le faire. Si on veut être honnête franc et sincère, il faut savoir se connaitre, se reconnaitre et s'exprimer au mieux. Ce que des personnes adultères par exemple ne feront pas. A quoi leur servirait cette démarche. Le polyamour implique tellement plus que le fait d'aimer plusieurs personnes.

En polyamour, c'est une spirale. Tu fais la démarche, tu en comprend la pertinence et ton compagnon va en comprendre l'intérêt et ensuite son autre amoureuse. Il n'y a qu'ainsi que vous trouverez une osmose commune.

Un travail personnel de chacun-e et un résultat collectif. Le polyamour passe par là. Avec des volontés individuelles et une mise en commun.

Merci Kill. Je ne fête pas noël mais merci pour ton souhait. Je te retourne ce souhait sincère de ma part. Bises

Comme toujours. On en parle à trois et on risque de perdre une personne... ou de gagner la clé vers une nouvelle aventure.

Dire son amour, c'est prendre le risque de se prendre un râteau. Il faut en passer par là, sinon on ne saura pas.

Le site amours.pl est lui très explicite dès sa page d'accueil. Doit-on y voir un quelconque détournement d'église ou de batailles ou autres.

Le site polyamour.be, tout en couleurs également, a une très belle rubrique "nos valeurs".

Aucune culpabilisation pour moi, désolée Lili-Lutine, et je ne guerroie pas, bien que j'ai la conscience en paix.

Je ne fête pas Noël, je ne le prend donc pas pour moi. Les ... ???

Yuzu
J'ai lu cet article qui me semble pas mal, mais je ne sais pas s'il prendrait mal que je lui envoie par mail. Il y a pas mal de demandes que j'ai déjà emises mais qui ne sont pas forcément prises en compte.

Si c'est important pour toi de le faire, envoi ce mail. On ne peut agir qu'en fonction de soi car on ne peut que présumer de ce qui se trame à l'intérieur d'autrui.

Par exemple pour cette histoire de message. Démentir simplement mais ne pas développer ce qui se passe en lui à ce moment là, c'est prendre le risque que tu interprète mal et que tu te sentes mal. C'est dans ces moments-là qu'il faut communiquer. Ne pas laisser s'installer de doutes ou d'ambiguités.

Je sais que personnellement, je peux être dans les bras de quelqu'un, m'y sentir super bien et que mes pensées dérivent... vers quelqu'un d'autre. Ca m'arrive. Je n'en suis pas moins super bien. On ne contrôle pas le vagabondage de son esprit. Après, toi tu étais peut être dans cet effet d'osmose de l'instant que vous veniez de passer et lui était peut être déjà à 1000 lieues.

Je ne peux apprécier ton récit Meekoetco, car je n'ai jamais été en situation de trouple. Par contre, si ton compagnon n'est pas à l'aise, ne pas l'obliger, à mon avis. Pour exprimer, la seule recette miracle est de ne pas attendre que les actes aient dépasser les sentiments et surtout d'utiliser le mode d'expression dans lequel tu sera à l'aise. C'est mon avis en tout cas. Tu as raison, l'âge n'a pas d'importance, c'est la maturité qui importe.

Je propose de reprendre ce texte intégral (recto et verso) afin que quiconque cherche de l'information explicite et concrète sur le polyamour, puisse venir en sachant de quoi il retourne exactement.

Je suppose que ce texte est reconnu par tous les membres. Si ce n'est pas le cas, ce fil de discussion permet de s'exprimer.

Ce n'est pas de moi, c'est un texte initié ici mais qui ne figure nulle part ou alors trop bien camouflé.

Voici un texte initié en 2013 (je crois) par des membres actifs de ce site et qui figure sur les marque page que l'on m'avait confié à cette époque :

Recto (tout en couleur et joliment illustré) :
C'est quoi le polyamour ? Le mot vient du grec et du latin, signifiant "amours multiples". Une relation polyamoureuse est donc une relation amoureuse qui implique plusieurs partenaires.

Verso (texte blanc sur fond quasi noir) :
Vous voulez dire comme l'échangisme ? Pas vraiment... L'échangisme a un objectif différent : les échangistes recherchent plutôt le sexe comme loisir., bien que des amitiés et des liens plus profonds puissent se développer. Avec le polyamour, on recherche plutôt des relations profondes, bien que le sexe soit souvent un plaisir.

En fait vous avez une maitresse ou un amant en cachette de votre relation officielle ! Non le mot pour ça c'est "tromper". C'est vraiment pas la même chose.

Ouais enfin si c'est un peu la même chose quand même... : Non. Ce qui définit une relation polyamoureuse c'est la connaissance et l'acceptation de la situation par chaque personne impliquée.
Si vous êtes marié et que vous avez une relation à côté en secret, ou si votre partenaire le sait mais n'est pas heureux de ce fait, vous n'êtes pas "poly", vous le trompez. C'est pareil si vous couchez avec le plombier ou la factrice pendant que votre partenaire est au boulot : vous le trompez.

Et la jalousie ? Et à noël on fait comment ? Ca serait pas un truc de secte ça ? C'est que pour les soixante-huitards ? La non-exclusivité c'est quoi ?

Pour d'autres questions, réponses, idées et discussions, rendez-vous sur polyamour.info

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je n'aime ni les anges ni les dogmes :-D

Personne n'a répondu à la proposition faire une page d'accueil explicite avec la reprise du marque page et de son texte ? L'idée n'est pas bonne ? L'idée est trop dans l'explicite ? Autres ? Ou on s'en fout finalement !

Les magasins étant ouverts à outrance, oui, je suppose que chacun-e a ses emplettes à faire.

gdf
Mais peut être aussi est-il juste un connard qui profite de ta gentillesse et abuse de la crédulité de ces autres filles...

connard, c'est pas très bienveillant ni neutre, comme mot.

Oui, les failles et les faiblesses

Love80 a ouvert ce fil le 18 et clôturé son compte le 21. Pourquoi ne s'est -il pas exprimer entre temps ? Comme un adulte, justement. Après il désirait des opinions, il en a eu plusieurs. Ca lui permet maintenant de faire ce qui lui convient en privé en piochant à sa guise dans les avis.

doubt
Il ne me semblait pas d'ailleurs qu'il y avait initialement une confusion dans la demande initiale entre polyamour et adultère.

La confusion je ne crois pas tout à fait, mais demander si il faut dire la vérité, ça n'indique pas vraiment que l'on veuille faire une transition. Pourquoi un tel questionnement ? La réponse ici devrait être claire et unanime, non !

doubt
Le carcan social et la norme expliquent suffisamment que certains puissent se trouver à un moment dans une certaine errance, me semble-t-il.
Et même sans cela, rien n'empêche de considérer autrui à la hauteur de nos propres imperfections et incohérences: avec bienveillance...

Tout à fait, avec la reconnaissance de la situation, afin justement de la considérer (si possible par celui qui la vie). Je redis, mon premier post n'avait rien de malveillant.

doubt
Les gens sont adultes, s'ils sont adultères quelles sont ces si graves conséquences qui devraient justifier une telle violence dans le jugement?

de la violence et du jugement dans mon post premier, celui où j'accueille (justement) ? Aucunement. Si des constats sont des jugements maintenant ? Et oui, des adultes !

doubt
Laissons chaque couple négocier les ruptures aux contrats de confiance qu'ils avaient initialement établis comme bon leur semblent...

Dans ce cas, inutile de venir demander quoi que ce soit, où que ce soit. Que les couples règlent leurs différents en privé. Je suis d'accord avec le dicton, balaye devant ta porte avant d'aller voir l'état du paillasson de ton voisin.

doubt
Nous ne sommes pas les gardiens du temple ou de la vérité sur le polyamour.

Dans ce cas, comme je l'ai proposé deux ou trois fois sur ce fil, que l'on mette en évidence les bases de ce site et son thème en avant, au lieu de le dissimuler comme si c'était "presque" tabou. Aussi, perso, je ne fais pas racolage comme je l'ai parfois lu. Je me moque du nombre d'inscrits. Je désires que l'image du polyamour soit juste. Le marque page (voir "nouvelle perdue") avait très bien exprimer sans ambiguïté.