Polyamour.info

Ludolie
Il est marié, donc adultère avec moi.

J'ai été une fois et une seule en situation poly de mon côté et adultère (nous étions en relation lorsqu'il a rencontré sa compagne de vie, devenue sa femme) de son côté.

Cet homme, je lui ai demandé dès que j'ai appris la présence de cette autre amour, de lui parler de moi. Le refus a été catégorique. Ca a duré presque 4 ans. Les hauts dans son couple, il me demandait de comprendre, qu'il était maintenant avec quelqu'un. Les bas dans son couple, j'étais la prunelle de ses yeux et était déçu que je n'avais pas fait la démarche de divorcer pour vivre avec lui (il n'a jamais rien compris à ma vie, même en étant en contact amical avec mon mari). Bref, deux mois après notre rupture, cette femme m'a téléphoné. Elle voulait me rencontrer et je n'avais pas à dire non. J'ai alors imposé la présence de nos conjoints respectifs. Du coup, elle ne voulait plus me rencontrer, son coup de fil étant caché et devant rester ainsi.

Un couple basé sur le mensonge restera ainsi, sinon la démarche de polyamour aurait été faite en amont ou relativement rapidement. Toutefois, l'adultère reste rarement caché éternellement. Alors il faut assumer... et c'est largement aussi douloureux que d'assumer une situation polyamoureuse naissante.

Personnellement, amour ou pas, je fuis cette situation comme je fuirais la peste. Je ne cautionnerai plus jamais ma responsabilité dans une histoire d'adultère !

D'ailleurs, cet homme, je lui ai indiqué dès le début qu'il se comportait comme un con avec moi et comme un con avec sa femme. Ce n'est pas parce que l'on aime que l'on ne doit pas évacuer le fond de sa pensée.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Comme tu le sais Merlyn, je ne peux comprendre les histoires de tromperies. Toutefois, je trouve que tu culpabilises. Le fait est, que pour toi, peut être, il n'y aurait pas fallu chercher à "effacer" mais plus au contraire à "affronter".

Tu n'as pas besoin des deux autres protagonistes pour faire ce travail. Prendre une porte dans la gueule, ça n'est pas agréable, mais c'est parfois nécessaire.

Dans le cas de Ludolie, la réalité a été regardée en face. C'est peut être ce qui a pu permettre ensuite de pérenniser dans de bonnes conditions ?

Bonne année à toi Merlyn, avec et sans controverse entre nous. Bons débats et bonnes rencontres. Merci de tes voeux !

Tu dis que G. n'est pas disponible. Qu'entends tu par là ?

Question MST, il n'y a pas à tortiller. La protection est essentielle et se protéger si l'autre n'est pas en accord avec cela. Par contre, l'encouragement du mensonge que tu décris, artichaut, ça me sidère. Il y a vraiment du boulot à faire !

Un jour un collègue de boulot m'a lancé : "tu te rend compte, tu aimes quelqu'un d'autre que ton mari ET EN PLUS tu le dis" Sans commentaire (ou alors cent commentaires)

Dans une séparation, il n'y a pas un coupable mais une interaction qui prend fin. Ce n'est pas de la faute à l'un ou l'autre, mais une réciprocité qui est devenue invivable.

L'important étant l'évolution mais surtout la volonté d'avancer pour soi, en lien avec autrui.

Entre endormi et se réveiller, surtout ne pas se rendormir. Devenir enfin vivant !

Personnellement, la salope éthique ne me correspond que peu. Il faut dire que j'avais lu auparavant le livre de Thalmann dans lequel je me suis vraiment reconnu et qui m'a fait un bien fou.

Pour répondre à Watson, c'est l'acceptation du comportement adultère qui m'agace et le dénie de la réalité. Pour affronter un comportement, il faut avoir conscience de ce comportement et de ses conséquences. Je lis peu souvent une réelle remise en question de soi et si le fait de dire à quelqu'un qu'il a agit comme un con est de la malveillance alors que c'est du dénie, c'est de l'agacement, alors oui, je m'agace.

Je pense que ce n'est pas en minimisant, en relativisant ou autres que l'on se regarde en face.

On est humain et donc faillible, ok. alors commencé par cela. Reconnaitre que l'on a été un connard (ou une connasse), faire le point là-dessus (et là pas besoin d'internet, c'est un travail personnel) et ensuite parler d'une suite possible.

C'est ma démarche en tout cas. Regarder en face l'acte et s'il faut prendre sa vérité dans la figure (je reste polie), alors la prendre et la digérer individuellement. Passage obligé à une évolution différente.

Etre aussi intransigeant avec soi-même est important. Ne pas toujours tout laisser couler par amour non plus. J'ai été conne parfois et je me suis fustigée. J'ai indiquer aussi la connerie à certains de mes amours, et sans détour. Ce n'est pas en prenant des gants qu'on avance.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci Ludolie pour ces précisions, elles ont, je pense, un impact important dans la compréhension de la situation.

Je suis désolée de cela et heureuse que vous ayez trouvé le chemin vers plus de considération et de transparence. Je suppose que tu étais en difficulté face à cette tromperie. 1 mois c'est vraiment long dans ces cas là, je dirais. Moi ce fut quelques jours et dans une "tromperie" affective (ce qui n'excuse rien). Mon hic était de m'exprimer à mon mari (mon amoureux était à 400km alors, quand j'ai fait les démarches à l'un puis à l'autre). C'est un témoignage de début de polyamour où chacun-e a navigué dans le brouillard.

Pour la seconde fois de ma vie j'étais effondrée. La première fut l'annonce à un amour que j'allais me fiancer. Cette lettre fut un cauchemar à écrire, un réel cauchemar. L'acceptation de mes fiançailles fut à la fois une joie immense et sincère ET un réel crève coeur. L'un n'a pas "compensé" l'autre. Je faisais l'ascenseur émotionnel. Etait-ce parce que j'étais jeune, ou trop "moulée" mais j'ignore pourquoi je n'ai pas réagi à l'époque ? Je n'aurai jamais la réponse à cette question. Un mélange des deux sans doute. Ce n'est pas un témoignage lié au polyamour, mais un témoignage lié à la connerie humaine et au reniement de soi.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Llen
Entre mono, on peut s'aider sans doute.

Oui, mon mari est mono et j'aime lire, savoir que des couples mono-poly s'achète la Rue de la Paix et vivent en harmonie. Aussi, je dirais que ceux qui parlent le mieux du polyamour, sont ceux qui sont polyacceptant. Ils ont beaucoup à dire !

Merci pour ces interventions (je pense aussi à Kuoni et à quelques autres) !

Ludolie
Voila toute l'expérience naissante que je peux avoir du polyamour, mais en tout cas vous souhaitiez avoir un témoignage d'un polyamour qui fonctionne né d'une tromperie, en voilà un. Il faut dire que tous les 3 nous avons été de très bonne volonté, ouverts, et mon compagnon et moi avons découvert à cette occasion l'ultra communication. C'est uniquement cela qui fait que ça marche pour nous, je pense.
Finalement quand j'y pense, ce qui a révolutionné notre couple, ce n'est pas le polyamour, c'est la communication. Ça a l'air un peu con dit comme ça, mais il y a tellement de couples autour de nous qui ne communiquent jamais vraiment...

Je suis heureuse pour vous trois... un beau dénouement. Je dirais en effet que c'est plus le chemin commun parcouru qui est important. Un chemin de soi à soi et surtout une dynamique commune.

L'incompréhension de départ qui créé un déclic et je suppose, ce qui amène à vouloir l'honnêteté, l'incapacité à continuer dans le mensonge. Il faut que ça explose (avec détonation ou calmement) intérieurement. Il faut une remise en cause. Le fait que ton compagnon pardonne rapidement et posément. Je ne pense pas que ce serait le cas de toutes les personnes qui se découvrent trompées. Je sais que moi, ça ne serait pas digéré facilement. Non pour l'acte lui-même mais pour la tromperie elle-même. J'aurai cette désagréable impression d'avoir été prise pour ce que je ne suis pas : une conne incompréhensive (les deux séparés).

Puis-je me permettre une question : combien de temps a duré cette tromperie ?

Un super livre sur la jalousie et sur le polyamour en général : "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia from Space

Les premiers pas sont souvent les plus délicats... surtout si l'on désire une relation inconnue. D'après ce que j'ai lu sur un autre fil de discussion, July tu peux te qualifier de polyaffective (relations amoureuses plurielles asexuées ou portées essentiellement sur l'aspect affectif de l'amour)

Rassure toi July, l'asexualité et le polyamour sont compatibles. Je peux le confirmer. Oui, on nait parfois poly (de coeur, dans notre cas) et c'est un déclic qui nous ouvre le chemin vers notre nature intérieure.

A te lire souvent ici :-)

coucou Enelya.

Mon témoignage vaut ce qu'il vaut. Il n'a de valeur qu'à mes yeux car chaque vie est différente. Normal, nous sommes fait de particularités à titre individuel et de rencontres (interactions).

Lorsque j'ai réalisé que j'aimais en dehors de mon mari, j'ai d'abord été sous le choc de cette réalité. Ensuite j'ai dit à cette personne que je l'aimais et j'ai communiqué cette réalité (la mienne) à mon mari. Le choc fut percutant pour lui également, d'autant qu'il avait compris de travers. Il a imaginé que je ne l'aimais plus, que j'allais le quitter et faire vendre nos biens communs, que les enfants... Je disais simplement que j'étais amoureuse.

Le polyamour, j'ignorais ce que c'était, alors nous avons avancé dans le brouillard (la tierce personne, très proche de moi auparavant, ayant fuit face à ma sincérité et à celle faite à mon mari).

Depuis, j'ai regardé en face ma réalité. Je suis souvent en interaction amoureuse car je suis naturellement (et j'ai encore développé cette capacité depuis que je laisse mes émotions s'épanouir) touchée par l'amour. Aussi, depuis j'ai changé de métier, le nouveau me permettant une grande faculté de rencontres. Quand je dis rencontre, ce n'est pas uniquement amoureuse, c'est dans la vie courante et sous toute forme d'interaction. Je m'efforce d'offrir par le biais de ce métier une joie universelle que chacun-e réceptionne à sa façon. C'est chouette !

J'ai appris le terme polyamour et son sens au bout de 4 année suite à ma révélation première. Depuis, j'ai vécu du beau, connu des doutes, et pleurer aussi.

Tout ceci pour dire que je conçois que l'on se rende compte que l'on aime plusieurs personnes simultanément du jour au lendemain. Je dirais même en l'espace d'un fragment de seconde (moi, ce fut quand j'ai eu peur pour la vie de cet ami, qui était plus, tellement plus que cela, une fois les barrières sociétales abolies).

Etre poly, c'est en effet beaucoup plus que cela. En 4 ans j'avais fait un boulot sur moi-même (n'allant pas dans le sens de me ranger de nouveau dans le moule sociétal, bien au contraire). Quand on traverse ce genre de situation, il faut se prendre par la main, son entourage avec, et avancé dans le sens du vivant. Le mono-amour pour moi (et seulement pour moi) serait une forme de mort intérieure. Avec mon mari, cette avancée nous a amené à assister à une conférence sur le libertinage. Je ne crois pas au hasard, et je me cherchais. A l'occasion des questions-réponses, un inconnu a parlé de polyamour. Le conférencier a alors expliquer la différence principale : le côté sentimental, assumé et pérenne de toutes les relations. Bingo !

Depuis, j'ai lu, j'ai rencontré des polys (tous différents de moi) et je me sens enfin entière. L'instant choc révolution révélation de ma vie était en mai 2007. Je suis toujours mariée et je vis en harmonie de couple. Ca ne s'est pas fait en un jour et il y a eu des moments difficiles pour moi, pour mon mari, pour notre équilibre de vie. Sauf que les tiers, mes amours, n'ont jamais eu raison de cet amour de couple.

Aujourd'hui, je plaisante souvent en disant qu'avec mon mari nous formons un couple mono-poly et que nous avons acheté la Rue de la Paix. Ah oui ! mon mari n'est pas poly et comme ce n'est pas dans sa nature, il ne le deviendra sans doute jamais.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Siestacorta
[très gros edit de mon précédent post, qu'était écrit du pied gauche même si moi je voyais bien où je voulais en venir]

Je félicite ton pied gauche... je dirai que tout était clair :-D

Voici ce que je n'avais pas eu le temps d'exprimer hier.

gdf
L'honnêteté et le respect sont des prérequis au polyamour, pas le contraire.

Tout à fait. C'est la raison pour laquelle il faut savoir se regarder en face et regarder l'autre, les autres, avec les yeux de l'honnêteté (et parfois avoir avant tout un regard honnête afin d'affronter son passé : pour moi l'endormissement qui a fait que je me manquait de respect, qui a fait qu'à 20 ans j'ai commis l'erreur de faire un choix), avant d'entamer une quelconque démarche poly.

J'ajouterai que l'authenticité a son rôle a jouer dans l'équation. Sans tout cela, sans une mise au point avec soi et avec autrui, on ne peut, à mon sens, affirmer comprendre ou se reconnaitre poly.

Le développement personnel est à mon sens indispensable pour ces raisons précises. Le polyamour ne consiste pas juste à aimer au plurielle. C'est ma vision en tout cas

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Korial
Cherche-t-il l'authenticité ou des rustines à la solitude ?

La solitude ne doit pas souffrir de "rustines". La solitude permet d'être en phase avec soi-même. Que l'on consacre du temps à soi (moi, j'aime flâner au lit, par exemple) n'a rien d'une souffrance.

Il y a quelques temps, fin septembre, j'ai passé une soirée prolongée (le reste de la famille étant à un mariage) et j'avais un plan de secours avec une collègue de boulot... qui m'a planté presque au dernier moment. Du coup, j'ai fait ma "fête toute seule). Je me suis préparée un repas de fête, j'ai mis de la musique et j'ai chanté (à gorge déployée) et dansé. Quand le reste de la famille est rentré, ça m'a fait bizarre. Je venais de passer une super soirée et ma réaction fut "vous êtes déjà là ?".

L'authenticité, je crois qu'il n'y a rien de plus beau et surtout de plus salvateur. L'authenticité est la reconnaissance (entre autres) et c'est elle qui nous permet de valoriser son émotion et de consolider cette forme de liberté que l'on a à la ressentir. Personnellement, c'est ce qui me guide et c'est ce qui me rassure dans ma démarche, à chaque nouvelle rencontre avec une personne qui me chamboule.

Korial
L'ego polyamoureux est-il serein ou insatiable ?

L'égo, je ne sais pas. Ce qui se passe en soi, l'émotion, si celle-ci est prise en compte et reconnue, rend heureux. Après, si la personne qui provoque un tel ressenti nous porte de l'attention... sans doute l'égo est-il "flatté"... et ça permet à la relation de prendre forme. Comme le polyamoureux ne s'interdit pas cela et qu'il ne met comme contrainte que ses propres limites (et celle de l'autre) à cela, alors oui, on peut parler d'insatiable. Enfin quand je dis insatiable, c'est par rapport à quoi ? Celui ou celle qui ne reconnaitra pas l'émotion lorsqu'elle survient. Après, serein... personne ne connait l'avenir... et la personne, objet de notre émotion, ne sera peut être pas réceptive. Et là l'égo, il en prend un coup.

En conclusion, être poly peut mener à des situations très différentes en matière d'égo.

D'autres personnes roulent en voiture hors de prix et je pense que ça flatte l'égo d'une façon moins altruiste. Sauf que là encore, il existe des personnes qui ne regarderont pas la dite voiture, ça ne les intéresse pas. La comparaison peut sembler bizarre, mais en y réfléchissant, pas tant que ça.

Je compare souvent le mensonge au vol. J'ai la même visualisation de ces deux capacités. Certains peuvent, d'autres non. Toutefois, minimiser un vol, comme minimiser un mensonge, c'est s'offrir la possibilité d'entretenir ce comportement. Lorsque l'on vit bien le vol d'un paquet de gâteau, on envisage plus facilement le vol d'un pack de lait (des fois que la caissière ne fasse pas le visuel correct du chariot et que ça passe à l'as), et puis...

Quand on se sent en harmonie avec un comportement, pourquoi en changerait-on ? Même le fait de savoir que l'on peut être pris en flag, encourage (adrénaline, jeu...). D'ailleurs, la récidive doit être fréquente.

Aussi, il y a les excuses que l'on se donne. La grande distrib se fait assez de pognon sur le dos des clients, donc on se donne le droit de ne pas être réglo. C'est vite oublié que la grande distrib répercute le pris de la casse et du vol dans un coef applicable à tous les produits vendus... donc augmentation générale des prix. Contrairement à ce que beaucoup imagine, c'est une proportion importante et non négligeable. Le vol est permanent et récurent dans les magasins. Mais bon, c'est pas grave !