Polyamour.info

Bonjour Leaa,

Il y a quelques années, j'aurai trouvé cela dégueulasse. Non que ce ne le soit pas. Comme l'indique @barbu, c'est "caricatural".

Et puis, j'ai bouquiné sur l'infidélité et j'ai découvert le livre de Maryse Vaillant "les hommes, l'amour, la fidélité". Du coup, depuis, certaines choses ne me surprennent plus trop, même si ça m'indigne toujours autant.

Parfois, le mensonge est justement le moteur, la clé du bonheur des relations extra-conjugales.

Peut-être que vous avez là une incompatibilité ? Lui ne veut rien savoir car il désire garder une image angélique et conformiste de toi, alors que toi tu veux savoir car cela t'apaise de te départir des mensonges.

Le polyamour, c'est aller vers la transparence et l'acceptation. Le couple libre d'après moi est plus dans le côté de ne pas tenir compte de l'autre et d'agir en lien avec une liberté à soi, qui ne regarde pas l'autre. Pour exemple, une polyamoureuse dira "ce soir je vais passer du temps avec X" et le-la partenaire qui répond "super, passez un bon moment de bonheur. Salue le-a de ma part :-) ". En couple libre, la personne qui s'absentera indiquera juste qu'elle ne mangera pas à la maison.

C'est ma vision en tout cas.

Attention, une précision. On peut être partiellement en phase avec un auteur et souvent j'ai lu un livre en m'ennuyant plus ou moins sauf à un moment précis. Il suffit d'un mot, d'une phrase, d'un paragraphe, d'un chapitre :-) (+)

@Boya,

En matière de développement personnel, il faut choisir les auteurs dont le discours résonne en nous. Difficile donc de conseiller.

Pour ma part, je peux malgré tout indiquer les auteurs suivants :
Thomas d'Ansembourg ; Susan Baur ; Jan Bauer ; Serge Chaumier ; Guy Corneau ; Isabelle Filliozat ; Daniel Goleman ; Laurent Gounelle ; Alain Héril ; Hypatia From Space ; Susanna Mc Mahon ; Simone Mortera et Olivier Nunge ; Willy Pasini ; Christel Petitcoçllun ; Jacques Salome ; Ruediger Schache ; Yves-Alexandre Thalmann ; Saverio Tomasella ; Marc Vella et les autres...

Concernant directement le sujet du polyamour :

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Moi aussi. Sur l'instant j'ai besoin de couper complètement le contact. Ensuite, je peux éventuellement, après des années reprendre un contact éloigné et surtout sans s'épancher, avec "prudence"

Oui, c'est difficile à vivre. Au départ on se sent rejeté. J'ai fait tout un travail de développement personnel. J'ai lu beaucoup de livres. On doit faire une transition individuelle et seulement alors, une fois que l'on est bien, on peut se délester du négatif.
Courage Boya !

Bonjour Boya,

J'ai simplement fait un tri dans mes relations. Quand une nouvelle personne se rapproche de moi, j'exprime et je constate... soit l'incompréhension, soit le jugement (ça arrive), soit l'interprétation, soit le bonheur d'être comprise et acceptée.

Lelias
J'ai eu l'occasion de remettre en place quelques abrutis irrespectueux. Sinon ma meilleure défense c'est l'ignorance. Je ne me laisse pas atteindre par les clichés de ceux qui se permettent de juger sans connaître.

Nous n'avons pas besoin de la validation des autres pour connaître notre valeur ?

Bien que très différente de Lelias, puisque polyaffective, mon attitude est similaire.

@Cara

Pour les lectures, voici un lien où des auteurs avaient été rassemblés.

/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, Yves-Alexandre Thalmann a été mon révélateur (vertus du polyamour). J'avais eu cette impression qu'il "parlait de moi". C'est bien, lorsque l'on vit déjà une histoire avec engagement durable et de vie commune, de lire "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble". Le livre d'Hypatia est vraiment bien aussi.

Bonjour Cara,

Je te sens, dans ton dernier post, posée et sereine. Une grande maturité se dégage de ton écrit. C'est bien !

Prends quelques minutes pour te rendre compte de ta "progression" et admire toi pour cela. La douleur est proportionnelle à l'amour et les deux sont, je pense, liés. Si l'on n'aime pas, on ne souffre pas.

Tu as eu ce bonheur d'avoir été aspirée dans le sillage d'une personne qui a eu cet effet vitalisant sur toi, et pas seulement cela. Le flou de la découverte de soi, et malgré tout, cette certitude qui ne lâche pas, que l'on aime d'une façon in imaginée.

Prend soin de toi, et surtout, je crois que l'essentiel est de ne pas faire de retour en arrière. Ton amour historique est présent et t'accepte ainsi, alors soit heureuse ainsi. Ne ferme pas ton coeur et bien que les amours plurielles ne soient pas aisés, ils apportent beaucoup.

Mon petit renard brun adoré devrait pouvoir réaliser sa venue en France. Une opportunité devrait s'ouvrir à nous dans les mois à venir.

Je voulais partager cet élan d'enthousiasme qui m'anime, et pour me l'avoir exprimer, il en ressent un également.

Une continuité d'histoire pour le meilleur, dans l'immédiat. :-D <3

Rosenberg et Ansembourg font partis des auteurs de ma bibliothèque. La CNV, j'aimerai qu'elle soit plus développée et plus connue dans notre pays. Par exemple du côté de Dijon, il n'existe ni formation, ni formateur

https://www.cnvformations.fr/accueil/notre-offre-d...

Ce qui a fait que chez nous le "traitement" fut léger et sans accompagnement, c'est que j'ai vécu la situation sans savoir que je n'étais pas un monstre. Car monstrueuse, je m'y suis crue pendant longtemps : 4 ans... et c'est long. Du coup, nous avons bouleversé suivant la situation. Mon chéri m'a surprise a plus d'un titre durant ces 4 ans. Déjà, il a accepté que je reprenne un contact, duquel je m'étais éloigné. Il savait que cet homme et moi étions très amoureux (coup de foudre datant de 1985 et jamais estompé). Il a ensuite, une fois un mot mis sur ma façon d'être non conventionnelle, indiqué en premier à nos jeunes (ados à l'époque) ma vrai nature et son ressenti par rapport à cela.

Parfois, ce n'est pas celui que l'on croit qui avance le plus... Les surprises existent et elles sont belles.

Oui, le polyamour met en évidence beaucoup. Mon chéri aussi a admis avoir eu des coups de coeur. S'il désire rester mono (affectif comme sexuel), c'est parce que la leçon qu'il a tiré de tout ceci, c'est que l'amour est compliqué et il veut vivre simplement.

Courage et je croise les doigts pour votre avenir commun. Plutôt que "réparer" je dirai "renforcer" dans le sens de mettre sur la table le passé pour le rendre viable dans le futur et construire une nouvelle orientation moins conformiste, mais plus heureuse.

Il faut du temps. Si tu ne connais pas, je t'invite à te renseigner sur la CNV. C'est une méthode de communication qui vous aidera.

Intermittent
Je vois régulièrement sur ce site des d'hommes dans ta situation, souvent en couple avec leur premier amour, lequel se découvre soudainement "polyamoureux".
Je mets volontairement des guillemets, parce que je ne vois pas toujours de différence entre un polyamoureux ou un amant qu'on vous met sous le nez, avec le choix de l'accepter volontairement ou de l'accepter contraint sans vraiment de réflexion approfondie et préalable sur la mise en œuvre du concept.

Tu veux indiquer par là que l'amour qui trompe, qui ment et l'amour qui se rend compte de l'évidence qu'il aime au plurielle et qui l'exprime en prélude, c'est pareil ? Pour moi, la situation n'a rien de commun !

Evidemment, comme la construction de base c'est l'exclusivité, à la base on s'aime avec cette norme. Et puis, la vie nous rattrape et remet en question. Personnellement, je n'imaginais pas un jour annoncé à mon mari que j'aimais à nouveau. Malgré tout, dans la déconstruction que nous avons ensuite faite, le fait que j'ai exprimé, et non trompé et menti, a changé la donne. Certes, il y a ensuite le deuil des illusions, des rêves d'amour unique pour le partenaire historique. Mais tout de même,

Je perçois, au fil de tes interventions @Intermittent, que tu considères la découverte d'être polyamoureux comme un affront à l'amour historique. Pour moi, c'est justement par amour, que j'ai exprimé. Tu conçois la découverte de soi comme négative. Or c'est l'inverse à mes yeux. Depuis que je suis sortie, mon chéri dans la même dynamique, du schéma de l'exclusivité comme négative et "mauvaise", je sais que je suis aimée pour moi-même et non pour la possession que l'on peut faire de moi. La conclusion de notre déconstruction fut justement un nouveau choix (comme un renouvellement), mais sur une base différente. Une continuité, avec un chemin qui se termine et un autre qui s'emprunte ensemble. Car oui, quelque soit le lien, on peut quitter. Ce qui va à l'encontre de cette fameuse possession exclusive, puisque son illusion est "rien que toi, pour le reste de ma vie". Autrement dit, tuer toute forme d'amour autre.

Je ne pense pas qu'il faille penser à la place des psys. Il y a autant de psychologues, qu'il y a d'individus qui exercent ce métier. D'ailleurs, je ne pense pas que ces personnes doivent dicter une conduite, plutôt aider à se découvrir et à découvrir justement les différences. Un psy qui te dit comment réagir, que dire, etc ?

Toute transition, personnelle, professionnelle, amoureuse, etc demande énergie et temps. De la compréhension et tenir compte de ce que l'on ressent. Un équilibre ne se trouve pas dans une "contrepartie", je crois. Se délester de la construction imposée ne suffit pas toujours. Le regard des autres aussi, créé un blocage. La complexité de la situation, car c'est en fait, des polyéquilibres, qu'il faut atteindre.

@am.massyliano. Lorsque je me suis découverte poly, sachant que mon nouvel amour m'a tourné le dos (alors que nous étions toujours ensemble auparavant, comme des aimants), que mon mari était dans un mal être que je ressentais, lié aussi au fait que j'allais mal moi-même, j'ai pris,sur le conseil d'une pharmacienne géniale, consciencieuse, un traitement d'un mois de gélules qui s'appellent "sérénité" (contribue à l'équilibre émotionnel) de chez B.concept nutri. Je me mettais à pleurer sans cesse, sans raison apparente et je me demandais si j'allais pouvoir continuer à travailler et vivre sans conséquences. Le traitement est conseillé pour 1 à 4 mois et la seconde boite correspondant au second mois, je ne l'ai jamais fini. C'est idiot, mais je la garde, bien que la date soit dépassée, dans ma pharmacie, afin de ne pas oublier. Un peu comme un rappel de ce mauvais moment. Et puis, j'ai découvert le mot polyamour et son sens. J'ai alors commandé des livres... cheminé vers mon moi intérieur, développement personnel, etc. J'ai eu ce déclencheur multiamoureux en 2007, découvert le mot polyamour en 2011, compris que j'étais en réalité polyaffective vers 2013/14 (je ne me rappelle plus) et aujourd'hui, je vis toujours avec mon mari, rebaptisé "chéri de vie :-D " car la notion de mariage ne me convient plus. Nous ne portons plus nos alliances et sommes en osmose suivant ce qu'il me convient à mon bonheur (la polyaffectivité) et ce qu'il convient à son bonheur (mono par choix).

Donc, devenir acceptant alors que l'engagement initial était basique, non réfléchi, donc mono suivant la construction sociétale, demande temps, préoccupation, énergie... sans obligatoirement vouloir "faire pareil" peut arriver. Ce n'est pas simple, puisqu'il faut sortir de sa zone de confort, des sentiers battus. J'ai fait un comming out, pas simple car dans mon entourage, des personnes m'ont déconsidérer. Mon chéri de vie était présent pour moi, et pour également montrer sa solidarité envers et contre tous. C'est d'ailleurs lui qui a annoncé cette vérité à nos enfants, déclenchement de mon envie d'assumer publiquement.

Bonjour Cactus, cela faisait longtemps !

Je partage ton récit et tes ressentis dans toutes les grandes lignes. Et j'en arrive à la même conclusion que toi :

cactus
Et si un jour cette vie de couple, ce couple, venait à s'arrêter, j'ai la conviction que je ne re-signerai pas : je comprends totalement les solo-poly qui vivent en célibataires je crois. Je pense que ça me correspondrait assez bien.

Bonjour Croco,

Je pense que le vocabulaire n'est pas le bon. tu n'es pas en polyamour, mais en adultère avoué (et il doit en falloir du courage pour exprimer).

Sauf que les conditions ne sont pas celles d'une situation polyamoureuse. Ce n'est pas un jugement du tout. Juste, si tu désires faire accepter le polyamour, il faut déjà que ton épouse et toi vous départissiez tous les deux du côté adultère de la situation. Digérer qu'une seule situation à la fois, je crois.

Bon courage !

Bonjour Stphtat,

Je ne ferai pas meilleure réponse que celle de Cara. Je perçois son cheminement et son évolution et félicitation. Oui, c'est une question d'honnêteté, d'authenticité... et de réalisation de soi.

Voici 4 liens qui vous aideront peut-être :
/discussion/-Rd-/Ode-a-la-JOIE/
/discussion/-Rg-/Amour-et-Respect/
/discussion/-Rf-/Amour-et-Responsabilite/
/discussion/-Rh-/Amour-et-Gratitude/

Egalement, si toi ou Cara lisez :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Bonjour Cara :-) ,

Personne ne peut vivre l'identique de toi. En revanche, des similarités oui ! L'homme qui m'a fait sortir de ma zone de confort m'a tourné au sens réel du terme le dos, alors que nous étions très complices et toujours "fourrés ensemble" avant ma déclaration. Je suis également une émotive et une sensible (avec heureuse une excellente résilience). Mon chéri de vie (je n'emploie plus le terme mari) de son côté n'a pas été acceptant sur l'instant. Nous avons cheminé longtemps, plusieurs mois avant qu'il apprivoise cette facette de moi. Nous avons cheminé des années pour que j'exprime disons publiquement qui je suis (4 ans tout de même).

Non, un chagrin d'amour n'est pas anodin. Je compare à un deuil d'une personne qui est vivante et toutes les étapes du deuil se présenteront. Il faut comprendre que l'amour n'est pas obligatoirement partagé. Moi-même, quelques mois, quelques minutes même avant que je réalise être amoureuse de cet "ami", j'aurai pu jurer sur ce que j'ai de plus chère que je n'étais pas amoureuse, que c'était de l'amitié. Le fait d'avoir eu peur pour la vie de cet homme, a fait remonté en moi cette évidence : je l'aime. J'ai d'ailleurs dû déjà digéré et comprendre cette émotion, ce ressenti, finalement ancien et nouveau. Le dictat de la société, avait fait, que je m'étais fermé à tout autre amour, puisque j'aimais mon chéri de vie. Un contradiction qui n'en n'est une qu'en apparence.

Avec mon chéri, nous avons énormément communiqués. Avec cet homme, la communication s'est résumé à 0. Ce fut mon premier deuil depuis tellement d'années (20 ans) qu'il fut extrêmement douloureux. Aujourd'hui, avec le développement personnel et l'évolution dans l'attention que je me porte (et aussi aux autres), j'ai enfin compris. On ne peut décider pour autrui. On ne peut imposer son amour à autrui. On n'est pas dans l'intellect, ni dans le coeur d'autrui. L'amour impossible n'est pas un mythe. Nombre de personnes se mettent des barrières, afin de refouler inconsciemment. Ne pas en vouloir à ces personnes. Nous n'avons pas tous l'envie, le courage, de chambouler sa vie, celle de nos proches. C'est complexe.

Peut-on aimer sans être aimé en retour ? Je suppose que oui. Ce n'est pas toujours une question de refoulement. Ca existe, je crois, la non réciprocité.

Je comprends ton embarras. Personnellement, j'aurai des difficultés à vivre ta situation. Moi aussi, je me sentirais "faire semblant" (donc se mentir à soi-même, ne pouvant m'éclore, m'épanouir). Oui, mettre mal à l'aise, outre le mal-être ressenti soi-même. Une forme de gène qui pourri l'existence, anéanti le climat ambiant. Cette tristesse interne, cette forme de fatalité à subir qui anéanti alors que l'on devrait exalter. C'est ainsi !

Au moins tu sais à quoi t'en tenir. J'ai vécu une relation qui oscillait entre être la 7ème merveille du monde et la distance d'amitié (je ne parle pas de sexe, je ne sexe pas) avec le rejet lié de l'amour que je ressentais. Un partage oscillant suivant son état d'esprit, l'environnement, etc... Ne jamais savoir où se situer, c'est vraiment difficile (pour moi, ne pas généraliser).

Voici un lien concernant le deuil :
/discussion/-cga-/Le-Deuil/

Essaie via le site de Marc Vella directement. C'est une personne abordable, je crois (d'après la personne qui m'avait prêté ce livre). Tu ne risques rien. Aussi, il y a les bibliothèques, on ne sait pas...

Bonjour Mel.o,

Chacun son opinion en effet. Je n'ai lu que ton premier post et pas les autres réactions. Pas besoin pour moi.

Si ça m'arrivait, je cesserai toute relation sexuelle avec ce partenaire tant que la clarté n'est pas faite. La bouche contient autant qu'ailleurs des mycoses et autres herpès.

Aussi, l'histoire du stéréotype du toxico, franchement, il en est encore là ? Le risque qui ciblé ? Wahoo ! Moi je me protègerai, en dehors de la désillusion évidente visant à bafouer à la première occasion les propos initiaux.

J'aurai tendance à dire casse-toi et fais ta vie avec des personnes respectueuses. Bon, tu feras ce que tu voudras. Voilà quelle aurait été ma réaction.

Prend soin de toi, Mel.o, avec tes convictions.

https://www.babelio.com/livres/Vella-Le-funambule-...

J'ignore si ça peut aider ?

Bonjour Henriette34,

J'ai vécu une situation similaire en 2007. Ne connaissant pas le polyamour, mon autre amour m'ayant tourné le dos, dès que je lui ai annoncé mon émotion… développée en sentiment, à force de ressentis intenses… Bref. J'ai dit à cet homme que je l'aime et à celui qui partageait ma vie depuis 20 ans, d'une façon irréfléchi, donc traditionnelle :-/ . Une maison, trois enfants…

Mon chéri de vie (je n'aime plus du tout le terme "mari" qui n'a plus de sens pour moi, enfin pour nous) a aussi reçu un coup de masse. Il m'a dit avoir brisé quelque chose à l'intérieur de lui qui ne se réparera jamais. Alors, nous avons communiquer, noyés dans nos peines réciproques. Moi d'être le vilain petit canard qui provoque le malheur. Lui d'être perdu, devant faire le deuil de ses illusions perdues à jamais.

En revanche, nous avons eu une dynamique commune d'avancer ensemble. Je me suis jurée de ne plus jamais fermé mon cœur et ne plus jamais me mentir à moi-même. J'ai campé sur cette position. Comme nous nous connaissions depuis toujours (cours d'école, j'avais 5 ans, lui 8), nous avons fait la lumière sur mon enfance, mon adolescence. Le constat était en effet que j'avais souvent connu des situations d'amours plurielles. Je suis passée de l'enfant volatile, à la salope d'adolescente.

Puis, mon chéri s'est rapproché de moi sous un angle amoureux. Nous avons vécu ensemble ainsi de 1987 à 2007, dans l'enfermement de notre couple standardisé. Ma vrai nature m'a rattrapée et ce n'est qu'en 2011 que j'ai pu libéré, en apprenant le mot polyamour et son sens global. La situation de 2007 avait évolué sur une compersion naturelle de mon chéri, avec des fragilités encore, je l'admets.

Et puis, j'ai commandé le livre "vertus du polyamour" d'Yves-Alexandre Thalmann. Mon chéri de vie lit peu, mais là il a lu à ma demande. Il m'a retrouvée vraiment dans les propos de l'auteur. Ce fut une étape importante pour tous les deux. J'ai alors assumé et aujourd'hui, tout mon entourage sait. Cela m'a permis de faire un tri dans mes relations. Aujourd'hui, nous vivons heureux. Mon chéri finalement a réalisé des passions qui auparavant aurait été envahissante (car sans moi). Je participe, ou pas. Il sort de son côté (il est resté mono, par choix et volonté) entre amis. Je sors de mon côté.

J'ai actuellement un amour à distance. Nous faisons des visio et mon chéri de vie et cet homme se saluent (avec nos jeunes adultes qui vivent encore à la maison). Nous nous "envoyons" des bises par gestes et cela amuse à la maison. Aujourd'hui, le sourire a pris le pas sur les larmes et les rancoeurs.

En complément du livre précité, je me suis lancée depuis dans une insatiable découverte en matière de développement personnel, bien-être, communication…

Voici un bibliographie qui est destinée au polyamour. Elle date un peu mais je pense qu'elle est à peu près complète.
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...

Personnellement, je préconise :
/discussion/-bRf-/-Livre-elaboration-d-une-Bibliog...#msg-96771

Si ton mari est pragmatique, tu peux lui faire lire le livre de Jacques Attali (amours) qui explique sa vision de l'avenir.

Bravo en tout cas, pour votre démarche d'avancer ensemble. Heureuse que vous ayez trouver un bon professionnel pour vous accompagner (+) :-D

Aimez-vous <3