Polyamour.info

Ce que Monsieur se permet, Madame peut se le permettre. Il n'y a que cette "morale" à mes yeux. Quant au prétexte des enfants...

Non, pas de polyamour dans cette histoire.

Lynanour, prends soin de toi. Tu es adulte et n'es pas obligée d'être le jouet de quiconque. Personne ne doit décider de ta vie, sauf toi.

Tes enfants ont besoin de personnes heureuses autour d'eux. Des parents divorcés qui s'entendent c'est plus bénéfique que des parents qui sont ensemble mais avec une rancoeur réciproque.

Voilà mon avis.

En réponse à Caoline, dont je comprends le post, j'avais proposé une acceptation de la définition avant d'entrer sur le site... ça avait fait polémique. Du coup, oui, ça arrivera encore souvent. C'est logique.

Je me désintéresse désormais de cela. J'espère toutefois que Lynanour trouvera la paix intérieure, mais j'en doute, malheureusement.

J'organise des évènements poly, à mon domicile. Si une participante se sent indisposée et qu'elle m'en fait état, j'en parlerai moi-même avec l'individu en question pour connaître ses intentions. Nous sommes entre adultes.

Après, oui, ça peut arriver... comme dans tous lieux.

Par contre, la place est au débat, à la convivialité, à l'expression et l'objet n'est en aucun cas la recherche de partenaires. Le fait est, que parfois, une connexion entre membres se créée. Par contre, dire non est légitime et j'espère que pour les poly, non veut dire non.

Si jamais ça arrive, ne pas hésiter à le signaler et à en parler avec le, la ou les organisateurs ! D'ailleurs, tu peux avant d'engager ta participation, parler directement de tes craintes en message personnel en cliquant sur le pseudo de la personne qui organise et qui calmera le jeu si ça "dérape" puisqu'elle saura que ça t'indispose (ou simplement rappelé cet état de fait en début d'évènement)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

:-)

Quelque soit l'issue, j'espère que vous pourrez tous vous exprimer sainement et sereinement.

Le mariage, c'est pas obligatoire et vous ferez des économies.

Mes pensées iront vers toi aujourd'hui, Yuzu.

D'un côté, je dirais que toi tu es honnête et que ça te semble ne pas concorder avec ta personnalité.

D'un autre côté, oui, tu es actrice et donc avec une part de responsabilité.

Il n'y a pas de polyamour dans cette situation. En tout cas, pas de son côté. Je crois que jamais, si la situation actuelle perdure, tu n'auras de place réelle dans sa vie.

Pour ce qui est de mon vécu et de similarité de situation, je dirai que j'ai vécu un relation poly (de mon côté) et célibataire de son côté... Il voulait que je divorce, ce qui était exclus (mon mari était informé de mon affection pour lui, et d'ailleurs ils se connaissaient et échangeaient). Face à mon refus, il a fait sa vie avec quelqu'un d'autre. Dès le départ, je lui ai dit de lui parler de moi. Mais non "on ne démarre pas une relation durable ainsi" (ben voyons, quel con !). Un jour il m'annonce qu'il est marié depuis un peu plus d'un mois. Et là, je l'ai engueulé, après lui avoir demandé si enfin, face à cette décision, il avait parlé de moi. Mais non, "je ne veux pas lui faire de mal inutilement" (merci pour inutilement, quel con !)

Au final, au bout de quatre ans et demi (le demi pour le célibat, 1 an en concubinage, 3 ans marié, de son côté) j'en ai eu marre. Deux mois après notre rupture, sa femme m'appelait au téléphone. Finalement j'ai pu éclaircir toute l'histoire avec elle et ce fut pour moi un soulagement. Toutefois, le début de conversation a été extrêmement désagréable. Depuis, aucune nouvelle ni de l'un ni de l'autre. Ma conclusion : j'aurai dû me séparer de lui dès l'annonce qu'il avait quelqu'un dans sa vie. L'adultère, même si on le subit, laisse des traces.

Mon opinion à ce jour. Je l'aimerai toujours, mais c'est un con. Peut-on aimer un con ? Ben ouais ! A nous de choisir si on cautionne la connerie ou pas. Il ne peut pas dire que le polyamour était une situation non viable, il me côtoyait suffisamment pour savoir que si.

La situation lui convenait ainsi, mais pas à moi. Il ne faut pas s'enfermer dans une situation qui ne nous convient pas, sinon celle-ci laissera obligatoirement des séquelles. C'est le conseil que je peux donner.

Ton amour n'est pas cet homme que j'ai aimé et qui reste dans mon coeur (je sais c'est paradoxale) et tu n'es pas moi. Mon témoignage est unique, mon opinion est bonne qu'à mes yeux et mes conseils sont pertinents que pour moi.

A toi de construire ta vie, et comme c'est la tienne, personne ne peut intervenir en te disant quoi faire ou ne pas faire.

De son côté, il est adultère ?

Je suppose qu'il y a des "degrés". Entre mettre mal à l'aise et viol.

Je suppose que du repos, physique comme psychologique, peut être souhaitable.

Je ne sais que dire d'autres. La répétition n'est pas bonne, également.

Courage à tous les deux !

Bonjour Sey,
Je te souhaite de belles découvertes au cours de tes recherches. :-D

Quand on cache, c'est pour une raison précise. Il doit savoir que tu peux et que tu veux entendre de sa bouche toute la vérité. Il doit savoir que tu souffres plus dans le doute que dans la vérité et que pour toi la vérité est salvatrice. Il doit savoir que tu penses que sans cette vérité, tu ne pourras pas vivre dans une forme même minime d'acceptation.

Il doit être assuré que c'est ton souhait et que tu y es préparé, à savoir cette vérité.

Les rencontres c'est chouette ! Heureuse pour toi Minora que les critères n'aient pas été décisifs, car oui, on tombe souvent amoureux de "l'improbable". Ca fait le charme de la relation !

Et oui, un site de rencontre sert à rencontrer. Après, c'est la forme qui m'indispose, et non le fond. Egalement, l'idée préconçue de l'aboutissement pré-suposé de chaque rencontre. Le mensonge qu'y règne aussi m'indispose. La gratification, la valorisation (de ce qui n'est pas), le fait que l'on se mette la pression et que donc, on déforme notre profil qui ne correspond plus à la réalité. Faire le tri du faux et du vrai, ce serait je pense une problématique pour moi. Aussi, cette confrontation du chiffre (devoir été lu par au moins ?? autres personnes ; devoir obtenir un retour faute d'être nul et dévalorisé...). Une pression qui n'existe pas dans la réalité, alors que l'on y fait, si on le souhaite, tellement de rencontres.

Comme l'indique Kill, notre environnement quotidien offre tellement d'opportunités (pas seulement amoureuses).

Sacrée tranche de rires en tout cas (+)

Malgré lui, en effet... et avec tous les "aléas" :-D

Je crois que ce film est plus une parodie des veilles histoires d'adultère, traitée d'une façon humoristique.

Oh ! Surtout ne pas oublier l'hôtesse de caisse :-D . Enfin si elle vous accueille d'une façon conviviale et agréable.

Kill
Du coup, la limite pour moi ne se situe pas au fait de parler avec des inconnus, mais plutôt sur la manière: une personne qui m'approche de manière bienveillante ne me gêne pas du tout (même si je suis une personne plutôt introvertie), et ce qui me dérange c'est plutôt une approche malpolie.

J'adore les nouvelles personnes et l'inconnu est agréable. La bienveillance est primordiale

Minora
Le pb est bien dans la façon de procéder. Ou plutôt non, le pb est dans l'intention en fait.

Entièrement d'accord.

D'autre part, les sites de rencontres devraient servir à faire des rencontres (mais là, des sites comme ovs sont sympas également - j'ignore si ça existe encore). Ce qui me fait personnellement tiquer (mais là c'est moi et ma vision des choses), c'est cette liste de critères.

Pour moi, et là encore je dis bien pour moi, les personnes de notre quotidien permettent de savoir d'une façon juste ce que l'on ressent en présence. Si ça fait boumboum, je sais que la personne est particulière. Si ça fait boumboum à répétition, ben, wahoo ! Si en plus, il y a une réceptivité !!! Evidemment, pour ce faire, il faut aimer le contact humain et s'offrir l'occasion de vivre suivant cette volonté. Adapté sa vie à cela, c'est mon adaptabilité et ma volonté. Ca ne concerne que moi. Je ne choisi pas, suivant aucun critère, c'est mon système émotionnel qui s'en charge.

J'aurai tendance à dire que si le doute s'installe en toi (quelqu'en soit l'origine), il faut que tu fasses la lumière. Après, tout est également dans la façon de faire.

J'ai accepté la venue de nouvelles personnes ! C'est génial !

Je vous ai adressé mon mail perso en message privé qui atterrira directement sur votre boite mail sous un intitulé comme POLYAMOUR.INFO MESSAGE DE BONHEUR

Je vous invite à utiliser mon mail perso pour nos échanges à venir. Par contre, je comprendrais que vous ne préfériez pas.

Le nombre de participants (enfants également + âges) me permettra de clore les inscriptions afin de ne pas se retrouver en surnombre. Merci de l'indiquer dès que possible.

Je reste à disposition pour toutes questions.

Coucou Alygator ! contente de te lire.

Importuner : je tente une définition : Quand on m'aborde sans se présenter, sans s'excuser de m'aborder (donc chambouler mon acte actuel), sans m'exposer un motif de m'adresser la parole... sans me laisser le choix de réponse me convenant. Et puis, un beau regard, un beau sourire, c'est aussi un message de qualité que l'on reçoit à sa guise.

Après, je suis comme toi, je ne traine pas tellement dans les rues et j'aime la nature, donc je ne traine que si j'y suis obligée en ville, quelqu'en soit la taille.

Je m'aperçois d'une erreur de ma part. Hypatia from Space a écrit un ouvrage complet intitulé "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour". Bidibidi a fait allusion à un article, repris certainement par l'auteur dans son livre. Méprise de ma part, désolée !

Bonjour Serena,

Difficile de conseiller. Déjà nous ne sommes pas professionnel, seulement des personnes ayant étudié le sujet. Et nous ne sommes pas tous en adéquation les uns avec les autres, même si on se recoupe souvent.

Je recommande également le livre d'Hypatia, d'autant qu'il est financièrement très abordable et disponible en version Kindle.

Je ne reviens pas sur les propos de bidibidi. Les personnes qui aiment (mais pas d'après eux) et qui en fait disent ne pas aimer existent. Ils ont leur raison pour cela. L'amitié et l'amour sont proches (différents mais proches) et certains amis font l'amour comme d'autres jouent aux jeux vidéos. Aussi, ce n'est pas de l'amour suivant leurs critères, sauf que d'une façon conceptuelle, ce n'est pas de l'amitié non plus.

Je suis dubitative sur ces étiquettes, puisque certaines personnes aiment sans sexualité (comme moi par exemple).

Nous sommes tous différents. Toi et ton amoureux êtes manifestement très différents. Lui vit les expériences pour savoir ce qui lui convient (ou pas) et toi tu ressens avant de tenter les expériences et tu es à l'écoute de ta petite voix intérieur.

Dans la théorie, l'état naissant amoureux (ou NRE) permet un rapprochement et est une phase première à la relation. Si tu as cette petite voix alors que tu es dans une phase d'état naissant, alors il est heureux que tu t'interroges. Avoir une réponse toute faite me semble hasardeux.

Certaines personnes aiment vivre cet état naissant, ce sont des amoureux en série, c'est à dire qu'une fois cette période passée, ils s'ennuient, restent, jusqu'à la nouvelle personne qui leur apportera de nouveau cette sensation d'ivresse. Du coup, ils passent pour des instables, des girouettes. Juste ils satisfont leur "appétit amoureux" dans une période réduite au lieu de transformer cette phase en autre chose. La période que vous vivez ne pourra perdurer en l'état.

Attention, ce que j'indique est une possibilité, et je suis peut être extrêmement éloignée de la réalité.

Un conseil : apprendre sur le polyamour en général ne peut être que bénéfique pour toi, à titre individuel et personnel. Comprendre que chaque lien est unique. Comprendre que notre environnement est non réceptif et donc non évolutif par rapport aux amours plurielles. Ceci n'impliquent pas que l'on doive se confiner à vivre aveuglément suivant cet environnement. En matière amoureuse, il n'y a pas de bonnes ou mauvaises questions, et encore moins de bonnes ou mauvaises réponses. Chacun détient sa vérité, elle est en nous, le tout étant de la faire remonter en surface et de l’appréhender avec une neutralité accueillante. Je dis souvent autour de moi "prends soin de toi". C'est une belle façon de prendre soin de soi que de se connaitre, et pour cela il faut bosser dur. On n'a rien sans rien.

Ce sont dans les moments "charnières" comme celui que tu vis, que l'on doit faire ce travail. Une relation demande que l'on se découvre (ou se connaisse) en profondeur et qu'autrui soit également dans cette démarche. On ne connait pas l'autre, c'est faux. Déjà l'autre, se connait-il suffisamment lui-même. C'est pour cela que les poly indiquent souvent que la communication (en profondeur, pas "t'as pris le pain ?") est indispensable en matière relationnelle.

On s'aperçoit en effet que les approches à un problème donné sont multiples. En tant que femme, j'ai tiqué aussi. Simuler, c'est joué la comédie. Un peu comme le mensonge, je ne vois pas le positif là-dedans (mais là c'est mon côté trop sincère et trop honnête qui s'exprime).

Après, il y a un explicatif qui suit la recommandation. On fait en effet ce que l'on veut de la recommandation.

Je n'aime pas le terme confiance. Il n'a pas de sens pour moi. Dans ce cas précis, je le remplacerais par osmose. Egalement, à mes yeux, la performance (jouissance, orgasme) n'est pas une fin mais une possibilité. Attaché autant de valeur à l'osmose qu'à un aboutissement quelconque.

Connaitre son corps, peut nécessiter avoir connaissance de données "techniques" mais surtout de s'aimer. Se toucher est important mais garder à l'esprit que le touché d'autrui sera différent. Aucune peau n'est identique, en terme de touché comme en terme de réception sensitive. Aussi notre peau se modifie sur la durée, donc la sensation n'est pas toujours identique. Savoir aussi que la sexualité féminine est nettement moins mécanique que celle de l'homme (si j'ai tout compris). Donc ce qui fait effet un jour, restera lettre morte le lendemain. D'où un intérêt à laisser son imaginaire travailler et être à l'écoute sensorielle de la partenaire féminine. Ne pas se concentrer sur le visage, ce qui pourrait être perturbateur (se sentir scruter), mais tout le corps s'exprime. Etre dans le sensoriel permet de décrypter le langage du corps. Etre trop dans le décryptage et la volonté d'un résultat, casse d'entrée l'osmose.

Encore une question d'équilibre, je dirais.

Voilà mon ressenti, qui ne vaut peut être rien, je ne connais pas la personne concernée. Juste une autre "piste" à méditer et éventuellement à explorer (mauvais jeu de mots, je n'ai pas pu résister :-D )

Autre chose qui me traverse l'esprit. La personne en question, bien qu'homme, est peut être plus "féminin" dans sa manière sexuelle naturelle que "masculin". Aussi, chercher à faire l'amour comme un homme ? (autre cas de figure, à méditer également) Je conçois fort bien qu'un homme fasse merveilleusement l'amour comme une femme le ferait. J'ai répondu un jour à une lesbienne qui se raillait de moi (t'es plus bitte que lèche, ce sont ce mots) qu'un homme avait aussi une langue.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je me permets cette remarque : un secret ? Qu'est-ce que c'est ? Une cachoterie ou quelque chose de nous que l'on a des difficultés à exprimer ?

Ce qui me traverse l'esprit également, c'est la notion même de complicité. Vivre quelque chose d'émotionnellement intense avec quelqu'un créé de la complicité. Un regard créé de la complicité. Admirer un beau paysage ensemble créé de la complicité. Sentir la main de l'autre prendre la nôtre, créé de la complicité. Ressentir ensemble, d'une manière générale créé de la complicité. Instant unique, qui, s'il est inoubliable, créé de la complicité.

J'indique par là, que la notion de complicité est personnelle et non réciproque. Autre de mes particularités, je suis hyperémotive d'autant que j'ai une excellente mémoire émotionnelle. Aussi, pour moi (et je dis pour moi, avec mes particularités), ce qui créera de la complicité, sera ce qu'autrui aura provoqué en moi comme émotions particulières. Donc quelqu'un qui me livrera un secret, si je m'attache juste aux mots, aura sans doute soulagé son soi intérieur, mais de mon côté, je n'aurai pas ressenti un complicité. Ce ne sera pas un moment à part ou exceptionnel.

La complicité, n'est-ce pas cela : avoir vécu un moment à part. Au cours de notre vie, on en vit plusieurs, et pas nécessairement en communion (la communion est indispensable à la réciprocité) avec toujours la même personne, sachant que le ressenti sera non identique.

Mon avis sur les "secrets", c'est qu'il est inutile d'en avoir. Mais bon, là dessus, il semblerait que je sois particulière. Toute vérité est bonne à dire... bien qu'elle soit parfois indigeste à entendre.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Des caractéristiques, ce que je nomme particularités individuelles. Je n'ai en effet jamais fait de tests ou autres. Ca n'a aucun intérêt, je suis comme je suis.

Mon constat individuel et personnel, après avoir lu (et oui, sur ce sujet là aussi, j'ai lu) est que j'ai un cerveau en "noeud d'autoroute" (ou en 4D) qui n'a aucune fonction "off". Ca circule dans tous les sens. Ce n'est ni mieux ni pire qu'un cerveau en arborescence ou en linéaire. Eventuellement peut-on dire que c'est parfois fatigant (je dors bcp). Je rassure, dans cette circulation, il n'y a pas d'accidents... c'est un gros bordel mais organisé.

Comme pour toutes mes particularités, je ne demande aucune attention particulière, mais si on pouvait juste me laisser être qui je suis, c'est à dire me foutre la paix, ce serait déjà beaucoup.

Comprendre, et là j'espère que tout le monde est à même de comprendre, qu'une particularité se vit bien par la personne qui la possède. Je ne suis pas malade ou autres. Je suis juste ainsi.