Polyamour.info

Comme je n'ai personne d'autre actuellement, je ne peux parler que de lui (mais bon vous n'êtes pas dans ma vie, vous ne pouvez pas savoir)

Les voeux sont gentils, merci !

Je revois depuis peu un ex, mais on n'aborde pas l'amour, déjà on est dans la difficulté de se retrouver tout simplement (il n'a pas le temps, je retombe dans le même schéma). En fait, je suis mal avec toutes les relations, mais je ne laisse pas l'une minée l'autre. Ce phénomène de détachement, n'est pas nouveau, mais il n'était plus abordé puisqu'inutile. C'est revenu hier dans une discussion amicale. Je sais que désormais, quoiqu'il arrive, la compersion ne reviendra pas.

Il ne m'empêchera pas de vivre (heureusement), juste il s'en désintéressera. Ca craint ! Il y a une "fermeture" dans l'ouverture au bonheur de l'autre.

Merci Siestacorta pour cette référence de livre :-D

Le jour où je ressentirai de l'indifférence, même envers "un inconnu qui passe", je ne serai plus moi !

Le pourquoi, je le discerne (on ne cerne jamais complètement ce qui se passe en autrui). Pour ma part de "responsabilité", je dirai que comme je n'avais plus d'amour et que, dans la pratique, ça lui convenait, ben je l'avais laissé dormir. La complicité, la connivence ce sont perdues et ne se retrouveront pas.

Un détachement, oui c'est ça. Il ne se détache pas de moi mais du polyamour en général. La situation s'est dégradée du fait de ma santé, légèrement défaillante, qui en tout cas m'a changée.

Je dirai aujourd'hui, que son indifférence est une simplicité de vie avec laquelle je vais devoir composer, mais qui ne me convient pas. Je n'ai plus ce désir qu'il connaisse mes amours et ceux qu'il connait déjà, et bien je les verrai seule.

Par contre, les rencontres que j'organise à la maison, il trouve cela sympa (faut pas toujours chercher à comprendre)

Comment réagir quand la compersion se transforme en indifférence ?

Wahoo ! Elle t'a trompée et elle te demande de ne pas avoir d'autres relations ? Je ne suis pas toi, mais personnellement, je le vivrais comme une injustice et je crois que je m'anéantirai comme tu le fais.

Pris au piège : oui, je crois que c'est l'expression adéquate.

Je n'ai aucun conseil à donner, vraiment aucun, surtout actuellement. Ta joie de vivre, garde là, tu n'as qu'une vie. Sois vivant en dehors de chez toi, puisque ta compagne t'aime éteint. Vis pour toi et si autrui t'aime alors que tu n'es pas toi-même, tant pis pour autrui. Prend le large suffisant, fais le pour toi !

Je crois, MargueriteV, que les situations inhabituelles ne peuvent avoir qu'une réponse courante. Je veux indiquer que un amoureux est également un proche. Indique ce qu'il y a comme lien, au lieu de dire un mot incluant ou excluant. Dire, "nous sommes très proches". Après tout, avoir plusieurs proches, personne ne te le reprochera. Après, comme l'indique MagentadeMars, demande à chacun-e comment il-elle désire être nommé lors de sorties où vous vous retrouvez.

Je fais partie de celles qui aiment offrir. Le nombre n'est pas la solution mais plutôt j'offre des cadeaux durables et utiles. Par exemple, je savais que mon amour et son amoureuse devait aller souvent à la piscine... alors quand je suis tombée sur une serviette de bain en tissu fin, j'ai acheté pour ma métamour. Cadeau utile et dont elle pourra se servir en sa compagnie. Ce n'est pas une manière de rappeler que je suis là, mais j'ai indiqué que ça contribuerai à son épanouissement avec lui. J'ignore si elle l'a utilisé ou non. Mais je ne pouvais pas ne pas l'offrir. J'aime les cadeaux qui s'intègrent au quotidien.

Outre les cadeaux, les paroles peuvent peser lourdement dans un processus de déculpabilisation. En polyamour, trouver sa place est difficile. Par contre, il n'y a qu'ensemble que l'on trouve les bons équilibres. D'une personne à l'autre, les interprétations seront différentes. Il faut faire attention aux interprétations !

C'est surtout que, poly ou non, lorsque l'on est chez quelqu'un, on est un "invité" et on doit se comporter comme tel. On n'est juste pas chez soi.

J'ai reçu mes amours à la maison et ils y ont logés (repas, nuit, etc...). Même pour les poly qui n'étaient pas amours, ils ont des actes de savoir où sont les petites cuillères et les tasses (par exemple). Il y a même une poly, participante assidue aux rencontres que j'organise, qui à "sa place" (nous en rions).

Quand j'invite, les personnes laissent "des traces". Par contre, aucun ne touche à mon ordi sans que j'ai donné mon accord et encore moins aux affaires de mon mari. Pour ce qui est de mes affaires, je peux donner volontiers mon accord, mais pas celles de mon mari. De toute façon, s'il y a besoin de son accord, il suffit de lui demander. Là, ça n'a pas été fait : on a utiliser son ordi (et même personnalisé) sans son consentement.

Après, si l'un de mes amours laisse une boisson, ou un paquet de gâteaux, ou oublie un habit ou un shampoing, ben c'est un oubli... Je ne vais pas gaspiller le paquet de gâteaux (il y en a assez qui n'ont pas à manger) en le jetant. L'habit je le mettrai de côté et le rendrai à son propriétaire (après l'avoir lavé), le flacon de shampoing également.

Le manque de respect n'est pas dans le fait que ses amours soient venus, c'est dans le fait que l'on n'est pas respecté ses affaires et son intimité (nous avons tous une part d'intimité dans notre ordi).. Aussi, le fait, si j'ai bien compris, que rien n'est été rangé. Si un ado fait la fête avec ses amis et que quand les parents rentrent, l'appart ou la maison soit rangé, ça n'occasionnera pas la même réaction que si les parents rentrent et que tout soit sans dessus-dessous.

Bon aussi, la politesse veut que l'on range derrière soit ! En polyamour, ce n'est pas comme en adultère, inutile de faire un nettoyage complet pour éviter que le ou la conjoint(e) se doute de quelque chose.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Concernant la CNV, j'avais lu "cessez d'être gentil, soyez vrai ! de Thomat d'Ansembourg. Je crois que cet ouvrage est épuisé. Y en a-t-il d'autres ?

Aussi, des livres de développement personnel sur la culpabilité, la responsabilité et l'estime de soi, il en existe plus qu'il n'en faut.

Personnellement, voici quelques auteurs que je recommande : Isabelle Filliozat ; Alain Héril ; Susanna Mc Mahon ; Jacques Salomé ; Yves-Alexandre Thalmann (mon préféré) ; Saverio Tomasella. Ces auteurs n'écrivent pas obligatoirement sur le polyamour.

Hey hinatea24 ! Que dire de l'histoire du verre ! Pourquoi le voir à moitié quelque chose... Se réjouir d'avoir un récipient adapté à boire (pour nous humain) et en plus, celui-ci contient du liquide... deux conditions indispensables pour se désaltérer, besoin indispensable à notre vie.

Pour l'amour aussi, nous en avons tous besoin (des études ont été faites en ce sens). Se réjouir de bénéficier de celui que l'on ressent comme de celui que l'on nous offre.

Puis-je me permettre d'apporter une légère modification à la phrase de Kill :
"Je suis poly, la monogamie ne me convient pas"

TU ES FORMIDABLE !!!

Pour hinatea24 : frustration ou injustice / frustration et injustice. Personnellement, le fait que je sois mariée est un frein psychologique pour m'aimer. J'y ressens à la fois de la frustration ET de l'injustice.

Rien que pour cela, je participe ici et aussi, je reçois lors de rencontres, je réponds aux médias afin de faire un contre-pied à cette injustice. Les mentalités, c'est à nous, poly, de les instruire afin que l'injustice s'estompe. Il faut que ça avance en ce sens !

Pour Michael : tu peux cliquer sur le pseudo de Brigand et lui laisser un message personnel. Il te répondra ou pas, l'essentiel étant de lui permettre de ne pas répondre si cela ne lui convient pas. Je dirais que si tu demandes gentiment sans imposer un retour, tu auras fait la bonne démarche.

Pour Caoline : je voulais dire par là qu'il y avait juste un début et que son caractère n'a pas à être considéré comme bon ou comme mauvais. L'existence est !

Tout à fait. C'est comme une seconde nature ! Enfin, je veux dire c'est comme dans notre ADN

hinatea24
Mais au bout de quelques temps, il a tourné au cauchemar ou presque, des jaloux, des envieux bref des emmerdeurs s'en sont mêlés, on a tout arrêté, à mon plus grand regret !

Je me rappelle de cette discussion. Je suis heureuse que tu sois restée toi-même et surtout vivante (+) .

Y a-t-il de "bons" débuts ?

Caoline
Mon début de phrase n'était pas faux, pour moi ce que nous avions partagé était de l'amour,

(+)

Bonjour Marie-Stuart,

J'ai eu un choc émotionnel il y a 10 ans et j'ai réalisé mon amour pour un autre homme que mon mari. Nous étions très traditionnel, dans le sens où on vivait heureux sans se poser de questions. Avec mon mari, nous nous connaissons depuis petits et j'avais souvent des amours, successifs ou simultanés. Et puis, le bac en poche, trouver du boulot, payer le loyer et se marier. L'année d'après, un enfant, le quotidien à gérer puis deux autres enfants rapprochés et une entreprise à gérer (pour moi) puis une maison à construire, les travaux, les enfants, les écoles, mon entreprise (j'ai décroché), une période de chômage trop longue avec un encroutement évident, une formation de réorientation et cet évènement. J'ai eu peur pour la vie de cet homme dont j'étais si proche (tout le temps ensemble) et cette vérité qui m'a submergé "je l'aime". Cette annonce, à cet homme et trois jours d'intervalles sans dormir, à mon mari.

Le résultat, cet homme qui me tourne le dos (je suis mariée), mon mari paumé ayant toutes les peurs infondées et moi, là au milieu, avec ma volonté d'honnêteté et de franchise. Volonté vitale pour moi et qui me fait tenir. Je vis tout de même cette situation comme une injustice et je me considère comme un monstre. Et puis, le temps a passé, difficilement. Je prends la décision de faire mon deuil de cet homme. Décision horrible mais nécessaire, je dois avancer. Mon mari est à mes côtés, m'aide. Je suis à ses côtés, je l'aide... et nous avançons.

L'amour appelle l'amour. Je recontacte un ex-coup de foudre... que j'aime toujours et tellement. Je refuse sa proposition de divorcer pour lui. Je n'avais jamais eu cette intention. Mon mari évolue, il se connaisse et ils se parlent. Au final, cet homme oscille entre amour et amitié. Il rencontre une femme, avec laquelle il s'installe puis avec laquelle il se marie. Moi, je suis extérieure à sa vie. Elle ne me connait pas. Il ne veut pas "d'ennuis". Je finis par faire de nouveau mon deuil de cette relation en 2012. En 2011, j'apprends par le plus grand des hasard le terme "polyamour" et sa définition grossière. Wahoo ! Enfin, je m'identifie. Le brouillard se dissipe et j'assume. Curieusement en 2011-2012, je fais un vrai coming-out et m'assume vraiment.

Je m'aperçois que dans mon entourage, je dois désormais faire du tri. Je prends la distance indispensable avec ceux et celles qui ne m'acceptent pas telle que je suis. Je suis conviviale, je me fais un nouvel entourage. Mon mari est et restera certainement toute sa vie mono. L'amour est trop compliqué (c'est sa conclusion de l'histoire). Il se réjouit de mes bonheurs et de mon épanouissement, mon évolution, ma nouvelle philosophie générale de vie. Il me console à chaque séparation, cruelles injustices pour moi.

Comme je dis souvent, on est un couple mono-poly et on s'est acheté la précieuse Rue de la Paix. :-D .

Ca ne s'est pas fait en un jour. Il y a eu des hauts et des bas. J'ai beaucoup pris sur moi pour la communication sans claquages de portes et je ne fais plus la gueule (je pouvais ne plus dire un mot durant plusieurs jours). En polyamour, la qualité dans la communication est primordiale. J'ai fait un réel travail de développement personnel. Les polys doivent s'exprimer, notamment sur eux-mêmes. C'est ce qui m'a poussé à vouloir mieux me cerner. On croit souvent se connaitre et on constate que l'on connait essentiellement la construction que l'on a fait de nous. Déconstruire pour reconstruire, je dirais que c'est essentiel.

Sur les qualités des polys, je peux, en plus du judicieux conseil de artichaut, lire sur amours.pl

Si tu lis, je peux également t'adresser des références de livres liés au polyamour.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ce que je voulais dire, c'est concernant la troisième personne. Tu penses aimer cette personne (je parle d'amour avant le sexe) et que ta compagne également. Il faudrait que vous aimiez tous les deux cette même personne. Un trouple (je suppose qu'on pourrait le nommer ainsi) implique schématiquement que A aime B ; B aime C ; et A aime C. On peut dire que tu es A, que ta compagne soit B et C serait cette tierce personne. Attention, si tu aimes "pour faire plaisir", j'ai des doutes sur les équilibres indispensables...

Pour ce faire, il faudrait éventuellement concevoir de complétement remettre en question l'idée même du couple. Si c'est le cas, bonne déconstruction à tous les deux !

Pour moi, ce fut un "lendemain" avec bonheur. Plus en amitié qu'en attention affective amoureuse... c'était bien aussi. Toutefois, il est difficile pour moi de ne pas avoir cette spontanéité de lui prendre la main, de toucher ses lèvres avec les miennes. Psychologiquement aussi, se sentir "amie" alors que l'on aime, ça laisse comme un malaise.

Pour jeanluc66. L'essentiel c'est ce que tu offres au quotidien. Mieux vaut une attention et un amour inconditionnel toute l'année, plutôt qu'un délaissement routinier avec une pointe d'excitation et parfois de surexpression un seul jour par an. Evidemment, un petit plus ce jour-là, vient valoriser tous les autres jours.

Question idiote, c'est juste pour satisfaire un besoin sexuel (du moment que tout le monde y trouve satisfaction, c'est bien) ou vous désirez trouver une personne (femme) que vous aimeriez tous les deux en projetant une relation également affective et sur la durée ?