Polyamour.info

Non, ce n'est pas typique de la monogamie de souffrir d'une absence. Contrairement à ce que j'ai lu récemment ici-même, on ne se console pas d'une séparation plus facilement parce que l'on aura d'autres relations. Par contre, oui, on sera soutenue, car on pourra en parler à des personnes qui nous connaissent aussi avec amour.

Il faut cesser de penser que mono est un être pourvu de sentiments et d'émotions, alors que poly est l'insouciance incarnée et s'en fout.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je ne sais que te dire, Double4. La polyaffectivité, telle que je la vis (amours affectifs plurielles et sexuel mono), peut éventuellement te permettre d'aimer Nuée avec le travail nécessaire à un lien qui perdurerait et continuer à avoir cette situation exclusive (sexuellement et de vie : relation principale) avec Clématite.

Si tu dois faire un cadeau, des cadeaux, se serait aussi parce que ça te fait plaisir à toi. Un cadeau offert par obligation n'a de valeur que le cadeau lui-même. Un cadeau offert aussi parce que ça fait plaisir à celui qui offre, qui fait plaisir à celui qui reçoit, est un partage heureux. C'est ça le plus beau cadeau.

Asterion : Heureuse de te rendre service. Oui, te familiariser avec cet auteur sera un premier pas. De toute façon, perso, je recommande tous ces livres.

Puisque tu as un pseudo, je pourrai te communiquer toute une liste d'ouvrages, pas seulement sur polyamour ou l'amour, mais aussi sur le développement personnel au sens plus large (également sur les zèbres).

Je suis également disponible en mp. J'ai organisé ma vie afin de consacrer du temps à l'entre-aide, bien que j'ai des moments avec un peu moins de disponibilités.

Mono-pardi : cela arrive que l'élément poly, dans son ivresse, ne se préoccupe plus beaucoup du lien pré-existant. Ca arrive et ça me navre lorsque j'entends cela.

Je suis heureuse que tu ne généralise pas, car il n'y a pas matière. La personne qui est "au milieu", contrairement à tes propos (que je ne remet pas en doute, surtout pas) ne le vit pas nécessairement bien, dans la phase de mise en place de l'équilibre globale, en tout cas. D'autre part, c'est sur ses épaules qu'incombent tous les rééquilibrages. Egalement, si des personnes faisant partie de l'équation ne se sentent pas aimer ou à leur place, c'est à l'élément commun, donc poly de devoir faire en sorte d'exprimer, d'expliquer, encore et encore.

Etre poly, ce n'est pas l'insouciance et aux autres à faire tout le boulot. Toutefois, on ne peut faire un travail que sur soi, et ACCOMPAGNER autrui dans un travail sur lui-même.

Bonjour Irelio,

Tu en as du courage et de la volonté pour conter cette histoire. Tu as aussi beaucoup de compréhension, malgré ce que tu en penses. Déjà, tu n'as pas pris tes jambes à ton cou, ce que beaucoup aurait fait.

Tu possèdes les deux ingrédients pour devenir polyacceptant. Tu l'aimes et tu désires son bonheur.

Sincèrement, je crois en l'avenir de votre histoire, qui est compliquée actuellement. La remise à plat de tes finances, par exemple. Le retour chez tes parents qui changeront ta vie. Tout cela indique ta capacité à évoluer. D'ailleurs ton post en est également l'expression.

Lorsque tu seras chez tes parents, avec un peu plus de temps à toi, je t'invite à lire un peu des ouvrages que je recommande lors de la transition d'un mono en poly(acceptant, voir amoureux).

Voici quatre références d'ouvrages. Les trois premiers sont du même auteur et se complètent bien à mon sens : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "Les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; Garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" (Yves-Alexandre Thalmann) ainsi que l'ouvrage d'Hypatia from Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

Bon chemin et ne te laisse pas envahir par les doutes et la négativité. Moi j'admire ta façon d'appréhender ton avenir. La déconstruction est déjà bien amorcée et il faut laisser aussi le temps au temps.

Ca fait du bien souvent d'avoir des regards extérieurs. Ca permet d'avancer avec une perception différente (en plus de l'approche initiale). Ce forum permet cela.

Je suis heureuse d'avoir pu t'apporter ce petit rien :-) .

Bonjour Lyloo,

Si ce n'est pas de l'amour, pourquoi t'inquiètes tu de l'avenir de cette relation ? Je veux dire, tu n'as pas à te positionner par rapport à cela (relation secondaire, autre relation amoureuse), puisque l'amitié prévaut et est une base. Je me demande si cette amitié n'est pas en fait de l'amour minimisé, pour les raisons que tu évoques !

Je te comprend. Parfois, si on sait avant de démarrer que l'on souffrira, on peut être tenté, et même le faire, s'éloigner de l'autre. J'ai vécu une situation où je suis devenue "méchante" pour éloigner quelqu'un de moi. C'est en effet une étrange sensation.

Mais je dirais que c'est avec lui qu'il faut en parler, et avec elle aussi.

Oui, tenir compte des différents types de vecteur de communication et ne pas se fâcher ou se frustrer si deux personnes ne sont pas à l'aise dans le même. Moi à l'oral, c'est une véritable catastrophe.

J'ai eu une relation secondaire mono. Célibataire, désireux de le rester. Moi, justement, je n'avais pas d'attentes "plus" et il savait qu'il pouvait avoir également d'autres amours. La situation a fait que non, il n'avait personne d'autre. Donc, si ça peut se vivre bien, une relation secondaire mono.

Quand une relation se porte moyennement, ça impacte obligatoirement. A la fois l'ancienne relation qui est en difficulté initialement (indépendamment de la nouvelle rencontre). C'est déjà aléatoire une transition mono-mono à mono-poly quand la relation initiale va bien, alors quand elle va mal...

Personnellement, j'ai relevé du post initial (pas le temps de lire plus) de Bubblegum. Je confirme, c'est chaotique d'être là au milieu. Il faut vraiment être bien son parfum (plutôt que dans ses baskets, pour un chewing-gum) pour vivre cette situation.

Voir en terme de perspectives d'avenir : comment te projettes-tu dans un avenir idéal pour toi ? Bon ok, ne pas mélanger rêves et réalité. Toutefois, ça peut permettre d'avancer, même en sachant que l'avenir ne correspondra pas. Ca peut donner un "objectif" personnel.

Tu dis que ça t'énerve que ton copain principal (initial) s'exprime sans que vous soyez à proximité. Et bien, j'ai tendance à être pareil. Je peux adresser un mail à mon mari alors que nous vivons ensemble. Ca le met aussi en pétard. Ma question est pourquoi ? L'important est-il plus le moyen de communication que le message adressé. En présence, les mots ne sortent pas de ma bouche. Mes idées sont confuses et rien n'est ordonné. Aussi, en verbal, mon système émotionnel est trop exacerbé et me bloque. Si tu veux qu'il avance, stp, laisse lui la possibilité de s'exprimer avec SON vecteur de communication préféré, et non comme toi tu le désires. Faire simplement ce pas vers lui serait peut être judicieux.

Non, rien ne l'empêche. Ca s'appelle de l'adultère (affectif et/ou sexuel). Ce n'est pas du polyamour qui veut justement, une franchise envers tous ses amours et envers tous ses métamours. Après, personne ici ne prétend avoir "inventer" quoi que ce soit...

Aussi, respecter par la franchise la nouvelle relation, et mentir à l'ancienne...

Oui. Et en tant que femme, je n'apprécie pas cette façon de s'insurger en dénonçant ce qui n'est pas et en faisant justement "ressusciter" des clichés qui ne devraient pas en être. La meilleure façon de faire disparaitre quelque chose, c'est de ne pas lui donner de subsistance.
Ca peut partir d'une belle intention, mais là, sincèrement, c'était inapproprié (ou alors je n'ai pas tout suivi).

Pour ce qui est de la responsabilité, la conclusion de bidibidi est parlante, rien à ajouter

Double4
Un jour une osthéopate m'a dit "Il n'y a personne dans ce corps, où habitez vous ?".

Peut être parlait-elle plus de ton côté "vivant", à savoir cognitif et émotionnel. Tu peux faire tout le sport que tu veux, réfléchir autant que tu veux, tout en excluant ce vivant qui est en toi. Je crois qu'elle voulait que tu fasses un travail de développement personnel et de découverte de ton autre toi, celui qui n'est pas lié directement avec les capacités que tu as déjà développés. Peut être pourrais-tu lire "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle (roman) ?
Laisse tomber ce que tu connais déjà de toi, va à la découverte de ce que tu ne connais pas !

Double4
Il y a 19 ans, je me mariais et déjà ce jour là je savais qu'une partie de moi n'était pas d'accord avec cet acte. J'avais même la sensation que le mariage était une espèce de garantie à rester dans le droit chemin que je m'imposais ! J'ai un peu l'impression que c'est ce même chemin que Clématite souhaite. Mais une partie de moi est d'accord. Une partie seulement...

Le mariage, je le définirais comme un boomerang. Il revient de frapper en pleine gueule, il fait mal, très mal, et c'est toi qui l'a lancé. Faire ça une fois, on peut tous s'y laisser prendre (moi la première). Recommencer, alors là, oui, l'intellect doit servir. Ne pas regarder son passé pour en tirer les conclusions qui s'imposent... Et non, le mariage, ce n'est pas une affaire de "bonne personne". Il n'existe que des personnes et des évolutions. Les personnes ne sont pas figées, tout comme nous-mêmes.

Pour moi, la remise en question n'a pas été celle de savoir si on reste marié ou si on divorce. Si ça avait été le cas, j'aurai divorcé, et à ce jour je sais que l'on ne m'y reprendra plus jamais, plus jamais.

Tu as raison, le mariage détruit une partie de nous. Celle qui évolue.

Ce que je trouve chouette dans ce que tu dis, c'est que tu as conscience d'avoir un instinct. L'écouter !

Je ne perçoit pas ce qui est en effet un cliché dans les propos de Sey. Ce qui ne veut pas dire que du point de vue de cet homme, ce que tu décris ohlala, n'est pas pertinent.

Toutefois, nous avons je pense tous réagi ici dans une demande, celle de Sey, et suivant un seul discours, celui de Sey.

Je ne supporte pas, pour ma part, que l'amour côtoie et soit l'objet de mensonges et de tromperies. Ceci par convictions personnelles, mais aussi par expérience. Un homme avec lequel j'entretenais un lien amoureux (et pas sexuel) avait trouvé, face à mon refus de divorcer, une compagne de vie, devenue une épouse. Est-ce que c'est culpabilisant de se trouver dans une telle situation : évidemment !!!

Pour ma part, c'est la tromperie qui était l'objet de ma culpabilité. La non-reconnaissance de cet amour m'a profondément meurtri, alors que je suis moi-même mariée et polyaffective.

Alors, ohlala, ma réponse sera, il en profite, elle en profite puisqu'elle accepte la situation. Ce que mon expérience peut indiquer, c'est qu'on se plante parfois, mais que personne ne nous oblige, nous adultes (c'est à dire de 18 à ... ans), à nous maintenir dans une situation qui ne nous convient pas. On peut en débattre, on peut espérer une évolution, on peut rêver... et si au final, la situation perdure, on s'en extrait. Ca s'appelle prendre soin de soi. Si on rompt, il y a une raison et au final cette rupture sera à la fois douloureuse, à la fois libératrice.

Pour ce qui est de la domination, elle existe uniquement parce que des personnes se laissent dominer. Ca va un temps, mais si ça perdure et qu'on le vit vraiment mal, il faut s'interroger. Je place dans ce propos sur un pied d'égalité et d'équité l'homme et la femme d'aujourd'hui.

Il y a quelques semaines, un homme est venu chercher ici des solutions à son mal être dans une relation ou il avait quitté pour un amour de jeunesse féminin, qui l'a accueilli en qualité d'amant (donc adultère du côté de Madame) et en qualité d'amoureux sexuel. Il s'était illusionné et aussi culpabilisait de cette situation. Par contre, je ne vois pas, dans les histoires d'adultères (à part la tromperie qui m'écoeure et m'écoeurera je pense toujours), de démarches de domination même si ça peut exister. Je ne vois pas non plus dans ces récits qui à mon regret, viennent trop souvent se relater ici (l'adultère est hors sujet en matière de polyamour) que l'âge soit argumentaire.

De toute façon, le vieux libidineux qui se tape de la jeunette OU la femme couguar qui se tape du petit jeune, en quoi ça concernerait le polyamour ? Si la situation amoureuse fait qu'il y ai une différence d'âge, alors oui, c'est du polyamour, mais là, on n'est plus dans la volonté de s'offrir un nouvelle jeunesse sexuelle, on est dans une "banale" histoire d'amour.

Ici Sey parle d'amour et de l'avenir d'une relation adultère, qu'elle souhaiterait poly. Elle s'interroge aussi de son avenir amoureux et de sa place d'une façon générale au sein de cette relation amoureuse et je pense au sein de ses futures relations amoureuses. Elle s'interroge sur une construction possible... Elle n'indique en rien qu'elle est dominée ou qu'elle est l'objet d'un cliché.

Après, couché avec un père de famille n'est pas culpabilisant. Ce sont les ravages de l'adultère sur cette famille, et être l'objet de ce ravage qui est culpabilisant. L'amour, s'il est porteur de destruction, met mal à l'aise. Je trouve cela humain. Les raisons qui font que cet homme trompe Madame, ici, on ne les connait pas. Et ce n'est pas une question de domination, ni d'homme ou de femme. Enfin, je le vois ainsi, dans ce cas précis.

Evidemment, il n'y a pas de fumée sans feu. Toutefois, l'interprétation des "signaux" de fumée entretient les clichés et les rumeurs. Ca n'apporte rien, sauf faire ressurgir ici des clichés dont beaucoup de membres ici se sont départis autant que possible.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je ne crois pas qu'il y ai ici quelqu'un qui ai parlé de clichés construits ou même de savoir si une culpabilité devrait en être issu (et donc construite également).

Le fait que Sey soit étudiante et que son amour ne le soit pas, mais déjà dans une vie active indique éventuellement qu'il soit plus âgé qu'elle. Perso, et c'est souvent le cas parmi poly (sans généraliser, bien entendu), les différences d'âges ne constituent pas un élément d'opposition ou aggravant l'amour entre deux personnes. Ici, il s'agit d'une affaire d'amour, avec tromperie et certainement son lot de mensonges, cachoteries et non-dits. Je ne juge pas, je fais un constat.

Qu'est-ce qui te met en colère ainsi ohlala ?

Par définition, une étudiante (à quelques exceptions de personnes ayant sautés des classes) à un bac et est donc adulte. Au même titre qu'une personne de 30, 40 ans ou plus. Aussi, cela dénote un niveau d'études et donc d'acquis (je pense à des matières comme la philo, par exemple) qui rend cette personne douée de réflexions à la fois personnelles, à la fois sur son environnement qu'est notre société. D'ailleurs Sey n'indique aucunement avoir une dépendance en terme de qualité de vie (finances, logement ou autres). Elle n'attend pas auprès de son amoureux de quoi subvenir à ses besoins. Ou alors j'ai mal lu.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Le fait est qu'il ne faut jamais contraindre quelqu'un. Ce qu'autrui trouve inacceptable, c'est à nous de l'accepter.

Une rupture est une fracture. Lorsqu'elle a lieue, elle revient souvent de fait aux deux protagonistes. Chacun préserve son espace pour soi. Dans un espace de préservation, l'un peut s'attacher à demander à l'autre de faire attention à la flore (chère à ses yeux) ; et l'autre peut demander au premier à faire attention à la faune (chère à ses yeux). Je définirai un peu un couple mono-poly ainsi. Après, en observant un lys, on peut par mégarde déranger une marmotte ( :-D ). Aussi, en observant une marmotte, on écrasera par inadvertance un rhododendron... On fait de son mieux. Toutefois, on s'attachera à une préservation commune, qui est le couple, même si on introduit de nouvelles espèces (ouh ! le loup ! :-D : non non, j'ai rien bu, juste envie de décompresser).

Bref, lorsque l'un quitte cet espace de préservation, pour quelque raison que ce soit, il quitte en effet une espace commun qui était cher aux deux. Il restera cette faculté à faire plus attention aux plantes et à la faune. La rancoeur n'a de sens que pour le détachement nécessaire à passer le cap de la souffrance de la séparation. Si elle persiste, elle gangrène celui qui la ressent mais n'aura aucun autre effet.

Simone Barbaras exprime bien dans son livre "la rupture pour vivre" le rôle de la rupture dans nos vies et son caractère à la fois de souffrance, à la fois de bienfaits. Quand la tension rend la situation invivable, il faut quitter. Le soulagement sera la clé. Non pas le soulagement de la rupture, mais le soulagement par rapport à la situation sans issue. On ne quitte pas de gaité de coeur, jamais.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Cela n'empêche pas de simplement posté ici les "offres" et accepter que l'on soit contacter à l'occasion. C'est simple et efficace.

Mais un site adapté, perso je n'irais pas.

Je commence, je réside à 20km au sud de Dijon et j'ai une chambre d'amis. Par contre, sans voiture, c'est compliqué.

Chère TrioBulle,
Non, non, une bataille, on en est pas arrivé là. La Rue de la Paix est restée dans notre patrimoine commun :-D .

Je crois que c'est plus à l'inverse (enfin, on ne peut dire ça comme ça, mais un peu si quand même :-/ ) de ce que j'aspirais à entendre.
L'une des personnes présentent, avec qui j'ai eu un échange mail hier, m'a refait penser à un autre épisode de cet apm là (on s'est vu durant presque 6h :-) ). Je n'arrive plus à savoir si c'était avant ou après. Mon interlocutrice était assise face à moi et mon mari en face mais en décaler. Du coup j'avais en visuel leurs visages et leurs réactions. Cette dame m'a demandé "tu tombes souvent amoureuse ?". J'ai commencé à vouloir répondre et là j'ai vu le visage de mon mari s'illuminer, sourire et devenir vivant dans une forme de bonheur. Finalement, alors que j'avais commencé à ouvrir la bouche pour répondre, je l'ai laissé faire à ma place.

A l'origine, et j'étais venu poser le débat ici à l'époque, c'est l'interprétation du baiser. Je conçois le baiser (piou ou french kiss) comme un acte de tendresse et d'amour. Lui ne peut vivre le baiser que comme un déclencheur beaucoup plus "hormonal". Donc, il pense que mes actes ne s'accordent pas avec mon discours, alors que si.

Pour reprendre l'allusion reprise plus haut. Si un amoureux vient boire le café et que mon mari est présent (et il le sera certainement), je devrais lui faire part de mon amour sans baiser. Je devrai abolir ce geste heureux et spontané d'acceuil pour... je ne sais quoi d'autre finalement. On en revient au fait qu'il vaut mieux que je dissocie.

Ca fait au moins 4 à 5 ans que cette divergence subsiste, et pas de solution à l'horizon. Le fait d'être sans personne pendant relativement longtemps, n'aura pas aidé, je pense au contraire.

Je sais, ceux qui ont des difficultés actuellement me diront que j'ai de la chance déjà de pouvoir vivre sainement (à part ce "détail") mon quotidien. Toutefois, je suis en situation poly (ou depuis 1-2 ans mono de fait) depuis plus de 10 ans maintenant.

Je viens de terminer le livre "L'amour fissionnel - le nouvel art d'aimer" du même auteur. Je le recommande également

Clématite, non je dirai que non. J'ai saisi ce nom dans l'annuaire des membres et aucune réponse.

Aucune expérience ne peut être "similaire". Déjà, chaque vécu est unique. Egalement, chaque individu est unique. C'est ce qui fait le charme, mais aussi la complication.

Bien que je pense être à un stade charnière (encore un) de ma vie amoureuse, je dirai que les couples mono-poly sont possibles y compris en achetant en commun la célèbre Rue de la Paix. Celle ci s'achète grâce à la compersion ou via une sorte de détachement par rapport au vécu de l'autre.

Faire un choix personnel, n'implique pas que l'autre fasse également ce choix. Par contre, vouloir régir la vie d'autrui, au nom de convictions personnelles... L'amour est à ressentir et nos émotions ne peuvent être régies, même pas par notre intellect. Les chasser revient à leur donner du sens, puisqu'elles reviennent. Ton expérience Double4 le démontre. Séparations, rabibochages.

Chaque amour est unique, mais l'amour, par essence, n'est pas exclusif. Seule la construction que l'on en donne l'est. Etre poly, ou aimer un-e poly, implique de la déconstruction. Retrouver ses instincts amoureux, ses sens naturels et délaisser la modélisation inculquée. Ceci, les polyacceptants doivent faire cette démarche pour y arriver.

Question documentations, je recommande : Yves-Alexandre Thalmann "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" (ces trois livres sont du même auteur et je trouve, se complètent). Egalement d'Hypatia from Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

Comme je l'ai expliqué ci-dessus, le polyamour oblige à un travail de développement personnel. Donc, toute documentation qui touche à cela aidera à cette déconstruction-reconstruction.