Polyamour.info

T'es en forme Siestacorta :-D :-D :-D

Moi mon vieux dico, on me l'a déjà renvoyé dans la figure ici, alors je n'en rajoute pas une couche (ma vieillerie, je m'entraine pour l’incontinence... à prendre vraiment avec humour). Les définitions je ne m'y essaie plus. Surtout pas avec toi qui a pris, devant ce mot, une décision d'intégration individuelle et personnelle.

Les polys... les amours au plurielles :-D :-D :-D

Oui, entre la théorie et la pratique, il y a un monde. Si je comprend bien sa pratique à elle est bonne et la sienne, à ton amoureux, ne l'est pas. Ce que je dis n'a rien d'une critique, juste un constat. Depuis que je lis et/ou réagi, des constats, j'en ai fait. Dans ma vie aussi.

C'est quand on s'en prend dans la gueule que l'on avance. On peut faire des bonds de géants ou gémir "l'injustice" de la vie. Et oui, la vie est injuste. Cette injustice on doit l'affronter, extérieurement si l'on peut, c'est à dire combattre l'injustice elle-même pour qu'elle n'en soit plus une. Ca c'est possible quand ça dépend de soi et que de soi. C'est impossible si ça revient à faire ingérence dans d'autres vies.

Pour ce qui est de l'accumulation des mortifications, apprendre, et là ça ne dépend que de soi, de les séparer et de les mettre chacune à la place qui lui revient. On digère plus facilement deux repas trop lourds, qu'un seul qui serait le cumul des deux.

Amour = souffrance = courage. Même les relations qui se passent bien, ont de mauvais passages avec son lot de souffrances. Les polys s'exposent encore plus. J'ai eu des très bas. J'ai eu des boomerangs qui me sont revenus en pleine face, alors que je regardais ailleurs. Des larmes, perles d'extériorisation, très récemment encore, mais l'amour ne demande qu'à vivre encore et encore intérieurement. Le beau, on doit le conserver et le sourire, et si on pleure et on sourit, aussi... alors on a compris, beaucoup, beaucoup, beaucoup.

Comme le dit, sur un air entrainant et pour ainsi dire joyeux, Julien Clerc "je t'aime, etc...". Cette chanson me parle tellement, comme "le grand amour". Adolescente je chantais de cet interprète "j'ai le coeur trop grand pour moi" et ça me parlait tellement aussi. Sauf que j'avais entendu, mais pas écouté. Ma vie aurait été autre si je l'avais fait. Des regrets, on peut en avoir, ils font partie de la vie, tout comme l'espérance. C'est aussi cela une vie !!! Quand un enfant tombe, il se relève !!!

Tant que ça ne fait pas "mafia" :-D (à prendre avec humour, évidemment, tout plein d'humour gentillonnet)

Excuse moi, Belette, je ne comprend le 4, alors que je comprend parfaitement 1, 2 et 3 ?

Mellie
Dès notre rencontre cet homme m'a informée que sa femme et lui n'étaient pas exclusifs. J'étais intriguée par ce mode de vie auquel je m'intétessais depuis quelques années, je n'avais pas du tout envie d'une "relation sérieuse" et j'étais ravie qu'on puisse devenir amants sans se cacher, sans que j'aie à tenir le rôle de maîtresse secrète qui me paraît humiliant, et sans avoir à me sentir coincée par les éventuelles demandes d'exclusivité ou d'engagement que je craignais de la part d'un célibataire.

Si je peux me permettre, il me semble que les réponses soient ici, tout comme dans le titre de ce fil. En polyamour, on conçoit que tout le monde connaisse tout le monde. En matière de couple ouvert, pas nécessairement.

Peut-être que lui avait une optique de cette ouverture, qu'elle n'avait pas. Il fait ce qu'il veut du moment que ça ne vient pas perturber leur vie de couple et donc de famille et d'entourage. Peut-être même ne voulait-elle rien savoir.

En matière de couple ouvert, on peut-être la maitresse cachée. Juste on ne risquera pas de se faire casser la gueule par l'épouse humiliée. Etre d'accord pour de l'extra-conjugale, ne signifie pas entrer en osmose avec sa ou ses métamours.

Dans leur accord de base (quel est-il exactement ?), l'intégration d'une personne dans sa vie n'était peut-être pas prévue. Leur accord consistait peut être à du sexe et non de l'amour.

Il a eu tort de te laisser t'illusionner sans s'assurer de la viabilité de ce projet. Il a sur-estimé les capacités et les volontés de son épouse.

:-D judicieux !!! :-D

Je savais bien que tu serais prise par les sentiments... chocolat ! Accompagnée ?

Je suis peut être la plus mal placée, ou la mieux placée, mais le bonheur réside avant tout en nous.

Le bonheur n'est pas directement lié à l'amour (donc aux autres). Il oscille suivant notre état intérieur et nos partages extérieurs. Il est un peu comme la bulle d'un niveau. Il est rare qu'elle soit complètement stable. Même en étant dans le centre, la moindre modeste vibration, fait bouger la bulle.

Egalement, notre état d'âme est mouvant, tout comme notre entourage humain (donc mouvant également). Et puis, évidemment il y a les rencontres. Les "nouveautés" qui font que notre coeur fait boumboum d'une façon soudain audible et excessive. Chacun-e est libre de taire ce tumulte inattendu ou de l'écouter.

Je n'ai pas le temps de lire ce fil de discussion en intégralité. J'espère ne pas faire trop doublon.

Mon chéri propose de faire un brownies au chocolat. Il m'a demandé pour combien de personnes et je n'ai su donner une réponse exacte.

bien reçu. J'ai en effet une meilleure compréhension. Pas d'adultère en effet. Situation particulière, on dira comme ça. Je te réponds en mp plus explicitement.

Pour mettre un peu d'humour et relativiser mon conseil :

www.rtl.fr/communication/julien-clerc-nouveau-clip...

Ne pas oublier que le même interprète chantait en 1976 "j'ai le coeur trop grand pour moi"

Mon post est vraiment à prendre avec humour et découvrir cette vidéo ce matin m'a fait penser à ce fil de discussion... pour en rire !

Tu connais sa compagne ? Tu sais explicitement qu'elle est au courant de votre lien ? Tu me réponds en mp si tu penses que ça craint ici ! Ou tu ne réponds pas si tu penses que ça ne nous regarde pas, mais c'est mieux de savoir afin d'orienter nos réponses.

J'abonde aussi en ce sens. Tu fais une démarche professionnelle extra. Après, oui, pose tes valises avant qu'il ne soit trop tard. Pense à toi (aussi), à ta fille, à ton avenir professionnel que tu entames avec forces et convictions. Tu t'en demandes de trop et tu ne peux soutenir tout le monde ET toi. Souffle, respire un grand coup. Demande éventuellement une pause à tous les trois. Comme ça pas de jaloux. Isole toi pour te consacrer à ton mémoire et quand celui-ci sera rendu, prend un grand bol d'air (les jours rallongent) seule.

Je conseille rarement l'éloignement. En fait c'est la première fois, je pense. Fais le uniquement si tu en ressens le besoin. La communication, elle est dans l'instant très, trop énergivore. Demande deux mois de retrouvailles avec toi-même et à consacrer à ton mémoire. A trop vouloir en faire, tu vas tout faire mal. Tu n'es pas surhumaine. Demande leurs ce qui t'es nécessaire. Et si c'est de lâcher ton sac, et bien indique le et fait le.

J'aurai tendance à indiquer comme bidibidi. Tu peux rédiger un mail et le laisser dans les brouillons en attendant "ton tour". Moi aussi, je ne vois pas en quoi l'envoi d'un mail ou d'un sms dérange si ce n'est pas peur d'être découvert, d'être pris en flagrant délit de quelque chose :-/ .

Je ne peux avoir de réponses pour autrui. Il compartimente ses relations et ce n'est pas un mauvais choix, intellectuellement parlant. Ca peut comporter une réponse à des impératifs personnels. Pas de communication ne signifie pas aucune pensées pour toi.

Je pense qu'il n'est pas question de demander des droits, mais d'exprimer tes doutes et tes craintes lors de sa reprise de contact.

Après, j'avoue avoir quitté parce que je me sentais ignorées (sans explication, sans prévenir, sans délai) et "utilisée" comme doudou lorsque l'autre en avait besoin. Je me suis peut être fourvoyée, mais comme j'étais souvent face à du néant en matière de communication, ben je n'avais pas d'autres possibilités que de suivre mes présomptions et surtout mon mal être durant ces périodes.

Les embuches nous permettent d'avancer, évoluer et en découvrir encore plus sur soi. Il faut s'en servir pour rebondir de la meilleure façon possible. Après, je suis la première à dire qu'il faut s'extraire de toutes relations devenant toxiques. Dans ces cas là, on a le "devoir" envers soi de prendre les décisions qui permettront de ne pas sombrer irrémédiablement ou trop catastrophiquement. C'est aussi cela, être amoureux.

Personnellement, j'aime la projection. Juste, je la distingue à la réalité et je sais que ma projection n'est que très très hypothétique. Par contre, j'en ai besoin... je ne saurai expliqué pourquoi.

L'amour n'est pas un gâteau que l'on partage si on aime une deuxième personne (ne pas confondre la capacité à aimer et le temps consacrer). Je vois plus l'amour comme un ballon gonflable, c'est à dire qui s'expanse (le verbe n'existe pas, tant pis je l'invente). Les amours sont en partie "commun" (nous n'avons qu'une capacité à aimer) et aussi différents, de part la particularité de ce chaque amour occasionne en nous, des liens et des vécus.

Pardon Lyloo, je ne voulais dire que c'était pour toi particulièrement. J'ai rebondi sur ton propos. Si je l'ai fait, c'est parce que justement, certaines personnes désirent être dans un contrôle quasi obsessionnel, y compris sur le système cognitif. J'ai déjà eu de grands échanges avec des personnes ainsi, donc elles existent.

Le hic, c'est que nous sommes tous constitués de nombreux facteurs et je vais certainement en oublier. Il y a les neurones, il y a le système nerveux, il y a les connexions diverses, il y a les hormones, il y a le système émotionnel, il y a l'ADN, il y a les facteurs extérieurs (culturel, sociétaux), il y a... (je ne suis pas médecin, ni psy, ni sociologue). Et en plus, tout ça change en permanence.

C'est pour cela que chaque humain est unique. C'est pour cela qu'aucun humain peut se "comparer". C'est pour cela que la vérité unique n'existe pas. C'est pour cela que quand deux personnes sont dans les bras l'un de l'autre, aucun des deux ne vit l'instant d'une façon similaire. D'ailleurs, chaque peau a une sensibilité et ressens un touché particulier. Chaque regard...

C'est ainsi que les poly sont heureux, dans la diversité et les évolutions, de soi, des autres.

Lyloo
Est-ce qu'on pense à l'un quand on est avec l'autre ?..

J'admire ceux et celles qui "contrôlent" leurs pensées. J'admire ceux et celles dont les pensées ne s'échappent pas toutes seules. Personnellement, je ne peux pas et d'ailleurs je n'essaie plus du tout.

Ici, il faut tenir compte de ta particularité, de ton système cognitif. Il ne faut pas croire que l'on est tous identiques à ce niveau-là.

Asterion
Je pense que tout cela contribue a mon "besoin" de me sentir spécial pour elle, car je me suis toujours senti "spécial" de manière générale.

Si tu n'étais pas "spécial" à ses yeux, elle ne t'aurai même pas regardé ! Toutes les personnes que l'on aime sont spéciales. Chaque amour est unique. C'est concernant l'exclusivité qu'il faut s'interroger lorsque l'on veut aimer une personne poly, et non sur le caractère unique d'une relation.

Cette réflexion vient à tardivement, mais mieux vaut tard que jamais !

passage par hasard
une situation monopoly demande des efforts de façon irrationnelle, davantage au mono qu'au poly, c'est ainsi.

Je m'interroge. J'ai opéré une transition mono-mono à mono-poly après 18 ans de mariage et 20 ans de vie commune. Dire que ce fut plus facile pour moi (qui sortait de la norme) de découvrir que j'aimais ET j'aimais, serait faux. Le choc de cette découverte, je l'ai vécu dans un premier temps seule, en interrogation avec moi-même. Quand j'ai dit à cet homme que je l'aimais, il m'a tourné le dos définitivement, alors que nous étions très proche. Je ne l'ai pas vécu bien, mais alors pas bien du tout. Dans le même temps, j'ai avoué à mon mari mes sentiments (pas de sexe avec cet autre homme, ni depuis avec aucun autre). J'assistais à un ébranlement profond et soudain. Je ne l'avais jamais vu ainsi. J'ai été à ses côtés, à expliquer, à confirmer que non je ne voulais pas divorcer, que oui, je l'aimais toujours autant. Finalement ça nous a rapproché, mon mari et moi. Nous avons déballé, un reliquat de non-dits (plutôt de garder intérieurement) de deux décennies. Avec son accord, j'ai ensuite recontacter un ex, que j'aimerais toute ma vie, bien que nous soyons depuis à nouveau séparé. Lui aussi, ne peut m'accepter mariée. Et ce fut encore une occasion d'avoir le coeur meurtri.

Quand on me dit que les poly ne souffre pas et qu'ils s'en foutent, je m'insurge. Si on me dit que le mono (possessif) aime au lieu de se demander pourquoi on devrait l'aimer lui au détriment d'autres amours qui ont aussi leurs légitimités. On aime au fur et à mesure des rencontres, et c'est ce qui définit la "hiérarchie" (s'il y en a une : dans mon cas, une situation initiale liée à un mariage). En quoi, aimer quelqu'un est beau et que lorsque l'on aime à nouveau, on est une pourriture insouciante. Tous les amours sont beaux. Après, le bonheur est personnel et se traduit (dans mon cas en tout cas) par un épanouissement intérieur, avant tout émotionnel et sentimental.

C'est trop facile de tirer sur les polys sous prétexte que la norme les montre du doigt.

Egalement, mon mari est mono. Il a compris que j'aimais en dehors de nous et que ce n'était pas contre lui, mais pour vivre heureuse, encore plus. Il trouve l'amour compliqué, alors son désir est de vivre simplement, sans complication. Il déplore les désagréments que mes autres amours m'ont apporté. Par contre, si des situations m'ont rendues ponctuellement malheureuse, tous ces instants de bonheur me suffisent à me "consoler".

Dire que pour les poly, c'est facile et qu'ils sont les "gagnants", me met hors de moi. Mon mari se prend beaucoup moins le chou que moi. Il ne se rend pas encore plus heureux, mais ne se rend pas plus malheureux. D'ailleurs, le 100% heureux permanent, ça n'existe pas.

Je me suis toujours mise en 4 pour trouver des équilibres de satisfaction, dans chaque relation, dans chaque interaction, y compris avec mes métamours. Et ça demande beaucoup, mais alors parfois beaucoup, beaucoup, beaucoup d'efforts.