Polyamour.info

Pour ce qui est de l'article énoncé, je confirme, je ne me reconnais pas dedans. J'ai d'ailleurs fait part de mon optique, remarques, sur le fil lié à l'article (donc je ne répète pas)

Je viens de relire mes propos. Je pense avoir répondu succinctement aux deux injonctions que j'ai entendu. Si tu veux en savoir plus, je suis dispo en mp, mais je pense avoir dit l'essentiel.

Personnellement, je n'ai fait qu'indiquer une citation qui n'est pas de moi.

En version courte : JE SUIS

Livre d'Yves-Alexandre Thalmann "vertus du polyamour"

"Chapitre 2 : qu'est-ce que le polyamour ?

Le terme polyamour (polyamory en anglais) est un néologisme dont les premières traces remontent aux années quatre-vingt-dix. Construit sur la racine grecque poly, qui signifie plusieurs, il traduit l'idée d'amours multiples, c'est-à-dire avec plusieurs personnes et sous plusieurs formes à la fois. Ce nouveau concept souligne le caractère polysémique du mot amour, qui s'applique indifféremment aux partenaires amoureux, aux parents, aux enfants, aux amis et même aux choses, tels le chocolat ou le football.

De façon plus spécifique, il ajoute l'idée que l'amour sentimental et érotique peut se vivre avec plusieurs personnes simultanément.

Ce que le polyamour n'est pas :

Le polyamour s'ancre dans le projet de vivre des relations sentimentales avec plusieurs partenaires, engageant ou non la sexualité, en toute franchise et dans le respect de chacun.

Il se différencie donc de :

La monogamie séquentielle, que l'on devrait appeler plus justement polygamie occidentale : des personnes qui aiment effectivement plusieurs partenaires, mais de façon successive, c'est-à-dire qui se font un point d'honneur à rompre une relations avant d'en commencer une autre. C'est actuellement le modèle dominant dans les sociétés occidentales, où le divorce est autorisé et les familles recomposées une part non négligeable du tissu social
Ce qui marque la différence entre le polyamoureux et le serial lover, c'est que le premier revendique le droit de vivre au grand jour ses amours multiples et simultanées, alors que le second sacrifie encore au mythe de l'amour romantique exclusif.

La polygamie établie comme système social, où tous les individus n'ont pas les mêmes droits, car elle favorise un genre, le plus souvent l'homme, au détriment de l'autre. La polygynie (un homme marié à plusieurs femmes) et la polyandrie (une femme mariée à plusieurs hommes) n'apparaissent en effet pas ensemble dans une même société : les deux systèmes sont généralement exclusifs et induisent un rapport dominant/dominé entre les sexes. Comme les notions de respect et d'égalité des droits de chacun sont essentielles pour les polyamoureux, ceux-ci ne réclament pas l'instauration de tels systèmes sociaux. Ils auraient plutôt tendance à s'en méfier.
D'ailleurs, d'un point de vue sociologique, on peut imaginer que le polyamour est l'une des formes les plus abouties pour les relations amoureuses. En effet, durant de nombreux siècles, la polygamie a dû être subie par les femmes. L'avènement de la monogamie n'a pas pour autant été une amélioration significative, puisque ces dernières ne disposaient pas de droits équivalents à ceux des hommes. Dans les faits, elle leur restaient soumises....
Cette égalité des sexes est la condition sine qua non du polyamour. Ceci explique pourquoi le polyamour n'est pas une invention masculine...

Les relations extraconjugales, ou infidélités, qui sont très souvent vécues dans le mensonge et la tromperie....
Les tenants du polyamour se font au contraire un point d'honneur à vivre leurs relations multiples au grand jour et sans dissimulation, dans le respect de chacun.

Le libertinage, et sa forme structurée, l'échangisme. Dans ces pratiques impliquant principalement des couples, le but est de pimenter la vie sexuelle en y ajoutant d'autres personnes sans pour autant que des sentiments soient éprouvés avec elles....
Les polyamoureux, ne concevant pas leurs partenaires comme étant leur propriété, sont heurtés par le terme même d'échange. De plus, ces derniers placent les sentiments au centre de leurs relations, fussent-elles sexuelles....

L'attitude de consommation, qui consiste à collectionner les idylles. Cette conduite se caractérise par la recherche de la quantité plutôt que de la qualité, ainsi que par la superficialité, car l'engagement sincère dans une relation y est souvent évité.
Le polyamoureux, au contraire, n'a pas peur de s'engager véritablement et avec sincérité dans diverses relations.

Enfin, les amours de transition concernant les personnes vivant des amours simultanées, mais considérées par elles comme étant de passages. Dans leur esprit, ces personnes finissent de mettre un terme à une première relation en même temps qu'elles en débutent une deuxième. Leurs sentiments sont déjà presque exclusivement orientés vers le nouveau partenaire. Elles ne se considèrent donc pas comme polyamoureuses (même si dans les faits, elles ne sont déjà plus monogames à strictement parler)."

Voilà de quoi alimenter la discussion. Personnellement, tout me va :-D !!!

Recentrons le débat sur les thèmes :-D (+)

artichaut
Et auquel tu avais conclu "Ne changeons rien."

C'était de la dérision, incomprise apparemment :-/

alinea7
...L'idée c'est de d'afficher une définition succinte du polyamour et un lien vers l'intro...

Oui en gros c'est ça : je visualise avant toute chose une info qui est essentiel et après je clique pour accéder au site tel que nous le connaissons. L'info d'abord !

Question modifications, c'est le seul critère que j'avais. Oui, artichaut, ma réponse était sur les thèmes + et c'est ce + qui est en effet hors sujet. Je m'en excuse, j'ai fait un package général :-/

- comment communiquer en mp avec un autre membre ?

La solution est simple. Tu ne m'as pas vexée (j'ai un fichu caractère, je le reconnais volontiers). C'est juste que je ne comprend pas en quoi cette solution dérange.

Je me sens visée par ton discours alinea7. Juste comprendre ce qu'est le polyamour dès le départ, ce n'est pas empêcher de lire. Je ne dis pas qu'il faille "privatiser" ce site, simplement que toute personne qui y entre, sait exactement où il va atterrir. Je ne vois pas ce qui est jugeant là-dedans ! (ou alors j'ai été mal comprise)

Voici un copier-coller de la page d'accueil de amours.pl et franchement qu'est-ce qui choque dedans ? C'est simple, c'est juste et c'est informant !

Accueil : Les amours pluriels, c’est la liberté de vivre plusieurs relations amoureuses : - de façon simultanée ; - avec le consentement de ses partenaires ; Cheminer vers cette liberté amène de nombreuses discussions. Il n’y a pas un modèle à suivre, mais des situations à réinventer en permanence en fonction des attentes, des envies, des besoins, des limites de chacun…

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

alinea7
Même si ça ne peut que blesser davantage et inutilement, de savoir, dans ce cas.

On m'a déjà dit "je ne veux pas la faire souffrir inutilement" : J'avais à l'époque ressassé cette phrase dans ma tête et en avait conclus que le "inutilement" c'était ma relation avec lui. C'est en effet agréable d'être l'élément inutile dont on se moque (subsidiaire) alors que ne pas mettre les pieds dans le plat et assumer vis-à-vis de Madame, ça c'est normal et intéressant (impératif).

Mais oui, temporiser, c'est bien.

Perso, les thèmes ne sont pas ma priorité.

En ce qui concerne l'accès au site, j'avais déjà formulé une requête, qui n'a pas convenu, donc pour le reste, je m'en fous un peu. J'aimerais juste qu'une personne novice qui atterri ici par clic+clic+clic... sache exactement en quoi consiste le polyamour et de quoi il est question.

Pour moi, ce serait plus prioritaire que de se soucier des thèmes.

Oui Sinja, et tu dois recevoir une réponse sur ton mail. Attention elle peut se loger dans les spams, brouillons ou autres indésirables.

Par le biais d'un pseudo, on peut utiliser l'annuaire des membres ou cliquer sur le pseudo d'un correspondant. Alors tu obtiens son profil et un lien pour envoyer un message. Les mp arrivent sur l'adresse mail qui sont liés au pseudo de chaque membre lors de l'inscription. J'espère être suffisamment clair !

Bonsoir Sinja.

Oui, bien évidemment. Par contre, il faut être inscrit comme membre pour pouvoir envoyé un message personnel.

Tu interprètes mal ce que je dis Manipura. Je suis également ainsi. Ce que je ne peux pas dire, je l'écris. Qu'est-ce qui t'empêche de faire ainsi ? ECRIS, ECRIS ET ECRIS !!!

Dans toute relation (moi je suis mariée) il faut communiquer. Si tu t'obstines à vouloir tout exprimer par oral ou pire ne rien exprimer parce qu'à l'oral ça sort pas, tu te prives ET tu prives autrui de communication.

alinea7
C'est le résultat qui compte, pas le processus

Je serai plus nuancée.

Manipura
Alors peut-être pas pour vous, je l'entends, les poly sont dans l'hyper-communication et je m'en vois ravie pour vous si c'est si simple. Mais ce n'est pas inné chez tout le monde. Je n'ai jamais réussis à parler de mes sentiments, de mes envies, de mes craintes dans mon couple. Je n'arrive pas faire sortir tout ça de moi. Les seuls moments où tout s'éclaire c'est quand j'écris

Je me permets de rebondir uniquement sur ce passage. Avant d'être poly... j'étais ordinaire. L'écrit EST un moyen de communication. Ce n'est pas la première fois que je lis que l'écrit est une sous-communication. J'attache beaucoup d'intérêt à l'écrit car, nous sommes nombreux à éclairer par l'écrit, à faire sortir. L'important est-il le moyen de communiquer OU le message ?

Ce n'est pas être lâche d'écrire ! Ce n'est pas minimiser le message que de l'écrire !

Ici, tu t'es exprimer, que ce soit par écrit ou autrement. Quand j'ai lu ta description de tes coups de foudre, j'ai parfaitement compris tes émotions, tes sentiments, etc...

Ce n'est pas un problème technique que tu rencontres dans ta communication.

MagentadeMars
... Je doute que personne puisse connaître parfaitement un autre... ou même soi même....

Je désire rebondir que cette phrase.

J'ai opéré une transition mono-mono en situation mono-poly, parce que justement je ne me connaissais pas. Mon mari me connait depuis pour ainsi dire toujours. Après coup, oui, il a admis qu'au fond j'avais toujours eu cette particularité d'aimer ET aimer. Quand on est enfant, ça ne choque pas ces "amourettes". Ado j'étais la salope et avec une réput de merde mais au fond "passades d'ado".

Du coup, quand j'ai dormi en métro boulot dodo, les enfants... j'étais juste normal. Et puis badaboum !

Bref : j'abrège à l'essentiel ! Je recontacte un ex coup de foudre ayant fait partie de ma vie de façon épisodique. Je précise, coup de foudre datant quand même de 1985.

Le polyamour, il ne le comprend pas. Tellement facile de mentir. Bref, relation affective pendant quelques années, alors qu'il se marie en cours de ce dernier épisode. Il cache ET se marie. Un jour pas comme un autre, elle découvre (ben ouais, monsieur "je ne supporte pas qu'on touche à mon téléphone, même ma femme"). Bref, de toute façon, j'en avais marre d'être l'inutile ou la bouée de secours en cas de bobos.

Cela faisait deux mois que j'avais fait mes adieux quand Madame m'appelle. Impérieuse sur l'instant. J'indique que je serai heureuse de la rencontrer mais en présence de tout le monde : son mari et le mien. Oups ! Un gros blanc au bout du téléphone. J'enchaine et raconte, je suis poly... Elle n'en revient pas. Et là, elle me demande mon aide. Je répond à ces questions. Je n'en revient pas quand elle me dit : ça fait 4 ans que l'on vit ensemble, 3 ans que l'on est marié et je m'aperçois que je ne connais pas mon mari.

Comment en 20 minutes de communication honnête et sincère avec moi elle comprenait plus sur son mari qu'en 4 ans de relations ??? Hallucinant !

J'ignore ce qu'il est advenu ensuite. Juste, oui, on ne se connait pas réellement. On ne peut exprimer ce que l'on ne sait pas. Par contre, une relation basée sur un enfermement sur soi, au point de ne pas se laisser découvrir par la/les personnes que l'on aime.

Le mensonge, oblige-t-il à l'enfermement de soi ? C'est une vrai question !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.