Polyamour.info

Acajou
Je n'ai pas dit tout prévenir, parce qu'il y a des tas de choses où je suis aventurier, j'ai dit "prévisibilité de la rupture", ça fait partie des limites pour moi.

Pour ma part, tout début à une fin et quand la vie ne met pas une fin, c'est la mort qui l'impose. Lorsque je reconnais mon amour pour quelqu'un, je ne prévois aucune fin, je n'y pense même pas. Je sais que ça pourra arriver, mais je n'en n'ai pas envie, y compris lorsque cela devient un impératif pour moi de rompre.

Peut être que toi et moi sommes extrêmement différents à ce niveau-là. J'ai tenté à une époque l'amour coûte que coûte (puisque l'on s'aime, on doit pouvoir continuer) et sincèrement c'est un coup à se ramasser à la petite cuillère, pour ceux-celles qui y arrivent. Heureusement j'ai eu cette force. A un moment donné, il faut tranché.

Je reconnais que l'un de mes ex-amoureux n'a pas compris ce qui n'allait pas alors que pourtant, j'avais vraiment eu une communication d'avant-garde et j'avais exprimer. Le hic, c'est que d'après lui tout allait bien, il ne me comprenait pas. Il y avait beaucoup de confusions dans notre relation, trop inconfortable pour moi et surtout trop instable, trop d'incohérences, trop d'éloignement et de contradictions entre le discours et l'aménagement de sa vie. Une expérience parmi d'autres...

Je crois, mais là ce n'est que moi, que le fait d'avoir tout envisager avant de commencer... ce ne serait pas pour moi. Savoir comment on va évoluer et tout préciser comme si on devait avoir un mode d'emploi avec soi, je tique (en ce qui me concerne).

On peut indiquer des limites car on se connait, mais pas prévoir l'avenir et la façon dont on va ressentir la relation. Et puis, bien malin celui qui saura ce qui se passera.

Après, je comprend que l'on veuille tout savoir, mais n'est-ce pas une façon de se protéger ? (et donc de rejeter sur l'autre l'entière responsabilité de ce qui ne va pas)

La Bourgogne c'est assez grand... Peux tu être plus précis ?

Me joindre en mp si possible. Mes disponibilités ne sont pas au top.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Celui qui n'est pas bien dans une relation l'indiquera. Je sais par expérience (enfin mon expérience) que ce n'est souvent pas écouté. L'autre minimise, traduit comme ça l'arrange et au lieu de vraiment pouvoir être dans la communication en profondeur, ben on est dans un mélange de confusions pas très enrichissantes.

J'adhère à ce qu'indique Minora, complètement... et ça me rappelle... :-(

Egalement, si j'avais indiqué dès le départ à mon mari : je suis poly, il aurait pris ses jambes à son cou. Pourtant, comme l'on se connait depuis petit, il savait que j'avais toujours été amoureuse et amoureuse. Malgré le choc de mon annonce d'être amoureuse d'un autre homme, après 18 ans de mariage, il n'a depuis jamais désiré (une fois, question simple, réponse simple : j'aimerais que tu... ; non...) me demander d'être autrement. Il me savait ainsi, mais on avait fait l'impasse, l'un comme l'autre.

Au final, avec mon mari on y croit, différemment mais ensemble.

Je crois que l'on devient (ou pas) avec le temps. Trancher dès le départ, je n'y crois pas.

Il fait un choix compréhensible (sauf que mal exprimé). Moi aussi, je peux quitter du jour au lendemain (et ma décision n'a pas à être remise en question) et j'ai des difficultés dans ces cas là à exprimer les raisons. La colère et l'envie de ne plus avoir de contact prend le dessus. Ce n'est pas manqué de respect, c'est ne pas pouvoir faire autrement !

J'aime pas l'école

Autrement, en matière d'informations, je t'invite, ainsi que ton compagnon, à consulter le site amours.pl et à lire les trois ouvrages d'Yves-Alexandre Thalmann : "vertus du polyamour - la magie des amours plurielles" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". Egalement "Compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space

Bonjour Doremi.

Perso, je trouve bien que ton compagnon se préoccupe de l'avenir et de l'équilibre de tout le monde, y compris des autres. Sur la même veine, s'il t'aime, il est le mieux placé pour comprendre que d'autres peuvent également t'aimer (bien que différemment)

En polyamour, il a raison de mettre l'accent sur cela. Il ne ramène justement pas que à sa petite personne et c'est bien.

L'amour est compliqué, contrairement aux apparences. Votre relation originelle est saine, je pense. De la communication, de la sincérité, etc...

Les insécurités : elles sont souvent de deux natures. La sexualité ET l'affect. Il semble que ton compagnon ne se sente pas insécure face à un polysexualité. Ce serait plutôt l'affect qui l'interpelle.

Pourquoi t'es tu ravisée face à l'écriture de ce courrier ?

Je n'ajoute rien à ce qu'à exprimer si justement Artichaut, en particulier sur cette phrase : "C'est fou comment les gens sont frileux dès qu'il y plus que deux personnes dans une histoire." J'ajouterai juste malheureusement. L'amour est tabou, il faut croire !

Il me semblait bien avoir déjà abordé le sujet ici. Voici le lien :

/discussion/-brt-/D-une-tragique-necessite-d-etre-...

artichaut
Il doit bien exister quelque part un site de rencontre dédié à ce genre de recherche !

J'ai fait l'expérience. Avec Qwant, j'ai taper "coparentalité" et j'ai obtenu plusieurs résultats intéressant pour toute personne désireuse de se renseigner (également en matière de législation)

Je ne suis pas concernée. Ménopausée, stérile depuis 20 ans après 3 césariennes. J'ai contribué suffisamment à ce niveau-là et aujourd'hui mes garçons sont tous majeurs. Un seul n'est pas autonome et encore à la maison.

Je voudrais être certaine de comprendre. Tu es une personne désireuse de devenir polyacceptante (voir polyamoureuse toi-même) car la personne que tu aimes désires vivre une situation polyamoureuse. C'est cela ?

Du coup, à chaque nouveau membre, je me permettrai de lui demander ce qu'il a lu, et surtout assimiler, en premier. Je dois avoir un oeil pas ordinaire.

Désolée, non. Je n'ai pas une bonne mémoire pour ça. Je conserve dans mon petit crâne que ce qui me touche ou me parle. Ca fait un moment déjà.

Dans le reportage, il n'était pas question de famille avec des parents amoureux. Il était question d'un accord sur une parentalité conjointe et souvent alternée. Les parents étaient complices et le climat se passait bien (harmonie). L'objectif étant que l'enfant ai deux éducations différentes sans que l'une contrarie l'autre. Les parents avaient aussi à coeur de passer du temps "en famille" c'est-à-dire tous ensemble. Chaque parent a sa vie de son côté (affective/sexuelle/autre). Aucun parent n'est emprisonné puisque l'enfant est avec lui à mi-temps, ce qui laisse tout le loisir de vivre en célibataire le reste du temps.

Cela repose sur une communication pertinente et valorisée des parents et aussi avec l'enfant. Il existe des sites pour mettre les futurs parents en relation. Je me rappelle de parents qui étaient très amis depuis longtemps. Ils avaient pris cette initiative sans passer par un site ou autres.

On est ici tout de même sur polyamour.info, donc informer en avant première sur "de quoi on parle" ça ma parait essentiel. Il faut comprendre que nous on vient ici par conviction, on ne vient pas ici depuis un moteur de recherche qui amène à des liens et qu'au final on arrive là où ne s'attendait peut être pas à arriver. C'est ce qui fait le charme de la toile, mais du coup, on ne se préoccupe pas d'où on est arrivé mais plus d'où on est parti. Le d'où on est parti à parfois rien à voir avec le d'où je suis arrivé, sauf que la personne qui a lancé la recherche est toujours dans sa tête à son point de départ.

Savoir où on est arrivé, ça me parait tout de même essentiel et respectueux pour tout le monde. J'appelle cela aussi avoir du tact que de ne pas laisser quelqu'un dans la confusion du point d'arrivée. C'est mieux que de constater des fils de discussion délaissés par leurs auteurs ou des clôtures de compte, tout ça parce que la personne n'était tout simplement pas à un bon point d'arrivée.

@bohwaz : D'après le lien, YA Thalmann a eu des échanges juste avant la création du site... existe-t-il un compte rendu ou autres indications sur cet échange ?

J'avais vu un reportage très intéressant sur la co-parentalité.

Si c'est sur Dijon, je peux être présente. Chez moi, inorganisable, trop de monde ! Par contre, il faudra que je sache suffisamment à l'avance (en novembre par exemple) une date définitive à cause de mon travail (avant les fêtes, c'est chaotique et plutôt heures en plus qu'en moins).

Je serai heureuse de te revoir Bohwaz :-D

C'est comme pour les notices, si on n'oblige pas à lire, on ne lit pas. Il est là le hic (à mon sens)

La présentation du site n'est peut-être pas à l'identique suivant nos accès. Personnellement, lorsque j'arrive sur le site il y a en gros au milieu les articles (non appropriés aux nouveaux en "questionnement") et sur le côté en tout petit en haut à gauche la charte et la définition et sincèrement, c'est quasi invisible, d'autant que perdu avec les spots de pub (qui ont leurs places, surtout celui sur l'utilisation de préservatifs). Sur la droite le listing des discussions de la plus récente à la plus ancienne. Donc, non, lorsque j'arrive sur le site, la définition n'est absolument pas visible.

Quant aux onglets, ils sont en petits en haut et "poly-quoi ?" ne ressort pas, mais alors pas du tout. J'utilise Firefox, c'est peut-être pour ça ?!

Je pensais plus à un impératif. J'ai pris connaissance de ce qu'est le polyamour et ensuite je continue ma navigation.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Anonimon, je n'ai lu qu'une partie de ton premier post. Je ne t'apporterai donc que très partiellement. Tu parles de votre osmose dans la ressemblance. Le dicton qui se ressemble s'assemble trouve ici tout son sens... sauf que... personne ne ressemble à une autre. D'ailleurs, avec l'évolution, une personne d'une instant T ne ressemble pas à la même personne d'un autre instant. L'humain n'est pas un être figé et chaque humain est unique.

Dans les livres que j'ai découvert sur les relations amoureuses, et j'en ai lu beaucoup, la ressemblance n'est pas un gage de qualité relationnelle, sauf si on se dit que, non, on n'est pas à l'identique.

C'est commun de s'imaginer que l'autre ressent comme nous. C'est faux.

Avoir les mêmes passions et autres, toujours tout faire ensemble, c'est se marcher dessus, s’étouffer et étouffer l'autre.

Egalement, en ce qui me concerne, mais là c'est moi, avoir mon "clone" avec moi tout le temps... je finirai par me foutre des baffes. Je ne supporterai pas.

Tu peux faire un copier-coller de mes écrits, ça ne me dérange pas.

Tu vas devoir désormais te reconstruire et t'exprimer sur toi. Une métaphore peut t'aider. Je vois l'amour comme l'univers. C'est à dire en expansion et non figé. Contrairement à ce que l'on imagine, l'amour n'est pas un gâteau que l'on coupe en tranche... on n'enlève pas à X pour donner à Y (c'est idiot, mais commun comme notion). En tout cas pas pour moi. Il n'est pas favorable, une fois que l'on aime, de s'enfermer dans un bunker avec barbelés et défenses autour. C'est en tout cas mon opinion. Dans l'univers, rien n'est figé. L'expansion j'avais des difficulté à me la représenter étant jeune. Et puis quelqu'un a eu la bonne idée de comparer à un ballon que l'on gonfle. Entre le pas gonflé du tout et l'explosion (le burn out affectif existe et/ou sexuel existe), il y a une marge.

Moi dans mon univers, je découvre parfois des rivières, des cascades, une colline, un lac, une forêt. L'instant d'avant j'ignorais son existence et soudain, au détour du chemin, c'est wahoo ! C'est cela l'amour, le paysage (l'empreinte) qui s'ancre dans un univers déjà complexe. Mon système cognitif (mes pensées) se baladent souvent d'un paysage à l'autre ainsi que sur les interconnections éventuelles. Je me rappelle et je projette... c'est tout une histoire !!!

Je te souhaite un univers aussi riche et varié que celui des polyamoureux. Durant cette période de repos, profite en pour te découvrir.

Aussi, utilise ton meilleur moyen d'expression. Si l'oral beug, alors utilise l'écrit. Si tu n'y arrives pas en sa présence, fait une vidéo. L'important est le message lui-même, pas le vecteur de communication.

fraisebanane
Il a fait beaucoup pour moi mais moi aussi quoique l'on puisse en penser... Et je ne suis pas faite pour posséder quelqu'un et encore moins être possédée...

C'est exactement ce qu'il faut lui exprimer !!! (pourquoi ne pas lui faire lire ce fil de discussion ?)