Polyamour.info

Info très bien faite et très explicite également avec ce lien : amours.pl/

Un avis ne peut être neutre, je pense. Par contre, différent du commun, oui !

Je t'invite, afin d'en apprendre plus sur le polyamour, à lire ce lien : amours.pl/

Je crois que se définir est un premier pas, car si tu es poly, tu auras besoin d'outils pour te comprendre et t'exprimer aux autres.

En matière de livres, si tu lis, je t'invite à lire la trilogie de Yves-Alexandre Thalmann "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble". Egalement, le judicieux écrit d'Hypatia From Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

En effet, ça explique la raison pour laquelle je ne mettrai plus les pieds dans ce type d'évènement... avec les débordement liés...

Ne pas détourner mes propos, merci !

bonheur
Après, je dirai que le comportement doit être celui de personnes INVITEES et dans ce mot je vois déjà un sens profond.

Qu'est-ce qui n'est pas compréhensible dans cette phrase ?

Je ne dis pas que je dois arrivée avec un couchage de prêt, la table mise et etc... Je parle du comportement à adopter vis-à-vis de l'organisateur comme vis-à-vis des autres participants. C'est à dire pour tout et n'importe quoi, sous prétexte que je me sens chez moi.

Peut-être que le mot RESPECT sera plus parlant ? Sauf que le respect semble pour certaines personnes être à 1000 lieues de ce que j'entends par là.

Un évènement de ce type, de masse ou en petit comité, est ce que ces participants en font, en terme de climat et d'ambiance. Egalement, le déroulement sera à l'image de la participation de chacun-e. Mais les désagréments interviennent (enfin peuvent intervenir) suite à un ou des comportements individuels. Personnellement, je ne perd pas de vue que je ne suis pas chez moi, ce qui implique des notions évidentes : agir comme tel !

Ce sera donc sans moi, je crois ! Je verrai avec artichaut en direct mais ce type de "règle" ce n'est pas pour moi. Je m'abstiendrai donc, c'est préférable (ça s'appelle prendre soin de soi)

Cher Kill :-) <3 ,

Je parlerai peut être gentiment et simplement de savoir vivre, savoir être, politesse et correction. Je me rappelle d'une discussion que nous avions eu et dont tu avais conclu à peut près cela.

Il est difficile pour un organisateur, qui va recevoir de parfaits inconnus, de mettre noir sur blanc ce qui impute à des comportements.

Après, je dirai que le comportement doit être celui de personnes INVITEES et dans ce mot je vois déjà un sens profond.

On peut tous choquer par une attitude naturelle pour soi et mal perçue par d'autres. Mais bon !

Placer un cadre et définir au préalable l'objet (ou l'objectif) de l'évènement, me parait indispensable. Perso, je n'hésiterai pas à demander cela en mp avant de faire la sélection (capacité d'accueil ?). Par "petit week-end sympa", qu'interprète-t-on ?

Si dans ce que l'organisateur doit interdire on intègre "ne pas tripoter une personne que l'on ne connait et à qui on n'a pas demandé le consentement" (d'ailleurs c'est interdit dans la société), je suis ok.

Après, définir l'attente globale en venant à un tel évènement, ça me semble important. Dire pourquoi j'organise un évènement et accepter uniquement les personnes qui adhèrent à ce pourquoi, me semble primordial.

J'organise des rencontres souvent d'un après-midi. Mais si des participants me disent qu'ils préfèrent s'isoler dans ma chambre (ou le font sans me le dire) alors que l'objet de la rencontre c'est au contraire d'être dans une discussion commune, j'y verrai un inconvénient et je suppose les autres participants aussi. Rien n'empêche à ses personnes d'agir ainsi dans des instants qu'ils auront réservés à cet effet et ce n'est pas interdit, loin de là. Par contre, ça va à l'encontre de l'esprit même de l'évènement.

On peut avoir une accroche inattendue lors de telles rencontres et opérer un rapprochement (échanger ses coordonnées perso et s'organiser ensuite des retrouvailles). On peut retrouver des personnes avec lesquelles on est déjà amoureux, mais pas détourner l'instant à cette fin... ou alors, ne pas participer et faire un déplacement que pour ça. Egalement, il y dans un week-end complet des moments que l'on peut se réserver, mais pas durant ceux réservés au collectif.

polyeric
- Interdire d'obliger : Personne ne doit prendre la direction du groupe (il ne doit y avoir aucune obligation de faire comme tout le monde). On ne dit pas aux autres comment il faut se comporter. On explique seulement les comportements qui sont interdits.

C'est bien sur le papier, pas dans les faits : comment savoir qu'une comportement pourrait subvenir, alors qu'il ne le devrait pas ? Et puis, comment savoir si la personne que l'on côtoie va respecter cela ?

Je suis open pour la liberté, mais je crois, et TrioBulle a mis le doigt dessus : définir en premier lieu ce que l'on attendra de notre participation. Personnellement, je n'adhère pas à la coucherie qui remplace la découverte des autres et les discussions. Je mets en effet les pieds dans le plat. Je n'adhère pas non plus aux personnes qui ne me connaissent pas et dont les mains auront parcouru la surface de mon corps uniquement dans le temps de me dire bonjour.

Question comportements à ne pas adopter, j'entame le débat.

J'indiquerai également que des groupes trop important en nombre, enlève à la convivialité de l'évènement (ça c'est mon opinion perso). Au delà d'une quinzaine de personnes, ça coince.

Pour ce qui est de mp groupé... à part via skype... je ne vois pas trop.

Pour le champ morphique, c'est malheureusement quelque chose de non développé mais qui rejoint ce que j'ai décrit dans mon expérience de lien à distance. Thelma (le film) pourrait s'intégrer dans cette veine. Attention, ce n'est pas quelque chose de prouvé... ça reste du domaine de la possibilité, de l'hypothèse. Il ne faut pas prendre cela pour acquis... en tout cas pas à ce jour. C'est comme tout, l'inexpliqué. Dans la même optique, les ufologues sont longtemps passés pour des illuminés sauf qu'aujourd'hui la science s'intéresse à leurs découvertes. Là encore, il faut faire un tri, certainement. Avoir l'esprit ouvert ne doit pas altérer la réflexion individuelle et l'esprit critique.

Un petit roman que j'ai adoré en matière de développement personnel ET de sujet justement sur le champ morphique c'est "le jour où j'ai appris à vivre" de Laurent Gounelle. Je pense qu'il te plairait !

Tout dépend ce que l'on défini par "art". Mes seules créations demeurent à ce jour dans l'écrit (poésies, nouvelles, essais, romans...). Autrement, non, je suis guère artistique. Ou alors, je ne le sais pas.

La construction de la personnalité, si l'on désire qu'elle soit opportune et surtout, surtout juste, ne peut passer que par une grande déconstruction. C'est en fait ce qui est le plus long et le plus dur. La construction ne demande pas d'effort, puisque tout est en nous, à l'intérieur. Je dirais par contre que là, oui, on peut laisser son esprit créatif se déchainer pour construire vraiment quelque chose d'artistique... la plus grande oeuvre de sa vie, je crois.

Les femmes ont les droits qu'elles s'octroient. La différence entre homme et femme, ce sont les organes reproducteurs... et c'est tout. Ca c'est mon opinion personnelle et on peut parfaitement être en désaccord. Le fait est que je suis, autre particularité aussi vieille que moi, ambigenre. Plus intrépide que la plupart des garçons, j'ai passé mon enfance à défier l'image de la petite fille idéale. J'étais pas une fille, tout simplement. J'avais des activités de garçon, je passais tout mon temps avec des garçons. Aujourd'hui encore, je me sens plus en harmonie avec les hommes. Ce fameux courant qui passe ou non entre deux personnes, perdure ou du moins ai plus souple avec les hommes. Je suis tout de même pas complètement homme. Je suis ni l'un ni l'autre et les deux à la fois. Je pense avoir des défauts aussi bien d'hommes que de femmes. L'idéal étant d'en avoir le moins possible :-D .

Perso, je ne suis pas du tout "next door". Ce serait plutôt à l'inverse. Quoi que je fasse, où que j'aille, je marque et crois moi c'est parfois effrayant (souvent même). Pourtant ce n'est pas par ma taille imposante (je mesure à peine 1m50). Il parait que je dégage quelque chose et que j'ai ce sourire naturel... Bref, passé inaperçu, parfois, ça m'arrangerait. Après, l'humain ne me fait pas peur, je ne me sens pas mal à l'aise. Par contre, je me fais désormais vraiment chier lors de discussions très normatives et où le contexte fait que je préfère ne pas bousculer les autres. J'évite même ses situations (mieux vaut être seul que mal accompagné)

Je suis heureuse que tu es ouvert cette boite. La créatrice que tu ais aura désormais plus de matières pour aménager et décorer son petit intérieur (+) . Délaisse ce qui ne s'harmonisera pas d'après toi à ta nouvelle création.

Thelma n'est pas un film sur le polyamour. Mais oui, il y a de l'amour entre deux femmes, un bel amour entre deux personnes qui connaissent cette attraction mutuelle.

Pour contacter en mp : tu te connectes à ton profil puis tu cliques sur le pseudo de la personne à joindre. Sur ta droite en haut tu auras "envoyer un message...". Par le biais de cette fonction tu obtiendras un cadre un peu comme celui des discussions. Il arrivera directement sur l'adresse mail de ton correspondant. La contrainte, c'est bien pour laisser un message mais ne permet pas d'une façon agréable une communication de réponses suivies. C'est la raison pour laquelle je donne généralement l'une de mes adresse mail directe. Aussi tu vas la recevoir dans tes couriels.

calinou696
L'amour est p-e extensible à l'infini, mais le temps, la disponibilité, l'energie, ne le sont malheureusement pas. La vie est desesperement trop courte.
Beaucoup de mono ont bien conscience qu'ils peuvent aimer plusieurs personnes, mais ils font un choix.

tout à fait, entièrement d'accord. Les poly font un choix bien que différent. D'ailleurs c'est ainsi dans mon couple principal. J'ai fait un choix : la polyaffectivité - mon mari a fait un choix : la monoaffectivité. C'est parfaitement conciliable, tant que l'un n'emprisonne pas l'autre. Je fais ce que je pense être bon et juste pour moi. Il fait ce qu'il pense être bon et juste pour lui.

Personnellement, je dis que la vie est à la fois longue et à la fois trop courte. Raison de plus pour ne pas passer à côté des personnes qui provoquent en moi de l'émoi. Je me sens vivante en étant poly, pour cette simple raison : vivre !

Le rejet du polyamour, c'est le rejet de l'amour. C'est infligé un caractère honteux à l'amour, et donc aux ressentis qui nous font prendre conscience de cet état de fait. J'entends par là, on est dans un état (émotionnel, physiologique) et on en a conscience (ça devient un fait, puisqu'on le sait... certitude).

Ca c'est pour le terme amour et je rejoins bidi..., tu sais où tu en es.

Après il y a poly. Tu fais une rencontre qui te place devant l'état de fait précisé. Tu fais une autre rencontre qui te place devant un autre état de fait. Voilà en gros ce qui t'arrive. Il y a une chronologie dans tout ça. Tu rencontres... puis tu rencontres. J'ose dire, c'est aussi simple que cela.

Sans vouloir être méchante avec ta compagne, toi au moins tu dis et donc tu ne trompes pas. Aucune fourberie dans ta démarche et de cela, tu peux te féliciter (d'après mon optique). Rejeter l'amour que tu as pour cette collègue, c'est opter pour un rejet de l'amour. L'un n'est pas mieux que l'autre... et l'un n'enlève rien à l'autre. D'ailleurs les deux relations ne seraient pas semblables.

On imagine trop souvent notre capacité à aimer comme un gâteau figé. Si j'en coupe un bout que j'offre à Pierre, j'ampute la part des autres amours. Personnellement, je n'aime pas cette image car je ne ressens pas ainsi ma capacité à aimer.

Je la comparerai plutôt à un ballon gonflable ou à l'univers qui est en expansion. Ce n'est pas figé, c'est extensible à souhait (ou presque).

Tu n'as pas à te sentir anormal, au contraire. tu ne refoules pas et tu t'exprimes avec sincérité et honnêteté. voilà ma vision et ce qui vient à mon esprit en te lisant.

Après, l'amour est dans le je, l'amour est dans le tu (l'autre) et l'amour doit s'établir, trouver son équilibre, dans un nous parfois non conciliable. Un nouvel état de fait, qui peut évoluer de façons tellement aléatoires, que je ne m'aventurerais pas à en donner un issue. La communication est indissociable de cette évolution. Je ne doute pas qu'ici, tu trouveras des pistes de réflexion et de visions non formatées de l'amour qui n'implique pas emprisonner l'amour et le faire taire (voir avoir honte de le ressentir).

Ah ? Ok ! On me dit parfois ici que je suis hors sujet ou que..., je pensais donc que ce serait mieux en privé. Toutefois, oui, on peut continuer ici cette discussion. En ce qui me concerne, je n'y vois pas d'inconvénients. On va tout de même certainement sortir complètement du cadre approprié, ça me parait inévitable. Egalement, là je suis en congés. La semaine prochaine j'aurai moins de temps à consacrer à cette discussion.

J'ai regardé, pour continuer dans le "paranormal", hier Thelma. Ca va loin dans le côté phénoménal mais il y a une part de vérité, je pense, dans ce film (on y parle aussi d'homosexualité et d'acceptation de soi). Ca m'a ramener à mon moi enfant, lorsque le serpent est venu dans son lit... je rêvais souvent d'une façon désagréable de serpents... c'était quasiment toutes les nuits.

Tu peux aussi alimenter la discussion, bidi...

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Tout d'abord, je suis un peu comme ton compagnon. Il faut prendre avec précaution tout ce que l'on lit et oui, les effets de mode. J'abonde entièrement en son sens.

Il faut lire en s'interrogeant, pas bêtement. Comme je le dis souvent "je suis un singe, pas un mouton". Ton sixième sens lui ne se trompe pas. Si une force en toi t'incite à lire ou à acheter un livre, écoute le. Et puis, le hasard n'en n'ai souvent pas un. Là-dessus, j'ai tendance à croire au champ morphique et autres, mais c'est un autre sujet encore (nous sommes une entité individuelle mais constituée d'un grand nombre de composantes)

Les phénomènes bizarres ? Un exemple. Je fais de l'accro-branche avec mon mari (parcours la canopée, le plus haut). Le vertige, je ne connais pas et le passage lié à l'évènement n'est pas spécialement difficile. Soudain je me sens mal, mais vraiment mal. J'ai l'impression de vivre un évènement dramatique, ça me comprime la poitrine. Je m'arrête dans ma progression. Mon mari ne me sentant plus derrière lui se retourne, me demande ce que j'ai... je suis dit-il toute pâle. Entre temps, je ressens un grand soulagement et cette petite voix qui me dit "plus de peur que de mal". Je ne comprend rien. Le temps passe, je n'y pense plus. Un mois plus tard, je rejoins mon amour secondaire au restaurant pour déjeuner. Je lui demande comment se sont passés ses vacances. Il me répond qu'ils se sont fait une belle frayeur lors d'un accident de voiture. Ca fait tilt en moi. Je me rappelais de la date et de l'heure de ma mésaventure. Je lui dit alors "ça c'est tel jour vers telle heure". Il me regarde médusé. Alors je lui demande s'il a pensé fort à moi à ce moment-là. Il me répond que oui, qu'il a bien cru y passer, avant de comprendre que si la voiture était foutu, il n'y avait pas de blessés. Cet accident a eu lieu à plus de milles de kilomètres de moi et j'en ai ressenti les effets comme si j'étais dans cette voiture (sauf que sans connaitre le contexte, ça fait bizarre). Question truc ouf, j'en ai vécu quelques uns de cet acabit.

Pour ce qui est de Neandertal, les scientifiques s'interrogent (entre autres, c'est qu'un exemple) s'il ne serait pas en lien avec certains cas de diabète. D'après ce que j'ai compris, ce ne serait pas uniquement lié à l'alimentation mais surtout à la constitution même de l'individu. Attention, ce n'est pas une excuse et ce n'est pas tous les diabétiques. Disons que c'est avoir un terrain propice à l'installation et à la stagnation, même en faisant tout ce qu'il faut, de la maladie. Idem en matière de reproduction pour des grossesses et naissances difficiles... On peut se dire que concernant les structures intellectuelles comme émotionnelles, comme sensorielles, l'impact peut jouer.

Pour ton ami-confident ! On prend toujours un risque à se dévoiler. On arrive à une meilleure communication quand on sait où l'on va et surtout quand on a des outils en main. Je dirai que exprimer son amour, il faut le faire avec le langage du coeur. Après, il y a la réception du message. Comment le destinataire le percevra, l'interprètera ? A ce niveau-là, j'ai eu des expériences désastreuses avec en particulier un amour qui m'a tourné le dos complètement : aimer une femme mariée, pour un juriste, c'était tout simplement aller devant des ennuis. A l'image de la justice, il a tranché.

Comprendre que l'individu est un tout : union de multitudes de complexités... qui évoluent. Lire tout ça permet de prendre de l'assurance.

Moi non plus, je ne me sens pas intelligente. Disons que j'ai une intelligence sous une forme particulière.

Si tu préfères, on peut échanger par mail en message personnel, ce serait plus simple et on n'encombrerait pas ce site avec des sujets qui n'ont pas de liens directs avec le polyamour (encore que...). Moi aussi, je me noie dans les flots d'informations. J'ai juste une petite dizaine d'années d'avance sur toi :-D

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Il existe aussi ce site très intéressant : amours.pl/

En livre : "vertus du polyamour" de Yves Alexandre Thalmann.

D'une manière générale sur l'amour : "l'intelligence du coeur" d'Isabelle Filliozat

Enfin, si tu aimes lire, évidemment :-D

Oui, j'avais été fouillé dans mes livres et je ne l'avais pas trouvé... normal il était dans mes livres électroniques. Je ne me rappelais plus avec exactitude des références.

Elle écrit sur les zèbres, mais si on est atypique autrement, on peut aussi en apprendre sur soi. Merci artichaut pour ce complément d'info.

D'ailleurs, je me sens en lien avec Néandertal (instinct, 6ème sens, ...). Maintenant que les scientifiques apprécie notre ancêtre à sa juste valeur. Il semblerait qu'il nous apporte également. Du coup, je commence à bouquiner sur ce sujet. Je pense que les découvertes vont être passionnantes.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

La psychologie et les livres y référant ont évolués. Je pense que tu peux de nouveau te pencher sur ton développement personnel.

Je pense à des auteurs comme Yves-Alexandre Thalmann ; Isabelle Filliozat ; Guy Corneau ; Susanna Mc Mahon ; Jacques Salomé ; Alain Héril ; Saverio Tomasella et dans le registre du roman Laurent Gounelle

Egalement "je pense trop - comment canaliser ce mental envahissant" de Christel Petitcollin. Voici un court extrait de son introduction :

"Qui pourrait penser qu'être intelligent puisse faire souffrir et rendre malheureux ? Pourtant, c'est ce dont ils se plaignent. D'abord, ils ne se reconnaissent pas comme intelligents. Ensuite, ils disent que leur mental ne leur laisse aucun répit, même la nuit. Ils en ont marre de ces doutes, de ces questions, de cette conscience aigüe des choses, de leurs sens trop développés auxquels n'échappe aucun détail. Ils voudraient débrancher leur esprit. Mais ils souffrent surtout de se sentir différents, incompris, blessés par le monde d'aujourd'hui. C'est pourquoi ils concluent souvent : Je ne suis pas de cette planète ! Un fourmillement d'idées sans fin, chaque nouvelle idée en faisant jaillir de nouvelles. Ca va trop vite dans leur tête. Ils en bégayent pour suivre le flot ou ils se taisent, découragés devant la surabondance d'informations. Les mots sont réducteurs et ne peuvent pas restituer la finesse, la complexité de leur pensée. Ce qui leur manque le plus, ce sont des certitudes sur lesquelles s'appuyer. Un questionnement incessant rend leur système de croyance aussi instable et angoissant que des sables mouvants. Et c'est à leur propos qu'ils sont le plus critiques : Pourquoi les autres ne perçoivent-ils pas ce qui est évident pour moi ? Si c'était moi qui analysais tout de travers ? Et si j'avais tout faux ?

La sensibilité, l'émotivité et l'affectivité sont évidemment proportionnelles à l'intelligence. Ces personnes sont de véritables bouteilles de nitroglycérine. Au moindre heurt, ils explosent de colère ou de frustration, mais surtout de chagrin. Ce monde manque tellement d'amour ! Ecartelés entre un idéalisme absolu et une lucidité extrême, ces surefficients intellectuels ont le choix entre l'autisme et la révolte. C'est pourquoi ils font constamment la navette entre des rêveries voluptueuses et des constats affligeants, entre la naïveté et le désespoir. Ils désespèrent de trouver de l'aide car ils sentent bien que les bonnes volontés sont à côté du problème. Les conseils de leur entourage les enfoncent plus qu'ils ne les aident. Se poser moins de questions ? Il ne demanderaient que ça ! Mais comment faire ? Accepter l'imperfection du monde ? Impossible !"

Etre différent, il faut l'exprimer pour qu'autrui le comprenne. Pour ce faire, il faut trouver le bon vocabulaire. Pour obtenir ce vocabulaire, il faut des sources d'informations. Les livres sont là aussi pour ça, puiser dedans ce qui nous convient et également comprendre les autres dans ce qui nous convient pas. Etre différent, c'est aussi accepter la différence des autres, de nos proches. Je crois que sans un tel travail à la fois de découverte de soi, à la fois de découverte des autres, c'est mort.

La CNV (tu connais), la communication non violente, est judicieux également et permet aux hyperémotifs de se valoriser. Personnellement, j'ai lu "cessez d'être gentil, soyez vrai ! (être avec les autres en restant soi-même) de Thomas d'Ansembourg.

Doremi, si tu es un rat de bibliothèque, à tes livres :-D (+) pour ton bonheur comme celui de tes proches.

Je suis à la fois mal comprise et mal interprétée. Je préfère en rester là :-/

Doremi, j'ai lu ton post avec subjuguation.

Le portrait que tu fais de toi ma rappelle quelqu'un (moi) et cette complémentarité entre ton compagnon et toi, me rappelle un autre duo (mon mari et moi).

Comprendre que l'on peut faire des efforts ponctuellement, mais on ne peut aller constamment à l'encontre de soi. Heureusement, mon mari a désormais intégré cela. Moi non plus, je suis peu dans le "concret". Déjà sur tous mes bulletins de notes scolaires (primaire comme collège) j'étais qualifiée de "gentille mais rêveuse, devrait être plus attentive" ou "souriante mais dans la lune, manque d'attention"... J'en ai aujourd'hui découvert l'origine, plus lié à la structure de mon système intellectuel et cognitif, qu'à un manque de volonté quelconque. Et puis, ces remarques stériles (à part changer de cerveau, je ne peux pas faire grand chose à ma façon d'être) ne m'ont pas empêchée de faire ma vie. Un pied de nez inutile à toutes ces personnes qui n'ont pas su percevoir en moi des capacités autres... je renvoie l'inutile face à de l'inutile puisque ces personnes ne me liront pas (ça fait du bien à titre perso)

Alors oui, quand c'est dans tes cordes, fait des efforts, ça lui fera plaisir et par ricochet à toi également. Ne tente pas de te maintenir constamment dans des efforts, tu n'y arriveras pas et ça aura des répercussions sur ton humeur et donc sur votre climat ambiant. D'ailleurs, même quand tu fais des efforts en ayant cette volonté de bien faire... tu peux te planter. Dans mon cas, pas plus tard que pour le repas de ce midi. Un repas constitué de trois ingrédients, sauf que oups, j'ai zappé l'un d'eux. Bref !

J'ai lu depuis une dizaine d'année un grand nombre de livres sur le développement personnel. Ils m'ont été indispensable à me comprendre et à me définir. C'est primordial de "se savoir" pour exprimer qui l'on est. C'est primordial d'indiquer qui l'on est pour qu'autrui nous comprenne. Surtout si ton compagnon et toi êtes en complémentarité. Un travail d'équipe peut se faire que si chacun et chacune connait à la fois ses forces et ses faiblesse ainsi que les forces et les faiblesses de l'autre.

Avec le temps, on évolue, mais on ne change pas. Alors oui, au bout de 10 ans, de 20 ans, on est différent... mais la personne intérieure (notre cerveau, notre émotionnel, etc) conserve la même base d'atouts et de complexités. Je n'arrive pas à trouver les bons mots pour exprimer ceci. Le fait est que je suis toujours tête en l'air, je procrastine également (beaucoup), je suis toujours vive et spontanée. Je m'emporte (moins, j'ai pas mal travaillé là-dessus) facilement, etc.

Ma personnalité n'a pas vraiment changée et elle ne changera jamais. Par contre, le regard de mon mari a évolué. Si je pleure et que je n'arrive pas à parler (ça coince), inutile d'insister, de me brusquer. Au contraire, me foutre la paix et laisser décanter. Il a compris aussi que si je pleure, ce n'est pas nécessairement par tristesse ou mélancolie mais plutôt sous l'effet d'une surcharge émotionnelle confuse et intense. Donc me demander "pourquoi tu pleures ?" est stupide. Je n'ai pas une réponse claire à la question, et donc je ne peux répondre. Du coup, aujourd'hui, si je pleure, il me sert juste dans ses bras (en testant, parfois je préfère me calmer seule) et il laisse le flot de mes larmes couler. Surtout, il sait que mes larmes ne sont pas liées à lui, elles ne sont pas de son fait et ce n'est pas de sa faute si je pleure. Il sait aussi désormais que mes larmes sont à moi, que je suis une grand fille et que je les endosserais. Il est dans l'empathie, il fait preuve de présence mais n'entre pas dans la compassion ou dans cette notion "il y a un problème, on va le régler".

Je dis cela, car si tu es une hyper-émotive (mais pas fragile, c'est différent), son attitude face à la tienne doit s'ajuster. Et tu es la seule à pouvoir le guider. Si on te dit régulièrement que tu es "trop", alors tu es aussi une hyper, comme moi. Si ton cerveau ne déconnecte jamais alors que rien n'est fixe réellement, alors tu es aussi en noeud d'autoroute (ton cerveau).

Après, tes similitudes avec moi ne sont peut être pas aussi flagrante, mais voici quelques pistes éventuelles que tu peux commencer à explorer. Lorsque l'on est atypique, différent, un travail sur soi est indispensable

Revoir TrioBulle :-D !!! Chouette !!!

D'ailleurs nous ne sommes pas obligées toutes les deux d'attendre un évènement. On peut se revoir avant... je suis en congés jusqu'à la fin de la semaine (+) .