Polyamour.info

Yuzu
(très cash et directe)

Ca m'arrive parfois, en effet. Je ne suis pas parfaite, loin de là :-/

Bonjour diam98. J'ai peu de temps, mais minimiser un adultère au lieu au contraire de le regarder en face,... Réfléchir déjà au passé avant toute projection me parait essentiel.

La société va devoir s'adapter aux réalismes de nos vies. Nos proches en particulier. Si la société est à considérer d'une façon globale, il ne faut pas oublier qu'elle est l'addition d'individus. Un ami, un collègue (au féminin également) qui n'a pas d'empathie, tant pis pour lui. Il ne contribue pas, en ce sens, à l'ensemble.
Ca c'est en rapport avec le BONJOUR précité.
Après un repli sur soi ferme parfois l'occasion d'ouvrir des portes. Se dire que l'on ne sera pas audible, ferme de fausses portes... le hic, c'est prendre le risque d'ouvrir la porte et de se la faire claquer au nez. Une blessure au nez, quand on en a déjà une au coeur :-( . Ce serait tellement merveilleux de pouvoir pleurer dans les bras d'autrui sans devoir justifier systématiquement d'une origine de la venue de ces larmes.

En matière de ruptures, aucun mot n'est audible ou admissible à sa juste valeur. C'est comme pour des condoléances. Le deuil, ce que je considère comme tel, est une émotion qui n'a pas de sens ; qui n'est pas qualifiable par des mots. Juste, exprimer, comme le faire pour toute émotion, tout ressenti... et oui, le faire autant que possible.

Je conseille souvent des livres. Dans ce cas, je pense à :
- "la rupture pour vivre" de Simone Barbaras
- "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon
- "aimer - coup de foudre, passion et grand amour" de Susan Baur

Prenez soin de vous.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

:-) Volontiers, que ce soit sur le site ou en mp (+)

L'amour est expansible, pas le temps qui s'écoule. Bon fin de journée alors. Demain j'aurai une grosse journée de travail. Sans doute à jeudi, donc puisque je ne travaillerais pas toute la journée.

Bonjour Jey,

Mes interventions sont à mon image, mais également pour qu'autrui en tire profit... que ce soit par la positive (je me reconnais dans les propos de bonheur) ou par la négative (je découvre que l'on puisse être ainsi).

Oui, avec mon mari, nous avons fait aussi ce constat : le milieu SM est sain et le respect y est également présent, très présent.

Cela fait 11 ans désormais que j'ai provoqué en mon mari une cassure : celle de ses rêves préconstruits d'idéal du couple mono. Comme toi, il lui arrive de ressentir des désagréments. La boule au ventre, il connait. Savoir que ce type de boule est contagieuse. Ce qu'il ressent, si d'autres émotions plus intenses ne viennent altérer voir aliéner cette empathie naturelle, je le ressens également. (hypersensibilité). Je suppose que la compersion vient en partie de cela : être proche d'une personne au point d'hériter de sa joie du moment.

Donc, oui, évidemment que compersion et boule au ventre peuvent survenir simultanément. Pour certains, l'intellect vient à la rescousse. Pour d'autres ce sera l'émotionnel. Si C ne ressent pas ta boule (immergée dans son bonheur) il faut la signaler par la communication.

L'hyperémotivité. Ce n'est pas dans les médocs qu'on en prend conscience et qu'on l'assume. Faire d'une personne un légume n'aide pas à se développer et à s'accepter suivant justement cette hyperémotivité, hypersensibilité...

La preuve, petite, ma mère me trainait chez des psy pour comprendre ce qui ne collait pas chez moi. Sauf que voilà, tout collait.J'étais juste différente. Et nous sommes nombreux à être différents. Je vais avoir 50 ans cette année, et à l'époque l'avancée sur les systèmes neuronaux et cognitifs n'étaient pas ceux d'aujourd'hui. Heureusement, on ne m'a jamais drogué (je ne peux appeler cela autrement).

Egalement, le polyamour, l'hyperétmotivité provoque évidemment des situations désagréables chez l'individu. L'important étant de pouvoir avoir une capacité de digestion puis de rebondir suffisante.

A ma pire période, celle où j'ai compris que l'homme pour lequel j'avais chamboulé ma vie, n'assumerait jamais son amour pour moi (malgré la main tendue de mon mari en un sens de polyamour, alors que nous ne connaissions pas ce terme). J'ai alors coupé les ponts et effacer ses coordonnées de tous les répertoires (y compris du tel de mon mari, seul fois où j'y ai fait intrusion). Je ne pouvais plus conduire sans pleurer, manger sans pleurer, m'endormir sans pleurer, être dans la rue sans pleurer, travailler sans me retenir (ou pas) de pleurer. Je suis allée à la pharmacie (hors de question que j'aille chez un psy pour me faire droguer) et la pharmacienne, femme merveilleuse, m'a écoutée, m'a comprise et m'a conseillé un traitement pour une courte durée [Sérénité : contribue à l'équilibre émotionnel et au bien-être général : B.concept nutri du groupe PlusPharmacie : www.pharmavie.fr] à base de plantes notamment le safran. C'est de la parapharmacie et pour moi, placebo ou non, ça a été efficace. Traitement de 1 à 4 mois que j'ai pris pendant 1 mois 1/2 environ. J'ai arrêté dès que possible. Ce genre de truc doit juste aider le temps de digérer et de se retrouver, pas devenir indispensable.

Voici une nouvelle que j'ai écrit durant cette période :

"UNE TOUTE PROCHAINE FOIS. Encore, pense la jeune femme. Encore et toujours. Pour combien de temps encore. Il n’y aura donc jamais de fin ! Un mot, une chanson, un film, un simple songe et le phénomène recommence. Elle le perçoit, essaye de penser différemment. De penser à autre chose. Peine perdue. Elle sent ses traits se crisper. Elle se force à ne pas soupirer, à ne pas changer le rythme de sa respiration. En même temps, son estomac se noue, un peu. Supportable. Ne pas y penser. Ça ne change rien. La boule se forme, toute petite, toute moyenne. Elle remonte, tout doucement. Le plus lentement possible. Elle grossit, c’est inévitable. Le point de non retour vient d’être atteint ! Chercher à se cacher. Prendre la fuite. Ne pas être vue. Vouloir être seule. Elle seule peut se comprendre. Tout lâcher, ne pas résister. De toute façon ça arrivera. Maintenant. Trop de monde autour d’elle. Résister. Et cette boule qui monte, qui franchit la gorge. Déglutir le plus discrètement possible. Respirer doucement. Ne pas s’énerver. Essayer de se détendre. Non, les muscles de son visage ne peuvent pas. L’expression ne doit pas être belle. Une sorte de grimace. Les yeux commencent à piquer. Ne pas les frotter. L’étape ultime s’amorce. Les yeux brillent. De trop. Personne ne la regarde. Tant mieux. Les larmes coulent. C’est fini… jusqu’à la prochaine fois."

Donc, oui, être émotif, sensible, empathique permet la compersion et seule une vrai libération intérieure permet de se comprendre, de se trouver. Admettre que l'on ne gère pas une émotion, mais qu'elle se gèrera d'elle-même. Ce qui provoque l'instabilité, c'est le rejet de l'intellect. Plus on tente d'anéantir l'émotion, plus elle s'amplifie. Mes lectures, nombreuses à ce jour, visait à une compréhension de toute mon intégrité et en particulier de cela.

Chez les hypers, l'amour est vécu comme une émotion. La preuve, ce sourire idiot et béa que je peux avoir, rien que de penser à quelqu'un. Sans me demander mon avis, il s'installe sur mon visage. Les perturbations comportementales provoquées par la présence de quelques personnes (et du coup, je fais des conneries, en particuliers quand je travaille). Quand il faut à la fois être dans la perturbation en question et s'auto-surveiller pour faire son travail sans boulette,...

Avec mon mari aussi, je suis parfois dans un état de "ça plane pour moi". Parfois mon mari me voit voler, mes pensées n'allant pas obligatoirement vers lui. Des fois même, je vole tout en étant blotti contre lui. Ce qu'il lit sur mon visage surpasse ses doutes, ses craintes, ses boules (parfois, pas toujours)

Jey, tu es humain et C aussi. Faites au mieux. Comme l'indique artichaut, donner vous du temps... parfois celui-ci est nécessaire à une digestion saine. Soyez dans le ressenti, et quand vous aurez des certitudes, des évidences, prenez ensemble le meilleur chemin commun.

Des contradictions : je le suppose. Et le hic, je pense qu'il est là. Je peux me tromper évidemment.

Tu sais, lorsque l'on est poly, il faut également se foutre de ce que le commun, incapable de comprendre, pense. Sinon on vit au point mort et on n'avance pas.

J'ai peu de temps, donc j'y reviendrai. Lorsque j'ai annoncé à mon mari, que je connais depuis petite, et avec lequel je faisais ma vie depuis 20 ans (mariés depuis18 ans ; 3 enfants) que j'étais amoureuse d'un autre homme, ce ne fut pas une partie de plaisir. Mais au moins, je l'ai fait et les conséquences ont fait de moi une polyaffective et de mon mari... un mono, polyacceptant.

Nombreux sont les poly qui ont opéré une transition mono-mono en mono-poly... Quand à l'adultère, je l'ai connu à cause d'un amoureux qui était célibataire mais comme je ne divorcais pas, il m'a conserver (relation secondaire) et c'est mis en ménage puis mariée avec une autre. Ce que j'en ai appris est que ça fini par se savoir. Il ne fallait pas qu'il prenne bobonne (dans son cas l'objet du vivre-ensemble était aussi là) pour une conne. Bref !

Réfléchi, tu crois vraiment que ta femme est idiote au point de ne se rendre compte de rien du tout. Tu dis toi-même que ça t'impacte (ton humeur) !

Polyphase. La question n'est pas de jouer les moralistes (trop facile comme mode d'opposer les uns aux autres). Simplement, à des situations non similaires, les réactions ne peuvent être appropriées. Après, oui, à titre personnel, le mensonge est juste intolérable. Je l'exclus au maximum de ma vie et demande aux personnes qui m'entourent de m'exclure de tout schéma mensonger, non-dit. Je considère cela comme une forme de manipulation mais aussi comme de l'injustice : celle de décider pour moi !

Plutôt que de t'inviter à lire sur le polyamour qui ne te concerne pas (et oui, ici le site concerne le polyamour), je t'invite à lire "les hommes, l'amour, la fidélité" de Maryse Vaillant. ou "bienheureuse infidélité" de Paule SALOMON

J'apprécie en effet les personnes qui s'assument et qui se reconnaissent sans détour.

Dijon, enfin à proximité (ville la plus proche communément connue)

Chouette en plein pendant mes vacances :-D Par contre, l'éloignement géographique :-/ . Je regrette de ne pouvoir être présente :-(

En tout cas, beau projet !

Dans la même veine, j'ai regardé récemment "garde alternée" avec Didier Bourdon.

Le principe est à peu près à l'identique, sauf que l'on nous fait grâce de la partie adultère. Le film commence lorsque l'épouse lit et imprime un an de correspondance sms entre son mari et la maitresse. L'épouse réagi d'une façon inattendue... elle va rencontrer la maitresse... mais dans un but premier qui ne ressemblerait à du polyamour, sauf que ça n'en n'ai pas. Comme pour "j'ai deux amours", la situation enfin réellement poly est une conclusion.

Un film humoristique, donc on en rit. Trop plat plat sur une longue période mais ensuite ça va. Beaucoup de manipulations. Beaucoup de rivalités.

Il faut croire que le monde du cinéma ne sait pas présenté le polyamour autrement qu'à partir d'une définition très archaïque qu'est l'adultère. :-(

alinea7
J'aimerais aussi aller à un café poly dans ma région car je me rends compte que je n'ai personne à qui en parler. Même les proches qui ne jugent pas entendent au travers du prisme normatif, ce qui fait que j'ai l'impression de parler une langue étrangère. J'entends l'incompréhension qui m'empêche de parler de peur que plus tard on saisisse un creux pour me dire qu'en même temps, on court après les problèmes...
Donc, les gens qui peuvent comprendre

Ni mono, ni poly... D'où l'intérêt de recevoir les polyacceptants aux évènements... y compris s'ils sont dans un moment "en bas". Comme pour les polys, le monde est incompréhensif. J'admire la façon dont tu as exprimé cela alinea7 : une langue étrangère ; entendre au travers du prisme normatif

Je rejoins artichaut, beau chemin parcouru :-) ... et pas fini (+)

Polyphase
Ma compagne me voit déprimer depuis plusieurs jours mais impossible de lui donner la vraie raison.

Tu parles plus haut d'âge et de maturité. La maturité consisterait peut être à lui parler avec sincérité, à ta compagne. Ne considères tu pas que ça la concerne ? Aussi, tu désires "protéger" qui ? Elle ou toi ?

Je crois au contraire que c'est le moment de lui parler... d'assumer ta vie et remettre votre couple sur des bases justes et équitables : celle de l'honnêteté !

Ecrire ici, parler à ton meilleure ami, ne résoudra pas le caractère adultère de ton comportement... sauf si celui-ci ne te dérange pas. Ce chagrin que tu ressens, est-il accentué par cela ?

Comprendre qu'adultère et polyamour n'ont rien de commun. Ici (polyamour.info), on ne cache pas, on ne dissimule pas, on ne trompe pas, on ne ment pas... On aime au pluriel, sans trahison.

Je t'invite à lire également ce site : amours.pl/

Coucou Eden :-)

Puis-je te suggérer, en lien avec la compersion, et si la lecture ne te rebute pas, l'ouvrage "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" ?

Trois autres ouvrages d'Yves-Alexandre Thalmann que je recommande lorsque deux personnes veulent (ou ont déjà entamé) une vie commune et que l'une aspire au polyamour : "vertus du polyamour" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble"

Egalement, savoir qu'une personne poly et une personne mono peuvent s'aimer, vivre ensemble dans une dynamique commune. Le tout étant que chacune de ses personnes puissent vivre suivant ce qui lui est naturel et intérieurement en harmonie avec elle-même. Je dirais que c'est même préférable lorsque les deux personnes se complètent (et non se ressemblent)

Tu dis déjà quelque peu tout ceci, ces lectures te permettraient d'approfondir, réfléchir, etc... le polyamour entraine souvent un déclencheur de développement personnel, pour soi mais aussi pour l'entourage.

Je n'est pas été précise, je m'en excuse. C'était pour une réflexion individuelle de chacun-e et pas pour un rabâchage. Une interrogation individuelle en fait, pour les lecteurs. Toutefois, repréciser permet de confirmer et j'en prend note également à titre individuel.

Ok pour t'aider à l'organisation, souhaitant que mon caractère et mes disponibilités me le permettront.

Mon caractère :

artichaut
... veiller à ne pas être oppressif, accepter les remarques qui pourront nous être faite, tâcher de les entendre et modifier son comportement si besoin.

Je souhaite que ma spontanéité n'engendre pas ce type de situation. On a tous des faiblesses possibles. Me remettre ce post sous le nez au cas où ! :-D

Désolée, c'est pas un réflexe naturel chez moi, semble-t-il :-/

Je fais au mieux :

Profil bidibidibidi le jeudi 19 avril 2018 à 11h28 Moi, ça m'amuserait de mettre une bouille sur vos pseudos. Donc si ça se fait, je ferai en sorte d'y être

Copier coller de la discussion [le site] bientôt 10 ans

Dans les activités communes : apprendre à ceux qui beug comme moi, éventuellement (ou en cours particulier ?)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

artichaut
J'ai envie que tout le monde se sente à l'aise de pouvoir y venir (y compris @bonheur ).

Je t'en remercie personnellement, avec sincérité, d'autant que l'idée première m'enthousiasmait :-)

artichaut
J'ai perso envie de rencontrer en priorité les personnes qui sont actives sur ce site

C'est judicieux, car ce sont des personnes que l'on connait sous seulement une facette, mais tout de même, pas de parfaits inconnus non plus.

artichaut
J'aime formaliser un peu les choses, poser des cadres, voire proposer des activités dans le week-end.

Tant mieux pour la formalisation et le positionnement d'un cadre. Ok pour des activités communes :-)

artichaut
Les moments et la convivialité des repas sont important pour moi.

Je suis fan, mon chéri également :-)

artichaut
Il me semble normal que tout le monde participe à la bouffe, à la vaisselle, au ménage, etc.

(+)

artichaut
Le rôle des orgas est d'anticiper, de préparer le we en amont, d'accueillir, de veiller au bon fonctionnement, pas d'être au service des autres.

Ok. Anticiper va être la lourde difficulté... pas seulement en matière d'approvisionnement culinaire, préparation des repas, etc... mais certainement pas à être au service des autres.

Je suis d'accord sur tout ça ! Et aussi sur Ce que ce ne sera pas

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ma "solution" je la puise en moi mais surtout en mon conjoint... il a toujours fait preuve de soutien envers moi et mes chagrins d'amour.

En marge de toutes les divergences. Il y a organiser (qu'est-ce que ça veut dire), il y a participer (qu'est-ce que ça veut dire), il y a l'objet d'un tel évènement (qu'est-ce que ça veut dire), il y a l'ambiance (qu'est-ce que ça veut dire)... et on retrouve tout ça dans "polyamour" : qu'est-ce que ça veut dire !

Est-il possible, et là est mon questionnement, d'envisager un rassemblement qui dure (pas un café poly de quelques heures) avec des personnes qui devront cohabiter sainement et sereinement en ayant une optique de bien vivre l'instant différente, voir en contradiction.

Mon post vise à faire avancer chacun-e dans sa démarche personnelle en rapport avec l'initiative d'artichaut. Après tout, qu'est-ce qu'une ambiance ? Une alchimie inter-relationnelle avant tout ? Aussi s'assurer pour celui qui a la charge sur ses épaules qu'une conformité à ses attentes sera bonne, me parait indispensable. Une suggestion pour artichaut : demander à toutes les personnes l'investissement possible mais surtout dans quelle optique elles se proposent.

En quelques lignes, bidi... avait indiqué cela (sur l'autre fil de discussion, le précédent). C'était sommaire mais audible.

Lili-Lutine
Je suis ravie qu' @artichaut propose un événement sur un we, et tel que je le lis aux travers de ses mots depuis un moment, je reste persuadée que ce sera un we sans problème, il m’apparaît être une personne responsable et avisé.

J'ai aussi cette pensée, mais je ne suis pas stupide pour refaire deux fois la même erreur. Les gens paraissent, on pensent qu'elles sont... et l'évolution fait qu'au final on n'est pas en bonne compagnie.

Rencontrer artichaut oui (pas besoin d'évènement). Tout et n'importe quoi (ok selon mes critères), sans moi.

Lili-Lutine
Tous comportements sexistes (drague relou, actes non consentis, jugements...) ou de domination associés aux privilèges (de genre ou de classe) seront très mal accueillis et vous pouvez être mis à la porte.

Tout à fait. Si j'avais su j'aurai fait comme chez moi au lieu de m'en remettre à mon hôte. Bon je n'ai pas ma langue dans ma poche, alors j'ai indiqué à l'intéressé ma façon de penser... avant de m'entendre indiquer "on ne va pas faire d'histoire".

Je dis tout ça, ce n'est pas pour moi. Ma position est claire, y compris vis-à-vis de PolyEric qui comprendra parfaitement ce que j'exprime par là. Autant malgré tout que ce soit clair ici. Autant que mes expériences servent. Je rassure, ce genre de guignol ne me traumatisera pas. Par contre, je m'en éloigne. Aussi, les règles que j'avais indiqué n'ont pas été respectées par une personne en particulier qui avait pourtant promis de les respectées. On se dit parfois poly sur le papier et on transgresse en toute conscience dans la réalité. C'est facile quand on comprend que non veut dire oui...