Polyamour.info

Le rapport de la famille (parents ; gd-parents ; etc) à l'argent, je l'ai mal vécu également. Plutôt dans un sens différent. Du pognon, j'ai vécu dedans. Sauf qu'il y a la rançon à l'argent que l'on n'a pas gagné et elle a eu un prix élevé sur moi. Aujourd'hui, je préfèrerai que l'on saisisse ma maison plutôt que de demander, y compris à mes parents.

Je suis smicarde avec un 13è mois... ça me convient. L'argent, parfois, pourri tout.

@Acajou : Je n'est pas la prétention d'être une mère parfaite. Et d'ailleurs, c'est leur père, mono, qui leur a parlé. Le choix des parents n'est pas celui des enfants mais j'ai toujours été ouvertes avec mes deux derniers enfants (entre l'ainé et moi, c'est le clash à vie). Ils ont des amis qui se cherchent et en parlent avec moi. Je peux aussi regarder avec eux des documentaires-débats sur des sujets importants et ont fait nos commentaires, on offre nos réactions et moi, en qualité d'HPE je communique mes émotions. Personne ne les oblige à venir me parler ou à s'installer à mes côtés devant la TV. Je les laisse venir à moi, sauf pour ce que moi j'ai à dire. Egalement, ça m'a permis ensuite de pouvoir vivre mes amours sans cachoterie et ça c'est important qu'il sache qui est leur mère, parce que justement je suis leur mère. C'est important qu'il sache que maman ne trompe pas papa et qu'un autre schéma affectif peut exister. Ils viennent me parler là également quand ils le veulent. Lorsque j'organise des rencontres poly, ils ont le choix de rester dans leurs chambres, d'aller chez des potes ou de participer. Ils leurs arrivent de participer tout ou partie spontanément. Aucune obligation. Ils ne sont pas à ma connaissance poly. Ils seront ce qu'ils désireront. Ils ne seront ni papa, ni maman.

Je regrette ce que tu as mal vécu de ton enfance. Les bons parents ne sont pas de ce monde. Les miens ne le sont pas du tout, pour d'autres motifs. Je ne suis pas une bonne mère, c'est impossible de l'être. J'ai fait de mon mieux. Pour moi, à ce jour, c'est qu'ils deviennent eux-mêmes, y compris sans moi.

Piumy
A l'heure actuelle, la question est surtout de savoir comment il peut prendre le fait qu'une femme mariée se rapproche de lui.

Si tu parles de cette merdique d'étiquette "femme mariée", alors je connais que trop bien. Ca fait peur, je l'ai constaté. En plus une femme qui fait la démarche d'avouer son amour... Peur, c'est le terme qui convient, d'après moi.

bidi...
Parce que oui, la toute première fois est décevante pour à peu prêt tout le monde

Pour ma part, j'étais jeune (pas majeur), mais pas naïve. Je ne croyais pas à cet instant magique de la première fois. Je voyais plutôt cela comme un mauvais moment à passer afin d'en vivre d'autres heureux ensuite. Ainsi, je n'ai pas voulu d'une personne que j'aimais d'amour. Un ami, plus âgé que moi (de plusieurs années) et expérimenter. Un homme avec lequel je chahutais souvent et être serré contre lui était agréable. A la fois doux et à la fois suffisamment forgé (pas le bon mot, je n'en trouve pas d'autres) pour ne pas tergiverser. Je l'ai laissé faire et on n'en n'a ensuite plus jamais reparlé : c'était fait, point.

Après, chacun doit réaliser cet instant suivant son inspiration et c'est en ce sens que je perçois l'envie, le désir de FK mais pour moi (et je dis bien pour moi), ça ne relève que de cela.

Tout à fait, il n'y a que Piumy qui peut répondre.

Chacun-e perçoit un même récit à sa façon. Un fantasme, n'est-ce pas une volonté fréquente (fantasme sur les femmes rousses, par exemple) et constante. Ici, il n'est question que d'une seule fois.

Egalement la réalité réserve des instants que l'on n'aurait pas imaginer, que l'on n'aurait même pas osé imaginer.

Moi aussi, j'ai projeté ma première fois, mon premier ressenti de pénétration vaginale (ce fut à l'inverse, avec une personne que je n'aimais pas) et je l'ai "réalisé" suivant mes envies. Ca avait été calculé et ce fut très bien comme ça.

On parle, je crois, de personnes qui justement impacte notre vie. Ou alors je n'ai rien compris.

Moi, je comprend FK. Lorsque j'indiquai que j'étais poly on m'associait toujours (et grrr) à du polycul.

FK, chaque individu est unique.Le constat que j'ai fait, c'est que les personnes comme toi et moi (et faut pas croire, nous ne sommes pas identiques) sont minoritaires, donc incomprises.

Je ne suis, par exemple, pas visuelle du tout. Je ressens mais je n'attache pas vraiment d'intérêt à ce que je vois. D'ailleurs je regarde rarement une personne dans son intégralité. Je vois un sourire, je vois un regard, je vois une silhouette, une attitude. J'entends également : un voix, un rire, un éternuement caractéristique. Les standards physiques ne me concernent pas. J'aime avec mon ressenti ce qu'autrui dégage et non avec mes yeux et ma libido. D'ailleurs celle-ci s'active difficilement. Curieusement, j'aime les corps (féminins comme masculins) en mouvement.

Concernant l'expérience, je suis nuancée. On peut être comme moi et avoir eu des partenaires (j'intègre mon mari, le seul partenaire depuis 1986) qui aiment la recherche de la nouveauté et ne s'enferment pas dans la banalité. Nous avons découvert tellement ensemble :-) (+) .

Tu peux vivre des nuits d'amour sans coït. Ce sera merveilleux également.

Je ne trouve pas que ta volonté relève d'un fantasme. Mais oui, la déception peut être au rdv, car tu ne te laisses aucun droit à l'erreur. Tu met cet instant sur un pied d'estalle, c'est à cela qu'il faut faire attention. Dans la vie il y a l'imaginaire et sa beauté absolue et il y a la réalité. Après, la réalité dépasse parfois la fiction, ça je peux le confirmer.

En conclusion, vis ta vie !

Reçu. Je ferai au mieux suivant mon emploi du temps pro.

Je me permets de mettre les pieds dans le plat. A moins de dix ans, l'amour a déjà un sens pour de nombreux enfants. Ils peuvent parfaitement comprendre.

Mon dernier fils a 21 ans cette année, et on lui a annoncé en 2012 (donc il avait 15 ans), enfin c'est mon mari qui a annoncé, à ma grande stupeur, que j'étais polyamoureuse, puisque le terme polyaffective ne m'étais pas encore connu. Son frère a 18 mois de plus. Nous leur avons annoncé séparément. Ensuite, ils ont eu le choix de nous accompagner ou non à des évènements poly. Par contre, tous mes amoureux sont venus à la maison et je me suis souciée de savoir si cela dérangeait. Et non, cela n'a pas dérangé. Ils m'ont vu dans des bras amoureux autres que ceux de leur père. Ils ne sont pas traumatisés, enfin pas à ce que je sache. Ils ont toujours pu exprimer ce qui n'allait pas pour eux, dans ma conduite. La question a été souvent posée.

Concernant la sexualité, je crois qu'il faut au contraire abordé le sujet avec eux. Pratiques, contraceptions, protections... Avec les idées reçues et les vidéos qui circulent sur les portables, c'est le moins que l'on doive faire, je trouve. C'est notre rôle de parents. J'ai regardé récemment un documentaire débat sur la prostitution des jeunes filles mineures et aucune de nos filles n'est à l'abri. Quant aux garçons, leur apprendre le respect et dissuader leurs copines de tomber dans ce cercle vicieux, c'est de mon devoir de mère, je trouve.

A la maison, on parle souvent de ce type de sujet. C'est aussi cela être parent. Pas toujours penser que si les enfants ne savent pas, ils seront à l'abri. Ce serait plutôt l'inverse.

Après, si un adulte est mal avec sa conduite personnelle, évidemment, ne pas afficher son malaise devant ses enfants. Si au contraire c'est naturel et que l'enfant lit le bonheur sur le visage de ses parents, alors...

Hey LBA. Je ne pense pas que FK indique l'existence d'un problème. Je lis plus son post comme un état assumé et revendiqué. J'ai peut être tort...

Coucou FK,

J'adore ton récit et ton rapport à la sexualité :-) .

Ma première nuit d'amour c'est passée sans sexe et elle m'a laissé un souvenir indélébile. J'ai lu aussi un autre post de toi. Pour moi aussi, tout ne tourne pas autour du sexe. Je suis polyaffective et le revendique. En ce qui me concerne, aimer et sexualité ne rime pas nécessairement. L'amour est à vie, il vient s'ancrer en moi et oui, la vie sépare des gens qui s'aiment (les aléas ou les incompatibilités qui se révèlent entre les personnes).

Je ne suis pas non plus asexuelle, bien que j'ai une compréhension pour ces personnes, un attendrissement.

J'ai découvert mon corps et le désir en solo relativement jeune. J'ai depuis connu des expériences intéressantes et variées, principalement avant d'être mariée. J'ai eu tellement plus de "partenaires" amoureux que de "partenaires" sexuels et concilié les deux, également. Je peux affectivement passer d'un homme à un autre mais je ne peux pas le vivre sexuellement... je suis ainsi :-D .

J'aime l'érotisme, la sensualité, en dehors du sexe et de l'amour. L'exhibition également est venu pimenter ma vie, en dehors du sexe.

J'ai conscience d'être peu commune. L'essentiel est que tu sois tel que tu le désires. Par contre, le vécu (je vais avoir 50 ans cette année) m'ont appris que plus on attendait d'un moment particulier, plus on serait déçu. Le moment que tu désires vivre sera unique par définition. Le considérer peut être comme un début, et non comme un aboutissement.

J'aime beaucoup ta philosophie (+) .

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Merci ! :-)

Coucou Mika,

La vie réserve des moments douloureux, d'incertitudes. C'est ainsi. Déjà tu comprends que ce n'est pas une fatalité et qu'il y a quelques choses à faire (je mets au pluriel volontairement). Il y a à réfléchir, il y a à apprendre, il y a à comprendre, il y a à digérer, il y a à se laisser submerger, il y a à...

Lorsqu'un couple "classique" mono-mono doit évoluer en un couple mono-poly, je conseille d'abord que les protagonistes s'achètent la Rue de la Paix. On peut faire de l'humour y compris quand on est pas bien :-D . Au contraire un bon rire fait du bien et décompresse le système nerveux. J'entends par là, communiquer mais façon CNV. Par exemple ne pas dire "tu m'énerves" mais "je suis énervé, la situation m'énerve". Considérer comme siennes ses émotions et non les faire endosser par l'autre ou rendre l'autre responsable de ce que l'on ressent... surtout si l'autre fait un effort et prend sur lui d'être honnête, sincère.

Je conseille également de lire ces quatre livres faciles d'accès. Tout d'abord la trilogie de Yves-Alexandre Thalmann (ouvrages qui se complètent, je dirais) : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" ainsi que le livre d'Hypatia From Space "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour".

Autre conseil. Faire une démarche de développement personnel. Si tu tombes sur un psy intéressant, c'est une bonne décision. Mais l'expérience n'est pas toujours positive. Je suis miss bouquins ici (enfin, je suppose pas que moi) et je pense en te lisant à deux livres de développement personnel. "Aimer - s'aimer soi pour mieux aimer les autres" d'Alain Héril ainsi que "le psy de poche - nous disposons tous des ressources nécessaires pour donner un sens à notre existence" de Susanna Mc Mahon.

Tu en es là : donner un sens à ton existence.

Après, quand dans un couple l'un se prend en main, c'est important qu'il le fasse dans une dynamique commune avec l'autre. Et quand il y a un troisième larron...

En amour, comme pour tout le reste dans la vie, il faut trouver des équilibres. Cela ne veut pas dire qu'une seule personne doit s'adapter à la situation des autres mais plutôt que toutes les personnes doivent s'adapter les unes aux autres.

Concernant le polyamour, je trouve que les infos ici sont vraiment minime (à part celles des discussions). Tu peux également consulter ici : amours.pl/
Egalement une émission de RTL "polyamour, la fin du couple classique" que j'avais téléchargé sur mon ordi mais je n'ai pas le lien (si un autre membre peut le retrouver, merci... je ne suis pas au top pour ça). Alain Héril participait (entre autres)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Alterner des moments de bonheur et des moments émotionnels surchargés, est normal. Jey, as-tu lu mon mp ? Elle doit être lisible directement dans ta messagerie, celle que tu as indiqué lors de ton inscription.

Le titre est trompeur et devrait être modifié par Diam98

Bonjour Piumy,

Couple libre et polyamour, ce n'est pas forcément la même chose. Je t'invite à lire ce lien : amours.pl/

Qu'en pense ton mari ? Tu lui as parlé de cet homme ?

Je rejoins artichaut. Et oui, ce n'est pas en allant voir ailleurs que l'on consolide ce qui doit l'être à deux.

Attention, évoluer dans une dynamique commune ne veut pas dire les deux de la même façon. Séparément, chacun-e à sa façon, mais côte à côte.

Je confirme que avoir de l'empathie n'implique que l'on endosse les émotions des autres, mais que l'on en tient compte. Chacun-e doit s'auto prendre en charge, en compagnie de l'autre, certes, mais ne pas endosser ce qui ne nous appartient pas.

Jey
Aujourd'hui la sensation de sécurité dans mon couple n'est pas forcément présente à 100% (de mon point de vu et contrairement à ce que me souligne ma compagne). Clairement aujourd'hui certains points de faiblesses sont encore présents telles que la "comparaison", "l'inconnu", l'incertitude"... La notion de fatalité et de "subir" les événement commence à ce dissiper. J'ai néanmoins encore une fâcheuse tendance à me victimiser mais cela est sans doute lié à ma perte de confiance en moi...

Un dernier mot avant d'aller me coucher.

Cette sécurité ne sera peut être jamais à 100%. En tout cas, je ne pense pas que ce soit par exemple le cas de mon mari. Il n'accepte pas non plus à 100% et je ne le lui demande pas. Il faut faire suivant ce que l'on peut et surtout suivant qui l'on est.

Mon mari a été à une époque dans la comparaison. Je lui ai démontré que c'était idiot. Dire "il est plus jeune que moi" (ben ouais, c'est un constat, mais qui prouverait quoi ?) ; "il est plus grand que moi" (ben ouais, 1m95 on peut faire mieux, mais là ce n'est pas le cas, et alors ?) ; "il est..."

Quand mon mari tombe dans le travers de la victimisation, je lui demande si sa coquille ne serait pas en train de se fissurer, juste un peu. A une époque je l'avais surnommé Caliméro :-D

Nous avons beaucoup utilisé l'humour. Ca allège un peu le côté désagréable des discussions. La dérision, pris comme telle, fait du bien. (+)

:-)

Je suis à la fois très sensible et à la fois j'ai un caractère très trempé. Ca peut en effet donné ça. Et encore, j'ai beaucoup évoluée durant ces 11 dernières années. J'aime offrir le bien autour de moi. C'est devenu une seconde nature et parfois des parasitages... qui peuvent s'avérer opportun et tant mieux. Il est vrai qu'être toujours dans le bisounours, peut desservir.