Polyamour.info

Je comprend calinou696. Si !!! un physique peut changer et en pas longtemps. Mais oui, la personne intérieure peut rester belle.

Ici nous n'avons que la version de Monsieur, qui pense beaucoup à lui, je trouve. C'est peut-être à Madame à savoir ce qui lui convient et à prendre sa vie en main.

Même si on est surchargée de demandes, si l'on n'a pas envie, on n'a pas envie !!!

Sérieusement, quand on n'est pas bien intérieurement, la dernière chose à faire, je crois, serait de se mettre une relation sérieuse sur le dos. Je parle de relation, pas de coup d'un soir. Si c'était cela, elle n'aurait pas besoin de se préoccuper de son image.

Le fait est que Monsieur, ne pouvant pas obtenir satisfaction, aimerait qu'un autre y arrive mieux... sauf que voilà, ça ne marche pas ainsi. Je ne mets pas en doute l'amour de ce couple, ni les désagréments que vit Madame. Peut être Monsieur devrait être plus attentif non sexuellement et plus affectueusement, et ainsi, sans mettre une pression désagréable sur l'image que Madame a d'elle même, lui faire comprendre qu'elle est aimée, au moins par lui, et pas que pour du sexe. Agir ainsi n'empêche pas non plus d'indiquer que la situation se vit à deux : je dirais même que c'est le cas. Monsieur le vit mal également, il le dit, mais pas ainsi.

Ce dont elle ne veut pas, elle ne le veut pas. Cet état est passager. Par contre, et là je parle d'expérience, encourager Madame à avoir un bon suivi médical car il apparait à cette période chez la femme, des déclencheurs de maladies qui accentuent les désagréments. La ménopause n'est pas grave en soi, mais c'est une période où il faut être encore plus vigilant sur sa santé. Il peut en particulier apparaitre durant cette période un diabète (type 2 en général) qui change la physionomie ET la physiologie. Aussi on se sent plus gourd, plus pataud et on n'a envie de rien. Ca peut aussi engendrer une nouvelle prise de poids, surtout s'il y en a eu durant les grossesses. C'est un aléas parmi beaucoup d'autres de la ménopause. Une simple prise de sang suffit, et aussi l'acceptation de la maladie, éventuellement.

De ce que je lis, Madame a des désagréments et ceux-ci ne l'aident pas à avoir une bonne estime d'elle-même. Donc, oui, si elle se sent fatiguée, si elle n'est pas comme avant, ben c'est juste les bouleversements classiques. Se coller un autre mec, sexuellement empressé, sur le dos, alors qu'elle n'a déjà pas envie d'un seul, ne l'aidera pas. Elle regarde son état droit dans les yeux et elle s'occupe d'elle. Quand elle ira mieux, elle, saura ce dont elle a envie. Et personne d'autre qu'elle.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

La ménopause, je connais actuellement. Que ça contrarie la libido du partenaire (qui peut en effet aller voir ailleurs si vraiment ça lui manque trop), je peux le comprendre. Toutefois, ce n'est pas en lien avec quoi que ce soit d'autres que "sans moi". Sincèrement, et pourquoi un viol, pendant qu'on y est, en complicité avec le mari... Pourrait-on un peu respecter les autres et leurs souhaits, ressentis, volontés ? Qu'est-ce qu'il croie les mecs ? Que c'est simple à vivre ? Un peu d'empathie, de compréhension, s'il vous plait !

calinou696
P-e n'accroche t-elle plus dans la vie de tout les jours, mais, il suffirait qu'elle s'inscrive sur un site de rencontre pour se rendre compte qu'elle va très probablement plaire... (rien qu'avec le physique).

J'ai un énorme doute, mais alors très très énorme.

La ménopause chamboule pas mal de chose et seule la personne qui est concernée peut être dans le ressenti.

Après, si on ne se focalise que sur l'esthétique d'une personne pour voir si celle-ci est belle ou non... ben alors, en effet, la vieillerie, ça n'aide pas. Si on ajoure à cela un manque de libido.

Je ne vois pas en quoi le fait de ne pas se protéger est à souligner ?

Je rejoins gdf, elle décide de sa vie !

Le polyamour, tel que vous le concevez, je dirais "enferme" dans un schéma précis.

Le polyamour ce n'est pas cela, pas à mes yeux en tout cas.

De ce que je peux lire, vous avez des difficultés de communication, venant de sa part en particulier.

Je conçois l'impermanence et même le flou... mais là, c'est ce que je nomme de l'inconstance et celle-ci est nuisible, toxique pour les personnes comme moi, et comme Eden semble-t-il, qui ne supporte d'être malmené en permanence.

Trouver sa place là au milieu, même en faisant des efforts... quant à se sentir sécurisé, c'est peine perdu.

Personne n'est à ta place Eden, donc personne ne te dira quoi faire. En tout cas, moi, ça ne me plairait pas non plus. Si tu fais une avancée, fait là avant tout pour toi même. Quelque soit l'avenir immédiat, ce sera un acquis personnel pour ton avenir à long terme.

Mon mari n'est pas poly. Lui, c'est plutôt qu'il considère l'amour comme compliqué, alors il se simplifie la vie en ne s'accomplissant que dans la vie qu'il avait choisi et qui lui convient désormais. Par contre, c'est à deux que nous avons déconstruit et remis énormément en question. Aujourd'hui, nous vivons ensemble, chacun suivant l'évolution qui lui convient, ET dans une dynamique commune.

Laisse toi portée par tes aspirations, tes instincts, ce qui te plait et te convient.

COPIER COLLER (je ne mets pas le lien car la discussion a été volontairement close par son auteur)

...

Ce que je peux exprimer, en terme de vocabulaire et de définitions (quand on n'a pas les mots, difficile d'exprimer).
Déjà, je parle régulièrement de "capacité à aimer". Souvent on associe celle-ci à un gâteau. Donc, lorsque l'on aime à nouveau, on ampute pour donner une part d'amour à une nouvelle personne. Je trouve cela absurde. Je visualise plus ma capacité à aimer comme un ballon gonflable, il expanse (je sais le verbe n'existe pas, je l'invente) naturellement. Un nouveau paysage, un nouvel espace qui n'existait pas l'instant d'avant et qui désormais, est découvert et a son existence propre. A l'instar de Maléfique (connais tu ce film d'animation) qui survole, le lac, la forêt, etc..., il n'existe pas de barrières entre chaque paysage. Et puis, en polyamour, on conçoit que l'ours habitant la forêt vienne rendre visite au chamois de la montagne et que tous ensemble, vous fassiez une belle fête (et pourquoi l'ours ne ferait pas la fête avec le chamois ? hihihi). Tu serais comme un rayon de soleil qui éclairerait tout cet univers et ta chaleur, ton rayonnement, profiterait toujours à tous. L'amour n'est pas à choisir : il n'est pas dans le OU, il est dans le ET, EN MEME TEMPS.
L'impermanence : nos émotions, nos sentiments sont "légaux" (c'est le communément inadmis qui les rend illégaux). Lorsque l'on regarde une prairie, celle-ci semble invariablement la même... pourtant... le vent souffle différemment et les herbes oscillent toujours différemment. Et puis, tient, il y a des insectes, quasi invisible mais bien présents, ils bougent, ils vivent. L'instant présent est déjà du passé. Considérer l'amour comme unique, c'est figé l'amour (je parle de capacité à aimer, là encore). C'est je me met des œillères et j'enferme mon coeur, comme une vilaine bête qui doit rester dans sa cage sans faire de vagues. Au nom de quoi perdre sa liberté à aimer ? Qui doit nous dicter cela ?
Légitimité : en quoi un amour est plus légitime et admissible qu'un autre ? La vie est impermanence, mais a une chronologie temporelle, une évolution sur l'échelle de la ligne du temps. La légitimité serait juste une histoire de chronologie ? Sincèrement, notre capacité à aimer tiendrait compte de cela ? Encore une fois, pourquoi ? Au nom de quoi ?
Les incompatibilités : Elles sont de plusieurs ordres. Celles liées aux individus eux-mêmes, ça arrive. Celles dictées par la société (au nom de quoi ?), celle-ci n'est-elle pas en mouvance également ? N'est-ce pas à ceux qui s'empêchent de vivre à cause d'elle, de la remettre en cause, justement (accepter les conséquences :-( ). L'évolution des mentalités, un très vaste débat en soi (trop long, trop compliqué)...

Un autre livre, très intéressant "les amours impossibles - accepter d'aimer et d'être aimé" de Saverio Tomasella

Il y a des moments, ou on remet en cause, car c'est indispensable pour une évolution heureuse. Le résultat ne dépend jamais que de nous. On franchi le pas, ou non. J'appelle cela un réveil.

doubt
Je m'étonne que @bonheur ne t'ai pas encore conseillé des lectures (bonjour bonheur au passage), peut être trouveras tu intérêt à lire le livre d'Hypatia sur la Compersion.

Exact. Je recommande également le livre d'Hypathia From Sapce "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour"

Egalement, pour toi, pour ton amour et aussi son amoureuse, si c'est désiré. Trois ouvrages de Yves Alexandre Thalmann qui se complètent :
- vertus du polyamour - la magie des amours multiples ;
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple ;
- garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour.

Meganous, tu es unique, un être à part entière. Ici on peut témoigner, recommander des lectures, te soutenir... ce qui est bien. Sauf que tu es toi et personne d'autre n'est toi. Ton amoureux et son autre amour sont également unique. Ce qui vaut pour les personnes extérieures ne vaudra pas pour vous. Tes décisions t'appartiennent et les influencer serait mauvais. Nous ne pouvons qu'exprimer notre vision du monde, de notre monde. Je fais sur le prochain post un copier-coller d'une autre discussion, c'est du rabâchage, mais si ça peut t'aider, ou pas d'ailleurs...

Meganous
je me demandais si je ne devrais pas m'inscrire sur un site de rencontre et avoir comme lui une relation secondaire, il y en a qui on fait ça ?

En as-tu envie ? C'est la seule question que tu dois te poser ! Si ça te convient, si ça te fait plaisir, alors, pourquoi pas ?

Toutefois, le fait de devenir poly soit-même, n'implique pas que tu accepteras mieux... ne pas faire d'amalgame...

doubt
Es tu un peu agacé ?

bidi... je ne sais pas. Moi oui, surtout la façon dont j'ai été mise en cause :-( .

Ouaip. On n'arrivera jamais à se comprendre. Je veux être moi en toutes circonstances et que les autres ne fassent rien "pour moi". Je ne demande rien et ce n'est pas me faire un cadeau ou m'offrir du respect que de s'obliger.

En fait, non, il avait vraiment fait un effort. Nous en avions parlé puisqu'il avait eu justement une remarque un peu déplacée de la part d'une tierce personne (histoire compliquée sans intérêt autre).

Juste, je supprime la phase séduction, je rentre dans la phase "on apprend à se connaitre" dès le départ. Pour moi, la phase séduction telle que tu la conçois, bidi..., ça m'embrouillerait plus qu'autre chose.

Donc pour Rudolf, savoir qu'il y a des femmes comme moi, que ça peut exaspérer plus qu'autre chose... Peut-être que ça vient du fait que je suis peu féminine et que je n'ai pas envie d'entrer dans ce genre de spirale où je serai obligée, moi, de faire pareil,... me transformer en femme féminine. Ca m'arrive, mais pas dans mon rapport avec les autres. Je ne mélange pas, simplement, ce qui sera de l'exceptionnel (qui me convient, car j'en fais le choix) et le courant pour des personnes qui vont compter pour moi quotidiennement.

Moi, le rdv d'un soir... mouaif ? Lorsque je conçois de voir quelqu'un en dehors de mon boulot (par exemple), c'est que cette personne, je l'ai observée et qu'elle m'a déjà touchée.

Ok, je peux comprendre, encore que...

Le fait que cette personne qui aime la campagne (et je comprend d'autant mieux que j'en fais partie) et toi non, implique que vous ne pourriez vivre ensemble, enfin je veux dire au même endroit. Je ne vois pas en quoi ça empêcherait de s'aimer ?

Et puis, si dès le début d'une relation, c'est chaotique, pourquoi vouloir à tout prix faire en sorte que ça marche ? Le chaotique reprendra le dessus. Pour moi, c'est juste retardé l'inéluctable.

Comme tu le dis, quand les divergences se transforment en conflits, alors il faut s'extraire. Et là, inutile de chercher une quelconque suite, donc la séduction, ou autres artifices, ben on s'en fout.

Se mettre en avant ? N'est-ce pas déjà se travestir (terme mal choisi, je n'en trouve pas d'autres) ? On en revient au sites de rencontres (oups désolée) ou le but est de se mettre en avant, en éludant ce qui ne nous met pas justement en avant (mais qui existe) et ou on est plus dans le paraitre que dans la définition du soi.

Et puis, si tu te relis, bidi..., tu comprendras que chercher à plaire et être soi, ben ce n'est en effet pas la même démarche. Donc poursuite différente, donc enfermement dans l'apparence du début, faute d'être inconstant ou incohérent.

Je ne sais pas si je suis audible, j'ai l'impression de faire du rabâchage.

Un exemple tout con. Je fais une rencontre sur mon lieu de travail. Cette personne, je la découvre gentiment dans sa vie de travailleur (pause repas de mi-journée). Je finis par faire le premier pas, il finit par communiquer avec moi. La première fois que l'on se retrouve en dehors du boulot, il se trouve que moi, justement je sors du boulot et lui... la vache ! L'homme ordinaire que j'apprenais à aimer n'est plus le même. Tous les artifices que tu décris (fringues, parfums...)... Sauf que moi, c'était l'homme du bâtiment, avec ses fringues trop larges, ses poches pleines de mètres, cutters et autres. Et puis, la poussière du placo, avec mes allergies, ben c'était presque mieux que le parfum et autres chimie surabondante. Heureusement, sa timidité, sa candeur étaient toujours présentes. L'homme du quotidien et sa simplicité n'était plus. Je n'avais rien demandé, moi. Je ne peux en vouloir de l'effort de "présentation", mais celui-ci étant justement un effort, ben ça ne me convient pas. Sans venir en tenue de travail sale, la simplicité m'aurait satisfait.

On ne peut vivre longtemps dans le "je fais des efforts" et la politesse veut que l'on soit correcte, oui, évidemment, mais pas dans le trop ou dans le plus ou dans le recherché. Enfin, pour moi, encore une fois. Je ne peux offrir que ma vision.

Je te rejoins : pour mentir sur ce qu'on est, il ne faut vraiment pas s'aimer.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Ah oui, mon chéri procède à une étape de son nouveau brassage et moi je suis ici. Je n'y ai aucun intérêt personnel, puisque je n'ai pas d'autres amours aujourd'hui, et ceci depuis plus d'un an. Je suis une polyfidèle, à ma façon, mais parfois les incompatibilités (rien à voir avec le sexe ou le cul), je n'entretiens plus de relations de type amoureuses.

Là il a fini, et moi je termine ici. Nous avons tout le reste de l'apm pour nous deux :-D , hum !!! on va jouer ensemble (+) .

T86
le plus important c'est la fidélité amoureuse, le cul ce n'est que du jeu.

Tout à fait en adéquation avec cela (+)

Le PSEUDO que je suis, t'indique joyeusement que mes seuls plans culs, je les vis avec mon amour de mari. Je suis polyaffective et sexuellement unipartenaire. L'amour asexué existe (oh quelle horreur :-/ ) Il fait du pain car il aime ça, je passe des sms car j'aime les relations humaines, amoureuses comme amicales, et mon mari et moi, faisons l'amour harmonieusement... aussi on baise parfois et on s'en délecte.

Eviter me t'intégrer personnellement dans un amalgame réducteur et construit socialement.

Et puis, toi, donneur de leçon, pendant que tu écris ici, il ou elle fait quoi ta "moitié" (ou âme soeur ou autres)... pourquoi t'es pas en train de satisfaire ta libido avec la personne de ton coeur ? Tu délaisses là ! Attention, tu files un mauvais coton, non mais franchement ! C'est pas sain, pas sain du tout !

bidi....
Un exemple tout simple : Si je veux séduire une femme, je ne la contredirais pas. La contradiction est la meilleure manière de foirer une rencontre sur des détails. Donc, quand je suis pas d'accord, j'élude juste le sujet. Voila un conseil de séduction hyper basique, que certaines personnes vont activer naturellement, et d'autres non (j'aime le débat, la discussion, donc celui là, j'ai dû l'apprendre).

Euh, tu appelles cela comment ? Eluder la contradiction, c'est ne pas montrer que l'on est en désaccord.... et tu ne penses pas qu'un jour ça ressortira ? Eluder, c'est quoi ? C'est justement ne pas être soi. C'est comme se contredire ou indiquer "désolé si je t'ai laissé croire"... C'est franchement aussi malsain, sincèrement.

Ca me fait penser à mes études de commerce... aller dans le sens de l'autre, ne surtout le contredire ou le contrarier, mais l'amener à acheter le produit qui fait de la marge et non celui qui convient. Si j'ai quitté le côté vendeur de mon métier, c'est aussi pour ça. Les pros, c'était les vendeurs de chez Darty... j'avais eu une fois l'explication par l'un des vendeurs (en dehors de son job). Il avait admis, parce que j'avais mis devant le fait accompli, que oui, ils devaient se plier à des objectifs de vente (3 produits ainsi et 2 ainsi OU vendre le plus cher pour atteindre le seuil déclencheur de commissions) et du coup, le but n'était pas de satisfaire la clientèle mais de répondre à des objectifs matérialistes ou pécuniaires. On en était à venu de parler de ça, parce que j'avais indiqué que Darty, je ne mettais plus les pieds, que je n'aimais pas l'attitude des vendeurs. C'est le même type de manipulation, car à mes yeux, c'est une forme de manipulation, puisque l'honnêteté est éludée.

Perso, je préfère être moi et franche, quitte à déplaire et dès le départ. Si la moindre petite contrariété met un terme à un avenir, alors autant stopper rapidement. Et puis, je n'aimerais pas que l'on soit "à ma botte" ou "à me flatter constamment". Si on me fait un compliment (ce dont je me méfie toujours, des trop de flatteries), il doit être sincère et c'est tout, pour que je puisse l'accepter à sa juste valeur.

Un de mes ex, ben oui désolée, faut appeler cela comme ça, ne pas y voir de préjugés, me disait que je sur-verbalisais... sauf que je suis ainsi naturellement. Alors, oui, on peut être dans la verbalisation et ici, à nouveau, se délecter d'un effet boule de neige... sauf que si les cristaux ne sont pas sains, la boule grossira mais se détruira aussi très vite. Je refuse que l'on entre dans mon naturel, juste pour y entrer, mais parce qu'il fait du bien individuellement et mutuellement

Ca ne veut pas dire, sous prétexte qu'il y a stratégies, et donc à mes yeux manipulations, qu'il y a que de cela. Et oui, rien de tout blanc et rien de tout noir.

Ne pas s'y fier, les femmes peuvent aussi développer des stratégies, différentes, certainement. Je suis anti "tout ce qui fausse la donne".

Je suis heureuse qu'un homme ne généralise pas. Tous ne sont pas ainsi et heureusement. Après, il faut se méfier de ce que l'on fait, car outre cette forme de manipulation, il y aura les contradictions. Si on se fait une image de quelqu'un, et on ne peut le faire que suivant ce que cette personne dévoile de soi, et que l'on découvre que cette personne est différente, ... Personnellement, ça me mettrait plus en colère qu'autre chose. Je sais que ça créée une incompatibilité et celles-ci sont destructrices.

Lors d'explications liées à une rupture que j'avais initiée, j'ai eu droit à "désolé si je t'ai laissé croire...". Je comprend maintenant cela, il avait juste indiqué ce que je désirais entendre. J'ai repris nos échanges que j'avais archivé, et non, ce n'est pas moi qui avait mal compris, c'était plutôt clair. Du coup, maintenant que je sais, je peux vraiment me déculpabiliser de cette fin débile et tragique. Il a souffert, mais il a dès le départ créer son mal. La séduction, et il était bien du style à l'être, séducteur, lui est revenu dans la figure.

Je confirme il m'a beaucoup apporté, mais cette fin était inéluctable. On ne peut pas être faux sur la durée. C'est une forme de mensonge, et construire du solide sur une telle base, ne peut convenir à tout le monde.

Texte beau et intéressant.

extrait
Vous lancez un appel. Mais l’autre est emporté par un courant contraire, et de toute façon, les rapides couvrent votre voix.

Oui, et c'est usant de lancer des appels, inutilement.

Si tu désires parler, Rudolf-g, de ce que je nomme l'étiquette "femme mariée" (dans mon cas), alors la seule solution est de faire savoir dès le départ, avec les bons mots, enfin autant que possible, qui l'on est et ce que s'attacher à nous implique.

Perso, un homme marié, ça me fait fuir, je l'admets,... enfin tout dépend du comportement de Madame à mon égard.

Pour ce qui est de la "réussite" de ta compagne, ben peut-être que bidi... t'a offert la solution : elle se laisse bercer par la conciliation fourbe d'un séducteur, puisque c'est la norme, il semblerait.

Je ne pourrai en effet pas vivre comme tu le décris. Je serai trop triste ainsi.

La séduction est-ce un "phénomène" (je ne trouve pas d'autres mots) naturel, pour toi ? Si c'est le fait que deux personnes accrochent naturellement, alors, je peux dire que je laisse faire la séduction opérée.

Ton cercle habituel. Ce n'est peut être pas le cercle qu'il faut remettre en question mais l'habitude, les habitudes. Je dirais : ne va pas toujours faire tes courses dans le même magasin juste par habitude, mais parce que tu y rencontres des personnes qui te font du bien : les vendeuses, le personnel de l'accueil, du drive, le personnel de caisse...

Aussi, éviter peut être de se dissimuler sous un masque qui n'est pas ton reflet. Comment être aimer pour soi, si l'on se comporte différemment qu'en étant soi ?

Il y a des fois, souvent, même, quand je regarde autour de moi, je pleure intérieurement. C'est à nous de rester ouvert sur le monde, pas au monde de se modifier dans un imaginaire virtuel pour palier à nos difficultés. Enfin, je ne sais comment dire, juste je ne veux pas vivre dans ce monde là. Cette vidéo en est une caricature, mais pas si éloignée de la réalité. Prenons soin les uns des autres dans la réalité comme nous le faisons ici. C'est juste l'espace qui change, pas l'individu et qui il est !

Participe autant dans ta vie réelle, bidi..., que tu le fais ici. Ecris le si tu ne peux le faire verbalement. Moi je l'ai déjà fait, et on ne m'en n'a jamais tenu rigueur, ni moquer ou autres.