Polyamour.info

calinou696
Chez les cathos ou les musulmans (juifs probablement aussi), donc très "mono", on en voit beaucoup faire des efforts pour sauver leur couple.

C'est surtout parce que ça ne se fait pas de divorcer. Cela ne veut pas dire que ce soit par choix personnel. Nombre restent ensemble uniquement pour rester ensemble. Certains feront des efforts, d'autres feront unilatéralement des efforts, d'autres continueront à vivre ainsi, juste parce qu'ils ont fait un engagement devant Dieu.

Encore une fois, c'est une question d'ambiance, de climat, d'amour et d'incompatibilité. Faire des efforts sur du court terme, ok... sur du long terme, il faut s'interroger.

Et puis, les liens toxiques, comme le souligne bidi..., ce sont des couples qui restent ensembles, mais le bonheur là-dedans ?

Et puis, bien malin, celui qui sait où le mènera une relation lors de l'initiation de celle-ci !

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

OKYouWin
On tombe amoureux on n'y peut rien

Oh que oui ! L'amour peut se révéler à tout moment dans notre vie. Donc oui, je pense, et surtout d'après ce que tu dis ici que : poly un jour, poly toujours... et il ne faut pas en avoir peur... malgré les difficultés

Bonjour Fan,

Je me permets, en complément, de dire que je trouve dommage que le polyamour soit un sujet de disputes. Au contraire, en polyamour, il vaut mieux savoir communiquer sans dispute, sinon, c'est le chaos.

Connais-tu la CNV (communication non violente) qui consiste à exprimer avant tout ce que l'on ressent pour qu'autrui comprenne. Egalement, en CNV, on indique par exemple "les propos que tu vient de tenir me blesse, car.... et lorsque tu dis cela ainsi, je me sens en colère et blessée". Faire le lien entre le ressenti et le motif du ressenti. Par contre, autrui n'est pas responsable de ce que l'on ressent. Un ressenti, personne n'en n'est responsable, pas même la personne qui le ressent. Nos émotions ne sont pas contrôlables, par contre les exprimer sereinement pour débattre de ce que l'on ressent (et des déclencheurs émotionnels) permet de faire face à ces émotions "dérangeantes" ensemble. Je dirai, que ça demande du temps et de la patiente.

Ca permet également de "faire le tri" de tes ressentis et d'éviter un amalgame. Autant les polyamoureux se réjouissent de ce qui a été dit comme l'effet magnifiquement boule de neige de l'onde amoureuse (la compersion), autant l'accumulation de désagréments non ciblés, donc ne pouvant être exprimé indépendamment les uns des autres est négatifs. Peut être commencé par écrire un tableau avec dans une colonne tes ressentis désagréables et dans une autre colonne les situations déclencheurs.

Vous êtes dans une phase de votre vie, où vous devez faire le point et où chacun-e doit s'engager à entendre tout, y compris ce qui lui fait mal. Tu l'as déjà compris, dire ce que l'autre veut entendre, c'est dissimuler, car dans une relation, le tout beau, tout rose n'existe pas. Un grand déballage prévu (l'inattendu est mauvais) et cadré peut s'imposer. Mettre des codes pour orienter la discussion.

Par exemple, lorsque j'ai été amoureuse après 18 ans de mariage, ça a été douloureux pour mon mari et moi. Nous avions mis en place un "jeu". Lorsque l'on allait dire à l'autre quelque chose pouvant déclencher des désagréments, on indiquait "rigolade" en début de phrase. Ainsi, l'autre savait et se préparait psychologiquement à encaisser. Et puis, si on oubliait, ben on avait un gage :-D . L'humour permet une décompression et est sain, tout comme l'idée du jeu, pour appréhender plus sainement et plus sereinement les difficultés. Après, chacun-e invente sa solution suivant les caractères et personnalités.

Egalement, si son autre amoureuse est poly, je pense qu'elle sera ouverte à communiquer avec toi.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Une autre lecture : amours.pl/

L'acceptation est dans la façon dont on le vit... non ?

Le climat, l'ambiance à l'intérieur de chaque relation, c'est ça dont il faut tenir compte.

Non, polyacceptant n'est pas défini et n'est pas à définir. Qu'elle part de "subi" dans tout ça ? Comment vont les équilibres ?

L'indifférence n'est-ce pas se désintéresser ? Ce n'est pas parce qu'une situation ne nous intéresse pas qu'elle nous impacte négativement et nous pourri la vie. Je crois que c'est là-dessus qu'il faut savoir où on en est.

Entre "tu pars encore chez ELLE ?" sur le ton du reproche ou "tu rentres vendredi, c'est ça", je trouve qu'il y a une grosse différence.
Entre "tu retourne chez TA femme quand ?" sur le ton de l'illégitimité de la relation ou "tu repas quand exactement ?", je trouve qu'il y a une grosse différence.
Dans un cas on montre son mécontentement, dans l'autre on s'informe.

Après, on peut s'informer, dire même "transmet le bonjour de ma part" et ceci avec sincérité, sans pour autant être intérieurement pleinement satisfait du fait que l'autre soit poly

Mon optique, et là ce n'est que la mienne, est que rester pour rester... c'est se pourrir la vie. Je connais cela, mes parents sont restés ensemble, pour rester ensemble. Et bien, le climat du quotidien est toxique. Or, je ne perçois pas cela dans les propos de OKYouWin et Charlestcoco.

Je ressens leur situation plus comme de l'indifférence, style "tu fais comme tu veux, je ne veux rien savoir". Ce qui est, sans être, quoi ? De l'acceptation à définir comment ? (d'où ma précédente interrogation).

Indifférence en "remplacement" de la compersion, est-ce mal ? Tout le monde ne peut pas être dans la compersion (pour Siesta, mon mari est sortie de son mode "roue-libre" :-) ).

Dans tous les cas, quand l'acceptation n'est pas à 100%, l'élément poly va tout faire pour que ça marche. Je crois qu'au delà d'une situation en particulier, Wan met l'accent sur un point essentiel à comprendre : poly un jour, poly très certainement toujours (d'après moi, encore une fois)

Un poly aimant des personnes non acceptantes à 100% sera toujours un équilibriste, je le crains.

ouais, en gros, Siesta, on dira que je ne suis pas poly. Mon amour en dehors de mon couple n'est pas choisi par mon mari, même s'il le vit assez bien finalement. Je le comprend ainsi.

Lorsque l'on ne s'extrait pas d'une situation que l'on n'a pas choisi, on appelle cela comment ? Faire un choix ??? Ou simplement vivre et accepter la situation, d'où l'expression polyacceptant.

Je suppose tout de même, que malgré les sentiments, si le climat était vraiment si mauvais et constamment mauvais, ces deux exemples d'amours plurielles n'auraient pas perdurer et le mien non plus. Qu'il y ai frustration, je le conçois, mais le divorce ou la rupture, si vraiment on ne peut faire autrement, c'est aussi un choix. Ce n'est pas parce que le polyacceptant ne l'est pas à 100% et que l'engagement n'était pas en lien avec le polyamour, que la situation est... quoi ???

Relisez vous !

Désolée que je ne sois pas en adéquation avec vous, c'est ainsi. Et mon discours est parfaitement cohérent, bien qu'il ne convienne pas

Toinou
Pour ma part ce que je trouve réducteur c'est que tu veuilles toujours opposer sexe et sentiment

C'est souvent que l'on interprète mal ce qu'indique l'autre. Il y a ici encore de l'interprétation à ta façon (sans doute ne peux tu pas comprendre mes propos tels que je les indique).

Je n'oppose pas, justement.

Je me suis épanouie en milieu libertin sans pratiquer de sexualité (photos érotiques, par exemple) aucune, puisque je l'aurai mal vécu. Je suis très portée sur l'érotisme, et non sur le sexuel, je suis ainsi. J'ai vécu en milieu libertin ce que je n'aurai pu vivre ailleurs. En SM, je suis voyeuse et très très modeste pratiquante, à très petite échelle et outre mon mari, je n'ai eu qu'un-e seul-e partenaire. J'en garde de merveilleux souvenirs et ceux-ci m'ont dit être partagé. J'en conclu que chacun-e a trouvé du bonheur dans cet échange. Je ne désire actuellement plus ce type d'échanges ponctuels, c'est ainsi. Là encore, le SM n'implique pas le sexe, c'est différent, même si l'on peut lié l'un à l'autre (en privé avec mon mari, oui)

J'ai vécu avec mes amoureux des instants de tendresses magiques, qui n'ont rien à voir avec le sexe. Je le referai certainement. Et pour le coup, dans ce cas-là, les sentiments, les émotions. Aussi les souvenirs, là aussi dit avoir été partagé comme étant beaux... Tout reste gravé en moi est perdure, les ressentis aussi et autant je peux souvent penser à ces personnes pour qui elles sont, autant je ne pense pas à cette personne, partenaire d'érotisme, que pour ce partage et non pour la personne elle-même (même si elle s'est un peu dévoilée et je l'admire pour qui elle est, mais je ne l'aime pas)

Donc, oui, je n'ai pas vécu en milieu libertin ce que j'ai vécu dans ma vie amoureuse multiple. C'est ainsi et non, je ne réduit rien, je fais la différence car différence il y a.

bonheur
L'érotisme, la sensualité n'a pas besoin de cela pour s'exprimer.

ni sexe NI sentiments là-dedans... là encore c'est réducteur.

On peut aimer l'exhibition, ce qui n'implique pas de sexe ni de sentiments. On peut être voyeur (érotisme, sensualité), ce qui n'implique ni sexe ni sentiments. Par contre, on peut être soi de cette façon dans un seul environnement pour s'y sentir vraiment bien.

Le fait est que si la femme de OKYouWin ne veut pas, il faut respecter ce choix.

Mon mari, et c'est là que je dis avoir de la chance, a affronter toujours la réalité et a rencontrer mes autres amours. Repas d'anniversaire tous ensemble à la maison, week-end chez nous ou chez eux (vacances ensemble aussi). Je pense que ça a aidé, ce côté tous ensemble (pas de trouple, mon mari n'a jamais été amoureux d'eux).

Il y a peu, j'ai développé un lien avec quelqu'un de merveilleux. A part sa vie compliquée (aléas de sa vie) et mon mari se comporte magnifiquement. Comme l'a dit Siesta, sa compersion était en roue-libre. Je doute que ce lien prenne un aspect amour, malgré moi et ma volonté de cela. En tout cas, mon mari, lui, a bien compris, il me connait, il sait quand je ressens cela, ou il me décrypte bien.

Après, je peux comprendre que dans un couple, la personne qui ne désire pas le polyamour de l'autre, fasse l'autruche. Si c'est son choix et sa façon de vivre, c'est à respecter.

Oui, ça demande beaucoup d'énergie, je le concède. Je m'aperçois que je suis une chanceuse, finalement.

Le bénéfice, je ne sais pas pour autrui, mais moi je ne conçois pas mes amours en terme de bénéfice, je vis et j'aime.

Je me retrouve beaucoup dans tes propos OKYouWin

calinou696
oilà autre chose... c'est quoi le libertinage asexuée? ...

hihihi !!! Ca dénote bien l'omniprésence du sexe partout, en polyamour comme en libertinage. Ben ouais, du libertinage, n'implique pas une queue dans un trou. L'érotisme, la sensualité n'a pas besoin de cela pour s'exprimer. Et d'ailleurs, l'amour non plus... Je trouve très réducteur de toujours tout ramener à cela.

(+)

JFE
Qand on est amoureux tout devient évidence, même ce qui pourrait le plus contradictoire à son éducation.

C'est ainsi également que je suis devenue poly. Pour moi également, ne pas cacher, ni à l'un, ni à l'autre. Pour moi également, amour rime avec évidence.

6 ans... c'est long, surtout avec les désagréments. Pour moi, ça a été plus simple, le second amour m'a tourné le dos, concrètement. Donc pas de seconde vie, ce dont j'aurai été incapable d'ailleurs. Ma polyaffectivité me comble.

En tout cas, j'admire ta ténacité et celle de tes amoureuses. Je pense qu'il faut être hyper amoureux pour endurer cela (je parle pour vous trois). Je souhaite que le bonheur prend le pas souvent sur les aléas de la situation.

Bravo d'affronter ainsi la complexité de la vie. (+)

Toinou
Eh bien cette personne a dit une énorme connerie. Conférencier ou pas.

Oui, on peut penser que c'est une énorme connerie de dire cela. Sauf qu'il s'adressait à de futurs nouveaux libertins éventuels... alors je pense qu'il a eu raison de tenir ce discours. Ne pas se lancer là-dedans, surtout pour des couples, avec une idée fausse. D'ailleurs Toinou, le couple dont tu parles, avait-il envisagé cette situation en se lançant dans le libertinage ? Ce couple pensait-il à quoi, à la base ?

Le fait est qu'une rencontre n'est liée qu'à un regroupement d'individus (et là je rejoins Alberoni). Celui qui reste chez lui isolé, aura peu d'opportunité de tomber amoureux, puisqu'il n'entre en interaction avec personne. Je dirai que du moment que l'on entre en interaction, quelque soit le biais, on peut se retrouver dans une situation de coup de foudre... ou pas.

J'invite à écouter la chanson de Julien Clerc (récente) : le grand amour. Car oui, le grand amour c'est pas souvent, ça ne se trouve pas au coin du moindre instant (de tête mais je crois que ce sont les paroles exactes)

Toinou
La discussion a d'ailleurs dévié sur le poly, en mode demande de conseil tout en niant les choses. :D

Ben, tu dis toi-même que c'est du libertinage qui prend la forme du polyamour... c'est donc que tu fais aussi la même différence que moi, non ?

Ce couple va vivre cette relation amoureuse "coup de foudre" en dehors du milieu libertin. Ca va prendre de l'importance dans leur vie en générale, pas seulement ponctuellement pour un besoin bien différent. Je me trompe ?

En polyamour, l'autre (ou les autres) impacte(nt) notre vie complètement, même sans vie commune. Ce ne sera pas juste le souvenir d'un super bon moment passé ensemble.

En tout cas, un coup de foudre généralisé entre 4 personnes... wahoo ! Je suis admirative, sincèrement (+) :-D

bidi...
C'est juste une manière différente d'aborder au final quelque chose de très similaire.

ben oui et non. En tout cas pas de ce que j'y ai vécu. D'ailleurs, en libertinage, mon partenaire d'érotisme a pu me "toucher" plus que mes amoureux (hors couple, je sais, je suis bizarre) et en a vu plus qu'eux. Juste le contexte était différent et le sexe avait été proscrit à la base. D'une certaine façon, j'ai poussé plus loin ma zone de confort personnelle en libertinage qu'en polyamour, parce que justement l'attachement n'était pas amoureux. Je ne sais pas si je suis audible ?

Coucou Toinou ! Les libertins sont des humains. Non, ce ne sont pas des "assoiffés" de sexe (enfin pas obligatoirement). J'ai vécu un libertinage asexué avec quelqu'un qui a beaucoup contribué à mon évolution personnelle. Dans le libertinage il y a en effet beaucoup de considération de l'autre et du respect en général (bcp de respect). Ce n'est pas moi qui minimiserait l'impact important que ces personnes ont eu sur moi. Juste, ceux-ci ne désirent souvent pas mêler l'attachement, là n'est pas l'objectif.

J'ai assisté à une conférence sur le libertinage. C'est même à cette occasion que j'ai pu m'identifier, puisque l'un des participant a parler de polyamour. Le conférencier en a exposé la principale différence (ce ne sont pas mes propos mais les siens) : en libertinage, vous laissez vos sentiments à la porte - en polyamour, vous aimez plusieurs personnes sentimentalement.

Egalement, si je lis les livres sur le polyamour (Françoise Simpère, Y-Alexandre Thalmann, Magali Croset-Calisto) et si je lis le livre de Pierre Des Esseintes... le discours n'est vraiment pas le même, mais alors pas du tout.

Eventuellement, la salope éthique, serait un mix. Je me rappelle qu'ici, on parlait à une époque de polybertins.

Alberoni Francesco : le choc amoureux. Je l'ai lu, version pocket ISBN 978-2-266-05049-4

première page : Italien, Francesco Alberoni est né en 1929. Chercheur spécailisé dans l'étude des émotions collectives et des sentiments humains, il enseigne la psycho-socilologie à l'université de Milan...

Ce livre date de 1979. L'auteur y développe ce qu'il nomme l'amour naissant à travers l'étude de la société, des sociétés, c'est à dire collectivement. Il compare le fait de tomber amoureux aux révoltes collectives. De plus, il s'arrête dans ce livre à cela. Son approche est purement sociétale et non individuelle. Son approche émotionnelles est en effet collective et pour lui, la notion de sentiments est une création, je le confirme.

Je ne me suis pas du tout reconnue dans ce livre. Je l'avais pourtant achetée en pensant y trouver des réponses.

En retour, bidi... je t'invite à lire "aimer (coup de foudre, passion et grand amour) de Susan Baur. Première édition en 2002, dernière 2006 (à ma connaissance)

Quatrième de couverture : Le "grand amour", nous l'attendons tous, et parfois il se présente à nous... Mais qu'est-ce qui fait "décoller" une liaison ? Le grand amour intervient-il lorsqu'on a trouvé la "bonne" personne, ou bien parce qu'on était soi-même prêt, ouvert à la rencontre ? Quels sont les effets de la passion, ce désir compulsif ?
Riche en histoires et témoignages, ce livre montre que le grand amour est une expérience radicale, avec un "avant" et un "après". Peu importe sa durée, ce qui compte c'est qu'il nous ouvre les yeux, nous pousse sur un nouveau chemin. Il donne le courage de plonger dans la vie, d'oser en changer...

Je conçois aussi le libertinage comme une absence de sentiments et une attirance purement sexuelle (le physique, est-ce important ?)

Ben justement, c'est l'absence de sentiments que je note personnellement dans ton message. Vouloir connaitre la personne et l'aimer, c'est différent. Tu cherches (déjà pour moi l'amour ne se cherche pas, c'est lui qui nous trouve) une personne que les deux entités de votre couple aimeraient. Ben déjà, bon courage ! Ou alors, l'amour n'a pas le même sens pour vous que pour moi.

Ensuite, il y a cette fermeture que j'ai tout de suite notée... à trois, avant tout pour le sexe (désolée, mais l'amour n'est pas cela, pour de nombreuses personnes en tout cas) et jamais à deux et les autres n'ont pas le droit d'aimer en dehors de ce schéma. C'est cela qui me fait dire que ce n'est pas du polyamour. Il n'y a aucune ouverture et aucune décision individuelle et personnelle.

Pour moi, c'est ni du libertinage, ni du polyamour. Après, créer sa propre planète, c'est cool aussi !