Polyamour.info

C'est la preuve que le sujet est plus courant que l'on peut s'imaginer, bien qu'encore confidentiel.

A toi, Blue de faire ton propre choix. Lis les 4ème de couverture et laisse ton instinct décider pour toi. Egalement, les lectures qui te conviennent peuvent différer de celle de ta petite amie.

Vous pouvez acheter un premier échantillon et pendant que l'un lit un livre, l'autre en lit un autre et puis ainsi, vous pouvez discuter des points communs, des divergences... une façon amusante d'échanger. Le polyamour est accessible, je crois, qu'après une remise en question de soi. Donc, de la lecture et du blabla en perspective (si vous lisez volontiers, ne pas se forcer)

Coucou Discret !

Beau bilan, à mes yeux, en tout cas.

Belle distinction entre amour affectif et amour sexuel !

Si je réorganise un évènement poly prochainement, je te lance une invitation ?

Coucou bodhicitta :-) . Heureuse de te lire :-D . Toujours de belles paroles (+)

Bonjour Pacommun21. Je viens de lire ton profil et toute mon admiration pour ton évolution et pour ta capacité à sortir du commun et à accepter celle d'autrui :-) Bravo. Je t'envoie un mp dans l'apm, surveille la boite mail associée à ton inscription. Attention les messages privés peuvent venir se loger dans les spams ou autres indésirables.

En ce qui me concerne, je ne recommande pas la salope éthique à une personne étant au début d'une déconstruction et qui se sort d'une norme ancrée et établie, je pense que ça ferait trop d'un coup. Ce livre, je le comprend Pacommun21, a pu te convenir. Il en ressort certains passages très intéressants... comme celui de l'écriture automatique (par exemple, celui le plus parlant pour moi).

Il y a autant de formes de polyamour et de polyacceptation qu'il existe de polyamoureux et de polyacceptant. Je conseille généralement ces 4 ouvrages car ce sont ceux qui m'ont personnellement le plus apporté et "vertus du polyamour" celui qui a apporté à mon mari. Donc, j'admets être un peu dans la "vénération". Je suppose qu'il en va de même pour toi :-) . Quand on se reconnait dans un livre, quand on a cette impression de se lire à travers les mots d'autrui, ça révèle encore plus qui l'on est !

En matière de livres directement liés au polyamour, il existe également à ma connaissance :
Serge Chaumier : "l'amour fissionnel, le nouvel art d'aimer" ; "déliaison amoureuse, de la fusion romantique à au désir d'indépendance"
Magali Croset-Calisto : "fragments d'un discours polyamoureux"
Françoise Simpère : "aimer plusieurs hommes" "guide des amours plurielles - pour une écologie amoureuse"

J'en oublie sans doute et ne connais peut-être pas tout :-/ .

Oui, et aussi, avant, elle pourrait aller lire un autre site malheureusement dormant : amours.pl

La dernière édition de "aimer plusieurs hommes" de Françoise Simpère n'est-elle pas enrichie d'un paragraphe avec justement un deuil et la confrontation à la maladie ? Il me semble, mais je n'en suis pas certaine.

A titre perso, je ne suis pas encore assez vieille et d'une manière générale, mes amours secondaires sont plus jeunes (on peut aussi mourir jeune). Je n'ai jamais été confrontée à une telle situation.

Toutefois, lors d'une séparation, évidemment, les autres amours sont présents. Je suppose qu'en cas de décès, ils le seraient également. Prendre soin de soi, et laisser les autres prendre soin de nous, également.

Bonjour Blue,

Si vous lisez, je peux recommander à vous deux, les lectures suivantes :

Trois ouvrages de Yves-Alexandre Thalmann qui je trouve se complètent et sont adaptés pour des situations de transition en mono-poly :
- vertus du polyamour - la magie des amours multiples
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour

Un quatrième ouvrage, lié à la jalousie et à l'acceptation de Hypatia From Space :
- compersion : transcender la jalousie dans le polyamour

Certaines personnes sont naturellement des St Bernard :-) ... mais si le tonneau est trop lourd... A charge de chaque St Bernard à remplir le tonneau de façon à ce qu'il ne devienne pas un handicap important.

(+) :-)

Bonjour Bé,

Bonne continuation dans ta vie sentimentale. Bravo de t'interroger et de te remettre en question.

Je vous souhaite un bel équilibre :-)

Bonjour Lélé,

Je suis désolée de ta situation, mais je sais que ce n'est pas facile. Je suis polyaffective depuis 11 ans.

Après 18 ans de mariage, j'ai fait la même annonce que ton compagnon et ce fut brutal et douloureux pour mon mari. Nous ne connaissions pas le polyamour. Je n'ai d'abord pas compris ce qui m'arrivait. Ce fut un choc premier pour moi... ensuite, je n'ai pas pu faire autrement que de dire "je t'aime à l'un" et "je l'aime à l'autre". Mon mari m'a alors dit que j'avais cassé quelque chose en lui. Je ne l'avais jamais vu ainsi. Je lui ai dit que je ne pouvais revenir en arrière et que du cassé, ça ne se réparait pas. Nous avons alors bcp déballer et on en est arrivé à la conclusion que tu connais déjà :

Lélé
Je le pense sincèrement, et je n’ai aucune rancoeur envers lui. Ce serait insencé. En vouloir à quelqu’un d’aimer ?

aimer n'est pas honteux, y compris si on aime déjà. Nous avons trainé cette "informité" durant 4 ans, jusqu'à ce que nous entendions le mot de polyamour et sa définition. Nous avions déjà beaucoup déconstruit, et nous avons enfin pu achever cette déconstruction et surtout reconstruit, moi à ma façon, lui à sa façon, et ensemble dans une dynamique commune

Je te recommande trois livres qui nous ont aidé + un quatrième plus récent... au cas où tu acceptes de lire des ouvrages sur le développement personnel :

Tout d'abord trois ouvrages de Yves-Alexandre Thalmann "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"
Ensuite "compersion : transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia from Space

Egalement ici : amours.pl/

Ton avenir t'appartient... Votre avenir t'appartient d'une certaine façon. Le conflit entre la tête et les tripes. L'imagination débordante. On culpabilise, on se mésestime... Rétablir un équilibre sain et serein n'est pas facile

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

En complément du post d'artichaut... moi qui suis souvent dans l'émotionnel, là c'est de l'intellectuel qui me vient à l'esprit spontanément. Une question : Etant donné que vous êtes en difficultés, l'impact d'une rencontre avec ta métamour aggraverait-elle la situation ? Je pense que vous seriez de toute façon tous gagnants... cela ne pourrait dégrader en plus la situation ! Après oui, émotionnellement, ben il faut prendre une grande respiration et souffler un bon coup, comme avant un examen où autre situation dans laquelle on n'est pas à l'aise. Eventuellement, si tu connais un peu de technique de relaxation ou de méditation, ça peut t'aider. Décompresse !!!

Je trouve dommage qu'il ne se préoccupe pas plus de toi, enfin que tu le ressentes ainsi.

L'avis de ton entourage est violent, il faut le nuancer, mais si toi même considère qu'il ne t'offre pas l'opportunité de te conforter et d'arriver à un équilibre juste... cet avis peut s'avérer pertinent. Après, oui, ce sont des personnes qui ne chercheront pas la conciliation et encore moins l'approbation.

Après, oui, si tu es un peu comme moi, tu es trop gentille, donc facilement trop conne. Savoir indiquer son mécontentement lorsque tu as l'impression que l'on ne te considère pas d'une façon juste et à ta juste valeur.

OkYouWin
Ce n'est pas donner à tout le monde de pouvoir vivre le partage de son amour.

Oui, certainement. Ce n'est pas donné non plus à tout le monde de pouvoir vivre heureux un seul amour... Cette fois-ci, je dis cela juste pour l'humour, on tourne en rond. Savoir si le cercle est vicieux ou s'il peut se transformer en vertueux.

Une image comme une autre, qui vient de me traverser l'esprit.

J'aime les situations claires, nettes et carrées. Donc, je vais utiliser cette notion géométrique du carré, justement :

Un carré a quatre côtés identiques et des angles droits... on obtient une superficie. Tu prends la même figure mais avec des angles qui ne seront plus à 90°. Ce ne sera plus un carré, mais la superficie changera-t-elle ? Oui, suivant la nature des angles.

J'ai fait un exemple sur un papier. Un carré de 5*5, me donnera une aire de 25. Si je pivote mes angles pour qu'il ne soit plus droit, j'obtiens (côté par hauteur, soit 5*4,6) 23. Alors ok, je perd un peu de surface, mais finalement pas tant que ça. En matière d'acceptation, en matière de supportable, quelle est l'influence provoquée par des angles pas à 90 °.

Je dirai que 23 et 25 peuvent s'entendre dans un pas insurmontable... plus l'écart se creuse (différences des angles de ta figure qui n'est plus un carré mais un parallélogramme), plus l'insurmontable sera prononcé.

Je suis assez nulle en math, mais visuellement, j'ai trouvé l'image intéressante (ou pas finalement).

Charlestcoco
Je crois que c'est une bonne piste de réflexion Bonheur. Si je résume, je dois aussi me poser la question : est-ce qu'être quelqu'une qui a quelque chose à surmonter, comme une tare, me convient. Je n'avais pas vu cela sous cet angle. Je dois y réfléchir, mais je crois que c'est effectivement un point qui me parle. Merci!

comme une tare, je ne dirais pas cela. Juste, une divergence, une contrainte. Peut-on surmonter cette "difficulté" ou non ? Malgré cette difficulté, puis-je m'épanouir et exister d'une façon également belle OU suis-je condamné à me morfondre dans un désagrément et un péssimiste avec aucune perspective d'avenir heureuse.

Egalement, mes moments de bonheur, sont-ils gâchés OU le mal être est constant, répétitif au point de m'empêcher de vivre.

Le climat dans lequel je vis est-il suffisamment sain et serein OU c'est prise de tête quotidiennement.

Egalement, ce que l'on ressent soi et ce que ressent l'autre, les autres, n'est pas similaire. D'où l'importance de poser la question, y compris si l'apparence semble non négative.

Mais, en effet, ce "rien d'insurmontable", indiquait qu'il y avait du négatif. A quel degré, dans quelle nuance ? C'est sur ce point que j'aurai dû insister, et au final, c'est devenu pour moi, peut-être même plus pour moi, un "handicap relationnel". Il n'y a pas eu que cela, ce fut un tout, comme souvent.

Poser à l'inverse : peut-on convaincre en la matière ?

On peut me convaincre d'acheter tel ou tel ordi (par exemple), mais peut-on me convaincre de vivre sur la durée une situation affective quotidienne qui ne me convient pas du tout ? (Je dis bien pas du tout)

J'avais un amoureux (ex dans les faits), très croyant, qui me disait, en découvrant ma polyaffectivité "rien d'insurmontable". J'avais toujours peur qu'il aille mal, alors je posais la question. C'est moi qui ai initié la séparation, pas lui. J'ignore ce qu'il se passait en lui, mais il acceptait sans accepter. Toutefois, je dirais que c'est à moi que ce "rien d'insurmontable" faisait mal.

Il existe des situations où ce n'est, ni oui, ni non... et c'est difficile pour le poly, surtout s'il est entre deux personnes qui sont dans une acceptation indécise (si je puis dire ainsi).

Après, quand on était ensemble, on était bien. Ce "rien d'insurmontable" était comme un aliment qui laisse un léger arrière goût amer. La saveur de la dégustation était agréable malgré tout et se vivait bien (de mon côté en tout cas)

artichaut
En outre dire "On oublie Fan" à chaque fin de paragraphe où tu te justifie, me renvoie à une visée utilitaire (= vouloir empêcher l'autre de te répondre).

Avec Kuoni et Yuzu, que je remercie de tenir compte de l'objet de ce fil de discussion et de son initiatrice, je laisse Fan entre de bonnes mains. Merci à vous deux. J'espère que Fan reviendra au moins lire, c'est en cela que je voulais réorienter la discussion. J'ai été mal interprétée, ce n'est pas la première fois ni la dernière.

artichaut
bonheur, je te trouve bien susceptible pour une fan de CNV…
Que calinou696 sache ou non que tu n'est pas dans le jugement n'a ici aucune importance. Il s'agit d'un forum public, pas d'une discussion entre calinou696 et toi. Les autres ne te connaissent pas forcément.

Je ne suis pas parfaite, mais quand je suis mise en cause personnellement, je répond personnellement... ce qui n'est pas anti-CNV. Je demande justement une interprétation juste de mes propos, ce qui me parait juste et non agressif, mais au diable tout ça. Oui, on ne me connait pas forcément, et raisons de plus pour éviter de me faire dire ce que je ne dis pas.

artichaut
Et je trouve ça bien que régulièrement quelqu'un.e ici prenne la défense des monos. On a souvent tendance à généraliser et à porter des jugements sans s'en rendre compte.

Ce qui serait bien, ce serait qu'il n'y ai pas besoin que quelqu'un.e prenne la défense des monos. Je me souviens que le premier fil que j'avais initié était justement afin que les monos, amoureux de poly, puissent échanger entre eux

/discussion/-YP-/Couple-mono-poly-espace-reserve/

calinou696
C'est justement le jugement un peu hatif et généralisé sur les mono que je dénonce.

Personne ici n'a jugé les monos ! En tout cas, je n'ai rien lu de tel. Il n'y a pas les monos d'un côté et les poly de l'autre. Il y a des vers dans toutes les pommes (sauf les trop traitées), qu'elles soient Gala ou Granny.

Je vis personnellement en observant beaucoup et je fais des constats. MA vision peut être étriquée et non représentative, certes. Elle n'en n'est pas moins fausses.

Je n'ai jamais dit que c'était mal d'être mono, que c'était mal d'être catho ou autres. J'ai également fait des constats amer en rencontrant des poly.

Nombre de poly aiment des monos. Ils seraient donc malvenus de critiquer les personnes qu'elles aiment. Après nier qu'il existe des constructions qui ne permettent plus à l'individu d'avoir une ouverture d'esprit suffisante pour s'épanouir (pas pour tous, non non non, pour certains ça convient) ET que d'autres se retrouvent prisonnier de cercles vicieux dont ils n'arrivent pas à sortir. J'ai plus envie de plaindre ces personnes, et de les bousculer pour qu'elles réagissent, que de les juger ou les critiquer.

Il faut pas grand chose parfois. Un mot juste peut suffire. C'est pour cela que la tournure que prend ce fil de discussion me déplait. On oublie Fan pour des propos qui n'ont aucun intérêt pour l'aider.

bonheur
C'est surtout parce que ça ne se fait pas de divorcer. Cela ne veut pas dire que ce soit par choix personnel. Nombre restent ensemble uniquement pour rester ensemble. Certains feront des efforts, d'autres feront unilatéralement des efforts, d'autres continueront à vivre ainsi, juste parce qu'ils ont fait un engagement devant Dieu.

Encore une fois, c'est une question d'ambiance, de climat, d'amour et d'incompatibilité. Faire des efforts sur du court terme, ok... sur du long terme, il faut s'interroger.

Et puis, les liens toxiques, comme le souligne bidi..., ce sont des couples qui restent ensembles, mais le bonheur là-dedans ?

Et puis, bien malin, celui qui sait où le mènera une relation lors de l'initiation de celle-ci !

J'aimerai revenir sur mon propos dérangeant DANS SON INTEGRALITE.

Est-ce que j'ai dit que des choix personnels n'avaient pas été fait... bien au contraire, c'est justement ce que j'indique.

Etre heureux, c'est aussi transmettre du bonheur. C'est ainsi que je vois la place de chacun-e dans l'humanité que nous formons. Propager, transmettre le bonheur, sans être soi-même heureux ?

Oh calinou696 ! Franchement ! Tu sais parfaitement que je ne suis pas dans le jugement, alors stop, avec ça :-/ . Si t'as un compte à régler avec moi, ne le fais pas ici, et laisse moi m'exprimer, merci !

J'ai été élevée dans ce milieu, j'ai pu observé. Ce sont des choix dont j'ai subi entre autres les conséquences. Je ne juge pas. Mes propres parents sont ainsi. Et pas seulement eux, parmi mes connaissances.

Evidemment qu'il y a des croyants heureux ensemble. Et puis, nous vivons dans une société où divorcer, même avec la religion, ça se concilie aujourd'hui. Juste c'est tellement ancré... comme la monogamie avec son lot d'adultères (pas tout el monde, hein, puisque je dois tout nuancé).

C'est comme les relations toxiques indiquées par bidi..., pourquoi vouloir nier que ça existe ? Sous prétexte que ce n'est pas la généralité.

Je dirai que là, on s'éloigne de Fan et de ses préoccupations.