Polyamour.info

Une prochaine fois :-)

Egalement, d'autres peuvent aussi organiser et proposer !

Souvent, lorsque l'on souffre, l'effet boule de neige vient aggraver la situation. On tourne en boucle des pensées qui se télescopent. Je t'invite à écrire une liste, ou à rédiger, ou à enregistrer, ce qui t'empêche d'y voir clair.

Aucune importance si tout est en désordre et si c'est déstructurer. Ecrire les choses permet de faire le point. Enfin, tout dépend de ton système cognitif, nous n'avons pas tous le même.

C'est une piste, adapte là à ce qui te convient.

Et puis, c'est peut être une limite pour toi. Tout le monde ne peut devenir polyacceptant. Egalement, on peut l'être avec une personne et ne pas y arriver avec une autre.

Est-ce la sexualité en dehors de votre couple qui t'empêche d'avancer dans le sens du polyamour ou le fait qu'elle est des sentiments (si c'est le cas) pour cet autre homme ?

Ca arrive, j'avais indiqué le bug pour les personnes désireuses de s'inscrire. Merci bohwaz (+)

Certain-e-s participant-e-s sont inscrits mais pas par le biais du site. Un résumé : seront présents en plus de ma famille et moi : 3 personnes dont une pour le soir,

Viendront peut-être : 1 personne pour tout l'évènement ; 1 pour le soir

Sans réponse : 1 personne peut être accompagnée que je vais relancer ce jour

Nous serons donc au minimum 5 (+ nos 2 garçons de 20 et 22 ans) et certainement 6.

Il est encore possible de s'inscrire ! L'important n'est pas la quantité de personnes mais la qualité des débats :-) .

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Je dirai que tu n'es pas dans l'urgence, puisque sans autre amour actuellement.

Cela ne t'empêche pas toi de te découvrir et de faire une démarche intérieur. Aussi acquérir un vocabulaire juste, pour le jour où... Et tout simplement, t'informer. Et puis, c'est mieux d'avoir des réponses qu'avoir des questions sans réponse. Ca évite de bouillonner trop fort.

La souffrance : il peut en ressortir du positif. Par contre, il faut l'accepter, ne pas la dévaloriser et la surmonter. La vie est impermanence.

Bonjour Kaleha86.

Il existe un livre, si tu aimes lire, dans lequel je me suis reconnue et identifiée. C'est "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" d'Yves Alexandre Thalmann. Mon mari l'avait lu également et en effet, il avait convenu que je pouvais me reconnaitre dans ces mots qui n'étaient pas les miens. Disons que ça nous avait conforté dans la découverte de cette facette de moi.

Ensuite j'ai lu "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour" du même auteur. En fait, pour une transition en couple mono-poly, je trouve que ces trois ouvrages se complètent. Pourtant ces deux ouvrages ne traitent pas de polyamour et se lisent par des personnes non sensibilisées aux amours plurielles.

Si vous appréciez lire, et si des livres sur le développement personnel ne vous rebute pas, c'est une bonne approche et surtout permettrait de débattre, non pas de vous, mais de ce qu'exprime l'auteur en lien avec votre histoire personnelle et vos particularités.

Se découvrir poly, c'est souvent déclencher un changement de vie. D'un côté la découverte de soi (et pas seulement pour l'élément poly) et également la découverte de l'autre, en profondeur. Pour ce faire, la communication est je crois indispensable. Et c'est, si je comprend bien, ce qui vous manque.

On ne peut obliger quelqu'un à une discussion qu'il fuit. Alors, laisser trainer des livres, attiserait éventuellement sa curiosité. L'important étant une démarche volontaire, même si celle-ci fait sortir de sa zone de confort et demande de la remise en question.

Comprendre qu'une telle transition ne s'accomplit rarement dans l'harmonie totale. Celle-ci est sans cesse à rétablir, tout comme l'équilibre de chaque relation. Le temps a un rôle a jouer également, alors la précipitation peut s'avérer négative.

Un autre livre intéressant : "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" de Hypatia From Space

La compersion est importante. C'est la faculté qu'une personne a de se réjouir de notre bonheur, y compris si c'est l'amour d'une autre personne qui en est à l'origine. Sur le sujet, tu peux lire ce lien et les réactions associées.

Un autre lien intéressant : amours.pl

L'heure de début sera 17h00... j'ignore pourquoi l'informatique fait une fixette sur 15h00.

L'évènement est privé et toutes les personnes poly, polyacceptantes, polycurieuses seront les bienvenues... avec vos enfants, ils font partis de votre vie également (ils pourront jouer dans le jardin et la vidéothèque de mon mari pourra les satisfaire... aussi ils peuvent amener livres ou autres passe-temps)

Pour ceux qui restent le soir, prévoir une contribution au pique-nique, ou BBQ, ou pizza... du repas (à définir ensemble)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Lilysa,

Tenir compte de ce que tu désires est l'essentiel. Je ne pense pas qu'il y ai de règles prédéfinies... mais pour maintenir l'équilibre de votre relation, prendre conscience que vos règles sont à définir (donc à inventer).

Vivre comme lui, si ça te permet de t'épanouir et d'être encore plus heureuse (+) . Vivre comme lui, juste par mimétisme :-/ .

En polyamour, l'épanouissement personnel compte autant que ce que l'on offre et ce que l'on reçoit.

Ce que tu désires savoir de son autre relation ? J'aurai tendance à indiquer que la personne concernée (métamour) a son mot à dire également. Après tout, leur relation la concerne en premier lieu. C'est sans doute pour cela que nombre de polyacceptants désirent connaitre "les autres". Là encore, rien de prédéfini, tout à inventer. :-D

Maddy :-) . Tu me parais aller mieux et je m'en réjouis. Mon message était en effet pour éveiller à prendre en compte toutes les personnes concernées.

Tu es poly de coeur, et tu as déjà fait les frais des choix, qui sont concrets mais ne peuvent être vécu que comme une injustice, donc difficilement. J'ai également connu cela. On a l'impression que l'on nous arrache à notre vie, celle que l'on devrait vivre. Oui, les souvenirs et garder la certitude que l'autre nous a beaucoup apporté. On se découvre toujours à découvrir les autres :-) .

Il est poly également. Alors, il ressortira de nouveau de chaque situation invivable. On ne peut souffrir éternellement. Donc, son amoureuse continuera à souffrir, car jamais il ne sera l'homme exclusif désiré. Ceci est leur situation et tu ne peux qu'être consultative à ce niveau-là. Et puis le mieux, c'est de maintenir ta démarche de rapprochement, qui me parait indispensable pour toi, pour lui comme pour votre enfant... et son demi-frère.

Je trouve beau que les ponts ne soient pas définitivement coupés. Inutile de vouloir obliger quiconque à quoi que ce soit. Les livres qui ont été recommandés peuvent aider tout le monde. Y compris elle, dans sa démarche à venir, de reconnaitre votre lien à sa juste valeur.

Prend soin de toi et du bébé !

Je fais un ajout. La colère est difficilement domptable. Julien Clerc exprime cela magnifiquement dans l'une de ses dernières chansons qui se nomme simplement "ma colère". Ecoute là, et si tu penses que l'expression de celle-ci est le reflet de tes pétages de câble, comme ceux de ta métamour et de ceux de ton amoureux, alors offre lui cette chanson qui peut ouvrir la discussion sur ce thème, ensemble. Une base de discussion opportune, je pense.

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Finalement, je fais une première proposition pour le dimanche 8 juillet à partir de 17h et fin... étant donné que je ne travaillerai pas le lendemain et mon mari non plus. Une belle façon de débuter ses vacances :-D .

qu'en dites-vous ?

Qui dit que les poly ne se retrouvent pas souvent en morceaux ? Bidi... a raison, poly ou non, on est dans le même bateau. Peut-être les polys savent s'entourer et ils peuvent franchir le cap. Egalement, considérer ce que l'on a reçu (même sans l'autre) est un cadeau de la vie. Ce que l'on a ressenti était magnifique, alors ne pas ressentir d'amertume ou de rancoeur. Faire le deuil de sa désillusion (pas facile) et s'enorgueillir intérieurement de savoir aimer, avec ou sans retour :-) . Et puis la vie continue et ta capacité à aimer n'en ressort que grandie !!!

Si j'ai bien compris, ton amoureux vivait en couple ouvert (sexe mais pas sentiment). Sauf que lui s'attache d'une manière affective, alors il fait des entorses au contrat.

Aussi, il quitte... et revient toujours dans son nid. D'ailleurs, quitter sa compagne pour officialiser une autre relation. Je m'interroge. Mais si l'on tient compte qu'il est construit suivant les normes sociétales (encore que déconstruit sur le plan sexuel, et sa compagne initiale aussi). Suivant cette construction et leur pacte initial, il n'avait en effet pas à tomber amoureux de toi et encore moins la quitter. Et là, pour moi, lui est un indécis et elle une malheureuse. Est-ce que cette souffrance est compréhensible ? Celle de l'un ET celle de l'autre... sans oublier la tienne.

Il a voulu faire un break pour faire un choix. Il est donc normal qu'elle se rappelle à lui, d'autant qu'ils ont un enfant ensemble (penser à lui également). Et finalement, penser à toi et à l'enfant que tu portes.

Il veut passer du temps avec toi, sauf que je trouve, personnellement, qu'il est normal de sa part qu'elle se rassure. Et c'est à lui de concilier le fait de rassurer les deux femmes qu'il aime et les mères de ses enfants.

Je comprend la volonté de son autre amoureuse de vouloir te rencontrer et là, d'après ce que je lis, ce n'est pas elle qui est fermée à clarifier la situation. Bravo Maddy pour avoir fait la démarche et de comprendre sa nature polyamoureuse. Dans la société qui est la nôtre, se découvrir, s'accepter, s'assumer poly n'est pas aisé. Et puis, si je prend mon exemple, j'ai vécu 4 ans une situation poly sans connaitre le mot et en me comprenant suivant ces termes : monstre, vilain petit canard, extraterrestre, anormal...

Donc, oui, tu as mis le doigt dessus. Et là, il aurait pu enfin vous aimer toutes les deux. Avec l'une qui fait la démarche de vouloir découvrir l'autre. Le fait qu'elle est désirée garder sa vie avec son couple et son enfant, je le trouve parfaitement normal. Etre poly, n'implique en rien que l'on veuille tout changer. Il serait illusoire de remettre en cause ce qui est établi. Il se découvre poly et cela va l'aider, à lui et à sa compagne de longue date, qu'il aurait quitter bien avant, s'il n'y avait un amour et un attachement entre eux (moins destructeur sans doute que l'on peut imaginer). Ce n'est pas elle qui est à l'origine de ses indécisions à lui (ou alors je n'ai rien compris). C'est lui qui quitte puis qui revient.

Là, j'ai l'impression que les deux femmes qu'il aime ont un caractère fort. Ce n'est pas un reproche, je suis également ainsi, je serai mal placée. Juste, ça n'aide pas. Je crois que faire un pas l'une envers l'autre était un bonne idée et je ne comprend pas ce qui a empêcher cela.

Me parler de "préférée" ou autre qualificatif possessif comme interdire un accès à une "bulle"... désolée mais j'ai des difficultés.

La solution, à mon sens, serait que vous ne vous voyez pas comme des rivales mais comme des co-amoureuses. Et puis, pour l'avenir de cet enfant, qui sera le demi-(frère ou soeur) de l'enfant qu'il a déjà, ce serait aussi bien, non ? Ils vivent depuis très longtemps ensemble. N'est-ce pas logique qu'il ai cette attitude ? Et puis, n'êtes vous pas TOUTES LES DEUX à l'origine de son évolution actuelle ? Alors si l'une et l'autre pouvaient adopter une attitude positive, je crois que ce serait agréable pour tout le monde, et surtout sans cette volonté de vouloir lui faire mener deux vies distinctes alors que l'amour pour vous deux, il le transporte avec lui en permanence et la préférence a-t-elle une place ?

Le tort de cet homme est d'être pas suffisamment déconstruit et d'avoir penser pouvoir quitter un amour pour un autre, ce qui lui est impossible. Le tort de sa première compagne est de n'avoir pas compris à quel point son amoureux ne peut aimer au singulier. Ton tort Maddy, je trouve, est de le vouloir également pour toi, intégré dans une bulle hermétique et sans concession.

Je me trompe peut être, je perçois beaucoup d'indécisions, beaucoup de peurs, beaucoup d'incompréhensions (de soi, des autres, de la situation) et un dénouement qui pourrait être heureux.

Thiver a donné un excellent conseil. Ce livre est à mes yeux excellent. Egalement du même auteur : "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ainsi que "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". J'ajoute un autre livre important, je trouve : "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space.

Je recommande ces lectures aux trois personnes concernées, pas seulement toi, Maddy. Prend soin de toi, fais de la méditation si ça t'aide. Ta situation est compliqué mais avec de la bonne volonté partagée, l'issue peut être belle.

Après, je reconnais, si vraiment tout ceci est nocif, il faut couper les ponts complètement et conserver cet enfant comme un cadeau de la vie et le souvenir du bonheur partagé. Je fais partie de ces personnes qui pensent que rien n'arrive par hasard et que l'on sort grandi des difficultés.

Désolée Maddy. Certes c'est ton choix, mais le polyamour, s'il ne consiste pas nécessairement à faire la connaissance des métamours, peut en effet mener à cela.

Si l'on désire que l'effet boule de neige opère, c'est bien en apprenant à connaitre tout le monde. Le polyamour c'est aussi une question d'ouverture. S'enfermer dans une bulle, c'est au contraire un enfermement.

En demandant à te rencontrer, elle ne s'initiait pas à mon sens dans votre relation, mais au contraire, elle s'ouvrait à un partage de votre vie.

Je le perçois ainsi, en tout cas.

La question m'ayant été posée en privé. Il m'est possible d'organiser en soirée (ou fin d'apm+soir) pendant mes congés, soit du 9 au 21 juillet, n'importe quand puisque je n'ai encore rien d'arrêter. Je composerais avec :-) .

Perso, je serai dispo les cinq prochains dimanche (pour organiser éventuellement). Qui est partant ?

Les nouveaux membres seront les bienvenus. Ces dernières années, je recevais "comme à la maison" puisque en famille chez moi. Après, s'il fait beau, la terrasse du jardin ou alors dans un parc (Colombière, par exemple) sur Dijon ou aux environs.

Je t'invite à consulter : amours.pl

Le polyamour n'est pas (nécessairement) un plan à 3. J'ignore ce que tu as vu et quel sens à ce mot pour toi. Pour moi amour = aimer... émotions, chamboulements, perturbations intérieures qu'une personne provoque en nous alors que l'amour nous habite déjà.

Et puis, si ta compagne était amoureuse de son amie, pourquoi n'a-t-elle pas fait la démarche d'être amoureuse de toi ET d'elle. Puisque vous en avez parlé dans votre couple et que tu es ok...

Quelqu'un de parfait... je pense que personne ne l'est. Je suis polyaffective. Je m'entoure de personnes déconstruites pour un certains nombres d'entre elle ET j'ai des valeurs (je déteste le mensonge et la manipulation, par exemple)

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

Bonjour Albator,

Des conseils ? Pas exactement. Je dirai plutôt parler avec ton coeur, tes émotions, tes ressentis. Faire en sorte qu'elle découvre ce qui est enfouie au fond de toi.

Il n'y a pas de bons ou de mauvais mots, juste peut être faire en sorte qu'elle ne se sente ni responsable, ni coupable de quoi que ce soit à ton égard. Prendre sur toi ta nature profonde et l'assumer pleinement. Ce n'est pas aisé. Etablir une communication la plus sereine possible (façon CNV si tu connais).

Pour ce qui sera de sa réaction, si tu franchis le pas, savoir que c'est la grande inconnue. Même lorsque l'on connait bien une personne, on ne peut pas prévoir. Accepter également de faire face à son incompréhension et à sa souffrance éventuelles. Etre un soutien dans ce moment qui pourra être difficile.

Tu dis que ça tourne dans ta tête, donc tu as déjà entamé une démarche en ce sens. Tenir compte du fait que pour elle, ce sera nouveau et donc à digérer.

Si vous désirez vous appuyer sur des livres, je conseille toujours dans une situaiton mono-mono à une situation mono-poly :
Trois livres d'Yves Alexandre Thalmann qui se complètent merveilleusement :
- vertus du polyamour - la magie des amours multiples ;
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple ;
- garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour.

Un quatrième ouvrage plus récent mais extrêmement pertinent d'Hypatia From Space :
- compersion - transcender la jalousie dans le polyamour

L'expression du ressenti est une bonne chose. Vous vous êtes offert cela, à prendre comme un cadeau.

Souvent, le positif et le négatif se côtoie. Je dirai qu'aujourd'hui, tout est claire et nette, sans cachoteries et je trouve cela important.

Vous n'êtes pas fermés l'un à l'autre et je souhaite que vos vacances soient de bonne augure.:-)

Bonjour LanaKonda,

situation toujours délicate, que de se savoir poly et ne pas arriver à vivre suivant qui l'on est :-( . Il faut beaucoup travailler sur soi et entretenir une communication bénéfique, pour soi et pour les autres. Maintenir toujours un équilibre... c'est fatiguant.

Tu ne peux faire le travail à leur place, juste soutenir et accompagner. Parfois, la compersion et la polyacceptation surviennent, plus ou moins facilement, parfois, c'est intenable pour tout le monde. Tu as raison, ils ne doivent pas faire de parallèles entre adultère et polyamour. Dans les cas, les souffrances, souvent provoquées par nos peurs, seront différentes. Dans un cas, les mensonges et la trahison, dans un autre cas, la peur de l'abandon. Evidemment, c'est résumé et peut être différent, suivant les personnes.

Je peux te recommander des lectures, pour ta construction de poly et de couple, mais aussi pour l'acceptation par tes amours. Donc, si vous lisez tous les trois, ce serait une bonne source de communication (vous aurez une interprétation et une interpellation différentes) :

Les trois ouvrages du même auteur et qui se complètent, qui m'ont aidé personnellement :
Yves Alexandre Thalmann :
"vertus du polyamour - la magie des amours multiples"
"les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple"
"garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

Egalement un livre récent, que je trouve personnellement super :
Hypatia From Space :
"compersion : transcender la jalousie dans le polyamour"

Oui, à condition que vous soyez tous les deux en harmonie avec la lecture et avec le principe. Ne pas obliger, ce n'est qu'une idée qui doit VOUS convenir !

bonjour Saveria,

Le polyamour implique de la franchise. S'enfoncer dans un mensonge, je crois, rien une relation peu saine. On ment au début car on a peur de faire du mal... et puis on continue à mentir car le mensonge est un cercle vicieux.

Des lectures, et elles peuvent être nombreuses, ont été indiquées sur un autre fil de discussions récents, je n'y reviens donc pas.

Vous êtes, si j'ai bien compris, cet amoureux et toi, à un tournant personnel de votre vie. Après, on peut être poly sans que nos amours le soient. Chacun doit tracer sa route en fonction de soi. L'important étant de s'ouvrir à la possibilité de vouloir que l'autre trace sa route sans imposer de trop. L'amour se vit en soi, intérieurement. Pour certaines personnes, un retour n'est pas nécessairement obligatoire. C'est mon cas. Après, l'amour réciproque, si celui-ci n'emprisonne pas et qu'un équilibre s'établit, rien n'implique que vous deviez vous ressembler dans votre vie affective (et/ou sexuelle), tant que la dynamique est commune, dans l'honnêteté et la franchise.

Après, le sans limite, me parait difficile. On peut repousser ses limites. On peut étendre sa zone d'ouverture et de compréhension... jusqu'à un certain point. Egalement, l'évolution demande du temps, alors se laisser le temps.