Polyamour.info

Je viens de repenser, Chatonsumo, étant donné que tu n'aimes pas lire et que la différence entre adultère et poly ne t'apparait pas comme flagrante. Outre le fil de discussion sur la filmographie qui est remonté récemment et donc apparaitra dans les derniers fils historiques consultés...

Le film récent avec Didier Bourdon "garde alternée" ainsi que ceci (https://polyamour.info/discussion/-bGl-/Serie-en-3-episodes-J-ai-2-amours-realisee-par-Clement-Michel/). Ces deux réalisations ne sont pas appréciées des poly car elles indiquent que le polyamour est une résultante d'un adultère. Evidemment, ça dérange un certain nombre de membres ici. Toutefois, si tu veux comprendre les nuances et montrer à ta compagne que ça existe, ben ces deux réalisations sont sympas et même humoristiques.

chatonsumo
Pour l'heure j'ai trop à perdre par rapport à se que je peux gagner.

En tant que polyaffective, je ne raisonnerai jamais ainsi. L'amour n'a rien de honteux et il n'y a pas à perdre ou à gagner. Nos émotions (je suis hypersensible et hyperémotive également) sont. Après, ce que l'on en fait, ce que les autres sont capables d'en percevoir et d'en accepter...

Sache quand même que tu n'as que 28 ans et tu vas en rencontrer d'autres, des personnes que tu aimeras.

Caoline
Désolée mais tu n'es pas non plus dans la poly-affection, ce terme étant un dérivé de polyamour, il sous entend la transparence et le consentement de l'ensemble des partenaires.
Tu es dans un adultère non charnel.

Oui, tout à fait.

Du moment que tu ne peux pas en parler à ta compagne, tu n'es pas poly mais adultère (affectif et fantasmique). Idem pour ton amie vis-à-vis de son mari. D'ailleurs, étant donné que vous vous connaissez tous les quatre, la situation poly idéale serait d'en parler ensemble ouvertement, mais avant au sein de chaque couple, évidemment.

En accord avec les précédentes réponses (+) .

Peut-être te reconnaitrais tu dans la chanson de Julien Clerc "j'ai le coeur trop grand pour moi"...

Le fait est que l'on puisse être poly sans connaitre le terme. Ce fut mon cas. Donc, se définir comme poly ou non, c'est bien pour une démarche de connaissance de soi, de développement personnel. Cette découverte impose de sortir des normes et donc de créer un nouvel univers personnel.

Par contre, devenir poly ouvertement, c'est avant tout avoir une super confiance en soi et une affirmation de sa vie pleine et entière. Rien n'empêche d'avoir un jardin secret. En amour, on délivre et on reçoit des confidences en amoureux, qui ne regardent personnes d'autres.

Il existe la polyaffectivité. Aimer en dehors de son couple, n'impose pas une sexualité en dehors de son couple. Tout dépend si l'on considère le caractère sexuel du lien comme indispensable ou si l'on aime sans sexe. Après, quand on souffle sur la braise...

Le livre "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" est en effet génial. A offrir à n'importe qui, en particulier les jeunes. Un ouvrage vraiment simple et compréhensible par chacun-e. Après, si tu ne lis, ce serait se forcer. Il n'est jamais appréciable de se forcer à quoi que ce soit.

Il ne peut pas y avoir de relations dites poly sans transparence (enfin un minimum). Ce que tu décris relève en effet plus de l'adultère. Et en ce domaine, je ne peux rien dire, je déteste le mensonge, les cachoteries et surtout en matière d'amour.

C'est prendre un risque que d'annoncer aimer au pluriel, c'est vrai. C'est un choix de vie. Vaut-il mieux mettre les pieds dans le plat et jouer franc jeu OU risquer d'être découvert. Tu es déjà allé loin, à mes yeux, dans le non-dit et ce que j'ai appris dans la vie, c'est que tout se sait un jour ou l'autre, et en particulier ce genre d'histoire.

Tes décisions t'appartiennent, mais en matière de polyamour, la transparence est le premier pas, c'est un pré-requis.

Une transition de couple mono-mono en mono-poly ne peut s'établir qu'en achetant en commun la "Rue de la Paix" :-D

Je crois que tu devrais en parler, d'une façon générale, comme d'une façon particulière, avec ta compagne. Tes ressentis sont flous, mais parfaitement bien exprimés. Peut être lui faire lire ce fil de discussion.

Afin d'y voir plus clair, et ta compagne aussi, et ton amie ensuite, tu peux acheter ces deux livres consacrés directement au polyamour :
- vertus du polyamour ; la magie des amours multiples (Yves Alexandre Thalmann)
- compersion ; transcender la jalousie dans le polyamour (Hypatia From Space

En complément, je conseille généralement deux autres livres d'Yves Alexandre Thalmann, qui ne s'adresse pas aux poly(amoureux et acceptants) mais complètent je trouve magnifiquement celui-ci cité ci-dessus :
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour

L'humain a besoin d'exprimer ses ressentis. Il est donc normal que ça te fasse du bien. Ce forum a aussi cette vocation.

Leur histoire tiendra... ou pas. Je ne peux parler que de moi et de ce que j'ai observé, donc ne pas généraliser. Toutefois, si chaque relation affective est unique, puisqu'étant l'osmose entre deux personnes distinctes et uniques, le polyamour reste. Je veux dire par là, une fois que le déclencheur est survenu, revenir à une vie classique est difficile. Par contre, avoir des périodes sans autre amoureux (voir sans amoureux), arrivent. J'aurai donc tendance à dire que polyamour un jour, polyamour toujours... puisque la porte reste ouverte à cette possibilité.

Un effet forcé. Attention, ne pas confondre forcé et imposé. On force quand il y a une légère résistance. On impose quand il y a une rigidité absolue. Et puis, pour éviter que ça grince désagréablement, il y a le W40 (la discussion, la communication, les livres, la réflexion...) :-D

Bravo pour cette démarche très complète de ta part ! Je reste présente si besoin, mais en fait, tu n'as pas vraiment besoin d'autrui :)

J'oubliais, tu peux consulter tes messages privés directement en consultant la boite mail que tu as associé à ton profil. Parfois les messages arrivent dans les brouillons, spams ou indésirables.

Il y a quelque chose d'intéressant dans l'effet boule de neige, qui est la compersion. Tu en fais preuve et tu es englobé dans cette liesse. Ta compagne pensait que tu ne "changerais" pas ? Evidemment, que ça a un impact sur toi. Après, il ne faut pas devenir soudain envahissant.

Perso, j'ai eu une époque où j'avais des difficultés à annoncer mes moments de retrouvailles avec mon amour extérieur. En effet, mon mari était invivable avant, et juste après, il était comme frénétique avec moi. Sa femme était revenu à la maison ! Il reprenait "possession" de moi. J'ai mis un terme à cela, car malgré l'issue plutôt réjouissante de l'après, il y a avait l'avant. J'ignore comment tu es dans "l'avant"

Après, cette histoire a peut être été un révélateur d'une attitude de ta part où tu n'étais pas suffisamment dans l'affection et la situation est un déclencheur.

Le livre d'Hypatia aborde magnifiquement tout ça... à lire, vraiment.

En dehors de mon message d'ordre personnel, et puisque tu lis, je t'invite à quelques frais et te conseille les livres suivants :

Trois ouvrages d'Yves Alexandre Thalmann qui je trouve se complètent. Le premier titre est en lien direct avec le polyamour, pas les deux autres :
- vertus du polyamour ; la magie des amours multiples ;
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple ;
- garder intact le plaisir d'être ensemble ; prévenir le désamour ;

Un autre ouvrage récent que je recommande également. Il est issu d'un blog mais je conseille le livre d'Hypatia From Space (nom de l'auteur)
- compersion ; transcender la jalousie dans le polyamour

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour clarita,

Ton compagnon et toi êtes différents. Votre couple a balbutié à maintes reprises. Vous êtes à un stade (et non un âge) où vous devez enfin être vous mêmes et vous définir, indépendamment l'un de l'autre.

Le polyamour a pour effet de rassembler, car le bonheur est à sa façon contagieux. Il y a du moins un effet boule de neige. L'art d'aimer, je trouve belle cette expression. Car oui, aimer est avant tout une émotion, le développement d'un sentiment (joie attachement partage attention autres...). Aimer est aussi un art et y consacrer temps et énergie est important. C'est différent de la vie commune, les enfants (petits-enfants), qui sont une résultante plus qu'une démarche émotionnelle et sentimentale. Attention, je ne dis pas que ce n'est pas accompagné aussi d'émotions et de sentiments. J'indique que l'amour peut se passer de cela, il n'en n'a pas besoin. Une vie de couple et une vie amoureuse sont indépendantes.

Avoir une nature exclusive et imposer son exclusivité est différent. Mon mari a une nature exclusive. Toutefois il ne m'enferme pas dans cette exclusivité. S'il l'avait fait je serai partie depuis plus de 10 ans maintenant (je vais en avoir 50, 3 enfants de 20 à 28 ans, pas de petits enfants). Il est exclusif dans sa vie amoureuse et je ne l'incite pas à aimer en dehors de nous.

Par contre, on se confie l'un à l'autre, ça oui. Moi surtout mais lui aussi parfois. Avoir une nature exclusive n'implique pas que l'on ferme les yeux sur des personnes qui troublent ou chamboulent. Là encore c'est différent : ressentir et agir dans un sens d'amours plurielles.

Il y a aussi la notion d'impact. Comment suis-je impactée ? A quel degré ? Avec quel retour ?

J'ignore comment ton amour te perçoit ? Négative ? Déjà lui faire lire ce messge que tu nous as adressé lui permettrait de comprendre. Egalement exprimer justement ce que tu n'oses pas lui confier. Il ne peut être en toi, alors si tu ne lui dis rien, il ne saura pas.

On en arrive à l'imaginaire. Crois tu que le sien soit ne le trahisse pas également ? Se dévoiler, discuter à coeurs ouverts, parler émotions et sentiments, parler sensations et ressentis physiologique... Libérez vous l'un à l'autre.

Les psy sont encore trop ignorants, souvent, pas toujours, du polyamour et peuvent réagir en fonction de leur propre vécu.

Stop le vélo ! au pire met toi en roue-libre. Toi qui t'occupe beaucoup de ton petit fils : comment visualises-tu son avenir affectif ? J'ignore son âge, mais le jour où il te dira qu'il aime ET qu'il aime... tu lui répondras quoi ? (bon ok, là c'est le mien d'imaginaire qui travaille). Ou si l'un de tes enfants t'annonce être poly ?

Je te dis cela, car tu considères peut être que l'âge a à voir en amour. Je considère cela faux. Je t'invite également à y réfléchir, mais pas avec ton cerveau, avec ton petit intérieur, même exclusif.

Bonjour,

Wahoo ! J'admire la façon dont tu prends la nouvelle. Peut être l'as tu déjà un peu digéré seul ?

Ca y ressemble, je dirais. Au moins à de la polyaffecivité (amour affectif non nécessairement concrétisé par de la sexualité). Oui, on peut aimer plusieurs personnes simultanément. L'amour n'est pas incompatible avec l'amour. C'est la société qui nous inculque cela, pas la vie !

Dans votre cheminement, et si lire ne vous rebute, toi et ta femme, tu peux acheter ces quelques livres :

De l'auteur Yves-Alexandre Thalmann, trois ouvrages qui se complètent : "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour"

De Hypatia From Space : "compersion ; transcender la jalousie dans le polyamour"

Ce sera sans moi. Désolée :-/

Je confirme, ne surtout pas se sentir désolé pour moi, mais alors pas du tout !

Depuis plus de 10 ans maintenant, et avant de connaitre le mot polyamour, mon mari et moi vivons suivant notre volonté : aimer au pluriel pour moi ; aimer au singulier pour lui.

Par contre, s'il m'annonce être amoureux, je saute de joie. L'amour le rend heureux autant qu'il me rend heureuse... l'amour me rendu heureuse autant qu'il le rend heureux... un effet boule de neige que l'on vit très bien. Bon, oui, il y a les peines de coeur et les difficultés, qui font aussi boule de neige. Alors nous sommes toujours là l'un pour l'autre.

Le fait est qu'il ne désire pas donner corps à l'amour, autre que celui de notre couple. Non pas qu'il soit insensible, mais il ne veut pas se compliqué la vie avec d'autres amours. Mais tout à fait, Gir, un jour peut-être et ce serait merveilleux !!!

A la maison, le polyamour est connu de tous. Mes collègues, enfin ceux qui s'intéressent, mes enfants qui le vivent bien (ils ont dans les 20 ans aujourd'hui), mes parents (qui n'approuvent pas), mes amis qui ne peuvent le devenir que s'ils sont ouverts...

Moi ce qui m'inquiète avec les personnes qui veulent rendre la monnaie de sa pièce (problème de couple) c'est de faire subir à une tierce personne (l'élément choisi en dehors du couple) les conséquences d'un amour qui n'en n'est en fait pas un. Se servir d'un être humain et de ses ressentis pour le manipuler à des fins d'une vengeance personnelle. C'est malsain, je trouve.

si vous pouvez m'aider ?
...et deux trois livres pour pas juger sans connaitre.

Quels livres, si je peux demander ?

Bonjour,

Aider est un bien grand mot. Je ne vais exprimer que ce qui me correspond.

Déjà, j'ai presque 50 ans et aussi loin que je me rappelle, j'ai été amoureuse.En grande section (première année d'école pour moi, on n'y allait pas avant, j'habitais à la campagne) j'étais amoureuse du fils de ma maîtresse qui avait mon âge et était dans ma classe (cours à différents niveaux). Enfin, bref ! Rassure toi, je ne vais pas tout raconter, beaucoup trop long.

Le fait est que l'amour ET l'amour n'ont pour moi jamais été incompatibles. J'ai aimé au fur et à mesure de mes rencontres, celles que la vie m'a offerte. Mon coeur (ou capacité à aimer) est comme les ballons gonflables... il expanse (je sais ce verbe n'existe pas).

Tu l'auras devinée, je suis poly. Ce n'est donc pas moi qui te dirait qu'aimer au pluriel est mauvais. Aussi, je sais qu'aimer est certainement la plus grande source de souffrance que l'on puisse ressentir, certainement au delà de la souffrance physique (pour moi en tout cas, malgré toutes les difficultés médicales et elles ont été nombreuses).

J'ai coutume de dire qu'il n'existe pas d'amouromètre, mais que la souffrance est un bon indicateur. Egalement, je dirais que dans ton cas, il est déjà trop tard. Non ?

Mono ou poly ou trouple ou autres... il faut un début. Et ce début, tu le vis. Il n'y a pas à mon sens de choix en amour, mais des choix de réalisation de sa vie. Que faire de l'amour ? Le seul choix réside, je crois, en cela. L'amour, que tu le veuilles ou non, il est ancré en toi.

A mon âge, je souffre encore parfois. Je ne suis pas à l'abri (actuellement je me fais du soucis pour quelqu'un que j'aime) des angoisses, des peurs, mais aussi des joies, des enthousiasme, des bouleversements, des chamboulements. Je suis un être faite également d'émotions et toi aussi.

On se laisse guider, porter... on résiste, on se fait une raison... on vit, tout simplement.

Notre société ne nous prépare pas, du moins celle de mon éducation et de mon entrée dans ma vie d'adulte, à aimer ET aimer. Elle nous intime de faire des choix. Les polys renoncent à ce choix. C'est une lourde charge de se débarrasser des dictats, alors à 17 ans, il faut avoir les épaules larges et un caractère bien affirmé.

Seul toi ressens si tu as la force, le courage, le tempérament pour aimer une personne poly (tu deviendrais polyacceptante)

Sache que chez les adultes, la transparence n'est pas toujours au rdv et des relations sont cachées. Les adultères (tient, on y retrouve adulte) sont plus fréquents que l'on peut se l'imaginer. Entrer en relation avec une personne poly, ce n'est pas tout accepter de cette personne mais reconnaitre que l'on peut aimer ET aimer sans que ce soit honteux ou une trahison. C'est ainsi que je le conçois.

Evidemment, toute relation amoureuse n'est pas poly ou adultère...

Je te souhaite de trouver ton équilibre et ta vie, quelque soit ta volonté et de connaitre le moins souvent possible cette souffrance que l'on a tous, très certainement, déjà éprouvé. Tu as tellement à vivre, encore... et moi aussi :-D

Je trouve toujours plus sympa d'aller chez l'habitant que de se retrouver dans un lieu quelconque, bien que pouvant être accueillant. Bravo pour cette initiative. Je serai volontiers venu, toutefois, des complications matérielles m'en empêcheront certainement.

Peut-on se garer facilement à proximité ?

Dans la rubrique évènements :

/evenement/-tY-/REPAS-PARTAGE-A-DOMICILE-ENTRE-POL...

Je pense qu'aimer s'est d'une certaine façon s'abandonner. Etre trop gentil, je fais partie de ces personnes. Je suis certainement repérable à des kilomètres (centaines, milliers).

Je fais par contre confiance à mon instinct, c'est un bon détecteur. Par contre, l'amour a cette vertu d'aveugler. Quand l'instinct se révèle comme perturbateur de l'aveuglement, il faut se poser et s'interroger. La meilleure des interrogations je crois est : cette personne me fait elle du bien ? (je ne dis pas, répondre à mes besoins, c'est différent)

Le monde est fait d'individus... certains "profitent"... et il n'y a pas de paranoïa à le dire et à en faire l'amère constat.