Polyamour.info

Pourquoi pas ! :-)

Personnellement, la musique je la vibre bien autant que je l'entend... je conçois que l'on puisse percevoir avec un autre sens (+)

La différence ? L'acceptation à 100%

Moi je suis capable de tout et d'endurer beaucoup par amour. Parce que je n'ai aucun doute sur la nature de ce que je ressens.

Pour des raisons personnelles, certaines personnes ne veulent pas de cette certitude, parce que derrière il faut assumer... le bon comme le mauvais. Comprendre qu'en amour on vit de magnifiques moments mais également d'autres (le magnifique, s'il dure, n'en n'est plus, il devient du commun), voir des moments désagréables, douloureux.

Du coup, minimiser l'amour permet de tout vivre dans une constante plus "perméable". Ces personnes ressentent autant que les autres, mais intellectuellement, elles minimisent volontairement pour ne pas se placer en mauvaise posture. C'est une "protection" qui peut paraitre enviable, sauf si l'on accepte de tout vivre avec les ascenseurs émotionnels... ce qui demande beaucoup d'énergie et de connaissance de soi ainsi que d'avoir une bonne résilience et un esprit positif (l'impermanence entre autres).

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Avez-vous également ressentit des hauts et des bas dans les premiers temps où l'on découvre le Polyamour ?

On en vit tout au long de sa vie ! On comprend par contre que la vie est impermanence (très bien exprimé dans le livre que je site dans mon profil... un clin d'oeil à Clément au passage :-) ).

Oui, le livre d'Hypatia est vraiment intéressant et est destiné justement à aider.

Je dirai, que avant qu'elle est un amoureux, la non évocation de photos coquines ne t'intéressaient pas. Tu n'y songeais même pas, alors ça ne te manquait pas. Tout d'un coup, tu réalises que tu es passé à côté d'aspect de ta vie amoureuse, alors tu es pris d'effroi (bon ok, pas à ce point là, peut être). Tu réalises que tu n'as pas su embellir votre vie de couple en restant dans le tout venant et les habitudes... En amour, l'un des mot important est : oser.

Je trouve toujours idiot que l'on ose en dehors du couple (fantaisie, coquineries, érotisme...) et que l'on ne juge pas cela à faire au sein du couple, alors que c'est l'espace où tout est permis, vraiment tout... personne ne viendra reprocher à un couple officiel d'être érotique, explorateur de sensualité (effeuillage, autres...)

Dans le couple, comme en dehors, doit être révélateur de penchants et d'expériences. Et puis, il y a ce que l'on aime partager. Si tu n'aimais pas, ou du moins n'était pas en demande de photos coquines, pourquoi aurais-tu eu droit à cela ? Quand l'autre n'est pas en demande, on n'agit pas, c'est normal (on se dit que ça ne lui convient pas). Et puis, vouloir sortir d'une routine, c'est avant tout exprimer ce que l'on désire. Si tu manques d'imaginations, il y a des films et des livres.

Je pense par exemple au livre d'Yves Alexandre Thalmann (oui encore lui) "vive les plaisirs sexuels !" Egalement, comprendre la sexualité féminine avec "Les secrets des femmes - voyage au coeur du plaisir et de la jouissance" de Elisa Brune et Yves Ferroul. "Osez pimenter la sexualité de votre couple" de Marc Dannam. "Osez parler sexe avec votre partenaire, tous les secrets de la communication érotique" du Dr Barbara Keesling. "Osez dire je t'aime, le secret des couples épanouis" de Sarah Mostrel. "99 fantasmes à réaliser pour vous rendre unique" de Margot St Loup

Et puis, mettre du piment dans son couple, quelque soit la nature de ce couple. Aimer jouer, quelque soit la nature du lien (avec ou sans sexe, l'érotisme étant possible d'être auto-suffisant). D'ailleurs, le piment, si tu es cuisinier et même en te lavant les mains,... je n'en dirai pas plus, ceux qui ont expérimenter sauront de quoi je parle :-D .

Si ta femme est en période d'ouverture, fonce si tu le désires, ne te retient pas, mais invente, ne copie pas, surtout pas.

Je n'ai pas voulu dire cela. Le premier livre remonte à très très longtemps (parchemin) et le savoir avait également une transmission orale. Il y avait des "érudits" (si je puis les nommer ainsi) qui racontaient et apprenaient souvent par coeur. La communication, la transmission, existe depuis tellement longtemps.

Il y a moult façons de s'instruire, juste lire aide dans le travail d'écriture... ne serait-ce que pour le maniement du langage et acquérir des connaissances exploitables.

C'est juste que tu semblais refuser la lecture informative, alors penser que tu pouvais transmettre par l'écriture, dans le but d'être lu... ça m'interpelle, c'est tout. Je m'interroge au contraire, parce que je lis, mais j'écris aussi beaucoup (ne cherchant pas de publication aucune, je ne suis pas suffisamment professionnelle pour ça et justement pas suffisamment documentée). Je fais justement ce constat pour moi-même, d'où mon interrogation.

Je suis justement curieuse :-)

Pour ne pas me répéter, tu trouveras quelques références sur ce fil de discussion
/discussion/-bKo-/Mieux-accepter-et-bien-vivre-le-...

En complément, si tu lis, je te recommande trois livres d'Yves-Alexandre Thalmann qui se complètent magnifiquement :
- vertus du polyamour, la magie des amours multiples ;
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple ;
- garder intact le plaisir d'être ensemble, prévenir le désamour

Un autre livre d'Hypatia From Space :
- compersion, transcender la jalousie dans le polyamour

Je dirai que ce serait une bonne idée et de bonnes bases de discussions si vous pouviez lire ces ouvrages tous les trois.

Bonjour,

Ton récit montre la difficulté de remettre un lien sincère sur les rails suite à un manque de dialogue et de transparence (adultère, n'ayons pas peur du mot). Vous pouviez tout vous dire... enfin pas tant que ça. Je crois que le noeud du problème, enfin l'un des noeuds, est là.

En lisant, je me dis que tu as déjà compris beaucoup. Il te manque de la confiance en toi. Tu ne respires pas assez pour toi même et te focalise trop sur le "nous".

Mon mari et moi nous surnommons "les vieux cons", en référence aux personnages du film (et livre) "la soupe aux choux". En fait, on en rit aujourd'hui, car le "quant dira-t-on", il est derrière nous.

Ne pas vouloir faire souffrir. Je crois que l'on en est tous là. La question est : pourquoi l'autre souffre alors qu'il est naturel d'aimer ? On nous enferme dans des dictats et des conditionnements, dès petit. Etre poly, amoureux, affectif ou acceptant, c'est justement sortir de ces conditionnements. Ne pas laisser le commun penser à notre place et nous dire ce que l'on doit ressentir. Etre poly, c'est justement vivre suivant son ressenti... en commençant par exprimer celui-ci.

Tu as une certaine compersion naturelle. La preuve, tu te préoccupes de ce qu'ils vont pouvoir vivre ensemble lors de ce déplacement prévu prochainement. Votre entourage ne comprendra pas. Ne serait-ce pas une occasion justement de déceler qui sont des amis sincères, donc sans jugement et avec compréhension. Se dévoiler comme hors normes, c'est prendre ce risque. En même temps, ça permet de faire le tri dans les relations. Mon expérience à ce niveau-là, ben ça sert énormément, de faire du tri.

Quelque soit la nature d'un lien humain, il doit reposer sur autre chose que la volonté de montrer un faux visage. Une personne qui ne peut apprécier qu'à travers le dogme sociétal, n'a rien compris. Après, je reconnais, il faut avoir une certaine force de caractère pour encaisser les inepties. Le tout étant de ne pas répondre. On prend acte, on remercie de la sollicitude avec le sourire, et on passe son chemin, tout en concluant de la réelle considération de l'autre à notre égard. Inutile d'entrer en conflit ou de vouloir se justifier. Prendre simplement note de l'état d'esprit vrai de la personne que l'on a en face de nous.

Comprendre que tu es SEULE maître à bord de toi. Tu es à la fois commandant et passager. L'intellect et l'émotionnel. Parfois c'est l'un qui commande, parfois l'autre. Les deux sont indispensables. La tête et les tripes, diraient d'autres.

J'aurai tendance à dire, laisse les à leur relation et préoccupe toi avant tout de toi et de votre lien (le "nous"). Certes, au jeu de la vie, il y a les effets boule de neige. Ce qui atteint l'un, atteint l'autre, et en plus tu te préoccupes aussi d'elle. Attention de ne pas te "surcharger" et de ne pas porter trop lourd. Porte ce qui te revient et laisse leur ce qui leur revient. Soit présente "à la demande".

Egalement, la vie est impermanence. Aucune situation ne dure et la vie n'est qu'une succession de "cap" à franchir. Tu es dans une période délicate... tu en as connu d'autres si j'ai bien compris... et ce ne sera pas la dernière

Je n'ai sans doute pas répondu clairement à tes questions. Avoir plus de questions que de réponses n'est pas mauvais en soi. Savoir que tes questions ne se poseront peut être plus dans un mois, deux mois...

Je te souhaite de trouver vite plus d'apaisement et je leur souhaite de s'y retrouver également. En bonne poly, je vous souhaite de vous offrir amours et respects. Un équilibre emprunt d'honnêteté et de communication ; de sérénité aussi.

C'est vraiment intéressant. Ce qui me surprend, c'est que pour écrire, il faut beaucoup se documenter, y compris pour de la fiction, et du coup sans lire, ça me parait compliqué. Il faut avoir une très bonne culture pour écrire et s'intéresser à tous les sujets car un écrit est un amalgame de données diverses pour être crédible. Je veux dire, il ne suffit pas d'avoir une bonne imagination et une plume agréable.

Bonjour Ananta,

Il te dit qu'il t'aime pour te rassurer puis qu'il n'est pas amoureux de toi, qu'il n'a jamais été amoureux et que le jour où ça lui arrivera, tu auras moins de valeur à son coeur. Voilà ce que j'ai compris.

Aimer quelqu'un qui se contredit, c'est en effet peu sécurisant, pas du tout même !

Personnellement, je ne peux t'aider à y voir clair, car il n'y a rien de clair dans tout ça. Alors oui, c'est insécurisant. Ce n'est pas toi, enfin pas que toi, qui pose des bases instables. Elles se sont posées d'elle-même.

J'ai connu, j'ai aimé, et intérieurement j'aime toujours (lien rompu, pas QUE à cause de cela), une personne qui adopte cette attitude. Il n'y a rien à faire, car dans l'esprit des personnes qui pensent ainsi, il n'y a aucune contradiction. Ces personnes expliquent que c'est pour ne pas souffrir. Intellectuellement, elles refusent l'amour à cause de leurs conséquences. Donc, elles aiment sans aimer. C'est en tout la conclusion que j'en ai tiré. Ai-je tort, ai-je raison ?

Nous ne sommes pas à l'intérieur des autres. Si c'était le cas, on ressentirait, on réfléchirait comme l'autre et on saurait. En cela, résidera toujours une part de doutes et donc un flou incompréhensible.

Donc, non, il n'a pas de failles, sauf à travers des propos paraissant incohérents. Cela pour te faire comprendre qu'un lien est l'affaire de deux personnes.

Tu n'as pas de failles non plus. Je comprend ton embarras et tes certitudes (je l'aime tellement) et tes incertitudes (si un jour il rencontre le "vrai" amour).

Vous vous êtes lancés sur une base de légèreté, qui s'est transformé en quelque chose de sérieux. Il y a donc une transition à faire, et à faire ensemble. Si cette personne est poly, elle me lira peut-être. L'univers poly est encore marginal et petit. J'espère que vous saurez communiquer sainement et sereinement.

Du bonheur ensemble à tous les deux (+) .

Bonjour,

Je ne suis pas sur Lyon (à 200 km environ).

La découverte de soi, vaste programme. J'ai commencé cette démarche il y a 11 ans, à l'âge de 38 ans. Il n'est jamais trop tart, il n'est jamais trop tôt. En matière d'émotions et de sentiments, l'âge n'a aucun intérêt. Seul la recherche du bonheur compte.

Peut-être t'a t'on déjà parlé du terme "sapiosexuel". La façon dont tu parles de toi me fait penser qu'il y aurait peut-être quelque chose à creuser en ce sens.

Les polys peuvent être également hypersensibles ou hyperémotifs. Enfin, nous sommes souvent une combinaison, qui font que nous sommes unique.

Si tu lis volontiers, je peux te recommander des références de livres sur le polyamour et sur le développement personnel.

Tu le sais déjà, les coming out ne se font pas sans douleur ou sans y laisser une part de nous-mêmes (ne serait-ce que nos certitudes). Et puis, la compréhension et surtout l'acceptation d'autrui, ça laisse des traces, souvent.

Courage (+)

Prem's !

:-) Surtout ne t'éteint pas.

Tu ne lis pas et tu écris ?

Oh oui ! heureuse que tu ailles mieux !!!

Je voulais attiré l'attention non pour dire que tu serais comme ça, mais parfois, on agi sur le coup de l'impulsion, sans réfléchir et quand on se rend compte que notre comportement est irrespectueux, il est trop tard, c'est fait.

Un peu comme pour les sextos entre ton amie et toi. Si vous l'avez fait c'est que vous n'y avez pas vu d'irrespect, alors que contrairement, c'était dans le dos de vos amours respectifs. Donc, faire attention est essentiel. Faire souffrir vos amours respectifs n'était pas l'objet de vos actes (on dépasse là un stade de pensées individuelles type jardin secret), sauf que ça aurait pu être une conséquence. Je prend cet exemple pour une compréhension juste de ce que je voulais exprimer.

Trouver un bon équilibre entre nos émotions, nos sentiments (nés d'émotions répétées), nos actes et notre volonté... Tu comprends ?

Déjà, une idée doit faire son chemin... et demande un temps d'intégration.

D'autre part, avant de me trouver en situation, si l'on m'avait parlé intellectuellement, conceptuellement polyamour, je pense que ça ne m'aurait pas fait tilter plus que cela. J'y aurai certainement perçu autre chose que la réalité. J'aurai fait certainement cette réponse basique "si ça rend d'autres heureux, tant mieux, mais ce n'est pas pour moi"

Présenter le polyamour comme conceptuel, en en extrayant les émotions, les ressentis, j'ai des doutes sur un quelconque résultat.

Par contre, le dialogue sur l'évolution du couple, il ne peut qu'être bénéfique.

Dans tous les cas, il est rare qu'une transition se fasse sans douleur. Pas impossible, mais rare. Amener les choses progressivement au lieu de balancer le morceau d'un coup peut avoir son avantages. Par contre, attention de ne pas vouloir manipuler pour arriver à tes fins. Même quand on n'en n'a pas la volonté, vouloir obtenir quelque chose de quelqu'un (y compris un idéal), vouloir faire approuvé à quelqu'un ce qu'il n'approuverait pas à la base, doit vraiment se faire dans un libre arbitre total de la part de l'autre personne. C'est un piège dans lequel il ne faut pas tomber. Dans celui du chantage affectif également.

Renseigne toi sur la CNV (communication non violente). Là je n'ai pas le temps, désolée, de t'en dire plus.

Merci, et toi aussi, du courage il t'en faut. Prend soin de toi et c'est chouette que tu envisages un avenir plus sain et serein. Ai confiance en toi !

Etre poly dans l'âme et devenir vraiment poly en pratique... Du temps doit s'écouler. Mettre ce temps à profit pour embellir aussi ta relation de couple. Moi, en particulier et surtout au sein de mon couple, j'aime les sextos ou les cadeaux agréables... pour enrichir notre vie érotique (expérimenter des caresses avec des matières différentes, par exemple) et aussi sexuelle. Et ne plus, le couple évince toute frustration et toute culpabilité :-D s'il y en avait.

Le polyamour nous met dans des situations difficiles. Je connais aussi des "mésaventures" actuellement... mais ça ira.

Tu fais un double deuil. C'est en quelque sorte la loi des séries.

<3

Je me suis posée la même question : comment se dire poly alors que le conjoint n'est pas informé ???

Sincèrement, ton amie n'est pas poly, sinon elle ne cacherait rien à son mari.

Tu dis qu'il y a des mensonges des deux côtés... alors non, il n'y a pas de polyamour.

Et puis pourquoi des mensonges des deux côtés ? Je suis perdue dans ton récit ! Désolée que tu es clôturé ton compte. Peut être liras-tu quand même.