Polyamour.info

Un bouleversement pour un nouveau départ, sur des bases différentes ET très saines. C'est l'essentiel.

Profite de ton mari à fond ! Effet boule de neige... profite de son bonheur pour le faire tien également :-D (+)

Je rejoins Scarlett : C'est top ! Bravo pour le chemin accompli !
Je rajoute (+) (+) (+)

Je vous souhaite à tous les trois une belle harmonie (+) :-D dans vos émotions et dans la réalisation de votre vie affective.

Bonjour Yayabelle,

Laisse toi porter par son bonheur. Profite d'un effet boule de neige pour t'épanouir. Ne l'emprisonne pas, en désemprisonne toi de ta routine. Et puis, une flamme amoureuse n'est jamais complètement éteinte. Révèle toi. Tu sais, même après des années, l'achat de petites dentelles, ou de cuir si tu aimes mieux, ça fait son petit effet. Retrouve de la sensualité, de l'érotisme, un rayonnement, un pétillement.

Egalement, demande (un resto, une promenade, un câlin, un baiser...) ce qui convient à tes désirs. Je crois que d'autres l'ont déjà dit : vis pour toi. Rend toi heureuse et pas obligatoirement en cherchant un autre amour. Respire, libère toi des fardeaux si certains te pèsent. Réinvente ta vie, c'est le bon moment :-D

Soyons réaliste ! Ton couple, je suppose qu'il est trop malmené pour en attendre quoi que ce soit. Isard a raison, un adultère est destructeur pour l'un et culpabilisant pour l'autre. Ton autre amoureux ne veux pas d'une vie commune, donc pourquoi vouloir la lui imposer. Que pensait-il d'ailleurs de votre situation adultère ?

Vivre seule, essaie au moins avant de rejeter l'idée elle-même. Tu as un boulot qui te permet de t'assumer ?

Pourquoi ne pas justement récupérer ta liberté ? Pourquoi vouloir t'enfermer de nouveau dans une relation "contractuelle", alors que tu prends conscience que tu ne peux pas la vivre ?

Après, garder une relation privilégiée, rien ne te l'empêche !

Je peux me tromper, mais pour aborder la notion de trouple, il faudrait que P et L, qui sont amis, soient en fait amoureux.

Dans ton cas, il vaut mieux parler de relation en V, enfin dans son aboutissement selon tes émotions.

S'ils aiment lire, je conseille les livres d'Yves Alexandre Thalmann :
- vertus du polyamour, la magie des amours multiples ;
Egalement du même auteur, mais tout dépend de la configuration désirée :
- les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple
- garder intact le plaisir d'être ensemble, prévenir le désamour.

Je conseille également l'excellent livre d'Hypatia From Space "compersion, transcender la jalousie dans le polyamour"

Les monos, je suis mariée avec l'un d'eux. Il en existe qui sont bien dans leurs baskets. Je rassure (+)

Moi, non, les personnes engagées, si j'en tombe amoureuse, je m'en éloigne instinctivement désormais. J'ai eu une relation avec un célibataire, devenu engagé (même marié) avec une autre personne qui ignorait mon existence. Je n'ai jamais été directement en situation adultère (en situation poly sans la nommer, au début).

La seule chose que je peux affirmer, c'est qu'aimer n'est jamais simple. En tout cas pas sur la durée et quelque soit le type de relation. C'est la raison pour laquelle il faut croire aux bienfaits de l'impermanence.

Après, quand on ne peut plus vivre une situation sans y laisser de trop, il faut expliquer que l'on arrête tout. Question de limites !

Je serai mal placé pour dire qu'il ne faut pas porter son attention sur une personne qui en a besoin. Je vis cela actuellement, me faire du soucis pour une personne que j'aime, qui ajoutent les difficultés les une aux autres, soit en agissant à côté de la plaque, soit en n'agissant pas alors qu'il le faudrait. Sa famille : je préfère m'abstenir de dire ce que j'en pense, notamment une personne en particulier.

Etre en décrochage sociétale et familial peut arriver à des personnes que l'on aime. Se contenter de regarder ? Ne pas tenter d'aider ? Je suis comme Jubei, j'en suis incapable !

Par contre, trahir la confiance de personnes qui justement se raccrochent à nous ? Ce n'est pas la bonne solution, ni pour soi, ni pour les autres.

Parfois, la vie coule de source, avec des difficultés. Parfois, la vie n'est pas tendre et là, on a besoin encore plus d'amour. Ces deux femmes ont besoin d'amour. Comme mon amoureux, elles ont besoin aussi d'un accompagnement réel et concret. Ce n'est pas les porter en victimes que de leur accorder cette attention particulière. Si ça s'appelle endosser le costume du sauveur, alors je l'endosse, même si je lui laisse ses décisions, ses choix, ses actes sans les contrarier. Par contre, c'est épuisant, comme relation. Me concernant, il ne menace pas de se suicider, mais a subi cela de la part de son ex-amoureuse. C'est difficile de ne pas se sentir concerné, non ?

Il ne s'agit pas ici d'une situation poly (manque de transparence et d'honnêteté).

Je ne peux pas dire grand chose, si ce n'est que la vérité (ou une partie) éclate souvent et qu'elle peut faire plus mal qu'une situation poly. Tu dis que ta première compagne manque de maturité est est en difficulté personnelle. Si elle apprend ça, je n'ose imaginer comment elle va encaisser. Je crois que son sauveur va tomber très bas dans son estime.

Quand à ta seconde amoureuse, je doute qu'elle apprécie les mensonges, même si elle est très mature.

Je t'invite à regarder le film "garde alternée", qui est humoristique mais pas pour les personnes qui vivent une telle situation. Tu t'y retrouveras certainement.

Je ne peux pas te conseiller grand chose, une fois que l'on est enlisé dans un double mensonge, je suppose qu'il est difficile de faire la transparence. Pas impossible, mais délicat et si tu te sens déjà crevé par la situation, attend toi à affronter deux tsunamis

Une question pour Ananta. Exprimez vous réciproquement de la gratitude pour ce que l'autre vous offre ? (que ce soit en acte ou en mots)

Ca ira. Oui, ma limite... je dirai que je n'en suis pas loin, et je ne peux même pas exprimer, puisque ce serait dans le vide. Je ne peux pas non plus faire supporter à ma famille mes difficultés. Ils ont aussi la leur.

Je constate que le polyamour n'allège pas la vie. Je suis aussi en très mauvaise passe et oui, on peut encaisser par amour... dans une certaine limite (à chacun-e la sienne).

Oui à suivre... encore l'impermanence...

bidibidi
Mais il faut reconnaître que c'est plus compliqué que ça, dans notre monde monogame, on a tendance à assimiler son comportement à lui à du désamour. Il faut donc aussi que tu fasses un travail de déconstruction de la norme.

Ma réaction serait d'être en accord. Par contre, le désamour, j'emploierai plutôt le manque d'intérêt.

Comprendre que certaines personnes ont besoin qu'on leur porte un minimum d'intérêt. Ananta semble ainsi et moi j'affirme clairement que je fais partie de ces personnes. Je suis ainsi. Ce n'est pas pour se survaloriser, c'est au contraire pour maintenir un équilibre dans le lien... et les mots y contribuent d'une façon essentielle. Je ne suis certainement pas la seule !

Donc, oui, je parle d'incompatibilité avérée et tous les psy n'y changeront rien. Définir une prévisibilité minimum soulage les personnes comme moi. Ca allège. Est-ce compréhensible ? Pour cela, les mots comptent et doivent être en adéquation avec les actes (c'est également à mes yeux importants)

Considérer que les mots sont nuisibles et n'apportent rien ? Pourquoi ?

Les mots ou les actes doivent s'accorder avec notre amour. Pourquoi penser que les mots sont mauvais, et que les actes sont bons ? D'ailleurs pourquoi penser que l'un et l'autre s'opposent. L'un n'empêche pas l'autre, du moment qu'ils sont en adéquation avec nos émotions et notre ressenti.

Nous vivons dans un monde d'incertitudes, il faut le reconnaitre. Qui connait ce que demain réserve ? Tenir compte de l'impermanence ne permet aucunement de se sécuriser. Après, l'estime de soi, c'est encore autre chose.

Payer un billet de train et faire des kilomètres pour passer un moment de bonheur avec quelqu'un impacte autant que d'envoyer un je t'aime par sms. Ca réjouit. Et puis, l'un et l'autre réjouissent. Ne pas dire ses ressentis, n'est-ce pas une forme de dénie ?

bidibidi
Il n'existe pas de définition précise de l'amour, Bonheur. Il y a tout un corpus de textes philosophiques pour tenter de le définir. Donc ta manière t'aimer t'es purement personnelle. Dire "Je t'aime", n'a, effectivement, une valeur que pour celui qui le dit.

Oui, c'est ce que j'explique plus haut. Nous sommes d'accord !

bonheur
Les mots n'ont pas d'intérêt pour toi, ce qui ne veut pas dire qu'ils n'en n'ont pas pour d'autres. Et si c'est le cas, je ne vois pas ce qui dérange. Laisser aux autres leurs particularités, leurs compréhensions, leurs façons d'être et de ressentir.

Ananta et son amoureux sont confrontés à une incompatibilité. Deux façons différentes d'aimer. L'une n'est pas plus mauvaise que l'autre.

calinou696
Les fais ont + d'importance que les mots.

Là aussi, je pourrai dire "ben voyons, un peu facile".

Les mots n'ont pas d'intérêt pour toi, ce qui ne veut pas dire qu'ils n'en n'ont pas pour d'autres. Et si c'est le cas, je ne vois pas ce qui dérange. Laisser aux autres leurs particularités, leurs compréhensions, leurs façons d'être et de ressentir.

Ananta et son amoureux sont confrontés à une incompatibilité. Deux façons différentes d'aimer. L'une n'est pas plus mauvaise que l'autre. De là à dire que elle doit se désintéresser des mots, sous prétexte que son amour se réalise dans les actes ? Si l'un doit s'adapter, après tout, pourquoi ce serait dans ce sens là ?

Désolée, mais comment définir autrement ? Aimer mais ne pas reconnaitre l'amour ressenti, j'appelle ça ainsi et oui, c'est une façon de minimiser, donc de dévaloriser. Après, c'est ainsi que je vois les choses, personne n'est obligé de partager mon opinion. Donc, oui, pour moi "rien que ça". Je suis direct, c'est vrai.

Justement, lorsque l'on a déjà un problème de confiance en soi ET que l'on aime une personne qui de son côté n'assume pas aimer et dévalorise l'amour (d'une certaine façon)... ça n'aide pas.

Moi je comprend Ananta, ainsi que son désarroi.

Mais oui, le manque de confiance en soi a un impact, c'est évident. Et puis, laissons ceux qui se posent des questions, s'en poser. Ils ne font rien de mal à s'interroger. Vivre intérieurement, encore un vaste débat !

Je pleure à l'idée que l'on comprenne l'amour ainsi.

Moi, je peux demander si l'on m'aime. Et oui, les traces de temps (les souvenirs :-) ). Il y a beaucoup de soleil dans "je t'aime" et si il n'y a que cette foie intérieure. Le contrat ? Ca dépend, qu'entendre par là ? L'amour n'a d'autre langage que celui des émotions, exprimé par le langage, moyen de communication. Des phrases destinées à exprimer, sans chantage, ni otage. Le sceau du parchemin n'a de but que d'identifier et d'assumer son discours comme étant personnel.

L'amour existe au delà de la mort. Au sein de chaque amour, je ne vois que l'être que j'aime, les autres en arrière-plan. Le stratagème est celui que l'on façonne, et c'est lui qui fait mourir. Ces trois mots là affirme pour soi et que pour soi. La demande rassure et ne doit servir qu'à ça.

Comme toujours, c'est ma vision de l'amour, et elle n'est que mienne.