Polyamour.info

pkd
Honnêtement, ce qui m'a gêné dans la Salope Éthique (Ethical Slut), c'est le vocabulaire "Slut". Plus que le côté libertin... C'est très lié à la culture d'origine des auteures ...
Certe, elle abordent sans doute plus que d'autres, la sexualité et les relations sexuelles de groupe. Mais il parle fondamentalement de l'éthique du polyamour.
C'est plus trash que du Thalmann... C'est sur.

Même analyse (globalement). Donc, doit-on recommander cet ouvrage à des personnes formatées, qui découvrent malgré elles le polyamour, qui ne sont pas du tout déconstruit, et qui veulent devenir polyacceptant ? Le côté "trash" ne ferait-il pas plus de mal qu'autre chose ? Sincèrement ?

Je veux bien recommander cet ouvrage à une personne ayant déjà déconstruit ce côté "trash", mais pas à une personne, et elles sont nombreuses ici à débarquer (et souvent en souffrance extrême), mise en face d'une situation qui leur semblent ingérable, et qui en plus, devrait découvrir le libertinage, la vie en communauté, la sexualité en groupe... Sincèrement ! Vous ne trouvez pas que c'est contre-productif ? Moi oui !

Je recommande Thalmann, parce que c'est le premier ouvrage que j'ai découvert sur le sujet et qu'il m'a fait du bien. Egalement, mon mari, en pleine reconstruction, a pu évacuer de son esprit que j'étais un cas rare. Des mots, autres que les miens, résonnaient à ses oreilles. Un livre court, simple, aidant dans un premier temps à voir le polyamour comme n'étant pas tendancieux, avec la bonne dose de matières premières pour se déconstruire. J'ajoute généralement deux autres livres ainsi que celui d'Hypatia. Cet ouvrage aide à la déconstruction, à faire face à la jalousie, sans ce côté "trash" qui peut faire peur. Je ne vois pas en quoi ma démarche est mauvaise.

Je trouve par contre que recommander la salope éthique sans mise en garde, de but en blanc, comme ça, c'est contre-productif. Tout le monde a le droit d'être en désaccord avec moi !

Ce qui aurait été pertinent, justement, étant donné cette confusion mise en évidence par pkd, ce serait que l'on aiguille cette personne sur un lien adapté. Perso, je ne cherche pas à discuter sur ce thème, je n'ai donc pas de liens à fournir.

Un espace consacré à un thème, doit le rester. Je pense surtout que soit en effet c'est un Troll, soit c'est quelqu'un de mal renseigné. Si je regarde un documentaire comme étant annoncé sur les dinosaures et que l'on me parle de randonnées ou d'escalades, je vais m'interroger sur le bien fondé de ce documentaire.

C'est parce que pour moi, ce livre a justement plus à voir avec du libertinage qu'avec du polyamour. Si ça t'agace, je n'y peux rien. Je ne me changerais pas juste pour te faire plaisir. Mon opinion est celle-ci et la tienne t'appartient.

Nous avons une perception différente. Les auteures de ce livre sont libertines et axent beaucoup ce livre sur cette facette de leur vie. Ce n'est pas un reproche mais un constat.

Je ne dénigre pas ce livre. Je trouve que le recommander à des personnes qui n'ont jamais libertiner, qui parfois sont en souffrance de polyacceptance et donc sorte difficilement du moule sociétal, ce n'est pas rendre service. Par contre, le recommander à une personne qui est libertine, ça me parait judicieux.

Certains parlent ici d'évolution de libertins vers le polyamour. Dans ce cas, oui, ce livre est à recommander.

Après, oui, il ne faut pas nier la construction sociale.

caoline
En effet, ceux des adultes sont bien plus souvent conditionnels, en attente de retour...

Je me dis cela souvent. C'est ce qui pourri les liens.

Après, enfant comme adulte, nous ressentons les choses de façon unique et particulière. Aussi, un lien, se créé et s'entretient à deux. Les enfants sont souvent volatiles, ce que n'apprécient pas toujours les adultes.

Moi j'aime voir les jeunes (ados en général) s'embrasser avec délectation sans se préoccuper d'autre chose que du prochain baiser. Il y a beaucoup de tendresse dans cette forme d'amour. Et ce n'est pas parce que l'on devient "adulte" qu'il faut nier cette forme d'amour... peut-être même y voir une forme de "retour" à une perte et non comme une notion d'évolution.

C'est ce que j'ai accompli, je pense. Une conservation de l'amour d'adulte mêlé à cette forme d'amour d'ado bienheureuse.

Kill
*après 6 ans de vie polyamoureuse je suis arrivé à l'idée que l'amour n'existe pas, et que le mot "amour" indique un ensemble de choses différentes. Si on arrive a indiquer chaque chose avec son nom (en séparant notamment la relations des sensations qu'elle provoque aux personnes intéressées) on se libère de pas mal de contradictions et on comprend mieux le monde autour de nous.

Le polyamour ne consiste-t-il pas justement à se préoccuper d'autrui ? Donc, oui, tu n'aimes pas, je confirme.

Que fais-tu de la création d'un lien ? Ne pas confondre ce qui se passe dans un couple (qui fait justement bien ce qu'il veut) et l'intégration d'un tiers dans sa vie. Je doute que icocote et sa femme désire intégrer qui que ce soit dans sa vie. Ils désirent de l'expérience hors couple en matière de sexe, mais c'est tout. Là, je ne parle pas de relation, juste de sexe passager. Tout juste le temps d'une respiration à l'échelle d'une vie.

Hello Kill. Pourquoi tu ne crées pas justement un espace axé sur la liberté (comme l'indique Scarlett) et laissé ce forum avec sa fonction initiale ?

J'espère que tu vas bien. Bises à toi

Je me questionne sur : pourquoi venir posté ici ? A part faire une confusion et un amalgame entre deux univers différents ? Perso, c'est cela que je ne désire pas !

Qu'il y ai de l'affection au sein du couple, personne ne le nie. Par contre, ce forum est dédié au polyamour et nous sommes d'accord, il ne s'agit ici en rien de polyamour. En cela, c'est excluant et personnellement, je n'ai pas d'empathie (alors que je suis très empathique habituellement). L'échangisme, ne se vit pas comme ça. Il faut vraiment en avoir discuter avant de le pratiquer. Et puis, si c'est pour que Madame doive se contenir, autant ne rien faire du tout.

Pour ce qui est de la taille du sexe... sincèrement, il y a des hommes qui en sont encore là. Je suis une femme et je confirme que l'on s'en fout de la taille du sexe. Ce n'est pas ça qui fait grimper au rideau. Juste elle était à fond dans son treap et elle vivait l'expérience à 200%.

Elle avait déconnecté avec Monsieur. Ben ouais, elle a rempli sa part du contrat. C'est une femme et pour parler cru, elle s'est explosé car elle était là pour ça. Qu'elle reproche lui fait-on ? Quand on libertine, c'est le but non, de se lâcher et de prendre son pied ? On est là pour ça !

Après, il existe certainement des forums avec des personnes qui seront à même de répondre à cela. Lire la "salope éthique" qui en effet conviendrait mieux qu'à des polyamoureux. Un autre excellent livre qui concerne uniquement et directement le sujet "osez le libertinage" de Pierre Des Esseintes.

C'est comme pour l'adultère. Savoir si ce forum est dédié au polyamour ou non. Pour moi oui, et il doit le rester. Ne pas mélanger et amalgamer. C'est mon souhait.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Je ne vois pas d'amour là-dedans. Pour moi ce libertinage n'a pas sa place ici. Il existe certainement des forums axés sur ce thème. Y a t il une volonté d'amour, d'affection, de création d'un lien ?

Ici le rapport extraconjugal, voulu délibérément (ben ouais c'est du libertinage, l'échangisme, pas du polyamour) n'a pas de lien avec une quelconque relation affective. Quand on libertine en couple, il me parait évident que c'est pour un vécu en dehors de ce que l'on vit habituellement. C'est ce qu'elle a vécu, donc expérience réussie.

Ici c'est purement un rapport de rivalité sexuelle entre hommes. Ca ne concerne que du sexe... sans échange autre ni perspective d'avenir. L'affectif est purement monogame avec aucune volonté de création d'un lien.

Que l'on fasse d'une rencontre libertine un point de départ à une relation sérieuse, je le conçois, mais ce n'est pas ici le cas.

Je reprend le titre : Nait-on polyamoureux ?

Certaines personnes en arriveront obligatoirement à cette conclusion et d'autres personnes que ce n'est pas "fait pour elles".

Et puis, comme Bidi... l'indique, il y a tellement de formes de polyamour.

Si ta question est : est-ce qu'une personne se reconnaissant comme poly, le restera toujours ? Ma réponse personnelle est oui. Elle sera plus nuancée pour d'autres. Est-ce qu'une personne poly peut vivre sans lien amoureux ? Ponctuellement, oui.

Je ne me reconnais pas dans la notion de besoins à combler. Mon coeur s'emballe en présence d'une nouvelle personne... et voilà. Après, il y a les émotions, les ressentis et les possibilités de vivre un lien. L'amour et le lien ne sont pas à confondre. L'amour est le déclencheur, le lien est à créer et à entretenir (ou pas)

Personnellement, je raisonne en "je suis heureuse" et non en matière de monogamie ou pas. Ensuite, il y a le vécu, les incompatibilités (ou pas) et le bonheur des personnes que j'aime. Je m'efforce de trouver et faire perdurer des équilibres.

En monogamie, on nous dit que l'amour est simple. En matière de polyamour, on comprend que ce n'est pas aussi simple. On se laisse porter, mais pas seulement. On réfléchi plus à tout ça. L'amour sonne comme une évidence émotionnelle, mais pas comme un vécu dont on ne se préoccupe pas. Et puis, on aime être accepté pour qui l'on est, avec nos particularités et nos "différences".

En tout cas, voilà ce que le sujet m'inspire. Je pense que oui, perso, je suis née polyaffective et le resterai toute ma vie. C'est une facette de moi, qui une fois révélée, ne peut plus s'enfouir.

Bonjour CalvinM,

Un début d'évolution et déjà une grande compréhension. Par contre, ne pas te sentir obligé de faire pareil, si ton bonheur ne se trouve pas dans ce choix. Il ne faut pas confondre égalité et équité. L'égalité serait de faire comme l'autre. Avoir les mêmes droits seraient plus de l'équité. Se dire que chacun se réalise dans ce qui le rend heureux, n'implique pas une réciprocité automatique. Tu es. Elle est. Votre union forme un "nous" particulier, que vous entretenez à deux. D'ailleurs, je pense que vous avez cette prise de conscience désormais. Votre "nous" impactera ses autres relations. Inversement d'ailleurs, tu t'en es déjà rendu compte.

Je recommande souvent, si tu lis (et ta compagne également) les livres de YA Thlamann "vertus du polyamour - la magie des amours multiples" ; "les 10 plus gros mensonges sur l'amour et la vie de couple" ; "garder intact le plaisir d'être ensemble - prévenir le désamour". Ces trois livres je dirais se complètent et les deux derniers cités ne sont pas réservés aux polyamoureux, mais aux amoureux. Egalement le livre "compersion - transcender la jalousie dans le polyamour" d'Hypatia From Space.

Je vous souhaite une évolution individuelle, dans une dynamique commune, celle du bonheur :-)

Bien que je craigne que ce ne soit pas si simple, je vous souhaite d'évoluer et de trouver le bonheur... c'est le principal. Bel avenir à vous.

Une autre différence avec moi. L'attachement, je le ressens assez fortement et ce sentiment ne disparait jamais. Je me sens liée, même sans l'autre. Par contre, sans échange, sans volonté d'entretenir avec constance le lien, je ne peux me sentir bien dans la relation. Offrir et recevoir, mais pas d'une façon dispersée.

A une époque, j'insistais, tentant de faire "réagir" des personnes qui n'étaient pas volontaire pour cela. Ca donnait du chaotique. J'avais l'impression d'être une emmerdeuse et intrusive. D'ailleurs, si j'ai une peur à ce stade de ma vie, c'est d'être trop intrusive. J'avais aussi ce désagrément de vouloir faire perdurer ce qui n'était pas opportun, y compris en le vivant mal. Je croyais que l'amour était suffisant pour avoir un lien affectif amoureux. L'expérience et l'évolution font qu'aujourd'hui, je n'insiste pas et je sais que l'amour est un déclencheur éventuel à une relation, mais c'est tout. Je sais aussi qu'une personne évolue mais que ces particularités restent. Par exemple, on peut aimer sans qu'un lien puisse perdurer, faute d'incompatibilités. Donc, si je recroise, je ne réagi plus dans un sens de renouer. Je suis heureuse de constater que l'autre va bien, je suis heureuse d'avoir mis un coup de boost émotionnel et c'est tout. Pourquoi revivre, alors que l'on connait déjà la fin, sachant que celle-ci sera porteuse de désagrément. Je suis maso mais pas comme ça. Y compris si c'est autrui qui revient vers moi. Disons que ça m'enflamme ponctuellement, mais je ne donne pas suite. Par contre, je ne me sens pas spécialement gratifiée par la démarche.

Voilà comment je vis extérieurement le lien amoureux. Tenir compte de mon unicité :-)

Quelque soit les décisions, elles sont ni bonnes ni mauvaises. Oui, ils doivent se gérer et toi prendre du recul. C'est le problème quand on aime, on est interdépendant de l'attitude des personnes que l'on aime, justement parce qu'on les aime

Simone Barbaras a écrit "la rupture pour vivre". Elle explique très bien que parfois, quand ce n'est plus tenable, il FAUT rompre avec la situation.

On vit dans un monde où il ne faut surtout jamais rien modifié. On vit dans un monde qui dramatise les ruptures. Je t'invite à te dire que prendre sa vie en main, consiste aussi à des remises en question. Songe aussi à l'impermanence. Demain sera... jamais ce que tu l'imagineras. Une rupture peut se faire en valorisant le passé. Inutile de vouloir nier ce que l'on a vécu, au contraire. Comprendre que quand se séparer offre un soulagement réel, il ne faut alors pas s'obstiner à persister. C'est mon optique et d'autres ici ne la partageront certainement pas. Quand ça fait du bien de rompre, alors il faut le faire. Par contre, ne pas piétiner rageusement le passé, ça non !

c'est un choix qu'il faut faire pour soi.

Partir avant que ça dégénère... Rester Suisse (neutre)... avant de leur en vouloir, avant de devenir l'objet de la séparation alors que tu n'y es pour rien... Le BON moment. Peut-être éviter de faire d'autres projets, de prendre d'autres engagements de visites ou autres dans l'immédiat.

Je te souhaite toutefois d'aussi bonnes vacances que possible !

PeanutButter
J'aime beaucoup le terme polyacceptant, il nous inclue dans ce mode de vie mais en gardant la notion d'acceptation, de tolérance.

Soit l'élément poly fait une séparation nette entre sa vie de couple et sa vie en dehors, soit l'élément poly intègre la tierce personne dans sa vie... dans toute sa vie. Je ne veux pas dire par là imposer quoi que ce soit à qui que ce soit. Ce n'est pas parce que le conjoint d'une poly n'est pas poly lui-même qu'il n'a pas sa place. Au contraire, dans notre cas, il est ma "soupape" et ce rôle il l'assume parfaitement. Avec mon mari, nous avons toujours été dans une avancée commune, une dynamique d'affrontement de la vie. Avec mes amours, je ne m'échappe pas, je ne m'évade pas. Par contre, être polyacceptant permet au poly(affectif-amoureux) de ne pas se sentir enfermé, prisonnier.

Comme indiqué souvent ici : que place-t-on derrière le mot amour ? Il s'avère que la définition n'est pas unique. Je crois PeanutButter que je ressens plus l'amour comme toi que comme ta compagne.

Polyaffective. Je suis, je le sais un cas un peu à part, y compris dans le monde déconstruit du polyamour. J'aime d'une façon asexuée, en dehors de mon couple, parce que je n'ai jamais pu avoir des partenaires sexuels différents d'une façon rapprochée dans le temps. Ca peut paraitre cru, dit comme ça, mais je crois que justement, c'est parce que le sexe n'est pas cru, pour moi. Paradoxalement, et je ne l'explique pas, les gestes de tendresse (j'y inclus les baisers, j'adore les baisers), je le peux.

Pour moi, être poly, c'est en premier chef admettre, reconnaitre et assumer aimer plusieurs personnes en même temps. Sauf que voilà, quand je disais être poly, on me sortait toujours "tu te fais plusieurs mecs". Un ami poly, à l'époque où je cherchais un terme n'englobant le critère sexuel mais l'amour affectif, m'a servi ce terme polyaffectif sur un plateau. Depuis, je ne l'ai pas quitté :-D .

elfi
Peut on quitter tout en aimant encore?

Oui ! Quand une situation n'est plus tenable, oui. L'amour, tu l'as au fond de toi. Tu le garderas. Le vécu se transformé et tu devras faire un deuil, puisque concrètement, ils ne seront plus dans ta vie

Après, ta solution serait de les garder tous les deux... mais pas en même temps. Garder l'amour des deux, mais pas le trouple. Est-ce possible ? Est-ce souhaitable ?

Je me situe en effet, Raz, dans l'exact opposé. J'ai des certitudes, même si je peux avoir du flou en première période, je sais. Sans cela, je ne serais pas polyaffective et ne le serait jamais devenue.

Donc, derrière le mot amour, JE mets une certitude et c'est celle-ci qui me fait avancer.

Mes propos ne sont que les miens et ne sont "véritables" qu'à mes yeux !

Parallèlement, je ne néglige pas d'autres liens qui peuvent aussi être importants et de qualité (avec une réciprocité). D'ailleurs, j'organise ma vie pour consacrer du temps au relationnel.

Moi, je suis assez dans les grands discours, j'aime la clarté et les débats :-) .