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Texte
Or, la femme a des sexes un peu partout.

artichaut
ça m'a ouvert des portes sur en quoi la sexualité féminine pouvait être différente de la sexualité masculine, tant dans ses enjeux que dans son imaginaire.

Merci pour ce partage de texte qui m'a beaucoup intrigué ! D'un coté, je l'ai trouvé très stimulant, et il pose une nouvelle façon de penser les corps, les sexualités.

D'autre part il a un coté très essentialiste qui m'a vraiment géné. Je me demande : pourquoi ce qui est ici décrit pour les femmes ne serait pas aussi valable pour les hommes ?

Je suis tout à fait d'accord avec l'auteure sur la limitation de la sexualité féminine à cause d'un regard trop masculin-hétérosexuel-centré. Mais c'est exactement la même chose - voire pire - pour les hommes. Pire car, depuis déjà de nombreuses années, on voit dans de nombreux médias une réflexion sur la sexualité féminine. Avec, par exemple, mise en avant du clitoris, etc. Il n'y a pas , ou très peu, d'équivalent pour les hommes : on est toujours bloqué sur le dogme de la sacro-sainte éjaculation. Avec en prime des injonctions à la performance, et peu de réflexion sur le plaisir masculin.

En fait n'importe quel homme peut jouir de ses fesses par ex (jouissance due à la pénétration et/ou jouissance prostatique, ce qui est déjà deux choses différentes), sans à avoir être pénétré par le pénis d'un autre homme (on peut aimer se faire sodomiser en étant un mec hétéro, quoi). Ceux qui ont déjà essayé les pratiques BDSM savent qu'on peut aussi tirer de la jouissance de plein d'autres parties du corps. Sans aller dans ces pratiques qui restent particulières (sodomie ou BDSM), je suis sur qu'on peut tout à fait, en tant qu'hommes, réinventer notre sexualité en allant au délà de la seule pénétration/éjaculation.

Voilà, entièrement d'accord pour dire - et explorer - la diversité des sexualités que chacun de nos corps porte en lui. Mais je ne vois pas bien en quoi on est obligé de poser une différence de nature entre hommes et femmes pour ça. Au contraire, cette diversité inciterait plutôt à dépasser le clivage hommes/femmes en interrogeant les normes de genre ; et participer à un dépassement du patriarcat au passage.

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Hello Artichaud (et les autres),

Je découvre cette discussion tout juste maintenant car je ne viens plus qu'occasionnellement sur ce site. Mais cette démarche m'intéresse carrément !

Je suis un homme cis, on va dire polyamoureux depuis aussi loin que je me souvienne, mais non-pratiquant depuis 2 ans ou presque. Je crois beaucoup au principe des groupes d'auto-supports pour en avoir organisé plusieurs, via des boulots dans la promotion de la santé (santé sexuelle en l'occurence) (notamment des groupes d'auto-supports entre hommes qui aiment les hommes, qui étaient de fait non-mixtes).

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Maintenant je tique un peu sur les deux pré-requis que tu demandes. Surtout sur le 1er en fait, car il me semble contradictoire avec le but du groupe : assurer aux participants que ce qui est dit dans le groupe ne sera pas répété à l'extérieur est un des élements essentiels du cadre à poser avant les échanges pour que la parole puisse se libérer
(avec le non-jugement, le respect des tours de parole et quelques autres à définir ensemble).
Je suis très sceptique sur la possibilité de se parler "à coeur ouvert", comme il est dit, si ce cadre n'est pas assuré. Je me trompe peut-être mais voilà…

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Pour ma part je suis à Bordeaux. J'imagine que je peux me déplacer. A voir.

Tu as avancé sur l'organisation d'un tel groupe ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Ca me fait aussi penser à l'article d'il y a un an sur ce site, "L'individualisme et le polyamour — La mauvaise influence".

Parler de métamour revient à prendre position clairement pour le parti de ce que l'auteur appelait l'altruisme relationnel, en conflit avec une version individualiste du polyamour.

Si je comprends bien @artichaut, cette nouvelle définition déplace l'axe du regard.
Au lieu d'aborder le polyamour, comme on fait le fait souvent, sur l'individu et ses comportements, on aborde le polyamour d'abord sous l'angle des liens - ce qu'il se passe entre les individus.

Le polyamour/métamour comme une configuration particulière du lien dans la société.

Si c'est bien ça, j'aime beaucoup cet angle d'approche. Cela renouvelle la façon de penser le poly en mettant en avant les éléments que je trouve les plus intéressants du poly, ceux qui sont justement politiques en ce qu'ils touchent au "comment vit-on ensemble".

Ca permet au passage d'éviter les écueils du type "je suis poli" asséné comme une nouvelle identité, une nouvelle case dans laquelle s'autoenfermer (cet usage du mot poly m'agace).

Hello HeavenlyCreature,

Dans ton témoignage, j'ai l'impression que tu as déjà la solution mais que tu n'arrives pas à la mettre en place pour de bon : couper les ponts. Si le voir te fais du bien sur le moment, mais finalement du mal pendant plusieurs jours, je suppose que la meilleure façon de ne pas se laisser "bouffer" par cette relation est effectivement de couper les ponts.

On peut être adepte des amours plurielles et avoir besoin de mettre fin à certaines relations devenues "toxiques" pour nous, quand elle nous font plus de mal que de bien.

Ca ne veut d'ailleurs même pas dire que votre relation est condamnée "pour toujours". Après un temps de black-out de 6 mois, 1 ans, 2 ans... on a vu des histoires repartir sur des bases plus saines. Que ce soit sous forme d'amitié, d'amants, d'amour ou toute autre configuration imaginable.

Il faut seulement ce temps de deuil, chacun pour soi, afin de pouvoir faire face — et te laisser le temps de savoir ce que tu souhaites vraiment (pas toujours évident de démêler le fil de nos envies quand on est dans la souffrance et l'addiction).

Et je crois qu'il vaut mieux couper les ponts en se disant que c'est pour de bon. Si quelque chose doit renaitre après, ça renaitra. Ce n'est pas encore le moment de se prendre la tête avec ça.

Toi seule peut choisir ; moi ce que j'en dis en lisant ton texte c'est : suis tes envies, ton instinct, suis ce qui te ferais du bien sur le moment.

Message modifié par son auteur il y a 7 ans.

Bonjour,

"Elle me demande de ne pas changer et de ne pas trop la coller non-plus. Il est vrai que je n'était pas aussi pot de colle avant."
ESt-ce que tu as identifié pourquoi tu es davantage en demande d'affectif depuis que tu as appris la nouvelle ? Un besoin d'être rassuré, peut-être ?
Il faut trouver un compromis entre 'envie de ta femme de ne pas se sentir "collée", et ton besoin d'affect dans ce moment qui est toujours assez particulier.

"Je me suis aperçu que ma femme partageait des photos coquines avec son metamour.
Je pense que ce qui me fait le plus de mal, c'est que lui à le droit à ce genre de photos mais pas moi."
Le piège là, ça serait de comparer la relation de ta femme avec son nouvel amoureux, et celle que vous avez elle et toi. Forcément, elle est différente, et il y aura beaucoup d'autres choses que eux deux partageront et qu'elle ne partagera pas avec toi ; mais à l'inverse, elle et toi avez une histoire et un partage que lui n'aura jamais. Je sais que c'est hyper difficile, mais il faut vraiment essayer de ne pas comparer les relations, chacune est différente.

Bonjour Ananta,

Une vérité simple : le polyamour ne convient pas à tout le monde.

En fonction de son histoire de vie, de ses fragilités, de ses craintes - assumées ou pas -, de ses envies & désirs aussi... ben tout bêtement on n'attend pas les mêmes choses d'une relation, on est plus ou moins compatible avec certaines configurations relationnelles.

En plus, ce qu'on met derrière "polyamour" est très vaste : du couple ouvert jusqu'à l'anarchie relationnelles, l'arc polyamoureux regroupe une multitude de pratiques, parfois contradictoires entre elles.

De ce que tu écris, ton compagnon fréquente une autre personne en plus de votre relation. Est-ce qu'il désigne une de ces relations comme principale ou est-ce qu'il les place à égalité ? Est-ce qu'il voit d'autres personnes en dehors de vous deux ? Est ce que toi tu as envie "d'aller voir ailleurs" comme on dit, et si oui sous quelle forme (juste pour le sexe de temps en temps, ou relation avec engagement…) ?
… Bref, voici quelques questions de base à se poser pour qualifier votre relation ; et à partir de là réfléchir, toi, à ce que tu aurais vraiment envie. Il y a plein de configurations poly possibles et ce n''est pas parce que celle présente avec ton compagnon ne te convient pas, qu'il faut tout jeter à la poubelle. Si vous arrivez à dialoguer, peut-être est-il possible de faire évoluer cette relation vers un modèle qui te convient davantage.

En tout cas je ne suis pas forcément d'accord quand tu écris "C'est moi qui ai un problème à régler". Ce n'est pas parce que cette configuration poly ne te convient pas, que tu as un problème. Encore une fois, selon son histoire de vie, les envies et les besoins qui en découlent, chacun-e de nous est plus ou moins compatible avec telle ou telle forme de relation.

Bon j'ai vécu une situation un peu similaire il y a pas si longtemps… Après 5 ans de relation amoureuse, une rupture/séparation (j'ignorais qu'il y avait une différence) assez inattendue, vécue avec beaucoup de violence de mon coté et sans doute plus de sérénité du sien puisque c'était surtout son choix ; avec ensuite une envie de rester "ami-es" ou de garder en tout cas un contact, quel qu'en soit le nom et l'étiquette qu'on lui donne, car on s'estimait tous les deux.
Sauf qu'entre l'envie et la mise en pratique, ce n'est pas simple… !

En vérité, il m'a fallu un an et demi pour arriver à avoir à nouveau de vrais échanges avec cette fille sans que cela me fasse du mal !

Dans les premiers mois, elle me téléphonait et envoyait des mails pour prendre des nouvelles. Ça me faisait plaisir et en même temps c'était douloureux. Du coup j'étais froid, distant… La situation était impossible : l'envie de la revoir mais pas les moyens émotionnels pour assumer convenablement une éventuelle rencontre. Du coup j'ai demandé à ce qu'on espace vraiment nos échanges (de 2-3 mois).
Et petit à petit je me suis senti plus serein pour reprendre de vrais contacts avec elle. Aujourd'hui, on ne s'est pas encore revu en bonne et due forme (même si on a essayé, mais on n'est plus du tout dans la même région), mais il est possible et agréable de s'appeler, discuter, faire des blagues… Bref échanger en toute sérénité.

Du coup j'ai pas vraiment d'outils à te donner, sinon deux rapides conseil :
- prend le temps qu'il te faut. Si vous avez envie tous les deux de cette transformation dans votre relation, ça se fera, mais voilà ça peut prendre vraiment longtemps.
- Réfléchis bien au moyen de communication qui sont les plus faciles (les moins déstabilisants) pour toi afin d'y aller petit à petit dans cette transformation. Pour ma part, les premiers mois j'ai privilégié mail et sms car je n'arrivais pas à gérer les appels malgré mon envie (ne parlons même pas des face à face).

Message modifié par son auteur il y a 8 ans.

J'ai été cette année dans cette situation où, après une relation amoureuse et de désir très forte, il a fallu repasser à une amitié. Tu parles de "revenir en arrière" et c'est exactement comme cela que je le vivais : l'impression de revenir vers du moins bien, de perdre quelque chose. Nous avions partagé un niveau d'intensité d'émotion et de désir élevé, et il fallait réapprendre à s'accommoder d'une relation plus calme.

Pendant longtemps ça a été juste impossible pour moi. Revoir cette fille me rappelait le avant, et me faisait souffrir. J'en venais même à être jaloux de ses nouveaux partenaires alors qu'avant ça ne me posait pas spécialement problème. J'ai donc décidé de prendre de la distance, ne plus la revoir pendant plusieurs mois, en lui expliquant pourquoi.

Et après plusieurs mois de distance dans cette relation, je suis revenu vers elle. Et maintenant une amitié est possible. Donc complètement ok avec la remarque de Caoline sur "temps de "digestion"", différent pour chaque personne, mais absolument nécessaire.

Une relation peut temporairement (mais du temporaire qui peut être long, dans mon cas presque un an) prendre la forme de l'absence pour pour se réinventer plus tard. Pour la personne qui n'a pas besoin de cette absence, ça doit être dur à vivre, mais je pense qu'il faut respecter ça. En tout cas si la fille dans mon histoire avait insisté trop longtemps, je crois que j'aurais été obligé de couper les ponts, mais vraiment cette fois, pour me préserver. Je la remercie d'avoir respecté ce besoin de distance pour qu'un "nous" puisse se renouveller.

Coucou Bobug,
Non rien n'a vu le jour à ma connaissance ! Rien à mon initiative en tout cas.
Tu connais d'autres polyamoureux/euses dans le département ?

N'hésite pas à me contacter via le site en tout cas (en cliquant sur mon image, tu pourras m'envoyer un message) si tu es intéressé pour faire un événement autour des relations plurielles dans le coin.

Bises

Salut les poulet-te-s,

Je viens tout juste d'émigrer de mon sud ouest natal pour aller m'installer dans le Var, à Toulon.
Du coup je lance ce nouveau petit topo pour savoir s'il y a des poly ou des sympathisants dans le Var.

Dans l'idée j'aimerais bien organiser un café poly ou quelque chose de similaire (j'ai cherché sur ce forum, et je crois qu'il n'y a rien qui s'est déjà fait ici), mais pour ça il me faut déjà savoir si ça peut intéresser quelques personnes !

Alors les loulous, petit sondage : qui serait motivé-e pour un événement autour du polyamour sur Toulon ?