Polyamour.info

LeaBridou
Ça dépend. Surtout pas les hommes cis hetero, ils sont beaucoup trop élevés dans la culture du viol pour que je me risque à essayer leurs conseils, pas envie de finir en harceleuse ou à tordre/ forcer le consentement ou pire.
Par contre les groupes d'entraide en non mixité ( pas d'hommes cis) (donc pour femmes, personnes non binaires, hommes trans....) ça fonctionne du tonnerre, et ça parle énormément de consentement :)

Au contraire, en ce moment les hommes sont dans une démarche de consentement radical. Le harcèlement et le viol sont très mal vu. Par contre, chez les hommes, on ha pas droit à l'erreur: si quelqu'un fait une connerie, on lui dit direct, sans trop enjoliver la chose.

LeaBridou

L'autre grosse difficulté, c'est qu'on a passé sa vie à entendre le mode d'emploi de comment draguer un mec. Jamais comment draguer une meuf. Et du coup on se retrouve désarmée face à des meufs tout aussi désarmées que nous.

Là on pourrait faire un groupe d'entraide entre hommes héteros et femmes bis pour se donner des tuyaux. ça m'est déjà arrivé des fois d'aider des copines à draguer des femmes, et avec des bons résultats! :-)

La monogamie et les polyamour ont tous les deux des points difficiles, mais le résultat est bien différent.

Dans les relations monogames, il y a toujours un danger: si un des deux partenaires va voir ailleurs et se fait découvrir par l'autre, la relation se termine à l'instant et les deux partenaires entament une procédure de divorce, avec toutes les conséquences désastreuses qui en dérivent. Le partenaire qui a découvert qui l'autre allait voir ailleurs a le droit de faire à l'autre toute sorte de méchanceté.

Et comme l'être humain est naturellement porté à maximiser ses chances de réproduction, on peut être sûrs que, à un moment ou à un autre, un des deux partenaires ira voir ailleurs et prendra le risque de déclecher une procédure de divorce.

Donc, la monogamie est une bombe à rétardement prête à exploser à tout moment.

Au contraire, les problèmes du polyamour se vérifient surtout au début de la relation: à chaque fois que un nouveau partenaire se présente, il faut l'intégrer dans la famille. Parfois ça passe comme une lettre à la poste, parfois c'est plus difficile, mais en général les conséquences des problèmes du polyamour sont moins lourdes que dans les relations monogames.

En tous cas, dans la très grande majorité des cas, les problèmes apparaissent dans les premiers 12-18 mois: après ce laps de temps, les relations polyamoureuses deviennent très stables.

Donc, pour minimiser les dégâts, j'applique une règle fondamentale:

pendant les premiers 12-18 mois, les nouveaux partenaires sont à l'essai.

"à l'essai" ça veut dire que, avec eux, je prends un engagement plus légèr que avec les partenaires de longue date:

- je passe moins de temps avec eux que avec les partenaires de longue date
- je ne les intègre pas au reste de la famille,
- j'évite de faire des programmes à long terme avec eux.
- en cas de conflits d'intérêt, la famille passe toujours en premier.

après 12-18 mois, la période d'essai se termine: les nouveaux partenaires sont intégrés à la famille et ont tous les droits que les partenaires historiques.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Helene-4
J’ai ouvert le sujet et me suis mise en position d’être jugée. L’adultère n’est pas le polyamour dixit ... Soit. Je pense que les situations sont plus complexes que ça. Toute vérité n’est pas bonne à dire! Et plutôt crever que faire du mal à mon mari et détruire ma famille pour suivre à la lettre un code écrit par d’autres. Je me considère comme polyamoureuse car je sais reconnaître la nature des sentiments qui m’animent. Mentir n’est pas une position confortable et quand je lui dis que je l’aime, je ne mens pas. Quand je le mets au cœur de mes priorités, c’est une réalité. Et je lui ai toujours dit qu’il était libre de vivre autre chose s’il en a le temps et en ressent le besoin mais je ne veux jamais le savoir, pour quoi faire? Oui ce serait cruel. Quant au fait de considérer que la monogamie ne marche pas, dans mon cas, je suis tombée du ciel quand j’ai pu constater qu’il y avait de la place en moi pour un autre amour. Mon tort, et c’en est un, est de préférer vivre les choses plutôt que les tordre en moi au nom de principes que je ne reconnais pas. Si d’aucuns se sentent offensés parce que je m’applique le terme de polyamoureuse en considérant que j’en suis indigne tant pis. Il y a des boîtes et des codes partout et tout le temps. J’avais besoin d’éclairages pour pouvoir regarder sous un nouvel angle. Je vous remercie parce que c’est ce que j’ai pu avoir.

BRAVO!

Caoline
Tu veux dire sue ça sert mieux tes intérêts ?
Ce dont tu parles ici de temps en temps semble beaucoup plus proche d'une communauté à but économique que de relations polyamoureuses. Tes propos ci-dessus montrent bien que tu n'as absolument pas l'éthique du polyamour.

ça sert plutôt les intérêts de mes partenaires historiques. Elles savent que je vois du monde, mais n'ont pas besoin de faire un investissement émotionnel pour les autres partenaires, sauf si ces partenaires rentrent de manière stable dans la famille.

Et, bien sûr, je défend l'idée de la famille comme entité économique: nous vivons dans une période difficile, et une famille bien soudée peut faire la différence entre la vie et la mort.

Dommage que les hommes comme ça n'existent pas. (ou, s'ils existent, ils sont très malheureux)

il y a aussi une 4ème option. Ne pas en parler ouvertement à ton mari, et ne pas culpabiliser. Mais changer d'attitude, et assumer pleinement le fait que:

1) la monogamie ne fonctionne pas,
2) prouver des sentiments pour plusieurs personnes est la chose la plus normale de ce monde
3) si on est en relation monogame, ouvrir sa relation est un choix obligé.

Une fois prise cette attitude, on peut discuter ouvertement avec son conjoint et ses amours, sans culpabiliser, mais en étant fier de ses choix.

Caoline
Oui environ 5 mn entre le bisou imprévu à un autre et le coup de téléphone à mon amour quand j'avais 15 ans. Après j'ai toujours parlé avant, même quand il ne se passe rien, juste quand je ressens quelque chose.

J'ai aussi fait la même chose quand j'avais 20 ans. Puis j'ai compris que c'est mieux d'attendre. Maintenant, avant de parler d'un nouvel amour, je préfère attendre entre 6 et 18 mois.

Au départ, nous tous avons été des polyamoureux cachés (y compris ceux qui disent que se cacher est LE MAL ABSOLU).

Après, il faut voir comment c'est cette nouvelle personne. Si c'est une histoire passagère, on la laisse partir et on savoure le moment présent. Si c'est une histoire qui se maintient sur le long terme, on trouvera la manière de l'intégrer à la famille.

Intermittent
Mais cet inconfort est dû plus au fait que la situation est en train de changer que à la situation elle-même.

Ca se discute ....
Est- ce que tu dirais ça de quelqu'un qui vient de perdre son boulot ?

Elle passe d'une situation stable à une situation instable.

Le changement est souvent une source de stress, mais la nature de ce changement y est pour beaucoup ...

Même chose. justement, le problème avec les chômeurs de longue durée est qu'ils n'ont pas assez de rage, et se contentent de vivre de leurs subsides au lieu de chercher du travail.

Tout dépend si on décide de rester proie des sentiments et des passions, ou de privilégier des projets à long terme.

Les sentiments et les passions travaillent à court terme: ils disent qu'il y a un inconfort ici et maintenant. Mais cet inconfort est dû plus au fait que la situation est en train de changer que à la situation elle-même.

Si le but est justement de faire un changement, il est normal que les sentiments et les passions fassent résistance. Il faut juste tenir bon un moment, et après ils vont passer tous seuls.

Le travail en soi est une relation de dépendance: j'offre des services à une autre personne, et elle m'offre en échange de l'argent. Que cette personne soit mon partenaire ou un étranger, ça change peu à l'équation.

En principe, travailler pour des personnes avec lesquelles on a une relation affective est mieux que travailler pour une personne avec qui le lien est uniquement économique: un étranger pourrait nous virer dès que nous ne lui sommes plus utiles, tandis que une personne qui nous aime serait prête à nous soutenir même dans les moments difficiles.

Après, je me rends compte que beaucoup de gens voient les relations amoureuses comme un combat, et ne font pas confiance à 100% à leur partenaires. Cela me rattriste pas mal: un de mes axes de réflexion est justement de proposer des modèles de relation qui soient plus durables.

Jusqu'à présent, on avait une société prospère, où l'état et le monde du travail s'occupaient de satisfaire tous les besoins: maintenant, je ne fais plus confiance ni à l'état ni au monde du travail: il ne me reste que la famille, et c'est pour cela que je souhaite que la famille redevienne un lieu d'accueil sûr.

Et je ne me contente pas de phylosopher: c'est aussi un système que je mets en pratique depuis une dizaine d'années. Je l'avais étudié pendant mes séjours en Bourgogne entre 2012 et 2014, et je l'ai mis en pratique dans la campagne genevois depuis 2014. (de cette phase genevoise, tu as vu le tout début)

Effectivement, j'ai un côté communautaire très fort. si on s'est connus dans une communauté, c'est pas par hasard. Après, par rapport aux projets de communauté initiaux, j'ai modifié deux choses:

1) rester plus proche de la ville. Comme ça, les gens peuvent rejoindre la communauté sans besoin d'abandonner leur vie précédente.

2) rendre la communauté plus informelle. Comme ça, les gens peuvent y rentrer et sortir sans déménager et sans renoncer au reste de leur vie.

Sur les crises dues aux émotions, je ne suis pas sûr qu'elles soient inévitables. Plus je vais de l'avant, plus je me rends compte que, avec un projet de vie bien défini, on peut passer au delà des émotions et privilégier les projets à long terme.

Pour le travail à la maison, je crains que son retour deviendra inévitable à moyen terme: les places de travail se font de plus en plus rares, et les conditions deviennent de plus en plus difficiles. Le vrai défi sera faire de manière que ce travail domestique ne devienne pas une relation de dépendance.

Avec la crise actuelle, je suis en train de définir ma notion de polyamour.

D'un côté, avec les événements de ces derniers 12 mois, je me rends compte que je ne peux pas compter sur l'État, ni sur le monde du travail, ni sur l'école. Toutes ces entités ne sont pas bienveillantes, et l'espace public est devenu un lieu de plus en plus hostile.

Au même temps, la seule entité qui a été réellement bienveillante a été la famille. Si j'ai pu passer 2020 sans trop de dégâts, ça a été grâce à l'aide de mes parents et de mes amours: cette année, on s'est serrés les coudes, on s'est entraidés (au plan personnel comme au plan professionnel) et on a pu passer le cap.

Donc, il est important d'avoir une famille comme celles à l'ancienne, où tout le monde travaille (parfois à l'extérieur, parfois à la maison) pour que la famille soit prospère et pour qu'elle puisse surmonter les adversités de la vie. Dans un environnement hostile comme celui que nous vivons depuis 2020, une famille unie est ce qui fait la différence entre la vie et la mort.

Par contre, la plupart des familles versent en mauvaises conditions: entre les divorces, des rêves de monogamie de plus en plus irréalisables (on en voit des exemples ici, tous les jours), des familles polyamoureuses qui ne sont pas assez soudées pour surmonter les adversités de la vie, ou des constellationes nettement disfonctionnelles, les familles actuelles n'ont pas la force de surmonter les périodes difficiles.

Donc, il faut répenser la famille.

Ma contribution à cela est le Polyamour Tribal. Voici comment il se décline.

1) Dans le polyamour tribal, tout le monde est le bienvenu. Maris, femmes, amants, maîtresses, métamours etc.

2) Certaines personnes travaillent à l'extérieur, tandis que des autres s'occupent de la maison. Ceux qui travaillent à l'extérieur s'occupent de financer ceux qui s'occupent de la maison.

3) Il n'y a pas le temps pour les engueulades et le crises de jalousie. Engueulades et crises de jalousie sont des choses qui peuvent mettre en danger l'unité de la famille, et donc mettre en péril la survie de ses membres.

4) Il n'y a pas la place pour la violence de couple. Si une relation devient violente, il faut la terminer tout de suite, et la personne violente doit être éloignée de la famille.

5) les amants, maitresses et métamours sont les bienvenus, mais ils doivent travailler comme tout le monde. Soit ils soutiennent financièrement la famille, soit ils s'occupent eux aussi de la maison.

(pour l'instant c'est un work in progress, toutes les observations sont les bienvenues).

En ce moment, il faut rester discrets. Mais si on reste sous les radars, c'est le meilleur moment pou draguer et pour faire l'amour! :-)

Dady39
Merci pour le retour.... Je ne connais pas le concept de couple à temps partiel. Il est vrai qu avec une petite fille en bas âge il est évident que si je devrais faire un choix, celui ci se porterait vers son papa. Simplement car je n ai pas envie de la priver de la présence de son papa au quotidien (une séparation impliquerait logiquement une garde partagée), quitte à mettre mes envies/besoins au second plan... Finalement comme je l ai fais jusquà présent...

Pour ne pas priver les enfants de ses deux parents, on peut toujours avoir une rerlation à temps partiel et deux maisons dans le même quartier (c'est ce que j'ai fait, et ce qui ont fait tous les gens que je connais qui vivent de cette manière). Comme ça, les parents et les enfants peuvent organiser leur journée de manière libre et spontanée.

Dady39
Il est difficile pour mon conjoint actuellement de se positionner, il vient d'une famille chrétienne très croyante, pour lui, il faut rester coûte que coûte.... Moi j ai été élevée par une mère célibataire féministe, on n a pas les mêmes points de vue de base.... Donc j essaie d en parler, régulièrement de relancer le sujet.... On verra où cela nous mène... Dans tous les cas cela m a fait du bien de "vider" mon sac ici....

Si son but est de rester "coûte que coûte" tant mieux. C'est une qualité rare aujourd'hui.

1) Votre vie actuelle n'a pas tout pour faire envie. Bien au contraire, elle ne me fait pas envie du tout. Heureusement que le nouvel amant est arrivé, sinon ça aurait été l'ennui total.

2) Si vous êtes demandeuse en termes affectifs, votre conjoint n'est pas du tout démonstratif et votre amant vous donne toute l'affection que votre conjoint ne vous donne pas, tout le monde est content. Pour votre conjoint c'est un problème de moins.

3) La différence entre le libertinage et le polyamour est toute dans la tête de ceux qui les pratiquent. Depuis l'extérieur on ne voit rien. Donc, si votre conjoint est ok avec du libertinage et vous êtes plutôt dans le polyamour, personne ne se rendra compte à part vous-même.

4) Il n'est pas nécessaire de tout expliquer à tout le monde dans les moindres détails. Les gens détestent les discussions, mais s'habituent vite aux changements.

5) Étant donné que maintenant vous avez deux chéris, il faudra donner à chacun des deux la juste dose d'attention. Faites gaffe à ne pas négliger un des deux et de donner toute l'attention à l'autre.

6) Si vraiment votre conjoint ne supporte pas votre amant, et veut mettre fin à la vie de couple, esseyez, plutôt que de divorcer, de négocier un temps partiel: 2-3 jours de vie de couple, et 4-5 jours où chacun est célibataire et fait ce qu'il veut de son côté. Les couples à temps partiel sont très stables: j'en connais qui fonctionnent comme ça depuis plusieurs années.

Caoline
Si c'est fait de manière insidieuse, sans dire clairement son désir et son but, pour moi c'est clairement de la manipulation.

Par contre, si c'est fait de manière directe, en indiquant clairement son désir et son but, pour moi c'est clairement une déclaration de guerre.

Aki
Tu veux dire qu'il faudrait, en amont du point n°1, déjà "préparer le terrain" au sein du couple ?

Est-ce que ça pourrait se faire, par exemple, en parlant des attirances potentielles de son/sa partenaire ? Après une soirée avec des copains, on pourrait lui demander : "J'ai l'impression que telle personne te plaisait bien hier. Vous avez bien accroché ? Tu aimerais la revoir ? etc."

Ce guide vise plutôt à ouvrir le couple pour soi-même, mais est-ce que ça ne serait pas moins égoïste de chercher à ouvrir pour son/sa partenaire d'abord (s'il/elle le souhaite) ? Qu'en pensez-vous ?

Il serait intéressant de récolter suffisamment de témoignages de couples qui se sont "ouverts" pour essayer d'en tirer des lignes directrices, des méthodes. Ca a du être fait dans "More than two" (mais je n'ai pas fini de le lire).

Exactement! avant de commencer la procédure d'ouverture de son couple, il faut faire deux étapes préparatoires:

1) se préparer mentalement au fait que les relations multiples sont la chose la plus normale de ce monde, et acquérir la forme mentale qui va avec.

2) faire rentrer, peu à peu, son partenaire dans cette même forme mentale, de manière que, pour lui aussi, les relations ouvertes soient la chose la plus normale de ce monde.

Une fois que ce parcours préparatoire est fait, ouvrir son couple devient la conséquence logique et naturelle.

Voila! bon courage!