Polyamour.info

Maintenant, c'est normal d'avoir un bouleversement émotionnel. C'est une période de transition, et vous êtes en train de trouver des nouveaux équilibres.

(au passage, Bravo! je vois que, par rapport à la moyenne, vous gérez très bien vos émotions!)

Maintenant, le défi est d'accepter tous ces nouveaux sentiments et toutes ces peurs. Et au même temps, ne pas agir en suivant les conseils de ces sentiments et de ces peurs.

Une fois qu'on a tenu bon pendant un moment et que les nouvelles habitudes se sont installées, ces sentiments et ces peurs vont disparaitre tous seuls.

Courage! Et plein d'amour! <3 <3 <3

J'avais participé et organisé des soirées qui avaient l'objectif de faciliter la rencontre entre poly: au niveau rencontre s'était bien passé, mais à la fin, on était arrivés à un niveau d'endogamie et de longs trajets (surtout pour les non parisiens), difficilement supportable.

Donc, maintenant, je déconseille clairement les rencontres entre polyamoureux.

Plutôt, je conseille aux nouveaux polyamoureux de développer un radar: apprendre les références du monde poly, savoir les placer dans une conversation, et permettre aux personnes polyamoureuses (mais qui ont pas envie de le montrer) de se retrouver. (j'avais décrit la procédure plus en détail par ici)

Cocro
Je réponds tout d'abord à kill-your-idols : c'est facile à dire, même si je suis assez d'accord sur la théorie. Je ne suis pas exactement un séducteur, je fais plutôt dans le genre handicapé social, en exagérant à peine. C'est plutôt moi qui me fait draguer en général. J'idéalise trop les femmes et ça me bloque. Et d'ailleurs, lorsque je suis en couple j'ai du mal à me conserver un domaine indépendant, et je me consacre pleinement à ma relation.. On va dire que c'est l'occasion d'apprendre une gestion plus saine des relations.

Qu'on soit un séducteur ou un handicapé relationnel, la solution est toujours la même: arrêter de penser à la personne qui nous tourmente, et chercher des nouvelles relations (plus il y en a, mieux c'est), en faisant attention à ne pas devenir trop dépendants de ces nouvelles relations.

Ce n'est pas facile, mais c'est le seul parcours possible.

Cocro
Je n’ai pas fait de comptes, j’ai donné sans compter au contraire. J’ai juste remarqué que je lui ai apporté une épaule pour pleurer, du réconfort, de l’aide sous diverses formes, beaucoup de compréhension, et que le jour je me suis senti mal, elle n’était pas là. Je me suis senti seul et ça m’a fait encore plus mal. D’autre part, diverses choses, dont je ne parlerai pas sauf pour dire qu’elle aurait pu s’abstenir de les faire, ont mis mes nerfs à vif. C’est pour cela que je demandais un mode d’emploi, ou plutôt une ligne générale sur la façon dont ça fonctionne. Et vu ce que j’ai lu sur ce site dans les articles, nous avons fait pas mal de choses très mal.

Le mode d'emploi passe par une mortification de l'ego. On peut donner, ou pas donner, mais personne nous garantit que les autres nous donneront en retour. Il n'y a pas de service après-vente, où on peut aller se plaindre et recevoir en arrière ses années perdus. La seule chose qu'on peut faire est accepter le monde tel qu'il est, faire le deuil de ce qui les autres nous doivent, et mortifier notre égo qui dit "je veut ceci, je veux cela!!!"

Et, une fois qu'on a passé cette phase, on devient naturellement charmants, et les autres nous donneront plein de belles choses, sans même que nous avons à demander ce qui ce soit.

@bonheur : Tout à fait d'accord! <3 <3 <3

Bicarbonate
Quand l'amour devient une source de souffrances, pourquoi doit on accepter?

À ce sujet, il y a un point importante, la différence entre les mots et les actes.

Si je me plains d'une relation qui ne me convient pas, et après 3 mois je m'en vais, ça vaut dire que la relation ne me convient vraiment pas. Avec les actes, je confirme mes mots.

Si je me plains d'une relation qui ne me convient pas, mais je trouve toutes les excuses pour ne pas partir, alors ça veut dire que la relation me convient parfaitement, et me plaindre fait partie du jeu.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

oui, tout à fait! Et encore plus, le fait de devoir renoncer à toi de temps à autre augmente les chances qui elles restent avec toi!

pour expliquer en détail: le manque et le désir vont en accord: si une personne est trop disponible, le désir n'a pas le temps de s'accumuler. S'il faut attendre avant de voir un amoureux, le désir s'accumule et au moment où on se retrouve, il est à son maximum. Mais au même temps, on est frustré car on doit attendre!

Pour vivre à deux adresses tout dépend de la distance entre les deux. De ma part, j'ai aussi deux adresses: mon domicile, et celui de ma compagne. Entre deux, il y a environ 40 minutes de route, et mon travail est exactement à moitié entre les deux adresses. Je change d'adresse environ 2 fois par semaine et j'arrive bien à jongler. (le plus difficiles sont les lessives, et le fait d'avoir oublié un truc dans une adresse quand je suis dans l'autre).

Bienvenu! :-)

En premier lieu, il faut laisser tomber les psychologues. En moyenne, quand on sort on est plus malade de quand on y rentre.

Et puis, il faut savoir que la culpabilité est l'arme que tes deux femmes utilisent pour t'obliger à choisir. C'est leur problème, pas le tien!

Donc, il faut continuer comme ça: gérer l'agenda, voir les deux femmes en alternance, et ne pas trop se prendre la tête si elles essaient de te culpabiliser.

ok, si on me demande d'être sans pitié, je ne refuse pas! :-) Et entre temps, Bienvenu!!! :-)

Donc, en premier lieu:
1) Arrête de penser tout le temps à elle.

Son cercle d'amis, son nouveau copain sa joie de vivre et sa beauté retrouvée, tout cela ne te concerne pas. Pense plutôt à toi-même.

Ensuite:
2) Profite toi aussi de ta liberté retrouvée.

La vie de couple empêche de faire pas mal de choses. Quand ça se termine c'est l'occasion pour profiter de sa liberté retrouvée: lancer des nouveaux projets, partir en voyage, séduire des nouvelles femmes, plus jeunes et plus belles que elle...

Et pour finir:
3) Commence des nouvelles relations.

Remets-toi sur les sites de rencontre, sors dans les bars, expérimente! Seul point à garder, il faut que les nouvelles relations restent légères. Il n'est pas le moment de rajouter une deuxième histoire d'amour compliquée à ta vie.

et courage!!!

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Tout d'abord, bienvenue! :-)

Et voici mes réponses.

1) la possibilité de gérer des relations amoureuses en accord avec ses exigences biologiques et psychologiques.

2) Je ne sais pas. Le passé ne m'intéresse pas trop.

3) Pas particulièrement, sauf pour certaines catégories professionnelles (psychologues, conseillers de couple, avocats, vendeurs d'antidépresseurs), qui verraient réduit leur chiffre d'affaires. Sinon, c'est juste l'explicitation d'une situation existante.

4) Je ne suis pas trop intéressé au mariage, mais si d'autres en ont besoin, pourquoi pas?

5) Tout dépend. Si c'est pour acquérir une deuxième nationalité ou faire baisser ses impôts, le mariage peut avoir son utilité.

6) C'est parce qu'il y a pas mal de polyamoureux qui sont heureux, et le fait de promouvoir le bonheur est discriminatoire envers les gens malheureux. Le polyamour est socialement accepté seulement si ses adeptes sont de gauche, féministes, anticapitalistes et si se posent en victimes de la société de consommation hétéro-patriarcale et par conséquence finissent par être aussi malheureux que la moyenne de la population française.

7) C'est possible. L'important est faire semblant d'être malheureux. Le triangle classique mari-femme-amant (ou maitresse) est un exemple évident de polyamour malheureux, donc socialement acceptable.

8) Non. Je ne porte pas de bijoux.

9) Demande à @bouquetfleuri. Je me souviens qu'il avait fait quelque chose dans ce sens.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

@Gobaith bienvenue!

Donc, voici mon point de vue:

- le trouple fonctionne ou pas?
à mon avis non. Je suis de l'avis que les relations de couple ne fonctionnent pas, indépendamment du nombre de participants. Ceci dit, il y a plein de personnes qui ont une opinion différente, et le les laisse volontiers me contredire!

- quid des pressions sociales?
ça dépend. C'est un peu la loterie. Il y a ceux qui acceptent et ceux qui acceptent pas du tout. Dans mon cas c'est 50/50: mes parents ne veulent pas entendre parler de polyamour (sauf mettre en pratique mes conseils en cachette); mes beaux-parents sont super ouverts, et n'hésitent pas à inviter à la maison les partenaires extra (ça fait de bras supplémentaires quand c'est le moment de faire la vaisselle).

En tous cas, bienvenu! :-) :-) :-)

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

cool! ça fait plaisir que quelqu'un reprenne le flambeau!

il y a toujours moi! :)

Oui, c'est toujours valable, et l'adresse est toujours la même: association360.ch/groupe-bi/

bonheur
Quelle soit enragée ou non, l'épouse aussi cherche également des réponses. Pourquoi la maîtresse n'indiquerait-elle pas tout simplement qu'elle désire le bonheur de tout le monde, qu'elle veut discuter avec toutes les personnes concernées, face à face et sans détour, collectivement. Pourquoi la maîtresse ne répondrait-elle pas avec ses émotions et son coeur... son désir d'une situation clarifiée, ne se dévalorisant pas dans ce qu'elle ressent mais au contraire dire qu'elle est heureuse de pouvoir l'exprimer devant celle et celui dont elle souhaite également le bonheur.

De par mon expérience, si l'épouse décide de confronter la maîtresse, ça veut dire qu'elle est déjà décidée pour le divorce, et que, à ce point là, on ne peut plus rien faire pour la dissuader.

Après, je serais bien content de me tromper. Si vous avez des cas similaires, où la maîtresse a réussi à prévenir un divorce, je suis prenant! :-)

Siestacorta
et il me semble que la feuille de route de princesse est valable dans le pays de Théorie, parce qu'en Théorie, tout se passe bien.

Mon avis ce n'est pas de la théorie, juste la systématisation de plusieurs années d'expérience! :-D

bonheur
Autre chose, je dis souvent que tout se sait un jour où l'autre. Que diras-tu à cette femme, cette épouse, le jour où tu recevras un coup de fil d'elle ?

Je n'ai pas vécu moi-même cette situation, donc je ne peux pas me baser sur des expériences, mais la question est intéressante. Et cela pourrait être utile dans le cas où on recevrait un appel d'une épouse enragée.

Allons-y, donc.

1) En faisant l'appel, l'épouse a déjà perdu d'avance. Elle démontre qu'elle n'est pas capable de traiter son mari comme un être humain qui décide de son destin, mais qu'elle le traite comme un objet qu'on lui a volé. Maîtresse 1, Épouse 0.

2) Si on reçoit un tel appel, ce qu'on dit est absolument indifférent. L'espoir de convaincre l'épouse de ce qui ce soit est absolument nul. Donc, on peut se contenter de dire quelques "oui, je vois", "oui, je comprends", par ici et par là, et faire semblant d'écouter ce qu'on nous dit. Ou bien, on peut poser le téléphone dans un coin et aller se faire un thé.

3) De toute façon, ça sera au mari de décider ce qu'il veut faire de sa vie. La plupart divorcera, certains resteront avec leur épouse, des autres continueront comme si de rien n'était...

Pour l'instant cela est ce que me vient en tête. Vous avez des autres idées?

Personnellement je n'ai rien contre le fait d'être la maitresse de quelqu'un. Si on gère bien la logistique, cela peut même donner plein de satisfaction.

Donc, voici ma personnelle feuille de route pour être une maîtresse épanouie:

1) En tant que maîtresse, il faut savoir qu'on ne sera jamais l'épouse. L'épouse est celle avec qui on vit avec, avec qui on fait des enfants, avec qui on partage les factures et avec qui on fait les courses le samedi matin. La maîtresse est celle avec qui on passe des bons moments. Si on a clair dans la tête la différence entre les deux rôles, et on n'essaye pas de prendre la place de l'épouse en étant la maîtresse, on a fait le 90% du boulot.

2) Le fait de dire à l'épouse qu'on a une maîtresse est secondaire. De toute façon, plus de la moitié des gens mariés ont un amant ou une maîtresse. Donc, si on est marié, on devrait d'office partir avec l'idée que notre conjoint ait quelqu'un d'autre.

3) En étant la maîtresse, on peut espérer voir son amoureux environ 1-2 jours par semaine. Donc, le gros soucis c'est sur la manière d'occuper les 5-6 jours qui restent. Trouver un deuxième amoureux est une solution. Sinon, on peut se dédier aux arts et aux sciences, monter un business et devenir riche, faire le tour du monde en voilier... les choses à faire ne manquent pas.

4) Si on décide de prendre un deuxième amoureux, voici une petite feuille de route:

4.1) Prendre de cours de Tantra, Slow Sex, Méditation Orgasmique ou similaires. Une fois qu'on a appris toutes les techniques pour une sexualité épanouie et qu'on sait donner des orgasmes comme personne d'autres, les étapes suivantes deviennent beaucoup plus faciles.

4.2) Faire du dating. Tinder, OKCupid, OnVaSortir, l'association des passionnés de la pêche à la ligne... tous les moyens sont bons. Seul point à respecter: ne pas trop se soucier où les relations vont, et maintenir le dating dns un cadre léger.

4.3) Pendant les premiers 5-6 mois d'une nouvelle relation, éviter de mentionner les autres relations, et esquiver toutes questions concernant l'avenir de la relation. Entre temps, il faut plutôt se concentrer à donner au nouvel amoureux les meilleurs orgasmes qu'il ait jamais eu.

4.4) Une fois que le nouvel amoureux est complétement accro aux orgasmes qu'on lui donne (environ 5-6 mois après le début de la relation), on peut discuter avec lui, et poser le cadre d'une relation suivie et ouverte. Dans 90% des cas, il sera d'accord. S'il n'est pas d'accord, on recommence au point 4.2 avec un nouvel amoureux.

Message modifié par son auteur il y a 9 ans.

Smurf

D'abord, nous envisageons de nous installer en ménage à trois mais pour différentes raisons (horaires, argent, lieux etc...) ça ne se fait pas encore mais nous sommes résolus à nous lancer.

Pensez-vous que s'installer en ménage pourrait changer nos relations (en bien ou en mal). Car c'est une chose d'aimer des personnes, c'en est une autre d'aimer vivre avec elles 24/24. Vous voyez la subtilité ? Le problème se pose d'ailleur pour les couples monogames.

S'installer en ménage, qu'on soit à 2, 3, 4 ou 10 est toujours une mauvaise idée. Mieux vaut trouver un ou plusieurs logements dans le même quartier et garder une chambre par personne. Si vraiment on a pas d'argent, on peut sacrifier le séjour pour en faire une chambre supplémentaire.

Si vous arrivez à trouver un projet près de chez vous, ou si vous avez la possibilité de construire, une excellente solution est celle de l'appartement Cluster.

Smurf
Ensuite, il va bien falloir annoncer notre relation à nos familles respectives et j'appréhende un peu. Oui on va me dire "le regard des autres on s'en fout etc.." mais il y a tout de même un risque que ça se passe mal. Des conseils sur la façon d'aborder ça ?

Annoncer ses relations à la famille ce n'est pas une bonne idée. Mieux vaut leur dire ce qu'ils veulent écouter, et continuer à faire sa vie. Après, il faut être à l'écoute: si des personnes de la famille semblent ouvertes à des relations non conventionnelles, on peut essayer de leur parler.

Smurf
Enfin, je ne suis pas contre l'idée d'intégrer une quatrième fille (que je connais et que j'aime et que mes copines connaissent également) à notre groupe amoureux mais je crains que cela ne "dérègle" tout et ne se finisse mal pour tout le monde.

Si c'est une fille qui tu vois de temps à autre ça va. Si c'est une présence fixe à la maison et tes copines n'ont pas d'autres amoureux, cela risque de créer des déséquilibres et, par conséquences, des ennuis.

Siestacorta
Ben... je relève que soit tu y "crois" pas, et il devrait alors n'y avoir plus ni moins privilégiés que toi.... selon toi.

Ta phrase dit pourtant, texto, que tu sais te situer ET que tu ne crois pas à l'intérêt de te situer.

Tu fais un coup confiance au test et à ma bonne foi pour relever où j'en suis, un coup non pour dire que pour toi ça compte pas.

Exactement. Je connais bien tout le discours lié aux différents privilèges et aux différentes oppressions, je peux très bien le développer dans les moindres détails (je pourrais être une excellente féministe, et je l'ai aussi été pendant quelques mois en 2014).

Au même temps, je trouve ce discours totalement inutile et contre-productif. J'ai vu les dégâts que ce discours peut faire quand le suit jusqu'au bout, et donc: j'en prend le distances, et je fais de manière à exclure de ma vie tous ceux qui le portent.

Siestacorta
Tu défends ton droit à ne pas te poser ces questions là, ça les empêche pas d'être posées, par des gens qui ne pensent pas comme toi, et si tu leur dit, ils te répondront avec une éthique. Le polyamour pose d'emblée une égalité entre les partenaires. Donc, indépendamment de leur genre. Comme le genre a une incidence forte dans la vie, le salaire, les stats de délinquance, on trouve un moyen de dire pourquoi le polyamour ne constate pas une réalité égalitaire dans le monde, il la propose.

Je boucle, j’arrête, en plus j'ai à faire.

Je reconnais qu'on n'est pas tous nés dans les mêmes conditions, j'y rajoute le fait qu'on a tous des objectifs différents, et avec toute cette différence d'objectifs et de conditions, il me semble totalement inutile de chercher une improbable égalité.

Donc, je préfère plutôt oeuvrer pour que chacun trouve son bonheur. Cela m'intéresse pas que les autres gagnent plus que moi, si je peux gagner assez pour être heureux. Cela ne m'intéresse pas que des autres personnes aient la vie plus facile, si la mienne est satisfaisante. Je suis parti d'une situation qui est uniquement la mienne, et je suis en route pour un objectif qui est uniquement le mien.
Et si je peux donner un coup de main aux autres pour qu'ils trouvent leur bonheur, je n'hésite pas.

Siestacorta
Qui admet avoir eu.
Et c'est pas un scoop, vu qu'une partie est décrite dans ma présentation.

Tout à fait! loin de moi l'idée de discréditer tes discours seulement parce que t'avais plus de privilèges que moi! Comme je ne crois pas à toute cette histoire de privilèges, cela va dans les deux sens: je suis attentif aux discours de ceux qui sont moins privilégiés que moi ainsi que aux discours de ceux qui sont plus privilégiés que moi.