Polyamour.info

Bonjour @artichaut
Juste un petit mot pour dire que je 'plussoie' ta réponse (dessus) pour son contenu, mais aussi pour le soin et empathie qu'elle exprime.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour Aladin
Oui, la réponse de Morbacktothefuture était un peu ironique .... et je le comprends.

Bien sûr, le sujet est d'une très grande importance et habituellement sous-estimé (en tout milieu : mono, poly, célibataire etc).
Mais, comme l'a écrit Artichaut, je ne vois pas comment ce questionnaire puisse être utile dans sa forme actuelle.
Je te conseillerais de t'approcher à des personnes compétentes en médecine vénérienne, et en sondages et statistiques, afin de créer un questionnaire qui puisse réellement nous servir.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonsoir JMIAPP
Je lis beaucoup de sagesse et d'empathie dans tes reflexions, je ne suis pas du tout sûr que j'en avais autant à ton âge de 20 ans!!
Ta partenaire a l'air de te rejoindre en faisant au mieux avec le fort amour que vous partagez, pour ne pas le gaspiller, pour chercher bonheur, respect et confiance mutuels.
Bonne route amoureuse à vous deux! :-)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour lise

Dans ma vie, toutes mes relations amoureuses mémorables sont nées des amitiés qui se sont transformées en passion. Et quand la passion/désir s'est évanouie, l'amitié est restée avec l'amour intact (c'est pareil avec mon couple actuel, sauf que - après 29 ans - la passion est toujours là... :) )
Bien sûr ce n'est pas une leçon que je donne, mais simplement un témoignage, un encouragement à ne pas ressentir l'amitié comme un état moins heureux ou profond que l'amour passionnel. Ni un état forcément figé : il peut évoluer à souhait...
Mon expérience (que l'amitié précède chaque 'grand' amour) n'est pas le fruit d'une philosophie, c'est plutôt le contraire... et puis certains éléments de ma nature innée y ont contribué (prosopagnosie, et quelques légères touches para-autistes, que je vis comme des bonnes chances). J'ai vécu, comme tout le monde, des relations commencées par un 'coup de foudre' ou un désir charnel... bonnes à vivre, certes !!, mais très peu ont pu être converties en amitié après.
Tout encouragement à toi, et n'oublie pas de donner des nouvelles, stp

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

La création d'une belle amitié reste possible, c'est déjà un grand cadeau de la vie !!
Et puis... qui sait ??

Dernière pensée : la vie est trop courte pour ne pas exprimer ses sentiments, avec gaieté, légèreté... Si on a peur de les exprimer, c'est qu'on les a rendu trop lourds...
Bonne route amoureuse !

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour Swipe243
Je 'plussoie' le message de Caoline !!

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

jesuisperdu2021
Que pensez-vous de mon recit ?

Bonjour
Je pense que ton récit est très touchant, et qui ne pourrait pas te/vous souhaiter une vie plus heureuse ?
Mais la spirale infernale dans laquelle vous êtes parties me semble au-dessus de tes/vos possibilités à résoudre, et un forum ne pourrait pas offrir les compétences et présence suivie dont il y a besoin. Je vous encourage de chercher ensemble de l'aide compétente et empathique, tu trouveras plusieurs discussions là-dessus sur ce forum.
Et si ta partenaire ne souhaite pas la chercher ensemble, je pense que tu ferais bien d'entamer la démarche pour toi-même afin de retrouver une vue bien plus large de la situation, une meilleure compréhension de chacun de vous deux et de vos besoins.
Bon courage.

Bonsoir @bonheur
Et merci à toi pour ton infaillible accueil aux 'nouvelles/aux' (entre autres) et pour le temps et soin que tu offres ici.
Compliment reçu avec tendresse.
:-)

Merci @Mark pour cette citation de Hypatia, juste et empathique à mes yeux.
Je n'oublierai jamais le profond choc que j'ai vécu en découvrant le polyamour et en réalisant que j'en fais partie.
Mais je n'oublierai jamais non plus l'immense aide et réconfort apportés par l'écoute, accueil et conseils généreux offerts par quelques vrai-e-s ami-e-s, par un café-poly, par polyamour.info.
Avec le temps, mes pensées, émotions et expériences évoluent mais ce forum, ce 'safe space', continue de m'apporter ce même réconfort et plaisir. Merci à vous tous ici, en vous souhaitant bonne santé et bonne route amoureuse.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

@ToucanDesMarais

Le livre est également en vente en occasion :)

Bonjour

"... Polyamour convivial (« Kitchen Table Polyamory »)
- Polyamour parallèle (« Parallel Polyamory »)..."

me vont bien. Je suis essentiellement "Kitchen Table" tout en reconnaissant que c'est un vif souhait mais surtout pas un dogme.

Bonjour Louxe et bienvenue ici.
Je n'ai pas eu d'expérience avec une relation analogue, mais je répondrai à ta fin de texte :

- " J'ai souvent entendu dire que les femmes ont beaucoup tendance à..."
Je ne pense pas que ce comportement soit lié à un genre, mais plutôt lié à un besoin de se réaliser / se valoriser par une forme de contrôle... Tu te décris comme une personne "très indépendante", mais si tu t'attaches souvent à des personnes en besoin émotionnel, n'as-tu pas un besoin de cela toi-même ?

- Karpman : 'sauveuse' peut-être ; mais naturellement 'victime' aussi...de qui de vous deux ?

Ton partenaire, comme beaucoup d'entre nous, vivrait mieux en se sentant plus attirant, plus compris, plus apte à être aimé. C'est tout à ton honneur de lui offrir ton aide...si c'est offert, donc gratuitement, avec empathie, pas comme un troc qui conforte ton besoin (complètement légitime) de vivre ton polyamour.
Bien sûr, il n'y a que toi qui peux savoir.
Ma réponse n'est pas voulue comme une critique moralisatrice, j'essaie de te poser des questions* qui viennent à l'esprit en te lisant (* que tu te poses déjà, peut-être).
Bonne route en amour & bonne santé :)

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @SophieT
"Est-ce que je dois tenter le coup?"
Dans l'état de la confusion actuelle? ... surtout pas, je pense!
Tu es très consciente des différences de besoins, des paradoxes et inégalités, qui s'y trouvent : c'est surtout là que tu pourrais chercher des résolutions d'abord.
C'est un cliché, mais 'le polyamour est tout sauf une solution à des problèmes'.
Bonne route en amour(s) et surtout 'Bonne Santé' par ces temps étranges :-)

Bonjour @DVT
Merci pour ta réponse.
Désolé de lire que le partenaire que tu aimes tant te confronte, se défend, et que vous n'arrivez pas à trouver la complicité pour chercher une solution où chacun se sentirait aidé par l'autre. Là il n'y qu'un 'gagnant' et une 'perdante'... où plutôt deux, sinon trois, perdant.e.s. Une telle situation a très peu de chances de durer, d'être la fondation d'un couple heureux.
De toute manière, le polyamour n'y a pas lieu d'être, encore moins un trouple : comme pour toute relation heureuse, le PA ne peut pas se bien construire sans transparence, bienveillance, consentement et confiance entre tous les participants.
Même pour continuer "comme avant", même si l'ami ne reste que dans son rôle d'antan, cet évènement révèle que vous (toi et ton mari) avez besoin d'une révision de votre relation, de vous retrouver, vous redécouvrir, vous redéfinir, de renouveler votre amour.
Bon courage, j'espère que vous trouverez comment communiquer paisiblement (pas facile par ces temps incertains, en plus).
*******
PS nous partageons ton enthousiame pour cette possibilité de vie - nous n'avons eu qu'une assez brève expérience d'un trouple (et nous étions tous les trois des habitué.e.s de la monogamie, même de la jalousie, auparavant) ; cette sympathique période s'est terminée amicalement.

Message modifié par son auteur il y a 5 ans.

Bonjour @DVT
et bienvenue.

Pour le tête-à-tête prévu entre ton mari et son ami, j'écrirais un message en l'adressant à tous les deux, en y mettant :
1. tout ce que tu viens de nous dire ici
et
2. que tu aimerais être présente avec eux car la situation n'a nullement besoin d'une éventuelle et regrettable 'confrontation entre mâles'!... elle a besoin d'amicaux, clairs et empathiques échanges entre vous trois à l'égalité, comme tu le souhaites. Ça te concerne!

C'est essentiel afin d'éviter des inévitables différences des 'versions' de chacun.

J'espère que ton mari pourrait y trouver assez de rassurance qu'une 'sélection naturelle' ('survie du plus fort' Darwiniste! ) n'est pas une fatalité si vous trouvez une bienveillance à trois, où l'esprit competitif n'aurait pas de place.

Bonne chance! :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Je me rejoins aux réflexions de @Mark de ce matin.
De mon expérience depuis quelques années, des jugements ici se font rares et les messages de bienveillance sont en grande majorité, souvent bien avertis.
Bien des réponses sont les fruits de beaucoup de temps passé à les écrire, d'analyses sentis et de tranches de vie partagées.
Pour moi, c'est un privilège d'être lu, souvent compris, et de confronter et comparer des idées et ressentis, tout en acceptant que d'être 'caressé dans le sens du poil' peut être momentanément agréable mais n'aide rarement à faire avancer ...

Portez-vous tous bien dans ces temps .... étranges :-)

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour Aiemama
Il y a un ancien dicton 'hippy' qui contient néanmoins un noyau de sagesse :
"If you can't be with the one you love, then love the one you're with."
"Si tu ne peux pas être avec celui/celle que tu aimes, aime au moins celui/celle avec qui tu es."

Ça s'applique bien aux gens sous l'emprise de la NRE qui se trouvent avec leurs amoureux.ses 'historiques'. C'est même vital, à mon avis, de ne pas les négliger, de garder ces braises-là bien vivantes, ardentes.

Bonne santé à vous tous

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

Bonjour et bienvenue.
La situation est compliquée à vivre pour toi actuellement, mais c'est normal, tu explores, tu te découvres.
Quelques éléments à considérer :
* le polyamour est basé sur l'honnêteté et transparence, et le consentement de tous qui s'y trouvent
* qui s'y trouve dans ton histoire ? Tous les quatre, la partenaire de H comprise car vous vous connaissez/appréciez et donc son consentement me semble essentiel. Si une relation amoureuse démarre avec H avant son consentement, ce serait la meilleure façon de la blesser, de perdre son amitié, de mal vivre l'histoire avec H et de probablement endommager son couple actuel.
Encore dans l'esprit de transparence, toi et H doivent être d'accord là-dessus et décider comment mettre sa compagne au courant.
Si toi et H décident sereinement de ne pas aller plus loin, il n'y a pas de problème.
Si vous décidez d'être en relation amoureuse sans transparence /consentement, il y en a : ce ne sera pas un polyamour mais une adultère (vieille question sur le forum... là, je donne mon opinion personnelle).
Bonne route amoureuse, et bonne santé surtout !

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.

C'est bien de lire que vos discussions aimables aient repris !
Pour le future, peut-être ce serait une bonne idée d'éviter de regarder le polyamour comme la solution à des problèmes (problèmes d'image de soi, problèmes de couple etc...)?
Bonne route à vous deux, bonne santé ! ?

Message modifié par son auteur il y a 6 ans.