Polyamour.info

Le programme est en ligne sur le site du théâtre ici .

Pas un corps d'élite poly, simplement des personnes qui possèdent une certaine expérience et un minimum de recul pour pouvoir la partager au mieux. L'avantage des "anciens" est aussi qu'ils connaissent souvent beaucoup d'histoires d'autres poly dont ils peuvent aussi se servir pour nourrir une discussion.

J'ai une question plus large : dans quelle mesure le fait que ton épouse ait un "amant" (je reprends le terme que tu utilises) te convient-il ? Est-ce une situation qui a été choisie par ton épouse et toi ou est-ce, d'une certaine manière, une situation subie ?

Je peux comprendre le désir/besoin d'une vérité absolue. Cependant, même dans le cas où cette curiosité intime ne serait pas la manifestation d'une volonté de contrôle, il est nécessaire de faire en fonction de ses limites. Tu peux choisir cette voie d'une vérité absolue et nue mais il faut être prêt à en payer le prix. Le hic c'est que je doute qu'il existe une personne capable de recevoir uniquement et continuellement toute la vérité sans craquer.

T'es-tu déjà livré à une expérience de pensée qui consisterait à renverser la situation ? Ce serait toi qui aurait une amante avec laquelle tu vis des expériences différentes d'avec ton épouse, différences des plus agréables que tu lui raconterais. Le but de cette expérience est moins d'envisager les réactions potentielles de ton épouse que de penser autrement vos dynamiques communicationnelles et les ficelles de celles-ci.

Un sujet qui me plaît : Réfléchir (et vivre) le polyamour est une activité de "ventres pleins". J'ai déjà fait face plusieurs fois à un discours culpabilisant qui dit s'occuper du polyamour est un luxe petit-bourgeois complètement secondaire. D'une certaine façon, le polyamour est effectivement un luxe mais je crois qu'y réfléchir n'est pas secondaire, bien au contraire. Je dirais même que le polyamour peut être un levier majeur et que si le polyamour était bourgeois ça pourrait être un avantage plutôt qu'un inconvénient du point de vue des possibilités des évolutions sociales. Bon, je ne vais pas développer ici et c'est peut-être "barbant" pour un café mais je trouve ça intéressant de faire face et de nous décomplexer par rapport à cette critique qui, pour moi, est infondée. (On peut en discuter au pique-nique dimanche 7 :) )

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Strega
Une question pourrait être : est-ce qu'une disponibilité physique (au quotidien) permet une plus grande disponibilité pour l'autre ?

Je n'ai pas eu le temps de tout lire (peut-être l'aurais-je plus tard) mais cette question a retenu mon attention.
Vivre avec quelqu'un au quotidien ne garantit en rien une plus grande disponibilité pour l'autre. On peut être seul à deux dans la même pièce. Partager le quotidien augmente souvent les potentialités de disponibilités mais il n'est pas toujours évident d'en profiter sur le long terme. D'autre part, le quotidien peut aussi être générateur d'indisponibilité pour l'autre. Je crois que je n'aide pas beaucoup là. La réponse à cette question dépend trop des personnes/personnalités en présence.

En soi parler de "performances sexuelles" est problématique. Le sexe n'est pas une compétition avec un classement des individus et des seuils en-deçà desquels ils seraient déclarés inaptes à pratiquer :-( . Je vois le sexe avant tout comme une mise en résonances des désirs de plusieurs personnes. Ces désirs peuvent être variés et différents selon les partenaires en face de nous. Dans les deux cas, ton épouse éprouve du plaisir. Pourquoi comparer (ce qui ne l'est pas) ? Penses-tu que le plaisir que tu lui apportes est d'une valeur moindre ? Ton épouse a-t-elle dit qu'elle ressentait un manque dans ses relations sexuelles avec toi ou est-ce toi qui interprète les faits ainsi ? Dit autrement, le fait qu'elle n'est pas d'orgasme vaginaux avec toi lui pose-t-elle problème ou cela pose-t-il problème "seulement" à toi ? Pour aller dans le sens de BenjaminL, la tendresse est quelque chose de magnifique. Une certaine domination peut l'être aussi mais je me demande si ce qui t'angoisse ne serait pas le fait que la domination est, dans notre société, généralement marqué du sceau de la virilité et que, conséquemment, tu te sentirais comme un "rival" ne jouant pas dans la même cour.
Pour l'instant, ne serait-il pas préférable que vous échangiez moins d'informations sur vos relations sexuelles avec vos autres partenaires ? (On peut être poly sans être 100% transparent sur ses activités ; attention à la polynormativité.) A ce propos, tu n'as pas mentionné si tu avais toi aussi d'autres relations. C'est important parce qu'il me semble qu'avoir soi aussi d'autres relations permet de comprendre plus facilement la multiplicité des dynamiques sexuelles avec des partenaires différents.

Etrange. A chaque fois que j'enregistre mon lien, qui fonctionne, sur le forum, nous sommes redirigés en Ukraine. Lien supprimé, je laisse juste les coordonnés.

Pour voir le lieu exact du rendez-vous, copier-coller les coordonnés qui suivent dans google maps : 48°53'30.8"N 2°23'32.2"E

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Merci pour tes précisions. Je comprends mieux ton cheminement, le choix d’assouvir une curiosité dévorante et de prouver à l'autre qu'il faut qu'il arrête de se ronger pour quelque chose qui n'en vaut pas la peine. Une volonté d'aider l'autre, il y a aussi de cela. Passons sur le procédé dont nous avons suffisamment parlé. Tu sembles vouloir aider ta femme sur beaucoup de points. Mais, peut-être n'a-t-elle pas besoin d'être (autant) aidée ? Peut-être ne le souhaite-t-elle pas aussi souvent, quand bien même elle ferait des erreurs, ses erreurs ? Je fais peut-être fausse route sur ce qui précède. Si je vois juste, je pense que si vous vous engagez sur le long terme dans un mode de vie poly (qui aura les règles que vous lui fixerez ou l'absence de règles que vous lui déciderez), il me paraît plus viable que ta partenaire évolue avec une plus grande autonomie, pour elle comme pour toi.

Dans ton premier post, tu écrivais qu'elle culpabilisait un peu à l'idée de te laisser pour aller voir son autre relation. La nouveauté et les règles sociales peuvent jouer. Un autre point, auquel on ne pense pas toujours au début d'un mode de vie poly, est qu'elle peut culpabiliser du fait de l'asymétrie de la situation : elle a quelqu'un d'autre qu'elle va voir et toi non.

@ gcd68 : tu aurais pu me répondre par mp. Je ne te répondrai publiquement qu'une fois pour ne pas polluer les discussions.
Il faut arrêter de jouer les victimes. Personne ne t'a demandé de ne plus t'exprimer. Nous sommes plusieurs à être agacés par la formes que prennent certains de tes nombreux messages qui peuvent facilement être perçus comme des jugements de valeur expéditifs (dimension dont peut-être tu n'as pas conscience et dont nous aurions pu parler en privé).
Pour rester sur cette discussion : qu'apportes-tu quand tu écris que les mouchards devraient être purement et simplement interdits (sous-entendu : les utiliser est une honte !) ? Quand siestacorta intervient lui aussi sur les mouchards, il remet les éléments dans leurs contextes, il développe, il nuance. Malgré sa perspicacité, il ne balance pas une phrase disant que ça doit comme ça et pas autrement, son écriture "réfléchit".

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Intéressant témoignage, merci.

Intéressant comment ta relation extra-conjugale a allumé (ou, a contribué à allumer) les feux de la suspicion dans ta tête. Sans cette expérience, peut-être aurais-tu mis davantage de temps à déceler les indices de la relation extra-conjugale de ta partenaire. On entend souvent que certaines personnes "trompées" ne voient rien parce qu'elles ne regardent plus leur partenaire. Il faudrait peut-être nuancer et dire que pour voir quelque chose, encore faut-il savoir quoi chercher et, encore avant, envisager comme possible ce que l'on cherche.

J'aime la manière dont tu as instauré un dialogue avec ta partenaire. Par contre, je tique un peu (même beaucoup) sur l'utilisation d'un mouchard. Avais-tu vraiment besoin d'obtenir confirmation de tes doutes de cette façon ? Une discussion n'est-elle pas possible en l'absence d'éléments concrets ? Je comprends le côté rassurant de parler à ta partenaire de ton aventure passée en sachant qu'elle est en train d'en vivre une, et que tu en as la preuve. Je m'interroge surtout sur la réaction de ta partenaire quand elle a su la manière dont tu avais confirmé tes doutes. Loin de moi l'idée de juger ici, je cherche juste à savoir dans quelles mesures ça peut ébranler la confiance et comment celle-ci est reconstruite ensuite.

Pique-nique en petit comité très sympathique, avec un invité surprise ;). Merci à toutes les personnes qui sont venues, ce fut un plaisir d'échanger avec vous.

Boucledoux
la non-exclusivité (ou non-monogamie) éthique est le terme qui me convient le mieux et que je trouve le plus juste. Le fait que ce soit un terme négatif a l'avantage de ne rien fermer et d'indiquer simplement ce que je refuse

Je n'avais pas envisagé cet aspect positif de l'emploi d'un terme négatif. (+)
Je comprends l'ajout de l'adjectif "éthique" mais je crains qu'il soit culpabilisant pour certains interlocuteurs (sous-entendu : moi je suis éthique et pas toi) ; après, c'est une prise de position et un choix qui se défend.

Non-exclusif et inclusif ne sont pas des synonymes.
Nous avions parlé d'inclusivité lors du café poly de juillet à Paris. Comme l'écrit bodhicitta, toutes les relations poly ne tendent pas à être inclusives, même si un minimum d'inclusivité est nécessaire. D'autre part, il n'est pas rare que des mono aient des relations inclusives avec leurs ami-e-s.

Message modifié par son auteur il y a 11 ans.

Je viens de trouver un bar, a priori ouvert, dans la cité internationale à côté du Parc : l'absolutly lounge au 44 quai Charles De Gaulle-Cité internationale.
On s'y retrouve donc en cas de pluie.

Le pique-nique est maintenu. Mon téléphone portable est HS. Deux options pour demain :
- s'il fait beau, rendez-vous au lieu prévu, la Grande Roseraie
- s'il pleut, il faudra un peu improvisé parce que j'avais pensé au Café du Musée d'Art Contemporain mais celui-ci ferme à 18h... Nous trouverons un café dans la Cité International je pense. Le plus simple serait de m'envoyer par mp vos numéros de téléphone et je trouverais bien une cabine ou une sympathique personne pour vous indiquer le lieu exact en cas de pluie.

Daydreamer et moi arrivons demain après-midi ! Hâte !! :-D

C'est trop incertain pour moi d'être frais et dispo le 12. Le pique-nique est donc maintenu le 13.

Pour l'instant, on maintient le mercredi 13. On verra si dans trois jours d'autres personnes ont manifesté leur préférence pour le mardi 12.

J'ai un petit service à demander.
Je viens en moto à la Grange le 7 août et je repars le 11 août. J’emmène de quoi camper (une tente, deux matelas et deux duvets). Le 11 août, je ne repars pas sur Paris mais je continue mes vacances sur Lyon, en repartant à deux sur la moto. Y aurait-il quelqu'un qui puisse me ramener sur Paris les affaires de camping ? Ce serait super chouette :-D Je pourrais venir les récupérer à partir du 18 août (ou plus tard).