Polyamour.info

Merci Grenouille :-)
Je pense que nous avons choisi le même type d'équilibre, avec moins d'amour-propre et plus d'amour.

J'espère simplement ne pas me perdre "moi" en essayant de ne pas la perdre elle...

Bonjour Grenouille, bonjour à tous.
Je ne sais pas si ce fil est toujours suivi mais comme "catapulter" son conjoint dans le polyamour est exactement ce que je suis en train de faire pour ne pas voir ce que nous avons construit voler en éclat, je me sens un chouillat concerné.
Je ne puis répondre à la question "est-ce que cela va fonctionner ?" vu que je sens que ma future ex-femme (le divorce n'est pas une séparation pour le moment) a beaucoup de mal à gérer sa culpabilité vis à vis de moi, et surement de "lui" (qui en passant n'est pas au courant qu'il y a encore un "moi").
Donc petites questions...
Est-ce que la madâme est au courant de votre accord ? Sait-elle que vous savez ? Dans le polyamour, j'ai l'impression (mes lectures) que tout le monde doit être au courant et accepter la situation. Trouvera-t-elle toujours votre mari "excitant" si elle savait ?
Ensuite vous concernant, je n'ai que mes propres interrogations et réflexions à soumettre...
Ma peur d'être abandonné me poussait au départ à envisager n'importe quelle solution pour ne pas laisser mon couple se désintégrer. Vu que tromperies il y a eu dans notre histoire, je me suis dit qu'elle avait "besoin" de plus que "juste moi" pour être en équilibre, ce qui m'a fait chercher quelque chose à quoi m'accrocher. Qui plus est, j'ai une vision à long terme des choses, et pas elle, aussi suis-je obligé de me battre pour ce en quoi je crois, à savoir qu'une fois que les enfants seront grands, nous retrouverons cette fameuse liberté de sortir, s'amuser, voyager... En clair, le plus "famille" de notre couple accepte que l'autre aille voir ailleurs.

Mais s'il faut regarder la vérité en face, posez-vous certaines questions importantes à mon humble avis...
Si je n'avais pas peur d'être seule, abandonnée (peur infantile diraient les psys) ou rejetée, accepterais-je cette situation ?
Si je n'avais pas peur de voir mon rêve de cette famille que j'ai construite (voir le schéma familial que j'ai vécu pour me donner un indice sur ce que je voulais, ou ne voulais pas, pour ma vie de couple) se désintégrer, accepterais-je cette autre ?
Si demain je croisais un homme qui me fasse vibrer comme personne, que ferais-je ? Resterais-je avec mon mari ou est-ce que je lui ferais un pied de nez avec un gros sourire (on peut nuancer cette phrase :-) )?

J'ai fait mon introspection, et cette dernière question reste en suspens...
La douleur que toute cette situation a crée en moi, je sens qu'elle reste quelque part, qu'elle tue une forme d'amour en moi, peut-être est-ce l'attachement, auquel cas merci, quoi qu'il advienne je serai quelqu'un de meilleur dans mes relations amoureuses, peut-être est-ce mon amour pour ma femme :-/
Mon coeur balance entre "sois heureuse, montre le moi si tu veux bien et regarde comme je t'aime" et "va te ***** ******, dès que je (re)trouve l'amour tu dégages !"

Désolé, mais des fois ça picote plus fort que d'autres :-)

Vi vi, c'est du ressenti en fait...
Plus je passe de temps de qualité avec ma chère et tendre, plus le "détachement" est douloureux. D'où l'idée d' "attachement".
En lisant ton article, je me demandais si vous n'aviez pas passé un long moment de qualité, qui aurait créé un lien très très fort. Lien d'autant plus douloureux qu'il ne "doit" pas se renforcer de trop, autrement il risque de perturber l'équilibre de votre (poly)relation.
En gros, quand je suis très bien avec ma femme, j'ai un mal de chien quand je la vois répondre à un des SMS de son amant ("qu'est-ce qu'il vient me prendre sur mon temps lui !"), et imagine quand il s'agit de la laisser partir le rejoindre.
L'attachement selon les bouddhistes (en gros hein ! :-) ), ce serait les émotions que l'ont peut ressentir quand on idéalise l'être aimé. Peuvent alors apparaître jalousie et possessivité. Bref, une bonne part d'Ego.

Grrr, je me suis relu et on dirait une prédiction Nostradamusienne :-(
Ce n'est qu'une piste ce que j'ai écrit !

Et puis j'ai lu ton message de 11h11.
Bizarrement, j'avais envie de te demander si par hasard tu n'avais pas eu un moment privilégié assez long avec Christophe :-D
Les Bouddhistes parleraient d'Attachement plus que d'Amour là :-)

Bonjour PtiteNoli,
Après une petite visite vers ton article, j'aurais tendance à faire mon psy de comptoir et dire que tu ne t'estimes pas à la hauteur vis à vis de Charlotte.
Et la jalousie, cette vile engeance de l'Ego, ripaille sur les entrailles du manque de confiance en soi.
Alors comment ai-je rendu ma jalousie plus "contrôlable" ?
En réapprenant à vivre pour moi, avec mes passions propres. En ne dépendant pas autant du regard, de l'avis, de l'aval de l'être aimé. Et surtout, en me rappelant un peu à chaque moment de crise que lorsque nous disons "je t'aime", nous oublions trop souvent d'ajouter "pour ton sourire ce matin", "pour ta tendresse, hier", "pour ce doux massage que tu viens de me faire"... Il t'aime pour ce que tu lui apportes, pour ce qui te rend unique, comme chaque être humain sur cette terre. Il aime Charlotte pour d'autres raisons.
Le plus simple serait d'accepter cette idée, sinon tu risques de vouloir changer, te mettre "à la hauteur" de Charlotte alors qu'il n'y a pas, justement, à te placer en concurrence avec elle. Et si tu deviens elle, de toute manière, tu te perdras toi.

Bonjour à nouveau Amaz,

Et à demeter, chapeau bas, la flèche a touché si juste...
Hier encore, je pensais (espérais) que ma femme se dirigeait vers le polyamour, mais en te lisant, je ne sais plus. Ou bien je sais, et je n'ai pas envie de le reconnaître. Après tout, je suis toujours monoamoureux de ma femme. Lui dire ce qu'elle "semble être" ou "devenir" (pour ne pas la perdre je présume) rencontre toujours le même blocage chez elle : j'ai l'impression de voir son cerveau se "geler" net, stopper toutes activités et rejeter en bloc tout ce qui commence par "polyamour". Et je commence à percevoir que pour ne pas perdre son amant/mentor/transfert_de_père, elle ne trouvera pas la force de lui dire que je suis toujours dans sa vie (l'arrivée de X nous à sacrément ébranlé en tant que couple marié, puisque nous divorçons après 10 ans de mariage). Elle le protège pour ne pas le perdre, ne pas le faire souffrir, et de fait je dois également le protéger !
Ce n'est donc pas du polyamour, n'est-ce pas ? :-)

Alors oui Amaz, tu risques de voir la personne que tu aimes se torturer, vivre mal la culpabilité de chaque côté de ses sentiments.
J'ai des fois l'impression qu'il "faut" qu'elle s'énerve contre moi pour évacuer. Pour gérer, ou du moins avoir l'impression de maîtriser sa vie. Alors la moindre erreur de ma part devient bonne pour ressortir les vieilles rancoeurs. A d'autres moments, elle est adorable, aimante. D'autres fois distante et avec un besoin de solitude. Certaines fois, elle se dit que tout casser des 2 côtés serait plus simple et ne ferait souffrir personne.
Bref... C'est le "bordel" dans sa tête. Grosse remise en question.

Pour revenir à toi...
Il est amoureux de 2 femmes... Mais il ne vit pas ces 2 amours au grand jour.

Bonsoir,

Je ne sais pas trop au moulin de qui je vais apporter de l'eau, mais j'ai "légitimisé" l'amant de ma femme en lui faisant prendre conscience (à ma femme j'entends) qu'elle semblait à priori se diriger vers une relation polyamoureuse.
C'est dur, étant donné que j'étais jaloux et possessif il y a moins de 2 mois, mais sans ce concept et toutes les lectures associées, je pense que j'aurais pété un plomb.
Mais quand, du fond du coeur et les larmes aux yeux, la femme qu'on aime dit ne pas pouvoir/vouloir choisir, on passe sur un mode d'écoute différent, avec un recul que je n'avais jamais eu.
Bref... Elle ne comprenait pas ce qui lui arrivait donc ce n'est pas une excuse qu'elle m'aurait donné pour se justifier. C'est moi qui lui donne :-)
Je grandis, mais ca pique un peu des fois.